Aloittelijan opas avoimiin suhteisiin

Sisältö

• Mikä on avoin suhde?
• Onko se sama asia kuin polyamoria?
• Se ei myöskään ole sama asia kuin huijaaminen
• Mitä järkeä?
• Mistä tiedät, sopiiko se sinulle?
• Onko avoimella suhteella mitään etuja?
• Onko huomioitavia haittoja?
• Kuinka sinun pitäisi tuoda se esiin nykyisen kumppanisi kanssa?
• Kuinka vahvistat perussäännöt?
• Mitä emotionaalisia rajoja sinun tulisi ottaa huomioon?
• Mitä fyysisiä ja seksuaalisia rajoja sinun tulisi harkita?
• Kuinka usein sinun tulisi tarkistaa pääkumppaniltasi rajat?
• Kuinka saat parisuhteen tilan potentiaaliselle toissijaiselle kumppanille?
• Onko sillä väliä, onko toissijainen kumppanisi monogamous vai polyamorous?
• Pitäisikö sinun kirjautua sisään myös toissijaisten kumppaneidesi kanssa?
• Mistä voit oppia lisää?

Meillä on tuotteita, jotka ovat mielestämme hyödyllisiä lukijoillemme. Jos ostat tämän sivun linkkien kautta, saatamme ansaita pienen palkkion. Tässä on prosessimme.

Baarit, mielet, maapähkinävoi purkit. On itsestään selvää, että nämä asiat ovat parhaiten avoimia. No, monet ei-yksiavioiset ihmiset väittävät, että suhteet kuuluvat tähän luetteloon.

Mikä on avoin suhde?

Se riippuu siitä, kuka vastaa. Määritelmiä on kaksi.

Ensimmäisessä sanotaan, että "avoin suhde" on sateenvarjo, joka sisältää kaikki muut nonmonogamian muodot, kuten monogam-ish, parinvaihto ja polyamory.

Ajatuksena on, että yksiavioisuus tarkoittaa suljettua ja kaikenlaiset ei-monogamiset suhteet ovat avoimia.

Toinen (ja yleisempi) määritelmä sanoo, että avoimet suhteet ovat yksi tyypin ei-monogamous suhde eettisen nonmonogamous-sateenvarjon alla.

Tällöin avoimien suhteiden uskotaan yleensä esiintyvän kahden ensisijaisessa suhteessa olevan henkilön välillä, jotka ovat suostuneet avaamaan suhteensa seksuaalisesti - mutta eivät romanttisesti.

Joten vaikka "avoin suhde" viittaa aina siihen, että suhde on olemassa One Person Is My Everything -kehyksen (alias monogamia) ulkopuolella, selvittää tarkalleen mitä joku tarkoittaa sillä, sinun täytyy kysyä.

Onko se sama asia kuin polyamoria?

LGBTQ-ystävällinen seksikouluttaja ja lisensoitu psykologi Liz Powell, PsyD, kirjoittaja "Rakenna avoimia suhteita: käytännön oppaasi heiluttamiseen, polyamoriin ja pidemmälle" tarjoaa tämän polyamorian määritelmän:

"Polyamoria on käytäntö tai halu saada rakastava ja / tai läheinen suhde useampaan kuin yhteen henkilöön kerrallaan kaikkien mukana olevien ihmisten suostumuksella."

Joten ei, polyamoria ei ole sama. Vaikka rakastavat ja romanttiset suhteet useamman kuin yhden henkilön kanssa ovat nimenomaisesti sallittu polyamoriassa, se ei välttämättä päde avoimissa suhteissa.

Seksikasvattaja Davia Frost huomauttaa, että usein moniarvoiset ihmiset pitävät sitä olennaisena osana identiteettinsä, aivan kuten jotkut ihmiset pitävät homoina tai omituisina.

Yleensä avoimissa suhteissa olevat ihmiset eivät tunne, että heidän nykyinen suhderakenteensa (alias nonmonogamy) on kiinteä osa heitä.

Se ei myöskään ole sama asia kuin huijaaminen

Avoimissa suhteissa olevilla ihmisillä on sopimukseen että seksi tai emotionaaliset suhteet muihin ihmisiin on OK.

