Paluu itserakkauteen ja seksiin keskenmenon jälkeen

Sisältö

• Paineellisuuden ja syyttelyn kanssa kamppaileminen
• Kun se siirtyy suhteisiin
• Itserakkauden ja rakastavan suhteen rakentaminen uudelleen
• Päivä kerrallaan
• Arvostelu kohteelle

Amy-Jo, 30, ei huomannut vesitaukoaan-hän oli vasta 17 viikkoa raskaana. Viikkoa myöhemmin hän synnytti poikansa Chandlerin, joka ei selvinnyt hengissä.

"Se oli ensimmäinen raskauteni, joten en tiennyt [että vesi oli rikki]", hän kertoo Muoto.

Se oli teknisesti leimattu toisen raskauskolmanneksen keskenmenoksi, vaikka Amy-Jo sanoo, ettei hän arvosta sitä. "Minä syntynyt Hän selittää. Tämä traumaattinen ennenaikainen synnytys ja sitä seurannut ensimmäisen lapsensa menetys muuttivat tapaa, jolla hän tunsi kehoaan ja luontaista itsetuntoaan, hän selittää. (Aiheeseen liittyvää: Tässä on täsmälleen mitä tapahtui, kun minulla oli Keskenmeno)

"Toisella kerralla hän oli poissa kehostani, ruumiini tyhjeni, ja sen myötä minä tyhjensin", sanoo Amy-Jo, joka asuu Nicevillessä Floridassa. "Käännyin sisäänpäin, mutta en terveellä tavalla, suojellen itseäni. Olin pettämässä itseäni. Kuinka en olisi voinut tietää? Miten kehoni ei olisi voinut tuntea ja suojella häntä? Minun on silti työntettävä [ajatus] ulos pää, että ruumiini tappoi hänet."

Paineellisuuden ja syyttelyn kanssa kamppaileminen

Amy-Jo ei ole kaukana yksin; Hyvinvoinnin vaikuttajat, urheilijat ja julkkikset, kuten Beyoncé ja Whitney Port, ovat kaikki kertoneet vaikeista keskenmenokokemuksistaan ​​myös julkisesti ja auttaneet korostamaan kuinka usein niitä esiintyy.

Itse asiassa arviolta 10-20 prosenttia vahvistetuista raskauksista päättyy keskenmenoon, joista suurin osa tapahtuu ensimmäisen kolmanneksen aikana, Mayon klinikan mukaan. Mutta raskauden menetyksen yhteisyys ei tee kokemuksesta helpompaa kestää. Tutkimukset ovat osoittaneet, että naiset voivat kokea merkittäviä masennusjaksoja kuusi kuukautta keskenmenon jälkeen ja että yksi kymmenestä raskauden menettäneestä naisesta täyttää vakavan masennuksen kriteerit. Raportoitu 74 prosenttia terveydenhuollon tarjoajista on sitä mieltä, että "rutiinipsykologista tukea tulisi tarjota keskenmenon jälkeen", mutta vain 11 prosenttia uskoo, että hoitoa tarjotaan riittävästi tai ollenkaan.

Ja vaikka jokainen käsittelee keskenmenoa eri tavalla, monet ihmiset kertovat tuntevansa syvää kaunaa kehoaan kohtaan. Tämä johtuu osittain salakavalasta itsesyytöksestä, jonka monet naiset kokevat keskenmenon jälkeen. Kun kulttuuri upottaa naiset (jopa hyvin nuorena) sanomaan, että heidän ruumiinsa on "tehty" saamaan lapsia, jotain niin yleistä kuin raskauden menetys voi tuntua fyysiseltä petokselta-henkilökohtainen virhe, joka voi johtaa itsensä vihaamiseen ja sisäistä kehonhäpeämistä.

Megan, 34, Charlotte, Pohjois-Carolina, sanoo, että hänen ensimmäiset ajatuksensa ensimmäisen raskauskolmanneksen keskenmenon jälkeen olivat, että hänen ruumiinsa oli "epäonnistunut". Hän sanoo miettineensä kysymyksiä, kuten 'miksi tämä ei toiminut minulle' ja 'mikä on vialla, että en voinut kantaa tätä raskautta?' hän selittää. "Minusta tuntuu, että minulla on edelleen nuo tunteet, varsinkin kun sain niin monet ihmiset sanomaan minulle: "Voi, menetyksen jälkeen olet hedelmällisempi" tai "Minulla oli seuraava raskaus viisi viikkoa menetykseni jälkeen." Joten kun kuukaudet tulivat ja menivät [enkä vieläkään voinut tulla raskaaksi], tunsin oloni pettyneeksi ja petetyksi uudestaan. "

Kun se siirtyy suhteisiin

Viha, jota naiset voivat tuntea kehoaan kohtaan keskenmenon jälkeen, voi vaikuttaa vakavasti ja negatiivisesti heidän itsetuntoonsa, itsetuntoonsa ja kykyynsä tuntea olonsa mukavaksi ja läheiseksi kumppanin kanssa. Kun keskenmenon kokenut nainen vetäytyy itseensä, se voi vaikuttaa negatiivisesti heidän suhteeseensa ja kykyynsä olla avoin, haavoittuva ja läheinen kumppaneidensa kanssa.

