Kuinka itsesabotaatio pitää sinut takaisin

Sisältö

• Miltä se näyttää?
• Syytetään muita, kun asiat menevät pieleen
• Valinta kävellä pois, kun asiat eivät suju
• Viivyttely
• Poiminta taistelee ystävien tai kumppaneiden kanssa
• Treffi ihmisiä, jotka eivät ole sinulle sopivia
• Vaikeuksia tarpeiden ilmoittamisessa
• Antaa itsesi alas
• Mikä aiheuttaa sen?
• Lapsuudessa opitut mallit
• Aikaisempi suhteiden dynamiikka
• Epäonnistumisen pelko
• Tarve hallintaa
• Vinkkejä sen voittamiseen
• Tunnista käyttäytyminen
• Opi, mikä vie sinut pois
• Harjoittele mukautumista epäonnistumisen kanssa
• Puhu siitä
• Tunnista, mitä todella haluat
• Milloin etsiä apua
• Lopullinen rivi

"Miksi jatkan tämän tekemistä?"

"Kuinka tämä tapahtuu minulle jatkuvasti?"

Saatat kysyä itseltäsi näitä kysymyksiä, kun tunnet loukkuun malleja, jotka luovat ongelmia elämässäsi ja estävät sinua saavuttamasta tavoitteitasi. Vaikka yrität tehdä muutoksia ja häiritä näitä malleja, päädyt jotenkin samaan paikkaan, uudestaan ​​ja uudestaan.

Jos tämä kuulostaa tutulta, saatat sabotoida itseäsi. Itsemääräävä sabotaasi viittaa käyttäytymiseen tai ajattelutapoihin, jotka pidättävät sinua ja estävät sinua tekemästä mitä haluat.

Miltä se näyttää?

Voit sabotoida itseäsi useilla tavoilla. Jotkut ovat ilmeisiä, mutta toiset ovat hieman vaikeampia tunnistaa.

Syytetään muita, kun asiat menevät pieleen

Joskus huonoja asioita tapahtuu vain ilman, että ketään ovat syyllisiä. Tietysti jotkut onnettomuudet saattavat olla yksinomaan jonkun toisen syystä, mutta niin ei aina ole.

Jos sinulla on taipumus löytää vikaa muualta aina, kun kohtaat vaikeuksia, voi olla syytä tutkia tarkemmin osaa, jonka peitit tapahtumassa.

Sano, että kumppanillasi on jonkin verran suhdekäyttäytymistä, jotka vaikuttavat molempiin. Päätät, etteivät he muutu, ja hajota heidän kanssaan. Tunnet olosi hyväksi hajoamisesta, koska heidän haluttomuutensa muuttaa sinut liikkumaan eteenpäin yhdessä. Ystäväsi ovat yhtä mieltä siitä, että teit oikein.

Mutta jos et vie aikaa tutkia kuinka olet voinut osallistua joihinkin tämän suhteen aiheisiin, PsyD: n Maury Joseph sanoo, sabotoi mahdollisuutesi oppia ja kasvaa kokemuksestasi.

Valinta kävellä pois, kun asiat eivät suju

Ei ole mitään vikaa siirryttäessä tilanteista, jotka eivät vastaa tarpeitasi. Tämä saattaa olla joskus paras vaihtoehto. Mutta on yleensä viisasta astua nopeasti askel taaksepäin ja kysyä ensin itseltäsi, yrititkö todella.

Ehkä et voi tuntua pysyvän missään työssä kauan. Jäit yhden työpaikan, koska esimiehesi kohteli sinua epäoikeudenmukaisesti. Sinut päästi eroon toisesta hetkestä liian suuren henkilöstön vuoksi. Poistit seuraavasta työstäsi myrkyllisten työtovereiden takia ja niin edelleen.

Nämä ovat päteviä syitä, mutta sellaisella läpäisevällä kuviolla voisi olla jotain enemmän. Epäilykset kyvystäsi menestyä tai pitää vakaa työpaikka voivat johtaa siihen, että teet asioita, jotka häiritsevät suorituskykyäsi tai estävät sinua menestymästä työssä.Ehkä pelkäät konflikteja tai kritiikkiä.

Se on kovaa, mutta haasteiden ja ongelmien käsittely auttaa sinua kasvamaan. Kun annat luopumisen ennen kuin olet panostanut paljon vaivaa, et ehkä oppi tekemään erilaisia ​​valintoja tulevaisuudessa.

Viivyttely

Oletko koskaan löytänyt itsesi pysähtyneenä tai jumittuneena tärkeän tehtävän edessä? Olet kaukana yksin tässä.

Olet valmistautunut, tehnyt kaiken tutkimuksen ja istunut aloittamaan, vain löytääksesi, että et vain voi aloittaa. Motivaatio on kadonnut kokonaan. Joten vältät tehtävän puhdistamalla jääkaapin, järjestämällä roskapöydän tai aloittamalla elokuvamaratonin.

