Rakastan jonkun autismin kanssa

Sisältö

• Valon menettäminen
• Diagnoosi
• Uusi normaalimme

Pikkulapsena tyttäreni tanssi aina ja lauloi. Hän oli vain erittäin onnellinen pieni tyttö. Sitten eräänä päivänä kaikki muuttui. Hän oli 18 kuukauden ikäinen, ja aivan kuten se oli kuin jotain syöksyi alas ja otti hengen heti häneltä.

Aloin huomata outoja oireita: Hän näytti oudolta masentuneelta. Hän putosi puiston keinuun täydellisessä hiljaisuudessa. Se oli hyvin ärsyttävää. Hänellä oli tapana heilua ja nauraa, ja me laulaisimme yhdessä. Nyt hän vain tuijotti maata, kun työnsin häntä. Hän oli täysin reagoimaton, oudossa transsissa. Tuntui siltä, ​​että koko maailmamme heiluttaisi pimeyteen

Valon menettäminen

Valo sammui hänen silmistään ilman varoituksia tai selityksiä. Hän lopetti puhumisen, hymyilemisen ja jopa pelaamisen. Hän ei edes vastannut, kun kutsuin häntä. "Jett, JETT!" Juoksin hänen luokseen takaapäin ja veti hänet lähelle ja halasin häntä tiukasti. Hän alkoi vain itkeä. Ja sitten niin tekin. Istuisimme vain lattialla pitäen kiinni toisistamme. Itku. Voisin kertoa, ettei hän tiennyt, mitä sisällä tapahtui. Se oli vielä kauhistuttavampaa.

Vein hänet heti lastenlääkärille. Hän kertoi minulle, että tämä kaikki oli normaalia. "Lapset käyvät läpi tällaisia ​​asioita", hän sanoi. Sitten hän lisäsi hyvin epäilemättä: "Hän tarvitsee myös tehostekuvia." Takaisin hitaasti ulos toimistosta. Tiesin, että tyttäreni kokema ei ollut ”normaalia”. Jokin oli pielessä. Tietty äidinvaisto tarttui minuun, ja tiesin paremmin. Tiesin myös, ettei ollut mitään keinoa laittaa lisää rokotteita hänen pieneen kehoonsa, kun en tiennyt mitä oli tekeillä.

Löysin toisen lääkärin. Tämä lääkäri tarkkaili Jettiä vain muutaman minuutin ja tiesi heti, että jotain oli tekeillä. "Luulen, että hänellä on autismi." Luulen, että hänellä on autismi ... Nuo sanat kaikuivat ja räjähtivät päähäni yhä uudelleen. "Luulen, että hänellä on autismi." Pommi oli juuri pudotettu aivan pään yli. Mieleni oli suriseva. Kaikki haalistui ympärilläni. Tunsin katoavani. Sydämeni alkoi nopeutua. Olin hämmentynyt. Olin hiipumassa yhä kauemmas. Jett toi minut takaisin vetämällä mekkoani. Hän tunsi ahdistukseni. Hän halusi halata minua.

Diagnoosi

"Tiedätkö mikä alueellinen keskuksesi on?" lääkäri kysyi. "Ei", vastasin. Vai oliko joku muu vastannut? Mikään ei näyttänyt todelliselta. ”Otat yhteyttä aluekeskukseesi ja he tarkkailevat tyttäresi. Diagnoosin saaminen kestää jonkin aikaa. " Diagnoosi, diagnoosi. Hänen sanansa vetäytyivät tajunnastani koviksi, vääristyneiksi kaikuiksi. Mikään näistä ei oikeastaan ​​rekisteröinyt. Kestää kuukausia, ennen kuin tämä hetki todella uppoaa.

Ollakseni rehellinen, en tiennyt mitään autismista. Olin tietysti kuullut siitä. En kuitenkaan tiennyt siitä mitään. Oliko se vammaisuus? Mutta Jett oli jo puhunut ja laskenut, joten miksi näin tapahtui kauniille enkelilleni? Tunsin itseni hukkuvan tähän tuntemattomaan mereen. Autismin syvät vedet.

