Mitä sanoa masentuneelle, mielenterveysasiantuntijoiden mukaan

Sisältö

• Miksi sisäänkirjautuminen on niin pirun tärkeää
• Se ei ole vain mitä sanot, mutta Miten Sano sinä se
• Mitä sanoa masentuneelle?
• Osoita huolenpitoa ja huolenpitoa.
• Tarjoa puhua tai viettää aikaa yhdessä.
• Ole heidän ykkönen fani (mutta älä liioittele sitä).
• Kysy vain, miten he voivat.
• ... ja jos olet huolissasi heidän turvallisuudestaan, sano jotain.
• Mitä ei pitäisi sanoa masentuneelle
• Älä hyppää ongelmanratkaisuun.
• Älä syyllistä.
• Vältä myrkyllistä positiivisuutta.
• Älä koskaan sano "sinun ei pitäisi tuntea niin".
• Muista lopuksi tavoitteesi
• Arvostelu kohteelle

Jo ennen koronaviruskriisiä masennus oli yksi yleisimmistä mielenterveyshäiriöistä maailmassa. Ja nyt, kuukausia pandemiasta, se on nousussa. Tuoreen tutkimuksen mukaan "masennusoireiden esiintyvyys" Yhdysvalloissa oli yli kolme kertaa suurempi kuin ennen pandemiaa. Toisin sanoen masennusta kokevien amerikkalaisten aikuisten määrä on yli kolminkertaistunut, joten on melko todennäköistä, että tiedät vähintään yksi masennuksesta kärsivä henkilö - oletko tietoinen siitä tai et.

Masennus, jota kutsutaan myös kliiniseksi masennukseksi, on mielialahäiriö, joka aiheuttaa ahdistavia oireita, jotka vaikuttavat siihen, miten tunnet, ajattelet ja käsittelet päivittäisiä toimintoja, kuten nukkumista ja syömistä, National Institutes of Mental Healthin (NIMH) mukaan. Tämä on eri asia kuin tunne matala tai alentunut lyhyeksi ajaksi, jota ihmiset usein kuvaavat "masentuneeksi" tai "masentuneeksi". Tämän artikkelin vuoksi puhumme ja käytämme näitä lauseita viittaamaan kliinisesti masentuneisiin ihmisiin.

Joka tapauksessa vain siksi, että masennus yleistyy, se ei tarkoita, että siitä olisi helpompi puhua (leiman, kulttuuristen tabujen ja koulutuksen puutteen ansiosta). Todettakoon: voi olla pelottavaa tietää, mitä sanoa jollekulle, joka on masentunut – olipa kyseessä perheenjäsen, ystävä tai tärkeä toinen. Joten miten voit tukea apua tarvitsevia läheisiäsi? Ja mitä on oikein ja väärin sanoa masennusta sairastavalle? Mielenterveysasiantuntijat vastaavat näihin kysymyksiin ja kertovat tarkalleen, mitä sanoa jollekulle, joka on surullinen, kärsii kliinisestä masennuksesta ja paljon muuta. (Aiheeseen liittyvä: Psykiatristen lääkkeiden leimautuminen pakottaa ihmiset kärsimään hiljaisuudessa)

Miksi sisäänkirjautuminen on niin pirun tärkeää

Vaikka viimeiset kuukaudet ovat olleet erityisen eristäytyneitä (johtuen suurelta osin sosiaalisesta etäisyydestä ja muista välttämättömistä COVID-19-varotoimista), ne ovat todennäköisemmin olleet vieläkin eristäytyneitä masennuksesta kärsivien kohdalla. Tämä johtuu siitä, että yksinäisyys on "yksi masentuneiden yleisimmistä kokemuksista", sanoo Forest Talley, Ph.D., kliininen psykologi ja Invictus Psychological Servicesin perustaja Folsomissa, Kaliforniassa. "Tämä koetaan usein eristäytymisen ja laiminlyönnin tunteena. Useimmat masentuneista pitävät tätä sekä tuskallisena että ymmärrettävänä; heidän itsetuntonsa on loukattu niin, että he päättävät helposti:" Kukaan ei halua olla lähellä minua, enkä syytä heitä, miksi heidän pitäisi välittää? '"