Viivästyminen voi tapahtua ilman selvää syytä, mutta sillä on tyypillisesti taustalla oleva syy, kuten:

• tuntuu turhautuneelta siitä, mitä sinun täytyy tehdä
• vaikeuksia ajan hallinnassa
• epäillä kykyjäsi tai taitojasi

Poiminta taistelee ystävien tai kumppaneiden kanssa

Voit heikentää itseäsi (ja vahingoittaa suhteitasi) monella tavalla.

Ehkä olet aina valmis väittämään, jopa sellaisista asioista, joilla ei ole väliä, kuten kuka valitsi viimeksi käydyn ravintolan. Tai teet asioita provosoidaksesi reaktioita, kuten jätät sotkun keittiöön tai "tarkoituksellisesti" unohdat tärkeät päivämäärät.

Kääntöpuolella saatat loukkaantua helposti tai ottaa asioita henkilökohtaisesti riippumatta siitä, onko ne suunnattu sinuun vai ei.

Tai ehkä sinulla on vaikea puhua tunneistasi, varsinkin kun olet järkyttynyt. Joten turvaudut snarkkiin ja passiiviseen aggressioon tehokkaampien viestintämenetelmien sijasta.

Treffi ihmisiä, jotka eivät ole sinulle sopivia

Itse-sabotoiva käyttäytyminen esiintyy usein suhteissa. Treffit ihmisille, jotka eivät tarkista kaikkia laatikoitasi, on yksi yleinen suhdetyyppinen itsesabotaasi.

Saatat:

• Pidä treffailu saman tyyppisen henkilön kanssa, vaikka parisuhteesi loppuivat huonosti
• Yritä saada asiat toimimaan kumppanin kanssa, jolla on hyvin erilaisia ​​tulevaisuuden tavoitteita
• pysy suhteessa, joka ei mene mihinkään

Ehkä olet monogaaminen, mutta kehität jatkuvasti nähtävyyksiä muille kuin monogaamsille ihmisille. Yrität useamman kuin yhden yksimielisyyden yrittää useammin kuin kerran, mutta päätät turhautuneeksi ja satutat joka kerta.

Tai haluatko lapsia, mutta kumppanisi ei. Kaikki muu toimii, joten pysyt suhteessa toivoen salaa toivovan heidän muuttavan mieltään.

Kaatumalla näihin malleihin estät itseäsi löytämästä jotakuta, joka vastaa paremmin pitkällä aikavälillä.

Vaikeuksia tarpeiden ilmoittamisessa

Jos sinulla on vaikea puhua itsestäsi, sinulla voi olla vaikea saada kaikki tarpeesi tyydytettyä.

Tämä voi tapahtua:

• perhetilanteet
• ystävien kesken
• töissä
• romanttisissa suhteissa
• jokapäiväisessä vuorovaikutuksessa

Kuvittele, että olet rivissä supermarketissa voileivän kanssa, kun joku, jolla on täysi ostoskori, leikkaa edessäsi. Olet kiire palaamassa töihin, mutta et voi itse sanoa mitään. Annoit heidän mennä eteenpäin ja päätyä myöhään tapaamiseen, jota sinulla ei todellakaan ole varaa unohtaa.

Antaa itsesi alas

Ihmiset asettavat usein itselleen paljon korkeammat standardit kuin toisille. Kun et täytä näitä vaatimuksia, saatat antaa itsellesi aika ankaraa palautetta:

• "En voi tehdä mitään oikein."
• "En tee sitä, joten miksi minun pitäisi vaivautua?"
• “Vau, minä todella sekaisin. Olen kauhistuttava tässä. "

Kritisoit itseäsi muiden edessä tai sinulla on tapa negatiivisesti puhua itseäsi, sama asia voi tapahtua: sanojasi voidaan lopulta pitää totuutena. Näiden kritiikoiden uskominen voi edistää itsensä tappio-asennetta ja estää sinua haluamasta yrittää uudelleen. Lopulta saatat luopua ennen kuin edes aloitat.

Mikä aiheuttaa sen?

Josephin mukaan itsesabotaasi tapahtuu, kun teet tiettyjä asioita, jotka olivat mukautuvia yhdessä yhteydessä, mutta joita ei enää tarvita.

Toisin sanoen nämä käytökset auttoivat sinua sopeutumaan aikaisempaan tilanteeseen, kuten traumaattiseen lapsuuteen tai myrkylliseen suhteeseen, ja selviytymään haasteista, joita kohtaat siellä. He ovat ehkä rauhoittaneet sinua tai puolustaneet sinua. Mutta nämä selviytymismenetelmät voivat aiheuttaa vaikeuksia tilanteesi muuttuessa.

Tässä on tarkempi katsaus joihinkin merkittäviin tekijöihin.

Lapsuudessa opitut mallit

Josephin mukaan varhaisimmissa suhteissamme esitetyt mallit toistuvat suhteissa usein koko elämän ajan. ”Olemme kiinni näissä malleissa. Ne tarkoittavat meille jotain, ja heistä on vaikea luopua ”, Joseph sanoo.