"Mieheni halusi vain tehdä kaiken oikein", Amy-Jo sanoo. "Hän halusi vain halata ja halailla, ja minä sanoin: "Ei. Miksi koskettaisit minua? Miksi koskettaisit tätä?"

Kuten Amy-Jo, Megan sanoo, että tämä kehon pettäminen vaikutti myös hänen kykyynsä tuntea läheisyys kumppanilleen. Kun lääkäri antoi hänelle vihreän valon yrittää tulla uudelleen raskaaksi, hän sanoo, että he tunsivat olevansa enemmän velvollisia kuin innostuneita seksiin – ja koko ajan hän ei kyennyt tyhjentämään mieltään tarpeeksi kauan antaakseen itsensä täydelliseksi. intiimi miehensä kanssa.

"Olin huolissani siitä, että hän ajatteli: "No, jos olisin jonkun muun kanssa, ehkä he voisivat kantaa vauvani loppuun asti" tai "mitä tahansa hän tekikin, [hän on syy] siihen, että vauvamme ei jatkanut elämäänsä", hän selittää. "Minulla oli kaikki nämä irrationaaliset ajatukset, joita hän todellisuudessa ei ajatellut tai tuntenut. Samaan aikaan sanoin edelleen itselleni, että" tämä on kaikki minun syytäni. Jos tulemme raskaaksi uudelleen, se vain tapahtuu uudelleen "" hän selittää.

Ja vaikka ei-raskaana olevat kumppanit kaipaavat usein fyysistä läheisyyttä menetyksen jälkeen, jotta he saisivat yhteyden kumppaniinsa, naisen itsetuntoon ja kehonkuvaan kohdistuva osuma tekee keskenmenon jälkeisestä seksistä vähintäänkin masentavan. Tämä katkeaminen - kun sitä ei torjuta strategisen viestinnän ja monissa tapauksissa terapian avulla - voi aiheuttaa halkeaman parisuhteessa, mikä vaikeuttaa parien parantumista yksilöinä ja romanttisina kumppaneina.

Tutkimus julkaistu vuonna Psykosomaattinen lääketiede havaitsi, että vaikka 64 prosenttia naisista "koki enemmän läheisyyttä parisuhteessaan [heti] keskenmenon jälkeen", tämä määrä laski rajusti ajan myötä, ja vain 23 prosenttia sanoi tuntevansa olonsa läheisemmäksi ihmissuhteissa ja seksuaalisesti vuoden kuluttua menetyksestä. Vuonna 2010 julkaistu tutkimus lehdessä Pediatria havaitsi, että pariskunnat, joilla on ollut keskenmeno, eroavat 22 prosenttia todennäköisemmin kuin ne, joilla on ollut onnistunut raskaus. Tämä johtuu osittain siitä, että miehillä ja naisilla on tapana surra raskausmenetyksiä eri tavoin - useat tutkimukset ovat osoittaneet, että miesten suru ei ole yhtä voimakasta, ei kestä niin kauan eikä siihen liity syyllisyyttä, jota monet naiset kokevat raskauden jälkeen menetys.

Tämä ei tarkoita sitä, että jokainen, joka kokee keskenmenon, ei halua seksiä tai joutuu kokemaan surunsa tunteakseen olevansa valmis fyysiseen läheisyyteen kumppaninsa kanssa. Loppujen lopuksi ei ole yhtä tapaa - puhumattakaan "oikeasta" tavasta - reagoida keskenmenoon tai raskauden menetykseen. Amanda, 41, kahden lapsen äiti, joka asuu aivan Baltimoren ulkopuolella Marylandissa, sanoo olevansa valmis seksiin heti useiden keskenmenonsa jälkeen, ja hänen kumppaninsa, joka halusi samaa, auttoi häntä parantumaan.

"Minusta tuntui, että olin heti valmis harrastamaan seksiä", hän sanoo. "Ja koska mieheni halusi harrastaa seksiä myös minun kanssani, se vahvisti, että olin edelleen minä ihmisenä ja että tämä kokemus ei määritellyt minua, niin tuskallista kuin se oli."

Mutta kun harrastat seksiä keskenmenon jälkeen, on tärkeää tutkia miksi. Amy-Jo sanoo, että suruajan jälkeen hän "käänsi kytkintä" ja tuli miehensä kimppuun melko aggressiivisesti, valmiina yrittämään uudelleen raskaaksi tulemista.

"Olin aivan kuin" kyllä, tehdään toinen. Tehdään tämä "", hän selittää. "Seksi ei ollut enää hauskaa, koska minulla oli ajatus:" En tule epäonnistumaan tällä kertaa ". Kun mieheni otti kiinni, hän sanoi: "Meidän on puhuttava tästä. Tämä ei ole tervettä, jos haluat seksiä kanssani vain korjata jotain.'"