Mutta "heiden" (lue: sinun) pitäisi näyttää näille masentuneille ihmisille, että välität. Yksinkertaisesti kertomalla rakkaalle, että olet heidän tukenaan ja teet kaikkesi saadaksesi hänelle tarvittavaa apua, "antaa toivoa, jota he tarvitsevat kipeästi", selittää hallituksen sertifioitu psykiatri Charles Herrick, MD, puheenjohtaja. psykiatria Danburyn, New Milfordin ja Norwalkin sairaaloissa Connecticutissa.

Siitä huolimatta he eivät ehkä vastaa heti avosylin ja bannerin kanssa, jossa lukee: "jee, kiitos, että annoit minulle toivoa". Sen sijaan saatat kohdata vastustusta (puolustusmekanismi). Tarkistamalla heidät yksinkertaisesti voit muuttaa yhden heidän vääristyneistä ajatuksistaan ​​(eli ettei kukaan välitä heistä tai että he eivät ole rakkauden ja tuen arvoisia), mikä puolestaan ​​voisi auttaa heitä olemaan avoimempia keskustelemaan heidän tunteet.

"Masentunut ei ymmärrä, että hän on tahtomattaan työntänyt pois ihmiset, joista voisi olla apua", Talley sanoo. "Kun ystävä tai perheenjäsen tarkistaa masentuneen yksilön, se toimii vastalääkkeenä näille vääristyneille näkemyksille laiminlyönnistä ja arvottomuudesta. Se tarjoaa vastakohdan epävarmuuden tulvalle ja itsetuhoisuudelle, jota masentunut henkilö kokee muuten jatkuvasti ."

"Se, miten he reagoivat tai reagoivat, perustuu kyseiseen henkilöön ja siihen, missä hän on heidän elämässään – heidän tukeminen ja kärsivällisyys ovat todella tärkeitä koko tämän prosessin ajan", lisää Nina Westbrook, L.M.F.T.

Lisäksi kirjautumalla sisään ja avaamalla vuoropuhelun autat myös vähentämään mielenterveyttä. "Mitä enemmän voimme puhua masennuksesta samalla tavalla kuin puhumme muista huolenaiheistamme ihmisten elämässä (esim. perhe, työ, koulu), sitä vähemmän leimautumista se aiheuttaa ja sitä vähemmän ihmiset tuntevat häpeää tai syyllisyyttä siitä, miksi he kamppailevat ", sanoo kliininen psykologi Kevin Gilliland, Psy.D, Innovation360: n johtaja Dallasissa , TX.

"Älä huolehdi liikaa siitä, että esität kaikki oikeat kysymykset tai sinulla on oikea lause kuinka auttaa heitä", Gilliland sanoo. "Ihmiset todella haluavat tietää, etteivät he ole yksin ja että joku välittää."

Kyllä, se on niin yksinkertaista. Mutta hei, sinä olet ihminen ja lipsahduksia tapahtuu. Ehkä olet alkanut kuulostaa vähän luennoitsija -vanhemmalta. Tai ehkä olet alkanut tarjota ei -toivottuja ja hyödyttömiä neuvoja (eli "oletko yrittänyt meditoida viime aikoina?"). Siinä tapauksessa "lopeta keskustelu, tunnusta se ja pyydä anteeksi", sanoo Gilliland, joka jopa ehdottaa nauramista koko tilanteesta (jos se tuntuu oikealta). "Sinun ei tarvitse olla täydellinen; sinun on vain huolehdittava ja oltava valmis olemaan läsnä, ja se on tarpeeksi vaikeaa. Mutta se on tehokas lääke."

Se ei ole vain mitä sanot, mutta Miten Sano sinä se

Joskus toimitus on kaikki kaikessa. "Ihmiset tietävät, milloin asiat eivät ole aitoja; voimme tuntea sen", Westbrook sanoo. Hän korostaa tulemista avarakatseiselta, avarasydämiseltä paikalta, mikä auttaa varmistamaan, että vaikka haparoit sanoja, läheinen tuntee itsensä rakastetuksi ja arvostetuksi.