Lisäksi, vaikka huijaamista pidetään epäeettisenä, avoimet suhteet - kun ne tehdään oikein - ovat luonteeltaan eettisiä.

Mitä järkeä?

Ei ole yhtä pistettä. Yleensä ihmiset aloittavat avoimet suhteet, koska heidän mielestään se tuo heille enemmän iloa, iloa, rakkautta, tyytyväisyyttä, orgasmeja, jännitystä tai jonkin verran näiden yhdistelmää.

Syyt, joita saatat harkita avoimena suhteena:

• Sinulla ja kumppanillasi on molemmat antamaan paljon rakkautta ja uskomme, että voit rakastaa useampaa kuin yhtä ihmistä kerralla.
• Haluat tutkia seksuaalisuuttasi tai seksuaalisia suhteitasi toisen sukupuolen kanssa.
• Sinulla ja kumppanillasi on tapauksia, joissa libidoja ei ole sovitettu yhteen.
• Yksi kumppani on aseksuaali eikä kiinnostunut seksistä, ja toinen haluaa harrastaa seksiä.
• Yhdellä kumppanilla on erityinen omituisuus tai fantasia, jota he haluavat tutkia, mistä toisella ei ole kiinnostusta.
• Kun näet (tai kuulet) kumppanistasi seksiä jonkun muun kanssa, sinut otetaan käyttöön tai päinvastoin.

Mistä tiedät, sopiiko se sinulle?

Valitettavasti sen selvittäminen, onko avoin suhde sinulle (vai oikea sinulle ja kumppanillesi), ei ole yhtä helppoa kuin suorittaa online-tietokilpailu ja ottaa vastaukset nimellisarvoon.

• Aloita tunnistamalla miksi olet yksiavioinen ja mitä se tarkoittaa sinulle. Mitä viestejä yksiavioisuudesta sait varttuessasi?
• Osoita, jos tai miksi olet kiinnostunut avaamaan suhteesi. Johtuuko siitä, että sinulla on kehittynyt tunteita jonkun muun suhteen ja haluaisit toimia heidän mukaansa? Johtuuko se siitä, että sinulla tai kumppanillasi on paljon tarpeita, jotka useampi kuin yksi henkilö voi paremmin tyydyttää?
• Anna nyt kuvitella miltä elämäsi voisi näyttää, jos olisit avoimessa suhteessa. Hanki yksityiskohtainen. Missä asut? Onko lapsia? Onko kumppanillasi myös muita kumppaneita? Millaisia ​​sukupuolia aiot tutkia? Millaista rakkautta? Miltä tämä fantasia saa sinut tuntemaan?
• Seuraavaksi saat lisätietoja eettisestä nonmonogamiasta. Aloita lukemalla avoimista suhteista ja polyamorisesta kirjallisuudesta (lisää tästä alla), menemällä polyamorisiin MeetUp-ryhmiin ja seuraamalla ihmisiä, jotka harjoittavat eettistä nonmonogamiaa tai polyamoriaa Instagramissa ja Twitterissä.

Onko avoimella suhteella mitään etuja?

Helvetti joo! Siitä syystä yli viidesosa ihmisistä on ollut tai on yhdessä.

Yhdelle se (yleensä) tarkoittaa enemmän seksiä!

"Rakastan olla yksimielinen, koska olen joku, joka rakastaa uutuutta ja etsintää", Powell sanoo. "Saan sen olemalla niin monien ihmisten kanssa kuin haluan."

Hän lisää: "Minulla on myös suuri kapasiteetti kompastumiseen - mikä on ilo jonkun toisen ilosta - joten kumppanini nähdessäni seksuaalisesti tyytyväisiä ja onnellisia tekee minut onnelliseksi."

Lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Dana McNeil, MA, LMFT, Relationship Place -yrityksen perustaja San Diegossa Kaliforniassa, kehottaa, että vaikka lopulta päätätkin sulkea suhteet, eettisen nonmonogamian harjoittaminen auttaa ihmisiä hioa taitojaan ongelmanratkaisussa, viestinnässä ja rajojen asettaminen ja pitäminen.

"Se pakottaa ihmiset aina tunnistamaan, mitä heidän toiveensa ja tarpeensa ovat", McNeil sanoo.

