En tule koskaan olemaan laiha, ja se on ok

Sisältö

• Arvostelu kohteelle

Kurvikas. Paksu. Uhkea. Nämä ovat kaikki sanoja, joita olen kuullut ihmisten kutsuvan minua suurimman osan elämästäni, ja nuorempina vuosina he kaikki tuntuivat loukkaukselta joka kerta.

Niin kauan kuin muistan, olen ollut vain vähän pullea. Olin pullea lapsi ja paksu teini, ja nyt olen kurvikas nainen.

Lukiossa olin uskomattoman terve. Olin liian kiireinen syömään liikaa, eikä minulla ollut mitään kiinnostusta paskaa ruokaa. Olin ympärivuotinen cheerleader, joten minulla oli harjoittelua (joka sisälsi juoksemisen, painonnoston ja heittämisen) kaksi tuntia päivässä, viisi päivää viikossa koripallo-, jalkapallo- ja cheerleading-kilpailujen lisäksi. Olin vahva, olin kunnossa ja olin edelleen paksu.

Yhden viimeisen cheerleading -kilpailuni jälkeen lukiossa, erään joukkueen nuoren tytön äiti veti minut sivuun ja kiitti minua. Kysyin häneltä, mistä hän kiitti minua, ja hän kertoi minulle, että olin roolimalli hänen tyttärelleen, joka piti häntä liian raskaana menestyäkseen cheerleaderiksi. Hän kertoi minulle, että kun hänen tyttärensä näki minut siellä, juoksemassa joukkueeni kanssa, hänestä tuntui, että hän voisi kasvaa samoihin aikoihin painostaan ​​huolimatta. Tuolloin en tiennyt miten sen ottaisi. 18 -vuotiaana minusta tuntui, että hän kertoi minulle olevani lihava cheerleader, ja olkaamme rehellisiä, minusta tuntui jo siltä. Mutta kun ajattelen sitä nyt, ymmärrän kuinka hämmästyttävää oli näyttää tuolle pikkutytölle, että sinun ei tarvitse olla laiha tehdäksesi asioita, joita haluat tehdä. Käänsin lihavan perseeni pääni yli paremmin kuin puolet salin tytöistä, ja tuo pieni tyttö tiesi sen.

Kun lähdin lukiosta ja päivittäiset toimintani siirtyivät pois jatkuvasta liikunnasta ja enemmän kohti TiVoa ja nukkumaanmenoaikaa (olin todella laiska opiskelija), tajusin, että minun on tehtävä vakavia muutoksia pysyäkseni terveinä. Aloin käydä yliopiston kuntosalilla vähintään viisi kertaa viikossa ja yritin olla syömättä mitään tyhmää, mutta mikään ei toiminut. Aloitin vaarallisen polun, josta en melkein vetäytynyt pois.

Mutta sitten kokeilin lääkärin valvomaa ruokavaliota muutama vuosi myöhemmin ja laihduin noin 50 kiloa, mutta asetin minut silti normaalille "ylipainoiselle" puolelle noin viisi kiloa. Tämän painon säilyttäminen ei ollut edes lähellä hallittavaa. Tein lepoenergiankulutustestin painonpudotusmatkan lopussa ja totesin, että minulla on kirjaimellisesti hitaampi aineenvaihdunta kuin keski-ikäisellä naisella. Ilman aktiivisuutta poltan tuskin tuhatta kaloria päivässä, mikä yllätti jopa testin tehneen ravitsemusterapeutin. Kokeilimme testiä kahdesti varmistaaksemme, ettei virheitä ollut, ja ei, minulla on vain todella, todella paska aineenvaihdunta.

Yritin pitää sen painon. Söin terveellisin (ja pienimmän määrän), jonka olen koskaan syönyt elämässäni, ja liikuin keskimäärin tunnin päivässä seitsemänä päivänä viikossa. Ei väliä mitä tein, paino hiipi takaisin. Mutta en todellakaan välittänyt, koska olin silti todella terve ja aktiivinen.

Mutta sitten minulla oli takavyöry. Aivan kuten aina.Aivan kuten jokaisen muun ruokavalion jälkeen, jota olin kokeillut elämässäni-ja kokeilin niitä kaikkia. Palasin elämään entiseen tapaan ja oloni mukavaksi, johon kuului lähinnä terveellistä syömistä ja herkkuja siellä täällä ja liikuntaa muutaman kerran viikossa. Olin onnellinen, olin terve ja olin edelleen paksu.

Olen ymmärtänyt, että nykymaailmassamme on hienoa se, että vaikka näyttää siltä, ​​että mallit ovat yhä ohuempia, yhteiskunta näyttää viihtyvän yhä paremmin näkyvien ihmisten parissa. ohut. Minulla on ihmisiä kaikista näkökulmista, jotka saarnaavat minua rakastamaan itseäni ja viihtymään siinä, kuka olen, mutta aivoni eivät vain hyväksy sitä. Aivoni halusivat silti minun olevan laiha. Se on ollut uskomattoman turhauttava taistelu käytännössä koko elämäni ajan.

Ja nyt tänään olen se, mitä lääkärit pitävät ylipainoisena, mutta tiedätkö mitä? Olen myös todella terve. Juoksin jopa kaksi puolimaratonia viime vuonna. Syön oikein, liikun säännöllisesti, mutta geenini eivät vain halua minun olevan laiha. Kukaan perheessäni ei ole laiha. Se ei vain tule tapahtumaan. Mutta jos olen terve, onko laihalla todella väliä? Toki haluaisin, että ostosmatkat olisivat vähemmän stressaavia. Haluaisin katsoa peiliin enkä usko, että käteni näyttävät kauheilta. Haluaisin, että ihmiset lakkaisivat kertomasta minulle, että geenieni syyttäminen on tekosyy. Mutta täytän nyt 30 ja olen päättänyt, että on aika lopettaa suuttuminen itselleni. On aika lopettaa jatkuva tuskailu vaa'an numerosta ja housuissani olevan etiketin numerosta. On aika omaksua paksuus. On aika omaksua kurvikas oleminen.

On aika rakastaa minua.

Lisää POPSUGAR Fitnessistä:

Tämä rehellinen kirje vie sinut joogatunnille

Luonnollinen lääke flunssan torjuntaan

Laiska-tytön opas ruoanlaittoon laihtumiseen

Arvostelu kohteelle