Ja yritä nähdä heidät henkilökohtaisesti (vaikka kuuden metrin päässä toisistaan). "COVID-19: n kauhea osa on se, että se, mikä on ehkä ollut tarpeen [sosiaalisen etäisyyden] hallitsemiseksi, on kauhistuttavaa ihmisille", Gilliland sanoo. "Ihmisille ja mielialallemme parasta on olla suhteissa muiden ihmisten kanssa, ja se on kasvokkain tekeminen yhdessä ja keskustelut, jotka auttavat meitä ajattelemaan elämää eri tavalla - jopa vain unohtamaan elämän paineet. "

Jos et näe heitä henkilökohtaisesti, hän suosittelee videopuhelua puhelun tai tekstiviestin sijaan. "Zoom on parempi kuin tekstiviestien lähettäminen tai sähköpostin lähettäminen; mielestäni joskus se on parempi kuin tavallinen puhelu", Gilliland sanoo. (Aiheeseen liittyvä: Kuinka käsitellä yksinäisyyttä, jos olet eristäytynyt koronaviruksen puhkeamisen aikana)

Siitä huolimatta, mitä saa ja ei saa sanoa masentuneelle, ovat samat riippumatta siitä, onko kyseessä IRL tai Internet.

Mitä sanoa masentuneelle?

Osoita huolenpitoa ja huolenpitoa.

Yritä sanoa: "Halusin mennä ohi, koska olen huolissani. Näytät masentuneelta [tai" surulliselta "," huolestuneelta "jne.]. Voinko tehdä mitään auttaakseni?" "Tarkka sana - olkoon se iso D tai "ei itse" - ei ole uskomattoman tärkeää, Talley sanoo. Tärkeää on, että lähestyt suoraan (lisää tästä myöhemmin) ja ilmaiset huolesi ja huolenpidon, hän selittää.

Tarjoa puhua tai viettää aikaa yhdessä.

Vaikka kysymykseen "mitä sanoa masentuneelle", ei ole yhtä vastausta, mutta on tärkeää varmistaa, että he tietävät, että olet heidän tukenaan, olipa kyseessä sitten puhuminen tai vain hengailu.

Voit myös yrittää saada heidät pois kotoa hetkeksi-niin kauan kuin koronavirusystävälliset protokollat ​​(ts. Sosiaalinen etäisyys, maskin käyttö) ovat vielä mahdollisia. Ehdota mennä kävelylle yhdessä tai napata kuppi kahvia. "Masennus riistää ihmisiltä usein halun osallistua toimintaan, jonka he ovat pitäneet palkitsevana aiemmin, joten masentuneen ystävän saaminen uudelleen mukaan on erittäin hyödyllistä", Talley sanoo. (Aiheeseen liittyvä: Kuinka elinikäinen ahdistukseni on todella auttanut minua käsittelemään koronaviruspaniikkia)

Ole heidän ykkönen fani (mutta älä liioittele sitä).

Nyt on sinun aikasi näyttää heille, miksi heitä arvostetaan ja rakastetaan – menemättä yli laidan. "Usein on rohkaisevaa kertoa ystävälle tai rakkaalle nimenomaisesti, että olet heidän suuri faninsa, ja vaikka heillä on vaikeuksia nähdä masennuksen synnyttämän tumman verhon yli, voit nähdä, missä he lopulta menevät läpi ja olla vapaa heidän nykyisistä epäilyksistään, surustaan ​​tai surustaan ​​", Talley sanoo.

Etkö löydä oikeita sanoja? Muista, että "joskus teot puhuvat kovemmin kuin sanat", sanoo kognitiivisen neurotieteilijä Caroline Leaf, Ph.D. Jätä illallinen, heilauta kukkien kera, lähetä etanapostia ja "vain näytä heille, että olet lähellä, jos he tarvitsevat sinua", Leaf sanoo.

