Miksi yksinäisyys kohoaa ennen 30-vuotiaamme?

Sisältö

• Yksinäisyys kasvaa yliopiston jälkeen
• Joten johtuuko yksinäisyys epäonnistumisen pelosta?
• Totuus on kuitenkin, että useimmat meistä osaavat jo olla vähemmän yksinäisiä
• Aluksi kasvamme sosiaalisessa mediassa
• Kuinka katkaista sykli

On mahdollista, että epäonnistumisen pelko - ei sosiaalinen media - aiheuttaa yksinäisyyttä.

Kuusi vuotta sitten Naresh Vissa oli 20-vuotias ja yksinäinen.

Hän oli juuri valmistunut yliopistosta ja asui ensimmäistä kertaa yksin yhden makuuhuoneen huoneistossa, jättäen sen harvoin.

Kuten monet muutkin 20-vuotiaat, Vissa oli sinkku. Hän söi, nukkui ja työskenteli kotona.

"Katsoisin ikkunastani Baltimoren itäpuolella sijaitsevassa Harbour Eastissä ja näen muiden 20-vuotiaiden ihmisten juhlivan, käyvän treffeillä ja pitämällä hauskaa", Vissa sanoo. "Pystyin vain sulkemaan kaihtimet, sammuttamaan valoni ja katsomaan The Wire -jaksoja."

Hän on saattanut tuntea olevansa sukupolvensa ainoa yksinäinen ihminen, mutta Vissa ei ole yksinäisyydessään kaukana yksin.

Yksinäisyys kasvaa yliopiston jälkeen

Päinvastoin kuin yleisesti uskotaan, että 20–30-vuotiaillasi on ystäviä, juhlia ja hauskaa, yliopiston jälkeinen aika on tosiasiallisesti yksinäisyyden huippu.

Kehityspsykologiassa julkaistussa vuonna 2016 julkaistussa tutkimuksessa todettiin, että sukupuolten välillä yksinäisyys huipentuu juuri ennen 30-vuotiaita.

Vuonna 2017 Jo Cox Loneliness Commission (englantilainen kampanja, jolla pyrittiin profiloimaan piilotettu yksinäisyyden kriisi) teki kyselyn yksinäisyydestä miesten kanssa Isossa-Britanniassa ja totesi, että 35 on ikä, jolloin he ovat yksinäisiä, ja 11 prosenttia sanoi olevansa yksinäinen päivittäin.

Mutta eikö tämä ole aika, josta suurin osa meistä lapsina haaveilee menestymisestä? Loppujen lopuksi ohjelmat, kuten "Uusi tyttö", yhdessä "Ystävät" ja "Will & Grace" eivät ole koskaan osoittaneet olevansa 20-30-vuotiaita yhtä yksinäisinä.

Meillä voi olla rahaongelmia, ura-ongelmia ja romanttisia kompastuksia, mutta yksinäisyys? Sen piti hajota heti, kun teimme sen yksin.

Sosiologit ovat pitäneet pitkään kolmea ehtoa, jotka ovat ratkaisevan tärkeitä ystävien tekemiselle: läheisyys, toistuvat ja suunnittelemattomat vuorovaikutukset sekä asetukset, jotka kannustavat ihmisiä pettymään. Nämä olosuhteet esiintyvät harvemmin elämässäsi sen jälkeen, kun makuusalipäivät ovat ohi.

"Siellä on paljon myyttejä siitä, mistä 20-vuotisvuodet ovat kyse", kertoo San Franciscossa toimiva lisensoitu terapeutti Tess Brigham, joka on erikoistunut nuorten aikuisten ja tuhatvuotisten hoitoon.

"Monet asiakkaistani ajattelevat, että heillä on oltava upea ura, oltava naimisissa - tai ainakin kihloissa - ja heillä on uskomaton sosiaalinen elämä ennen kuin he täyttävät 30 vuotta tai he ovat epäonnistuneet jollakin tavalla", Brigham lisää.

Se on paljon toteutettavaa, varsinkin kaikki samaan aikaan.

Joten johtuuko yksinäisyys epäonnistumisen pelosta?

Tai ehkä kulttuurimaisema vain näyttää siltä, ​​että olet ainoa epäonnistunut, mikä puolestaan ​​saa sinut tuntemaan itsesi jääneeksi ja yksinäiseksi.

"Jos lisäät sosiaaliseen mediaan, joka on kaikkien muiden elämän kohokela, se saa monet nuoret tuntemaan itsensä yksin ja eksyksinä", Brigham sanoo.

"Vaikka 20-vuotiset vuodet ovat täynnä seikkailuja ja jännitystä, se on myös elämäsi aika, jolloin päätät kuka olet ja millaista elämää haluat elää."