Aloin tehdä tutkimusta seuraavana päivänä, silti shokki. Tutkin puoliksi, enkä pystynyt itse asiassa käsittelemään sitä, mitä tapahtui. Minusta tuntui kuin rakkaani olisi pudonnut jäätyneeseen järveen, ja minun piti ottaa poimintakirves ja leikata jatkuvasti reikiä jäähän, jotta hän voisi tulla hengästymään. Hän oli loukussa jään alla. Ja hän halusi päästä ulos. Hän soitti minulle hiljaisuudessa. Hänen jäädytetty hiljaisuus sanoi niin paljon. Minun piti tehdä mitä tahansa voidakseni pelastaa hänet.

Etsin aluekeskusta, kuten lääkäri suositteli. Voisimme saada heiltä apua. He aloittivat testit ja havainnot. Ollakseni rehellinen, koko ajan, kun he tarkkailivat Jettiä nähdäkseen, onko hänellä todellakin autismia, ajattelin, että hänellä ei todellakaan ollut sitä. Hän oli vain erilainen, siinä kaikki! Tuolloin kamppailin edelleen ymmärtääkseni tarkalleen mikä autismi oli. Se oli minulle jotain negatiivista ja pelottavaa tuolloin. Et halunnut lapsesi olevan autistinen. Kaikki siinä oli kauhistuttavaa, eikä kenelläkään näytetty olevan vastauksia. Taistelin pitää suruni kurissa. Mikään ei näyttänyt todelliselta. Mahdollisuus meitä uhkaavaan diagnoosiin muutti kaiken. Epävarmuuden ja surun tunne yllätti jokapäiväisen elämämme.

Uusi normaalimme

Syyskuussa 2013, kun Jett oli 3-vuotias, sain puhelun ilman varoitusta. Psykologi oli tarkkaillut Jettiä viime kuukausien aikana. "Hei", hän sanoi neutraalilla, robottiäänellä.

Kehoni jäätyi. Tiesin heti kuka se oli. Kuulin hänen äänensä. Kuulin sydämeni sykkeen. Mutta en voinut selvittää mitään, mitä hän sanoi. Se oli aluksi pieni puhe. Mutta olen varma, että koska hän käy läpi tämän koko ajan, hän tietää, että vanhempi jonon toisessa päässä odottaa. Kauhuissaan. Joten olen varma, että se, että en vastannut hänen pikkupuheensa, ei ollut shokki. Ääneni värisi, ja tuskin pystyin edes tervehtimään.

Sitten hän kertoi minulle: ”Jettillä on autismi. Ja ensimmäinen asia ...

"MIKSI?" Räjähdin keskellä hänen lauseitaan. "Miksi?" Hajosi kyyneliin.

"Tiedän, että tämä on vaikeaa", hän sanoi. En pystynyt pidättämään suruni.

"Miksi luulet, että ... että hänellä on se ... autismi?" Pystyin kuiskaamaan kyyneleeni kautta.

"Se on mielipiteeni. Sen perusteella, mitä olen havainnut ... ”Hän aloitti vuonna.

"Mutta miksi? Mitä hän teki? Miksi hän luulee tekevänsä? Minä puristin. Hätkähdin meitä molempia vihapurskeellani. Voimakkaat tunteet pyörivät ympärilläni, yhä nopeammin.

Minua otti voimakas syvyys, jota olen koskaan tuntenut. Ja antautuin sille. Se oli oikeastaan ​​aika kaunis, kuten kuvittelen kuoleman olevan. Antautuin. Antautuin tyttäreni autismille. Antautuin ideani kuolemaan.

Tämän jälkeen menin syvään suruun. Minä surin tytärtä, jota olin pitänyt unelmissani. Tytär, jota toivoin. Minä surin idean kuolemaa. Idea, luulen, kenestä luulin Jettin - mistä halusin hänen olevan. En oikeastaan ​​tajunnut, että minulla oli kaikki nämä unet tai toiveet siitä, kuka tyttäreni saattaa kasvaa. Balerina? Laulaja? Kirjoittaja? Kaunis pieni tyttöni, joka laski ja puhui, tanssi ja lauloi, oli poissa. Katosi. Nyt halusin hänen olevan onnellinen ja terve. Halusin nähdä hänen hymyn uudelleen. Ja hitto, aioin tuoda hänet takaisin.

Lyöin luukut alas. Laitoin kaihtimet päälle. Kiedoin tyttäreni siipiini, ja me vetäytyimme.