Kysy vain, miten he voivat.

Kyllä, vastaus voi hyvinkin olla "kauhea", mutta asiantuntijat rohkaisevat kutsumaan keskusteluun yksinkertaisesti (ja aidosti) kysymällä, kuinka rakkaasi voi. Anna heidän avautua ja todella kuunnella. Avainsana: kuuntele. "Ajattele ennen kuin vastaat", Leaf sanoo. "Käytä vähintään 30-90 sekuntia kuunnellaksesi, mitä he sanovat, koska näin kauan aivot käsittelevät tietoja. Näin et reagoi räikeästi."

"Kun olet epävarma, vain kuuntele - älä puhu äläkä koskaan neuvo", sanoo tohtori Herrick. Ilmeisesti et halua olla täysin hiljaa. Vaikka olkapäänä tarvitsevalle ystävälle on loistava tapa olla empaattinen, yritä myös sanoa esimerkiksi "kuulen sinua". Jos olet aiemmin kohdannut mielenterveyshaasteen, voit käyttää tämän ajan myötätuntoon ja myötätuntoon. Ajattele: "Tiedän kuinka paljon tämä on paskaa; olen myös ollut täällä."

... ja jos olet huolissasi heidän turvallisuudestaan, sano jotain.

Joskus - etenkin turvallisuuden suhteen - sinun on vain oltava suora. "Jos olet huolissasi masentuneen ystäväsi tai rakkaasi turvallisuudesta, kysy vain", Talley kehottaa. "Kysy nimenomaisesti, ovatko he ajatelleet tai ajattelevat satuttavansa itsensä tai tappavansa itsensä. Ei, tämä ei saa ketään harkitsemaan itsemurhaa, joka ei muuten olisi koskaan ajatellut sitä. Mutta se voi aiheuttaa itsemurhaa ajattelevan kulkea eri tietä. "

Ja vaikka herkkyys on välttämätöntä tämän tyyppisissä keskusteluissa, se on erityisen tärkeää, kun käsitellään aiheita, kuten itsensä vahingoittaminen ja itsemurha. Tämä on hyvä aika korostaa, kuinka paljon olet täällä heitä varten ja haluat auttaa heitä tuntemaan olonsa paremmaksi. (Aiheeseen liittyvä: Mitä kaikkien tulee tietää nousevista Yhdysvaltain itsemurhaluvuista)

Muista: Itsemurha on vain toinen oire masennuksesta-vaikka kyllä, paljon painavampi kuin esimerkiksi heikentynyt itsetunto. "Ja vaikka se iskee useimpiin ihmisiin oudona ajatuksena tai jopa ei -toivotuna ajatuksena, joskus masennus voi mennä niin pahaksi, että emme vain näe elämisen arvoista elämää", Gilliland sanoo. "Ihmiset pelkäävät, että [pyytäminen] antaa jollekin [itsemurha] idean. Lupaan sinulle; et anna heille ideaa - voit itse pelastaa heidän henkensä."

Mitä ei pitäisi sanoa masentuneelle

Älä hyppää ongelmanratkaisuun.

"Jos masentunut haluaa puhua siitä, mitä hänellä on mielessään, niin kuuntele", Talley sanoo. "Älä tarjoa ratkaisuja, ellei sitä pyydetä. Tietenkin on hyvä sanoa jotain," Eikö haittaa, jos ehdotan jotain? " mutta älä tee siitä ongelmanratkaisuseminaaria. "

Leaf on samaa mieltä. "Vältä kääntämästä keskustelua itseesi tai neuvojasi.Ole läsnä, kuuntele, mitä heillä on sanottavaa, ja keskity heidän kokemukseensa, elleivät he nimenomaan kysy neuvoa. "

Ja jos he tehdä Kysy oivallusta, voit puhua siitä, kuinka terapeutin löytäminen on monumentaalinen askel toipumisessa (ja ehkä jopa murtaa kevyt vitsi siitä, kuinka et ole terapeutti itse). Muistuta heitä siitä, että on olemassa asiantuntijoita, joilla on monia työkaluja, jotka auttavat heitä tuntemaan olonsa paremmaksi. (Aiheeseen liittyviä: Saavutettavat ja tukevat mielenterveysresurssit Black Womxnille)

Älä syyllistä.