Jos kaikki muut - ja niin olisivat kaikki sosiaalisessa mediassa, mukaan lukien vaikuttajat ja julkkikset - näyttää siltä, ​​että he elävät tuon elämän paremmin kuin sinä, se voi johtaa sinut uskomaan, että olet jo epäonnistunut. Saatat tuntea halu vetäytyä vielä enemmän.

Mutta asiaan lisää se, että emme muuta tapaa ystävystyä yliopiston jälkeen. Kouluvuosidesi aikana elämää voitaisiin verrata elämiseen ”Ystävien” sarjassa. Voit ponnahtaa sisään ja ulos kavereidesi makuusaleista ilman kolkutusta.

Ystävien kanssa on nyt tullut vaikeampi ja monimutkaisempi, kun ystävien kanssa on levinnyt ympäri kaupunkia ja jokainen yrittää luoda omaa tietään.

"Monien nuorten aikuisten ei ole koskaan tarvinnut työskennellä ystävyyssuhteiden luomisessa ja rakentamisessa", Brigham sanoo. "Rakentamalla aktiivisesti yhteisöä ihmisistä, jotka tukevat sinua, ja ystävien löytämisestä, jotka lisäävät jotain heidän elämäänsä, on apua yksinäisyydessä."

Sosiologit ovat pitäneet pitkään kolmea ehtoa, jotka ovat olennaisen tärkeitä ystävien tekemiselle: läheisyys, toistuvat ja suunnittelemattomat vuorovaikutukset sekä asetukset, jotka kannustavat ihmisiä pettymään. Nämä olosuhteet esiintyvät harvemmin elämässäsi sen jälkeen, kun makuusalipäivät ovat ohitse.

"Netflix varmistaa, ettei heidän tarvitse odottaa seuraavaa jaksoa ensi viikolla; nopea internetyhteys heidän puhelimillaan antaa heille kaiken maailman tiedon viiden sekunnin odotusajalla; ja kun on kyse suhteista, heille on esitetty pyyhkäisemällä ja hylkäämällä -suhteen rakentamisen malli. " - Mark Wildes

Alisha Powell, 28-vuotias sosiaalityöntekijä Washington DC: ssä, sanoo olevansa yksinäinen. Koska hän ei ole toimistossa, hänen on vaikeampaa tavata ihmisiä.

"Minulla on tämä syvä kaipuu tarkoittaa jotain jollekin", Powell sanoo. "Olen huomannut, että vaikka voin itse kokea surua ja valitettavia tapahtumia, koska odotan sitä, yksinäisimmät hetket minulla ovat, kun olen onnellinen. Haluan, että joku, joka välittää minusta, juhlii kanssani, mutta he eivät ole koskaan läsnä eivätkä ole koskaan olleet. "

Powell sanoo, koska hän ei seuraa yhdeksästä viiteen työskentelyn, naimisiin menemisen ja vauvojen syntymisen elämää - mikä on kaikki tapoja rakentaa aktiivisesti yhteisöä - hänellä on vaikea löytää ihmisiä, jotka ymmärtävät hänet syvästi ja saavat hänet. Hän ei ole vielä löytänyt noita ihmisiä.

Totuus on kuitenkin, että useimmat meistä osaavat jo olla vähemmän yksinäisiä

Tutkimukset ovat pommittaneet meitä yhteyden katkaisemisesta sosiaaliseen mediaan; julkaisut ovat kehottaneet meitä kirjoittamaan kiitollisuuspäiväkirjaan; ja tavallinen neuvonta on liian yksinkertainen: mene ulos tapaamaan ihmisiä henkilökohtaisesti pikemminkin kuin pitämään se tekstin tai, kuten nykyään yleisempää, Instagram DM.

Me tajuamme sen.

Joten miksi emme tee sitä? Miksi sen sijaan masennumme yksinkertaisesti siitä, kuinka yksinäisiä olemme?

Aluksi kasvamme sosiaalisessa mediassa

Facebook-tykkäyksistä Tinder-pyyhkäisyihin, olemme jo saattaneet investoida liikaa American Dreamiin, jolloin aivomme on kytketty vain positiivisten tulosten saavuttamiseksi.

"Tuhatvuotinen ikäryhmä kasvoi heidän tarpeidensa täyttyessä nopeammin ja nopeammin", sanoo Mark Wildes, "Beyond the Instant" -kirjan kirjoittaja onnen löytämisestä nopeatempoisessa sosiaalisen median maailmassa.

"Netflix varmistaa, että heidän ei tarvitse odottaa seuraavaa jaksoa ensi viikolla; nopea internetyhteys heidän puhelimillaan antaa heille kaiken maailman tiedon viiden sekunnin odotusajalla ", Wildes kertoo." Ja kun on kyse suhteista, heille on esitetty pyyhkäisemällä-hylkäävä suhdetoiminnan malli. "

Pohjimmiltaan olemme noidankehässä: pelkäämme leimautumista yksinäisyyden tunteesta, joten vetäydymme itseemme ja tunnemme itsemme yksinäisemmiksi.

