Juhla vanhemmuuteen: Äiti häpeä sai minut kysymään kaiken itsestäni

Sisältö

• Mikä on häpeä?
• Kokemukseni häpeästä
• Kuinka voimme käsitellä häpeää?

En koskaan tuntenut häpeää ennen kuin sain lapseni.

Kaksi vuotta sitten Massachusettsin Cambridgessa pidetyssä synagogissa paksu lapseni ja minä olimme ylivoimaisesti äänekkäimpiä, ilmaisullisimpia paria uudessa äiditukiryhmässä. Lähdin, koska minun piti saada ystäviä, ja se oli lyhyen ajomatkan päässä silloisesta kodistamme Bostonissa.

Istuen lattialla ympyrässä, muut vanhemmat näyttivät epämukavalta, kun puhuin innostuneesti uuden vanhemmuuden iskuista. Oli selvää, että olin outo äiti.

Se muistutti minua siitä, miltä tuntui ollessani kotoa, pokellessani Facebook-vanhempainryhmiä eikä liity mihinkään viesteihin. Yritin yhdistää ja puuttui merkki.

Muutin Miamista Bostoniin, kun olin 7 kuukautta raskaana, kaupungissa, jossa tunsin hyvin vähän ihmisiä. Vaikka Cambridge tunnetaan kouluttamalla tulevia johtajia Harvardin yliopistossa, ihmiset vierailevat usein Miamissa tanssimaan aamunkoitteeseen saakka ja tangoimaan remmin verhoillut pohjat.

Itse asiassa villi on sana, jolla kuvasin elämääni vähän ennen raskauteni 36-vuotiaana. Tuolloin käytin elämäntyyliäni kuin kunniamerkki. Olin pitkäaikainen musiikkitoimittaja, jolla oli seikkailunhaluinen henki ja joka oli kiinnostunut nuoremmista toimintahäiriöisistä miehistä ja ystävistä värikkäin tarinoin. Olen usein juonut liikaa, tanssinut liian kovasti ja riitellyt liian usein julkisesti.

Aloin huolehtia siitä, kuinka kuvailisin pre-baby-elämääni potentiaalisille ystäville, jotka näyttivät olevan paljon vakiintuneempia kuin minä koskaan olin.

Tunsin tämän omituisen tuhoavan sisälläni, jonka pian tajusin olevan häpeän pahaisuus. Olin harvoin syyllistynyt häpeäntunteihin ennen kuin minulla oli poikani, mutta siellä se oli, vain istuin rinnallani, asettuin sisään ja katselin minua hymyillen.

Mikä on häpeä?

Tutkija ja teoksen ”Naiset ja häpeä” kirjoittaja Brené Brown määrittelee tunteen sellaiseksi: ”Häpeä on voimakkaasti tuskallinen tunne tai kokemus uskoaksemme olemme puutteellisia ja siksi kelvottomia hyväksymään ja kuulumaan. Naiset kokevat usein häpeää, kun he ovat takertuneet kerrostettujen, ristiriitaisten ja kilpailevien sosiaalisen ja yhteiskunnan odotusten verkkoon. Häpeä jättää naiset loukkuun, voimattomuuteen ja eristyneisyyteen. ”

Brown todella alkoi tutkia häpeää naisilla kokemuksensa vuoksi äidinä. Hän loi termin "äiti-häpeä" soveltaakseen lukemattomiin häpeätyyppeihin, joita koemme äitiyden ympärillä.

Äiti-liikkeen haastattelussa Brown toi esiin yhteisöjen jäykät odotukset sekä henkilökohtaiset kokemukset, jotka voivat aiheuttaa äidille häpeä.

"Mikä tekee siitä niin vaarallisen, on sen kyky saada meidät tuntemaan, että olemme ainoat - erilaiset - ryhmän ulkopuolella", hän sanoi.

Olin varmasti ainoa likainen ankka turmeltumattomassa lampissa.

Kokemukseni häpeästä

Kun poikamme syntyi, elämme kumppanimme ja minä petrimaljassa, joka on täydellinen häpeän kasvattamiseen.

Molemmilla villeillä pasteilla olimme raittiita uusia vanhempia ilman tukiverkostoa. Työskentelin myös kotoa - yksin. Ja kuten 20 prosenttia naisista ja 5 prosenttia miehistä, koin synnytyksen jälkeisen masennuksen ja ahdistuksen oireita, joihin voi kuulua häpeä.

Ennen synnytystä olin itsevarma henkilö, joka ajatteli, että häpeä oli äitini tai Internet-peikkojen käyttämä hallintaväline, kun he eivät pitäneet lyhyestä hameestani tai mielipiteestä, jonka kirjoitin konserttikatsauksessa.

Kun joku yritti saada minut häpeään itsestäni - kuten kiusaamiset, jotka asuttivat nuoruuteni - otin häpeäni, muutin siitä raivoa kohti tätä henkilöä ja päästiin sen menemään.