"Syyllistäminen onei milloinkaan tulee olemaan vastaus ", sanoo Westbrook." Yritä poistaa ongelma ihmisestä - keskustele masennuksesta siten, että se on oma kokonaisuus sen ulkopuolella, kuka tämä henkilö on, sen sijaan, että [sanoisi tai päättelisi], että he ovat "masentunut henkilö" .'"

Talley sanoo, että jos luulet tämän olevan ilmeinen, sinun pitäisi tietää, että se tapahtuu useammin kuin luulisi - ja se on yleensä tahatonta. "Tahattomasti tällainen syyllistäminen voi tapahtua, kun ihmiset keskittyvät ongelmanratkaisuun, johon usein liittyy jonkin havaitun puutteen korjaaminen masentuneessa yksilössä."

Esimerkiksi, jos joku käskee "keskittyä positiiviseen" - ongelmanratkaisulauseeseen - voi päätellä, että masennus on olemassa, koska henkilö keskittyy negatiiviseen. Et koskaan haluaisi tahattomasti väittää, että masennus on heidän syynsä ... kun se ei tietenkään ole.

Vältä myrkyllistä positiivisuutta.

"Kun rakastamasi henkilö on masentunut, vältä liian positiivisia lausuntoja, kuten" kaikki järjestyy lopulta "tai" ole kiitollinen siitä, mitä sinulla on ", Leaf sanoo." Nämä voivat mitätöidä toisen kokemukset ja tehdä niistä tuntea syyllisyyttä tai häpeää tunteistaan ​​tai siitä, että he eivät voi olla onnellisia. "Tämä on kaasunvalon muoto. (Aiheeseen liittyvää: Myrkyllinen positiivisuus saattaa saattaa sinut alas - tässä on se ja miten lopettaa se)

Älä koskaan sano "sinun ei pitäisi tuntea niin".

Jälleen tätä voidaan pitää kaasuvalona, ​​eikä siitä yksinkertaisesti ole hyötyä. "Muista, että heidän masennuksensa ei ole sama kuin vaatteet, joita he käyttävät. Jos haluat antaa neuvoja asioista, jotka ystäväsi/rakkaasi tahallaan valitsee, anna heille muotineuvoja, ravitsemuksellisia löytöjä tai uusin/paras varastosi." Älä kerro heille, että heidän ei pitäisi olla masentuneita ", Talley sanoo.

Jos sinulla on erityisen vaikea olla empaattinen, käytä aikaa resurssien etsimiseen ja masennuksen lukemiseen verkossa (ajattele: lisää mielenterveystarinoita luotetuilta verkkosivustoilta, National Institutes of Health ja henkilökohtaisia ​​esseitä, jotka ovat kirjoittaneet masentuneita ihmisiä ) ja varustaudu ennen kuin otat sydämen sydämeen jonkun kanssa, joka kärsii masennuksesta.

Muista lopuksi tavoitteesi

Westbrook muistuttaa sinua tästä erittäin tärkeästä huomautuksesta: "Tavoitteena on saada heidät takaisin olemassaoloonsa niitä", hän selittää." Kun he ovat masentuneita, [ne ovat kuin] he eivät ole enää sitä, mitä he ovat; he eivät tee asioita, joita rakastavat, he eivät vietä aikaa rakkaidensa kanssa. Haluamme [auttaa] poistamaan masennuksen, jotta he voivat palata siihen, mitä he ovat." Osallistu tähän keskusteluun aidon rakkauden ja myötätunnon paikasta, kouluta itseäsi niin paljon kuin mahdollista ja ole johdonmukainen sisäänkirjautumisissa. Vaikka kohtaavat vastarintaa, he tarvitsevat sinua enemmän kuin koskaan juuri nyt.

Arvostelu kohteelle