Minun piti luopua Bikram joogasta toipuakseni syömishäiriöstäni

Sisältö

• Arvostelu kohteelle

Kymmenen vuoden ajan kamppailin syömishäiriön kanssa, joka oli pakkomielle ruoasta ja riippuvainen liikunnasta. Mutta kuten opin vuosien terapiassa ennen toipumista, bulimia oli vain oire. Perfektionismi oli sairaus. Ja silloin, kun bulimia hallitsi elämääni, jooga ruokki perfektionismin sairauttani.

Todellisuudessa en ole koskaan ollut suuri joogan ystävä, koska mielestäni jos en hikoillut, sitä ei "laskettu" harjoitukseksi. Jooga "rentoutumiseen" ei tullut kysymykseen. Joten Bikramista tuli minun joogavieraani. Hiki "osoitti", että työskentelin kovasti, ja tiesin, että polttaisin paljon kaloreita jokaisella tunnilla riippumatta siitä, mitä. Kuumuus oli sietämätöntä ja vastasi haluani päästä rajojeni yli. Liioittelin sitä jatkuvasti ja satutin usein itseäni sen takia. Mutta käytin täysimääräisesti hyväkseni kuukausijäsenyyteni niin paljon kuin pystyin, enkä koskaan unohda luokkasairaita, loukkaantuneita tai muuten. Kehoni ääni hiljeni, koska syömishäiriöni ääni oli maailman kovin ääni silloin.

Laskeminen ja kontrollointi ruokkivat syömishäiriötäni. Kuinka monta kaloria söisin? Kuinka monta tuntia voisin harjoitella polttaakseni ne? Kuinka paljon painoin? Kuinka monta päivää painoin vähemmän? Minkä kokoinen olen? Kuinka monta ateriaa voisin jättää väliin tai syödä ja oksentaa vetäytyäkseni koon pienemmäksi? Ja nuo samat 26 asentoa, jotka Bikramilta vaadittiin – kaksi kierrosta jokaisessa asennossa, joka 90 minuutin tunti – vain ruokkivat perfektionismiani ja hallinnan tarvettani. (Aiheeseen liittyvä: Kaikki mitä sinun pitäisi tietää Bikram-joogasta)

Yksinkertaisesti sanottuna Bikram ja syömishäiriöni olivat sama asia. Johdonmukaisuuden, kuvioiden ja järjestyksen trifecta piti perfektionismistani kukoistamassa. Se oli kurja, ennustettavissa oleva, sulkeutunut ja uskomattoman rajoittava elämäntapa.

Sitten osuin pohjaan. Päätin, että minun on poistettava kaikki epäterveellinen käyttäytyminen, jos todella haluan lopettaa uusiutumisen, mikä oli jatkuvaa toipumiseni alussa. Olin kyllästynyt olemaan sairas ja väsynyt ja olin valmis tekemään mitä tahansa muuttaakseni, mukaan lukien Bikramin lopettamisen. Tiesin toipumisen ja Bikram, joka suurelta osin sisälsi kehoni rankaisemisen sen sijaan, että juhlisi sen kimmoisuutta, ei voinut enää olla rinnakkain. Halusin rakastaa kuntoa uudelleen. Joten minun piti ottaa askel taaksepäin ja toivoa, että jonain päivänä voin astua takaisin terveemmällä asenteella.

Kymmenen vuotta myöhemmin tein juuri niin. Suostuin osallistumaan Bikram-kurssille uudessa kodissani Los Angelesissa uuden ystävän kanssa – en siksi, että olisin halunnut testata toipumiskehitystäni tai koska olisin edes ajatellut sen aiempaa negatiivista kontrollia elämässäni. Halusin vain tutustua uuteen ihmiseen uudessa kaupungissa. Se oli niin yksinkertaista. Vasta kun ilmestyin ja luokka alkoi, muistin, mitä Bikram merkitsi minulle. Menneisyyteni sai minut turhaan. Mutta se oli voimaannuttavaa hyväksyä se täysin ilman pelkoa olla läsnä. (Aiheeseen liittyvää: Kuinka yksi kehon positiivinen viesti aloitti kauniin IRL-ystävyyden)