Carla Manly, tohtori, kliininen psykologi Kaliforniassa ja tulevan kirjan ”Joy Over Fear” kirjoittaja, korostaa kuinka tuhoisa tämä sykli voi olla, jos annamme sen jatkua.

Tuloksena oleva yksinäisyys saa sinut häpeään ja pelkäät tavoittaa tai kertoa muille, että tunnet itsesi yksinäiseksi. "Tämä itsensä jatkuva sykli jatkuu - ja johtaa usein voimakkaaseen masennuksen ja eristyneisyyden tunteeseen", Manly sanoo.

Jos ajattelemme jatkuvasti elämää saadaksemme mitä haluamme, kun haluamme sen, se johtaa vain enemmän pettymyksiä.

Avain yksinäisyyden torjumiseen palaa yksinkertaisuuden pitämiseen - tiedät, että vakioneuvoja kuulemme yhä uudelleen: mene ulos ja tee asioita.

Et ehkä kuule takaisin tai saatat hylätä. Se voi olla jopa pelottavaa. Mutta et tiedä, ellet kysy.

"Yksinäisyyteen tai johonkin monimutkaisemmista tunteistamme ei ole nopeaa ratkaisua", Brigham sanoo. "Vaiheiden toteuttaminen tarkoittaa, että sinun on oltava epämukava jonkin aikaa."

Sinun täytyy mennä yksin tai käydä jonkun uuden työpaikan luona kysyäksesi, haluavatko he syödä lounasta kanssasi. He voisivat sanoa ei, mutta eivät ehkä. Ajatuksena on nähdä hylkääminen osana prosessia eikä este.

"Monet asiakkaistani ajattelevat liikaa, analysoivat ja huolestuvat siitä, mitä tapahtuu, jos he saavat" ei "tai he näyttävät typeriltä", Brigham sanoo. "Rakentaaksesi itseluottamusta sinun on ryhdyttävä toimiin ja keskityttävä käyttämään mahdollisuus ja asettamaan itsesi ulos (mikä on sinun hallinnassasi) eikä lopputulokseen (joka ei ole sinun hallinnassasi)."

Kuinka katkaista sykli

Kirjailija Kiki Schirr asetti tänä vuonna tavoitteeksi 100 hylkäystä - ja meni kaikelle mitä halusi. Kävi ilmi, että hän ei pystynyt saavuttamaan tavoitettaan, koska liian monet näistä hylkäämisistä muuttuivat hyväksymisiksi.

Samoin olipa kyseessä ystävyyssuhteet tai elämän tavoitteet, hylkäämisen näkeminen muodon menestyksenä voi olla vastaus epäonnistumisen pelon voittamiseen.

Tai jos sosiaalinen media on heikkoutesi, entä jos yritämme muuttaa tapaa, jolla ajattelemme muiden ihmisten kokemuksia, sen sijaan, että kirjaudutaan FOMO-mielentilaan (pelko kadottamisesta)? Ehkä on aika käyttää JOMO-lähestymistapaa (puuttumisen ilo).

Voimme olla onnellisia niille, jotka nauttivat ajastaan ​​sen sijaan, että haluaisivat olla siellä. Jos kyseessä on ystäväsi viesti, lähetä viesti hänelle ja kysy, voisitko viettää aikaa heidän kanssaan ensi kerralla.

Et ehkä kuule takaisin tai saatat hylätä. Se voi olla jopa pelottavaa. Mutta et tiedä, ellet kysy.

Vissa lopulta irtautui yksinäisyydestään asettamalla yksinkertaisia ​​tavoitteita: lukea kirjaa kerran kuukaudessa; katsella elokuvaa joka päivä; kuunnella podcasteja; kirjoita positiiviset liiketoimintasuunnitelmat, noutorivit, kirjojen aiheet - kaikki hienoa; Harjoittele; lopeta juominen; ja lopeta viettäminen negatiivisten ihmisten kanssa (johon sisältyi heidän ystävällisyytensä Facebookissa).

Vissa aloitti myös online-treffit, ja vaikka hän on edelleen yksin, hän tapasi mielenkiintoisia naisia.

Nyt hänellä on erilainen näkymä ikkunastaan.

"Aina kun olen alhaalla tai masentunut, kävelen ruokapöydän ääressä, katson ikkunastani näkymät Baltimoren keskustan taivaanrantaan ja aloitan soittamisen ja laulamisen Anna Kendrickin" Kuppeista ", Vissa sanoo. "Kun olen valmis, katson ylös, heitän käteni ilmaan ja sanon:" Kiitos "."

Danielle Braff on entinen aikakauslehden toimittaja ja sanomalehden toimittaja, josta on tullut palkittu freelance-kirjailija, joka on erikoistunut elämäntapaan, terveyteen, liiketoimintaan, ostoksiin, vanhemmuuteen ja matkakirjoittamiseen.