Ylpeyskuukausi ei ole vain sateenkaareja. Joillekin meistä se koskee surua

Sisältö

• En voi elää sen kanssa. Siksi olen vieraantunut sekä hänestä että muusta perheestäni.
• En voinut enää pysyä pukun sisällä - se kuristi minut kuolemaan. Tulin ulos alle 2 kuukautta myöhemmin.
• Yksikään perheeni jäsenistä ei tavoittanut niitä päiviä ennen minua, jolla oli suuri leikkaus.
• Kun he käyivät läpi anteeksipyyntöjä, että "tunsin tällä tavalla" - käyttäen edelleen vanhaa nimeäni ja ääntämisiä koko ajan -, löysin lopulta mahdollisuuden olla vihainen heihin.
• Ylpeyskuukausi loppuu pian loppuun. Ja myönnän, että hiljaisemmissa hetkissäni surun edelleen ylpeyden henkilökohtaisia ​​kustannuksia.

Viimeksi puhuin isoäitini kanssa puhelimitse syntymäpäivänäni viime huhtikuussa, kun hän vakuutti minulle, että olen aina hänen tyttärentytär. Useimmissa muissa olosuhteissa nämä ovat sanoja, joita queer-henkilö haluaa kuulla niitä kasvattajalta.

Mutta en ole hänen tyttärentytär. Olen homo trans-mies, jonka piti ripustaa 79-vuotias nainen, koska hän kieltäytyi kunnioittamasta minua, vaikka rakastaa minua.

Jopa kuukausia myöhemmin ilma poistuu keuhkoistani, kun yritän käsitellä koettua syyllisyyttä tietäessäni, että olen puhunut hänelle vain kolme kertaa kahden viime vuoden aikana, ja että joka kerta se päättyi hänen huutamiseen minulle Kristuksen rakkaus ja ”elämäntyylivalintani”.

Jokainen aika päättyi siihen, että melkein pyysin häntä käyttämään vain nimeäni. Oman nimeni. "En voi olla täydellinen sinulle, Katie", Hän huokaisi minulle vanhalla nimelläni" ja sinun täytyy vain elää sen kanssa. "

En voi elää sen kanssa. Siksi olen vieraantunut sekä hänestä että muusta perheestäni.

Vuonna 2016 Trump voitti vaalit ja minä, kuten miljoonat ihmiset ympäri maailmaa, tunsin seismisen muutoksen turvallisuustunteessamme.

Tietäen mitä hänen hallintonsa todennäköisesti oli suunnitellut LGBTQ + -yhteisölle, lähetti minut ahdistuksen ja epätoivon takapäähän. Ironista kyllä, teeskentelin edelleen olevan suora, saksainen nainen, mutta en tiennyt kuinka kauan voisin elää sellaisena. Ansassa.

Pidin näytöksen hyvin 24 vuotta, sen jälkeen kun yritin alun perin kertoa perheelleni noin 5 tai 6-vuotiaana, että olen itse asiassa poika eikä pieni tyttö. 90-luvun alkupuolella ollessaan valkoisia eteläisiä baptisteja, he eivät tulleet tähän liian hyvin ja kertoivat minulle, että olen 1) rikki ja 2) pidän sen itselleni.

Siitä lähtien he hallitsivat mahdollisimman suurta osaa esityksestäni varmistaakseni, etten eksynyt. Minua ei saanut leikata hiukseni. Sain helvettiä aina kun yritin poimia vaatteita pojan osastolta. Poistin kaikista emotionaalisesti, mutta yritin parhaani roolilleni.

Ja juuri niin, pikkutyttöhahmosta kehittyi huonosti kasvanut nainen.

En tiennyt kuinka lopettaa hänen pelaamisensa vasta pari vuosikymmentä myöhemmin, kun huomasin vaalien yönä trans-ihmisten tunteiden vuotamisen ympäri maata. Näin sen ja minä tunsi olonsa sekin, koska nuo samat tunteet valuivat minusta.

En voinut enää pysyä pukun sisällä - se kuristi minut kuolemaan. Tulin ulos alle 2 kuukautta myöhemmin.

Onneksi tällä kertaa en enää asunut konservatiivisessa viljelijäyhteisössä perheen kanssa, joka oli opettanut minulle vihaa. Olin Los Angelesissa ympäröimäni ihmisiä, jotka pitivät käteni, kun aloin antaa Katien kappaleiden pudota minusta, jotta voisin näyttää kaikille, kuka todella olen: Reed.

Perheeni kuitenkin ilmoitti passiivisesti, että he eivät nähneet Reed. He eivät nähneet minua.

