Ahdistus uusiutuu: Pahojen tapojen kiusaus

Sisältö

• Huono unihygienia
• Yli sitoutuminen sosiaalisiin tapahtumiin
• Kompensointi kofeiinilla ja oluella
• Syö roskaa
• Relapsi
• Päättämisen päättäminen

Kun käyn läpi ahdistuksen, voi tuntua, että se ei lopu koskaan.

Mielestäni kulkeva kielteinen puhe ei koskaan sammu. Rintakehäni palat eivät koskaan katoa. Olen lukittuna äärimmäisen epämukavuuden tilaan ikuisesti.

Ja sitten, hitaasti - askel askeleelta -, se alkaa hiljentyä, ja nousen paranemisen ja itseluottamuksen paikkaan, jolla on uusi itsetunne. Tämä rauhallisuus näyttää aina ihmeeltä.

Itse asiassa on niin jännittävää, että romahdin usein suoraan takaisin ansaan oviin, joista juuri kiipein. Tunne olla vapaa ahdistuksen painosta on niin vapauttava, että huonot tavat alkavat näyttää taas hyvältä.

Joten hemmotellaan itseäni, pinoamalla pieniä houkutuksia päällekkäin, kuten korttihuone. Ja outo on se, että tiedän, että se romahtaa lopulta väistämättä palautuvan ahdistuksen paineessa - mutta teen sen silti.

Näin tapahtuu.

Huono unihygienia

Kun ahdistuksen aalto on ohi ja ajan kiihtyneen jano-elämänjanoon, usein ensimmäinen mikromielu ohittaa unirutiini.

Olen kamppaillut unettomuuden kanssa vuosia, joten unirutiini on herkkä, hienosäädetty ja altis hajoa pienimmästä poikkeavuudesta.

Se alkaa ottamalla ylimääräinen jakso mistä tahansa televisio-ohjelmasta, jota katson tällä hetkellä. Tiedän, että on tärkeää antaa silmilleni tauko näytöistä ennen nukkumaanmenoa, mutta innostuneessa mielessäni kannettavan tietokoneen näytön päihdyttävä hehku vetää minut sisään ja hölynpölyttää minua zombilaiseen tilaan.

Sen sijaan, että sammuttaisin sen, himmentäisin valot ja antaisin itselleni tunnin lukemista, kun siemailin yrttimaista unteetäyteseosta, pysyn näytössä tuntikausia.

Sinun mielestäsi olisi hyvä asia muuttua sohva zombiksi 2 tunniksi ennen nukkumaanmenoa. Mutta kun vakuutan vihdoinkin aivoni sanomaan käteni kääntämään kannettavan tietokoneen kiinni ja hyppäämään heti kansien alle ja sulkemaan silmäni, mieleni kilpailee silti ajatuksilla näyttelyn hahmoista.

Yhdistä tämä muutamalla juomalla heti ennen nukkumaanmenoa ja aion itseni heittää ja kääntää yötä.

Tuo levottomuus saattaa polttaa muutamia kaloreita, mutta se ei aio rentoutua mieleni. Se on yksi pieni askel kohti liukenemista ahdistuksen kohteeksi.

Yli sitoutuminen sosiaalisiin tapahtumiin

Olen erittäin tietoinen siitä, kuinka tärkeää on antaa itselleni aika latautua. Ystäväni vitsailivat, että olen kulunut lauseeseen "lataa akku".

Äärimmäisenä introverttinä tämä on erityisen totta. Henkilöiden kanssa hengaaminen ei anna minulle virtaa, se häiritsee minua.

Mutta usein sen jälkeen kun olen esiintynyt kovan ahdistuksen jaksosta - ja siihen liittyvästä sosiaalisesta eristyksestä -, minun vaistani on täyttää aikatauluni sosiaalisilla tapahtumilla. Vaikka olen introvertti, haluan silti seurustella ja viettää aikaa ystävien ja perheen kanssa, kun minulla on energiaa.

Juoma ystävän kanssa tiistaina. Päivä keskiviikkona. Konsertti torstaina. Uusi päivä perjantaina. (Miksi et mene kahdelle? Tunnen oloni hyväksi!)

Keskiviikon iltapäivänä, muutama tunti ennen päivämäärääni, mieleni on hiukan uupunut unen puuttumisesta ja lievästä, hiipivästä ahdistuksen tunteesta. Luonnollisesti estän tunteen poistumisen mielestäni ja päätän veloittaa etukäteen päivämäärään, konserttiin ja loppuviikkoon.

Ehkä jopa ylitän kaiken viikonloppulounaalla perheeni kanssa, mikä väistämättä muuttuu katastrofiksi, kun väsynyt mieleni muuttaa minut lyhytkarvaiseksi lounasruohokkaksi, joka taipuu valittamaan ruokaa ja vastaamaan äitini hyväsydämisiin kysymyksiin. yhden sanan vastauksilla - lähinnä “Ei!”

Tässä vaiheessa alkaa tuntea kasvavaa pelkoa siitä, että pieni ahdistuksen pallo on hiipumassa. Mutta sen sijaan, että palataisin hyviin tapoihin, kaksinkertaistan.

Kompensointi kofeiinilla ja oluella

Kaksinkertaistuminen merkitsee minulle väsyneen mieleni kiinnittämistä korotetulla annoksella kofeiinia ja olutta.

Kofeiini saada minut läpi työpäivän. Olut tunnistaa mieleni ja tuudittaa sen nukkumaan muutama tunti (kunnes herään täydellä virtsarakolla ja levottomalla mielellä).