Onko huomioitavia haittoja?

Avoimilla suhteilla ei sinänsä ole haittoja, vain väärät syyt avoimen suhteen luomiseen.

"Nonmonogamia voi pahentaa jo olemassa olevia henkilökohtaisia ​​kysymyksiä ja suhteessa olevia asioita", Powell sanoo.

Hän lisää: "Jos olet huono viestinnässä, sinun täytyy kommunikoida syvemmällä ja useampien ihmisten kanssa useammasta aiheesta antaa sinulle enemmän mahdollisuuksia kokea seurauksia seurauksena."

Sama ajatus pätee, jos sinulla on taipumus olla epärehellinen, manipuloiva, kateellinen tai itsekäs. Sen sijaan, että vain yksi henkilö kokisi kyseisen käyttäytymisen seuraukset, se vaikuttaa moniin.

"Nonmonogamia ei aio korjata suhdetta epävakaaseen säätiöön", Powell sanoo. Joten jos tämä on syy avata suhde, se johtaa todennäköisesti hajoamiseen.

Kuinka sinun pitäisi tuoda se esiin nykyisen kumppanisi kanssa?

Et yritä "vakuuttaa" kumppaniasi olemaan avoimessa suhteessa.

Aloita I-lauseella ja johda sitten kysymykseen, esimerkiksi:

• "Olen lukenut avoimista suhteista, ja luulen, että haluan kokeilla sitä. Olisitko valmis keskustelemaan suhteemme avaamisesta? "
• "Olen ajatellut harrastaa seksiä muiden ihmisten kanssa, ja luulen, että haluan tutkia sitä. Voisitko koskaan harkita avointa suhdetta? "
• "Luulen, että olisi todella kuuma katsella jotakuta muuta kanssasi. Olisitko koskaan kiinnostunut kutsumaan kolmannen makuuhuoneeseen? ”
• "Libidoni on ollut paljon alhaisempi siitä lähtien, kun jatkoin [lisää lääkkeitä tähän], ja olen miettinyt, mikä avaa suhdettamme, jotta voit saada joitain seksuaalisia tarpeitasi ja toiveitasi muualta. Luuletko, että tästä voimme puhua? "

Jos haluat todella olla avoimessa suhteessa ja kumppanisi sulkee idean kokonaan, se voi olla ylitsepääsemätön yhteensopimattomuus.

"Viime kädessä, jos vain yksi henkilö olemassa olevasta suhteesta haluaa avata tämän suhteen avoimeksi, saatat joutua hajottamaan", McNeil sanoo.

Kuinka vahvistat perussäännöt?

Tylsyys: Tämä on väärä kysymys.

Ymmärtääksesi miksi, sinun on ymmärrettävä ero rajojen, sopimusten ja sääntöjen välillä.

”Raja koskee omaa henkilöäsi. Oma sydän, aika, mieli, ruumis ”, Powell sanoo.

Joten, sinulla voi olla raja sen suhteen, että neste ei liity jonkun toisen kanssa.

Sinulla ei voi olla raja sen kanssa, kenen kanssa kumppanisi harrastaa seksiä, miten he harrastavat seksiä ja käyttävätkö he esteitä.

"Raja asettaa vastuun meille kumppanin sijasta", Powell selittää. "Se on enemmän valtaa."

Kuka tahansa, jonka ne tekevät, voi neuvotella sopimukset uudelleen.

"Jos kumppanillani ja minulla on sopimus siitä, että käytämme aina hammaspatoja, kondomeja ja käsineitä muiden kumppaneidemme kanssa, mutta sitten kumppanini ja yksi heidän kumppaneistaan ​​haluaa siirtyä käyttämättä esteitä, voimme kolme istua ja kirjoita sopimus uudelleen niin, että meillä kaikilla on mukava ”, Powell selittää.

Sopimukset ovat erityisen empaattinen ja arvokas lähestymistapa pariskunnille, jotka haluavat lisätä kolmannen kumppanin seksuaaliseen tai romanttiseen suhteeseensa.

Usein kolmannen (joskus kutsutaan "yksisarviseksi") tunteita, toiveita, haluja ja tarpeita pidetään vähemmän tärkeinä kuin pariskuntia. Sopimukset kohtelevat heitä enemmän ihmisinä kuin he ovat, eikä esimerkiksi sääntöinä.