Satunnainen nollaus ja väärinkäsitys tyhjillä anteeksipyynnöillä. Invasiiviset kysymykset, joiden tarkoituksena on muistuttaa minua siitä, kuinka vastenmieliset he pitivät ”tilannetta”. Useimmiten se oli kuitenkin hiljaisuutta. Kuulin heiltä yhä vähemmän. Kuinka joku vastaa tarkalleen hiljaisuuteen?

Joulukuussa 2017, noin vuoden kuluttua ilmestymisestä, aloitin hormonikorvaushoidon testosteronilla. Tein myös kaksinkertaisen viillon mastektomian (tunnetaan myös nimellä ”yläleikkaus”), jotta kehoni pystyisi esittämään oikein sen sukupuolen, jonka tunnen olevani.

Se oli elämäni haastavin, pelottava ja julma kokemus. Kun heräsin leikkauksesta, tuskallisessa kipussa ja samanaikaisessa helpotuksessa, ajattelin perhettäni. Miksi he eivät olisi kirjoittaneet tai soittaneet toivottaakseen minulle onnea?

Yksikään perheeni jäsenistä ei tavoittanut niitä päiviä ennen minua, jolla oli suuri leikkaus.

Kesti minua viikon kuluttua valitun perheeni houkuttelemisesta, jotta nousin hermo kohtaamaan heidät.

"Laitamme kaikki kalenteriin väärän päivämäärän. oli tarina, jonka isoäitini, tätini ja serkkuni saivat suoraan yhteen. Ei ollut väliä, että päivitin kaikkia sosiaalisen median tuotteitasi kuukausien ajan.

Sillä ei myöskään ollut merkitystä, että olen lähettänyt heille tietoja siitä, kuka hoitaa minua sinä päivänä, jotta heillä olisi hätäyhteys, tai että muistutin heitä vain muutama viikko ennen, kun kohtelin heitä Disneyland-liput, jotta he voisivat tavata ensimmäisen miehen, jonka kanssa olin taistellessaan homoina.

Viisi ihmistä kaikki onnistuivat edelleen laittamaan väärän päivämäärän kalenteriinsa, mitä onnea!

Kun he käyivät läpi anteeksipyyntöjä, että "tunsin tällä tavalla" - käyttäen edelleen vanhaa nimeäni ja ääntämisiä koko ajan -, löysin lopulta mahdollisuuden olla vihainen heihin.

Sanoin heille, etten voinut pitää heitä perheenäni, ennen kuin he pystyivät kohtelemaan minua kunnioittavasti, älä ota minuun yhteyttä, jos he aikovat jatkaa minun vetämistä aikaisempiin traumoihini. Se oli vaikein päätös, jonka olen koskaan ollut tehdä.

Ainoa kuulen siitä lähtien satunnaisesti isoäitini. Kuuden kuukauden välein hän soittaa minulle. Keskustelu ei koskaan mene viiden minuutin yli, ennen kuin minun on keskeytettävä se. En voi päästä huutamiseen otteluun kuin epäisin, että hän haluaa minun.

Ja vaikka tiedän, että tämä on minulle terveellisintä, ja olen ylpeä itsestäni siitä, että pääsen siihen pisteeseen, että voin jopa olla itse tietoinen omista rajoistani, olen silti niin revitty.

Miksi tunnen olevansa niin syyllinen? Miksi tuntuu kääntyneen selkäni heihin, häneen, kun he eivät olleet minua varten, kun tarvitsin heitä eniten - kun ehkä he eivät koskaan olleet oikeasti siellä, missä aloitan?

Ylpeyskuukausi loppuu pian loppuun. Ja myönnän, että hiljaisemmissa hetkissäni surun edelleen ylpeyden henkilökohtaisia ​​kustannuksia.

Vaikka se lämmittää sydäntäni nähdä LGBTQ + -henkilöiden perheenjäsenten yhteisvastuunäkymiä - etenkin silloin, kun tarvitsemme heitä eniten -, minun on silti istuttava omien tappioideni tuskalla, vaikka minulla ei olekaan mitään pahoillani.

Jos olet kiinnostunut, suljettu tai suhtaudut jonkun tämän ylpeyden menettämiseen, tiedä, että et ole yksin. Tunteesi ovat päteviä. Ne ovat osa sietokykyä ja selviytymistä, josta Pride on aina ollut kyse.

Tiedä tämä yhdestä ”queer orvosta” toiseen: Näen sinut, vaikka kukaan muu ei tekisi.

Reed Brice on kirjailija ja koomikko, joka perustuu Los Angelesiin. Brice on UC Irvine'n Claire Trevor -taiteen koulun alumni ja hän oli ensimmäinen transsukupuolinen henkilö, joka koskaan oli saanut ammatillisen palautteen toisen kaupungin kanssa. Kun Brice ei puhu mielisairauden teetä, Brice kynää myös rakkaus- ja seksipylväämme ”U Up?”