Tunsin syyllisyyttä tekeessäni jotain väärin, ja hämmentyin tekeessään virheen, mutta jos joku yritti saada minut tuntemaan oloni huonoksi vain sen vuoksi, että olen vain oma itseni, ajattelin "f @! # Heitä" eikä "f @! # Minua". Ne olivat heidän aiheitaan - ei minun.

Jo synnytyksen jälkeen en ollut kiinnostunut yrittämään sopeutua ”ihanteellisen” äidin muottiin. Haluaisin viettää aikaa äidin kanssa joogahousuissa innostuneena hurraten lapsiaan sunnuntain jalkapallopelissä. Mutta en aio koskaan mennä olla hänen.

Harkitsin myös Madonna-huora-konseptia hulluksi ja en koskaan ajatellut, että jouduin siihen henkiseen ansaan. Joten kun aloin häpeä huoraa ja enemmän kuin Madonna, olin syvästi hämmentynyt.

Kuinka voimme käsitellä häpeää?

Häpeän vasta-aine, Brown ehdottaa, on haavoittuvuus, empatia ja yhteys.

Hänen mukaansa hänen ystäviensä katselevan äidin häpeää ja hänen tutkimuksensa valmisti häntä vanhemmaksi tulemisen tunteisiin ja odotuksiin. Koska en ollut niin tunne tunteesta, en ollut valmis työskentelemään sen läpi.

Olin kuitenkin päättänyt taistella tieltäni häpeästä.

Aito itseni lukkii sarvet uuden, harkitsevan vanhemman itseni kanssa. Äitinä näin itseni esineeksi, joka oli yksinomaan taloudenhoitaja toiselle elämälle. Olin maidonvalmistaja, jonka jokainen retki päätyi sotkuiseen muuttuvan pöydän pit-pysähtymiseen ja joka iltapäivä mukana tekemällä vauvanruokaa jääkuutioiksi.

On vaikea olla myötätuntoa ja empatiaa kohtaan a asia, joten minun piti muistuttaa itseäni arvostani ja ihmisyydestäni.

Lähes kahden vuoden kamppailun jälkeen tästä siirtymästä aloin yhteydenpito ihmisiin, jotka hyväksyivät minut.

Soitin vanhoille ystävilleni ja nautin kuunnelmasta heidän juoruaan ja shenaniganiaansa ilman tuomitusta. Otin tuon päätöksenteon ulkopuolelle ja sovelsin sitä oman menneisyyteni muistoihin.

Poikani, kumppani ja muutin onneksi kaupunkiin, jossa ihmiset, jotka tunsivat minut ennen vauvaa ja perhettäni, elävät. Heidän kanssaan hangouttaminen muistutti minua siitä, että kompastua sosiaalisiin tilanteisiin ei ole iso juttu. Voisin nauraa vääristysvaiheistani, mikä tekee minusta suhteellisemman, inhimillisemmän ja miellyttävämmän.

Ymmärsin myös, että muut Cambridge-vanhempien ryhmän vanhemmat tunsivat todennäköisesti olevansa kuin minä: eristyksissä ja hämmentyneinä.

Ne meistä, jotka synnyttivät, olivat läpikäymässä valtavia kehonmuutoksia, jotka vaikuttivat paitsi miltä näytimmekin, myös kuinka aivomme toimivat. Olimme vasta vasta sopeutumassa biologisiin muutoksiin, joiden tarkoituksena on suojata vastasyntyneitämme - emme sitoudu toisiinsa.

Vasta sitten pystyin lopettamaan keskittymisen menneisyyden huonoihin öihin ja aloittaa muistamisen loput. Oli myös pitkiä seikkailunhaluisia päiviä, jotka johtivat uusiin yhteyksiin, mielenkiintoisiin tutkimuksiin ja varmasti, että nuo päivät alkoivat ehkä mimosas aamiaisella.

Muistaen vauva-aikaisen elämäni hyvät ja huonot puolet, yhteydenpito ystäviin ja muistan hyväksyä itseni sellaisena kuin minä annan minun integroida ruudullinen menneisyyteni uuteen äitini-rooliin.

Nykyisessä pelissäni ei ole häpeä (melkein ollenkaan). Ja jos se nousee uudestaan, minulla on nyt välineet kohdata se päin ja antaa sen mennä.

Liz Tracy on kirjailija ja toimittaja, joka sijaitsee Washingtonissa, D.C. She on kirjoittanut mm The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour ja Miami New Times. Hän viettää aikansa pelaamalla yhtä tarkoitusta hirviö hänen poikansa kanssa ja pakkomielteisesti katsomassa brittiläisiä mysteerejä. Voit lukea lisää hänen töistään osoitteessa theliztracy.com.