"Säännöt ovat jotain, jonka kaksi tai useampi ihminen tekee ja jotka vaikuttavat ympäröiviin, mutta heidän ympärillään olevat eivät saa sananvaltaa", Powell selittää.

Yleisesti ottaen "säännöt" ovat yritys hallita kumppanimme käyttäytymistä ja tunteita.

"Halu luoda sääntöjä johtuu yleensä yksiavioisesta sopimuksesta, joka kertoo meille, että kumppanimme ei voi rakastaa useampaa kuin yhtä henkilöä tai jättää meidät, jos he löytävät jonkun" paremman ", Powell sanoo.

Vaikka monet ihmiset, jotka ovat uudempia nonmonogamiaan, haluavat usein lähestyä sitä sääntöihin perustuvasta paikasta, hän varoittaa siitä.

"Yleensä säännöt loppuvat käytännössä voimattomuudesta ja epäeettisyydestä", Powell lisää ja suosittelee aloittamista henkilökohtaisilla rajoilla.

Mitä emotionaalisia rajoja sinun tulisi ottaa huomioon?

Kun käsite tunteita tulee esiin, pariskunnat haluavat usein tehdä sääntöjä siitä, etteivät he rakastu ketään, sanoo Powell.

Tuo ajattelutapa kehittää rakkauden rajoitetuksi resurssiksi ja lopulta asettaa sinut epäonnistumaan.

"Riippumatta siitä, kuinka hyvin tunnet itsesi, et todellakaan voi tietää, kenelle aiot pudota", hän sanoo.

Joten sen sijaan, että asetettaisiin No Emotions Allowed -sääntö, Powell suosittelee kääntymään sisäänpäin ja kysymään itseltäsi:

• Kuinka osoitan rakkautta? Kuinka saan sen?
• Kuinka usein minun täytyy nähdä kumppanini tuntemaan itseni arvostetuksi? Kuinka haluan jakaa aikani? Kuinka paljon yksin tarvitsen aikaa?
• Mitä tietoja haluan tietää? Kuinka haluan jakaa?
• Kenen kanssa jaan tilaa ja missä olosuhteissa?
• Mitä sanoja olen mukava käyttää merkitsemään suhdettani muihin?

Mitä fyysisiä ja seksuaalisia rajoja sinun tulisi harkita?

Yhteiset fyysiset ja seksuaaliset rajat keskittyvät seksuaalisen riskinhallintaan, siihen, mitkä sukupuolitoiminnot ovat rajoitettuja tai eivät, ja jos / milloin / miten osoitat kiintymystäsi.

Esimerkiksi:

• Kuka saa koskettaa minua ja missä? Onko olemassa sellaisia ​​kosketustyyppejä, joita en halua antaa? Entä vastaanotto?
• Kuinka usein testataan, mitkä testit tehdään? Otanko PrEp: n?
• Keitä, milloin ja mihin tekoihin käytän estomenetelmiä?
• Milloin puhun ihmisille siitä, kuinka äskettäin heitä on testattu ja mitkä heidän erilaiset turvallisemmat sukupuolikäytäntönsä olivat siitä lähtien?
• Kuinka lelujani käytetään / jaetaan / puhdistetaan?
• Missä olen mukava harrastaa seksiä?
• Mitä PDA tarkoittaa minulle? Kenen kanssa olen mukava olla fyysinen julkisilla paikoilla?

Kuinka usein sinun tulisi tarkistaa pääkumppaniltasi rajat?

Et halua joutua ansaan käsittelemään suhdettasi enemmän kuin elät sitä (heitä), mutta ihannetapauksessa sinulla on säännöllisiä sisäänkirjautumisia.

Voit aloittaa pysyvällä tapaamisella ja tehdä sen harvemmin, kun pääset asioiden vauhtiin.

Kuinka saat parisuhteen tilan potentiaaliselle toissijaiselle kumppanille?

Heti.

"Olet polyamorous voi olla kaupan rikkoja heille, ja he ovat yksiavioisia voisi olla deal breaker sinulle, joten sinun on oltava avoin", sanoo Powell.