Kaikki tuossa 90 minuutin hikeä lievittävässä luokassa oli myös uutta. Seisoin suoraan jonkun toisen takana enkä nähnyt itseäni peilistä. Tämä olisi kiduttanut minua aiemmin. Menin tunnille aikaisin vain varmistaakseni paikan eturivissä. Itse asiassa se oli sama paikka jokaisessa luokassa, ja kaikki luokassa tiesivät. Se oli osa pakkomielleni saada kaikki järjestykseen. Tällä kertaa en kuitenkaan välittänyt estetystä näkymästä, koska se antoi minulle mahdollisuuden todella kuunnella kehoani, ei vain nähdä sitä-jotain, joka on minulle päivittäinen sitoumus tänään.

Sitten tajusin, että vaikka luokassa on tietysti edelleen samat 26 asentoa, "uusi" minä ei enää tiennyt kaavaa. Joten siellä olin, vasta ensimmäisen asennon toisella kierroksella, henkilökohtaisen terapiaistunnon aikana. Oli radikaali tunne antautua tuon hetken spontaaniuteen. Kunnioittaa tietämyksen tilaa, mutta ei oikeasti tietämistä. Koe Bikram -jooga ilman bulimia.

"Jos sinun täytyy levätä milloin tahansa, makaa selälläsi Savasanassa. Mutta yritä vain olla poistumatta huoneesta", opettaja sanoi. Olin kuullut tämän ohjeen monta kertaa aiemmin. Mutta 10 vuotta myöhemmin kuuntelin. Aiemmin en ollut koskaan lepää Savasanassa. (No, rehellisesti sanottuna, en ole koskaan levännyt ajanjaksolla.)

Tällä kertaa lepäsin ja kävin usein Savasanassa. Mieleni vaelsi kuinka epämukavaksi tämä syömishäiriöistä toipuminen voi olla. Silti tiesin, että aivan kuten Bikramissa huoneessa pysymisellä on terveydellisiä etuja, myös tällä toipumispolulla pysymisellä on terveydellisiä etuja. Minua muistutettiin tuona hetkenä, että kun paine on päällä, rauha tietäessäsi, että teet parhaasi, ylläpitää sinua. Makasin kuuntelemassa kehoani-huoneen kovinta ääntä-ja olin todella rauhassa Savasanassa, sekä hikeä että ilon kyyneleitä valui kasvoilleni. (Aiheeseen liittyvä: Kuinka saada eniten irti Savasanasta seuraavalla joogatunnillasi)

Tulin Savasanasta (ja henkilökohtaisesta terapiaistunnostani), kun opettaja ilmoitti, että seuraavaksi oli kamelin asento. Tämä asento oli aika haastava, kun kävin bulimia-tunnilla. Opin silloin, että tämä asento voi avata tunteitasi, ja tämä oli jotain, jota bulimia ei todellakaan salli. Vuosikymmenen kovan työn jälkeen en kuitenkaan pelännyt siirtyä tähän antautumisasentoon. Itse asiassa tein molemmat tämän asennon kierrokset hengittäen syvemmälle, sydämen avautuessa laajemmin ja enemmän kuin kiitollisena kasvusta.

Katso, se on mahtava osa toipumismatkasta – jos pysyt siinä, jonain päivänä katsot ylös ja siitä, mikä oli sietämätöntä, tulee miellyttävää. Se, mikä toi sinulle tuskan kyyneleet, tuo sinulle ilon kyyneleet. Siellä missä oli pelkoa, on rauhaa, ja paikoista, joissa tunsit olevani sidottu, tulee paikkoja, joissa tunnet olosi vapaaksi.

Ymmärsin, että tämä Bikram-luokka oli selkeästi vastattu rukous. Ja mikä tärkeintä, tajusin, että ajan ja kärsivällisyyden myötä olen todella oppinut olemaan kunnossa harjoitusten, aterioiden, ihmisten, mahdollisuuksien, päivien ja yleisen elämän suhteen, joka ei ole "täydellinen".

Arvostelu kohteelle