Ja tässä tulee oikea suru, selviytyminen ja kommunikointi - sekä yksilöllisesti että kumppanin kanssa. (Aiheeseen liittyvät: James Van Der Beek kertoo, miksi tarvitsemme toisen termin "keskenmenolle" tehokkaassa viestissä)

Itserakkauden ja rakastavan suhteen rakentaminen uudelleen

Raskauden menettämistä pidetään traumaattisena elämäntapahtumana, ja sitä ympäröivä suru voi olla monimutkaista. Eräässä vuonna 2012 tehdyssä tutkimuksessa havaittiin, että jotkut naiset surivat keskenmenoaan vuosia sen jälkeen, ja ehdotti, että koska miehet ja naiset surevat eri tavalla, myös raskaana oleva kumppani on tärkeä. Ennen kuin pari päättää hypätä takaisin sänkyyn, heidän tulee surra yhdessä.

Yksi tapa tehdä tämä on käyttää lisääntymiskertomusmenetelmää, tekniikkaa, jota terapeutit ja mielenterveysalan ammattilaiset yleisesti käyttävät tässä tilanteessa olevien potilaiden kanssa. Heitä kannustetaan usein kuvaamaan ja käsittelemään olemassa olevia käsityksiään perheestä, lisääntymisestä, raskaudesta ja synnytyksestä - miten he uskoivat tai kuvittelivat kaiken kehittyvän. Sitten heitä rohkaistaan ​​keskittymään siihen, kuinka todellisuus poikkesi tästä alkuperäisestä suunnitelmasta, jotta he voisivat ajatella lisääntymisen ihanteita pidemmälle, selviytyä surustaan ​​ja taustalla olevista traumoistaan ​​ja sitten ymmärtää, että he ovat vastuussa omasta tarinastaan ​​ja voivat kirjoittaa sen uudelleen, kun he siirtyvät eteenpäin. Ajatuksena on muotoilla juoni uudelleen: Tappio ei tarkoita tarinan loppua, vaan tarinan muutosta, joka voi johtaa uuteen alkuun.

Muuten viestintä, aika ja muiden sellaisten toimintojen löytäminen, joihin ei liity seksiä, ovat elintärkeitä itsetunnon, itsetunnon ja yhteyden palauttamiseksi menetyksen jälkeen. (Aiheeseen liittyvä: 5 asiaa, jotka kaikkien tulee tietää seksistä ja ihmissuhteista, terapeutin mukaan)

"Menetyksestäni lähtien olen kaatanut itseni perheeseeni, työhöni ja harjoittanut muistuttaakseni itseäni siitä, että kehoni voi tehdä suuria asioita", Megan sanoo. "Kehoni herättää minut joka aamu, ja olen terve ja vahva. Muistutan itseäni siitä, mitä voin tehdä ja mitä olen tehnyt elämälläni tähän mennessä."

Amy-Jo: lle ajan viettäminen kumppanin kanssa ei-seksuaalisilla tavoilla auttoi myös häntä ja hänen miestään nauttimaan läheisyydestä, joka ei ollut täysin keskittynyt raskaaksi tulemiseen tai korjaaminen mitä hän koki olevan "rikki".

"Mikä lopulta sai meidät tekemään yhdessä asioita, jotka eivät olleet seksiä", hän sanoo. "Vain yhdessä oleminen ja rentoutuminen toistensa ympärillä - se oli kuin nämä pienet nousut siitä, että olimme vain itseämme ja yhdessä ja olimme intiimejä, mikä johti seksuaaliseen läheisyyteen normaalilla, luonnollisella tavalla. Paine oli poissa, enkä ollut mukana pääni siitä, että minun pitäisi korjata jotain, olin juuri tässä hetkessä ja rento."

Päivä kerrallaan

On myös tärkeää muistaa, että se, miten tunnet kehosi, voi ja todennäköisesti muuttuu päivästä toiseen. Amy-Jo on sittemmin synnyttänyt toisen lapsensa, tyttären, ja tähän kokemukseen liittyvä trauma – hänen tyttärensä syntyi 15 viikkoa ennenaikaisesti – toi esiin kokonaan uusia kehon hyväksymiseen ja itsensä rakastamiseen liittyviä ongelmia, joita hän edelleen käsittelee. (Lisää täältä: Kuinka opin luottamaan kehooni uudelleen keskenmenon jälkeen)

Nykyään Amy-Jo sanoo olevansa "samankaltainen" kehonsa kanssa, mutta hän ei ole oppinut rakastamaan sitä uudelleen. "Olen tulossa sinne." Ja kun tämä suhde hänen kehoonsa kehittyy edelleen, niin myös hänen suhteensa kumppaniinsa ja heidän seksielämäänsä. Aivan kuten itse raskaus, se vaatii usein aikaa ja tukea sopeutuakseen uuteen "normaaliin", joka seuraa odottamatonta menetystä.

Jessica Zucker on Los Angelesissa työskentelevä lisääntymisterveyteen erikoistunut psykologi, #IHadaMiscarriage -kampanjan luoja, kirjoittaja I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Arvostelu kohteelle