Joitakin lainattavia malleja:

• "Ennen kuin tulemme vakavaksi, haluan kertoa, että olen tällä hetkellä avoimessa suhteessa, mikä tarkoittaa, että vaikka voin seurustella rennosti suhteeni ulkopuolella, minulla on yksi vakava kumppani."
• "Haluan kertoa teille, että olen yksimielinen ja nautin tavata useita ihmisiä kerralla. Haluatko lopulta olla yksinomaisessa suhteessa? "
• ”Haluan kertoa teille, että treffailen yksimielisesti enkä etsi yksinäistä suhdetta. Miltä sinusta tuntuu seurustella useita ihmisiä kerralla tai seurustella jonkun kanssa, joka tapailee useita ihmisiä kerralla? "

Jos olet verkossa treffailemassa, McNeil suosittelee, että laitat sen suoraan profiiliisi.

Onko sillä väliä, onko toissijainen kumppanisi monogamous vai polyamorous?

Yksipuolisia avoimia suhteita, jotka tunnetaan myös nimellä mono-poly-hybridisuhteet, on useita iteraatioita.

Joissakin parisuhteissa seksuaalisen suuntautumisen, libidon, kiinnostuksen ja niin edelleen vuoksi pari suostuu avaamaan suhteen tarkoituksella, että vain yksi (yleensä ensisijaisista) kumppaneista "toimii" yksimielisesti.

Muina aikoina henkilö, joka tunnistaa itsensä yksiavioiseksi, voi päättää treffata jonkun, joka on polyamorous.

Joten vastaus: "Ei välttämättä", McNeil sanoo. "[Mutta] jokaiselle on kerrottava, että polyamoroushenkilö seuraa polyamorisesti suoraan lepakosta."

"Tämä antaa toisen henkilön tehdä tietoisen päätöksen siitä, haluavatko he olla osa avointa suhdetta."

Pitäisikö sinun kirjautua sisään myös toissijaisten kumppaneidesi kanssa?

Tarkoitus, pitäisikö sinun varmistaa, että toissijainen kumppanisi nauttii yhteydenpidosta kanssasi? Ja tuntuu kunnioitetulta ja hoidetulta? Ilmeisesti.

Ajoitatko viralliset sisäänkirjautumiset, sinä päätät. Ei ole väliä mikä suhderakenne on, sinä luultavasti haluavat olla dynaaminen, jossa kaikki osapuolet tuntevat olonsa mukavaksi kommunikoimalla tarpeisiinsa ja toiveisiinsa ja vastaamalla täyttämättömiin tarpeisiin tai toiveisiin.

Mistä voit oppia lisää?

Sinun ei pitäisi odottaa kavereidesi avoimissa suhteissa pitävän kättäsi koko suhteesi avaamisen ajan ( * yskä * henkinen työ * yskä * *).

Jos sinulla on ystäviä, jotka harjoittavat nonmonogamiaa, voi olla hyödyllistä keskustella heidän kanssaan siitä, miltä se näyttää heiltä, ​​kuinka he ovat asettaneet omat rajat ja miten he käsittelevät mustasukkaisuutta.

Suosittuja kirjoja avoimista suhteista ovat:

• "Avoimien suhteiden rakentaminen"
• "Enemmän kuin kaksi"
• "Eettinen lutka"
• "Avaaminen: Opas avoimien suhteiden luomiseen ja ylläpitämiseen"

Voit myös tarkistaa muita (ilmaisia!) Resursseja, kuten:

• IAmPoly.net
• Dean Spaden artikkeli "Lovers and Fights"
• PolyInfo.org

Myös lukemasi artikkelit (hei!), Tämä polyamoria-opas ja tämä nestemäisestä sidonnasta ovat hyviä resursseja.

Gabrielle Kassel on New Yorkissa toimiva seksi- ja wellness-kirjailija ja CrossFit Level 1 -valmentaja. Hänestä on tullut aamuhenkilö, testattu yli 200 vibraattoria, hän on syönyt, juonut ja harjannut hiiltä - kaikki journalismin nimissä. Vapaa-aikanaan hänet löytyy lukemassa itsehoitokirjoja ja romaaniromaaneja, penkkipuristusta tai tankotanssia. Seuraa häntä Instagramissa.