Nämä kemialliset apuvälineet näyttävät todella toimivan muutama päivä. Mitä väsyneempi tunnen, sitä enemmän kofeiinia juon pysyäksesi valppaana ja mitä enemmän olutta juon houkutellakseni aivoni nukkumaan yöllä.

Enemmän kahvia täyttyy aamulla ja teetä iltapäivällä, enemmän lageria ja pilsnersia ja vaaleita ales yöllä, yhä enemmän ja enemmän - kunnes ”enemmän” menettää pisteensä. Lopulta levottomat yöt ja sumuiset päivät työntävät minut rajan päälle, aiheuttaen törmäyksen kovaan tilanteeseen.

Kun tartun itsepäisesti huonoihin tapoihin, kaatun yhden päivän ja aloitan syklin alusta uudestaan ​​tietäen, että se on huono päätös, mutta kielsin sen kaiken. Unettomat yöt ja närävät iltapäivät jatkuvat.

Jollakin minulla on tunne, että pieni ahdistuksen pallo, jonka tunsin viime viikolla, on lumipalloistunut jotain huomattavampaa ja vaarallisempaa, ja vauhti lisääntyy.

Syö roskaa

Keskellä tätä huonojen tapojen orgiaa, tarttuen yhä häipyvän ahdistuksen jälkeisen iloisuuden tunteeseen, täytän vartaloni roskaa. Roskaa on helppo syödä ja se myös maistuu suurimmasta osasta. Miksi kannattaa valmistaa terveellistä, tasapainoista ateriaa kotona, kun sokerisia hiilihydraatteja ja rasvaisia ​​välipaloja on kaikkialla, miltä katson?

Hampurilainen ja perunat lounaalle. Sipsit ja olut illalliselle. Paistettu kanavoileipä seuraavana päivänä. Ja edelleen.

Kofeiini myös heikentää ruokahaluani kokonaan - tällä hetkellä näyttää oivalta tavalta sivuuttaa tämä vastuu ruokkimisesta. Olu täyttää minutkin, ja joskus se on kaksinkertainen velvollisuus auttaa minua nukahtamaan.

Asun tällä hetkellä yksin, joten tämä ruokavalion vastainen toiminta voi poistua viikkoina ennen kuin lopetan syklin. Ja siihen mennessä on yleensä liian myöhäistä lopettaa ahdistuksen vuoroveden aalto, joka törmää minuun.

Relapsi

Epäterveellisen syömiseni, unen puuttumisen, yliherkkyyden ja kofeiinilla paistetun, oluen huumeiden käytön painon alla korttitaloni romahtaa. Seuraa voimakasta ahdistuneisuutta.

Olen takaisin tunteen ahdistuksen pahoja rinnassa. Olen palannut keskimääräisen ajattelun tai välivaiheen jäädyttämiseen, etkä ole varma mitä ajattelin tai tein. Palaan hyper-itsetietoisuuteen ja loputtomaan ruminaatioon.

Se on turhauttavaa, mutta aivan liian tuttua olotilaa. Kun se tapahtuu, olen valmis tekemään mitä tahansa päästäksesi siitä irti - vaikka se merkitsisi kaikkien huonojen tapojen ohittamista ja aloittamista uudestaan.

Pian tarpeeksi, otan pieniä askelta mielen ja kehon tukemiseksi: vähemmän televisiota ennen nukkumaanmenoa, vähemmän kofeiinia ja olutta, vähemmän roskaruokaa, vähemmän ylikuormitusta ja uupumusta.

Hitaasti aion tuntea oloni paremmaksi, itsetuntemuksesi vähenee vähitellen itseluottamukseen ja olen taas matkalla ylös.

Päättämisen päättäminen

Olen elänyt läpi tämän syklin monta kertaa. Mutta olen myös oppinut siitä: Maltillisuus on uusi mantrani.

Yksi olut illallisella voi olla yhtä rentouttava kuin kolme. Yksi Netflix-jakso kahden sijaan estää minua polttamasta läpi uuden kauden viikossa ja antaa minulle enemmän aikaa rentoutua ennen nukkumaanmenoa. Elämä on yleensä yhtä hauskaa - ellei enemmänkin - ja olen vähemmän todennäköisesti lankeissani tähän itsehukkaavaan sykliin.

Minun on myös huomautettava, että ahdistukseni eivät aina aiheuta huonoja tapoja. Toisinaan teen kaiken oikein ja aivan ahdistuneisuus iskee minua kovasti. Nyt on todella syytä kaivaa syvälle löytääkseni se läpi.

On helppo tuntea antavansa periksi. Ja joskus teen jonkin aikaa.

Nämä ovat myös turhauttavimpia aikoja, kun ystäväni kysyvät minulta, Mikä hätänä? Mitä tapahtui? Mistä olet niin huolissasi? Minä toivon että tietäisin. Mutta ahdistuksella ei ole selkeitä syitä tai yksinkertaisia ​​korjauksia.

Jos asut kroonisen ahdistuksen kanssa kuten minä, tiedät, että se tulee ja menee näennäisesti sattumanvaraisesti. Mutta voit auttaa itseäsi kiinnittämällä huomiota huonoihin tapoihin ja yrittämällä pyrkiä maltillisuuteen - vaikka se ei aina toimi.

Steve Barry on kirjailija, toimittaja ja muusikko, joka perustuu Portlandiin, Oregoniin. Hän on intohimoinen mielenterveyden destimatisoimiseksi ja kouluttaa muita siitä, miten elävät kroonisen ahdistuksen ja masennuksen kanssa. Vapaa-ajallaan hän on pyrkivä lauluntekijä ja -tuottaja. Hän työskentelee tällä hetkellä Healthline-lehden vanhempana toimittajana. Seuraa häntä Instagram.