Sano, että sinulla oli vanhempi, joka ei ole koskaan kiinnittänyt sinuun paljon huomiotaelleivät he olleet vihaisia.

"Tiedät, että ihmisten hulluksi tekeminen ei ole hyvä asia", Joseph sanoo. "Mutta he ovat tässä kasvatuksessaan jotain erittäin kiinnostavaa. Ihmisten suuttelu oli ainoa tapa saada kiinnostusta, joten tuntuu juuttuneen tähän malliin, jossa on houkuttelevaa, houkuttelevaa jopa saada ihmiset vihaiseksi. "

Tämä saattaa näkyä esimerkiksi työssäsi, jossa et vain saa tuntua olevansa ajoissa. Aluksi esimiehesi antaa anteeksi ja rohkaisee, mutta kun aika jatkuu ja et edelleenkään ole ajoissa, esimiehesi suuttuu ja lopulta potkaisee sinut.

Aikaisempi suhteiden dynamiikka

Jos et tuntenut tukeasi tai kuullessasi kysyessäsi sitä, mitä tarvitsit aikaisemmissa suhteissa, romanttisia tai muuten, saatat joutua vaivaa kommunikoida tehokkaasti nykyisissä suhteissasi.

Olipa sinulla väärinkäyttävää kumppania tai sellaista, joka ei yksinkertaisesti välittänyt ajatuksistasi ja tunteistasi, et ehkä ole voinut puhua puolestasi. Pysyi hiljaa puolustaaksesi vihaa, torjumista ja muita negatiivisia kokemuksia. Mutta seurauksena et ole oppinut puolustamaan tarpeitasi.

Nykyinen tilanne eroaa aikaisemmasta, mutta voi olla vaikea murtautua ulos samoista tuhoisista kuvioista.

Epäonnistumisen pelko

Kun et halua epäonnistua unelmatyössäsi, parisuhteessasi tai edes olla hyvä vanhempi, saatat sabotoida tahattomasti omia pyrkimyksiäsi menestyäkseen.

Halu välttää epäonnistumista voi johtaa siihen, että vältät yrittämistä. Jos et yritä, et voi epäonnistua, eikö niin? Joten tiedostamaton mielesi saattaa tarjota sinulle tekosyitä ja tapoja sabotoida itseäsi.

Kuvittele esimerkiksi, että sinulla on uudempi suhde, joka menee erittäin hyvin. Niin hyvin, itse asiassa uskot, että on vain ajan kysymys, ennen kuin jotain tapahtuu loppumaan siihen. "Tämä on liian hyvää", kerrot itsellesi. "Se ei voi kestää."

Et halua kohdata loppua, joten alat vetäytyä kumppanistasi, sulkea itsesi emotionaalisesti ja aloittaa väitteitä. Yleisesti ottaen olet motivoitunut aiheuttamaan oman epäonnistumisen, joten et ole yllättynyt, kun se tapahtuu.

Tarve hallintaa

Itsemääräämiskäyttäytyminen voi kehittyä myös tilanteesta johtuen, että sinulla on tarve hallita tilannetta. Kun olet hallinnassa, saatat tuntea olosi turvalliseksi, vahvaksi ja valmis kohtaamaan kaiken, joka tulee haluamallasi tavalla.

Jotkut itsesabotaasin tyypit tarjoavat tämän hallinnan tunteen. Se, mitä teet, ei ehkä ole hyvä emotionaaliseen terveyteesi tai suhteisiisi, mutta se auttaa sinua pysymään hallinnassa, kun tunnet olosi haavoittuvaiseksi.

Ota esimerkki viivyttelystä. Ehkä lykkäät tätä tutkimuspaperia, koska syvällä olet huolissasi, ettet kirjoita sitä niin hyvin kuin toivoit. Tiedät, että sen kirjoittaminen viime hetkellä ei auta laadusta, mutta se tahtoa laita sinut hallitsemaan lopputulosta, koska päätit kirjoittaa sen viime hetkellä.

Näin voi tapahtua myös suhteissa. Avaaminen jollekin emotionaalisesti voi tuntua uskomattomalta haavoittuvuudelta. Pidämällä asiat ylläpidät sitä, mikä tuntuu omistajalta. Mutta päivän päätteeksi et saa palkkioita läheisyyden lisäämisestä jakamalla haavoittuvuuksia.

Vinkkejä sen voittamiseen

Aiemmin sinulle toimineet käyttäytymiset eivät yleensä auta niin paljon, kun olosuhteet muuttuvat. Itse asiassa ne aiheuttavat usein haittaa. Mutta teet niitä edelleen, koska ne toimivat hyvin sinulle kerran.

Hyvät uutiset? On mahdollista häiritä itsestään sabotoivia malleja pienellä vaivalla.

Tunnista käyttäytyminen

Ei ole aina helppoa tutkia toimiasi tarpeeksi syvästi huomataksesi itsesabotaasin kuviot. ”Itsensä sabotoimisen myöntäminen on tuskallista”, Joseph sanoo. ”Kukaan ei kiirehdi tähän johtopäätökseen. Meillä on taipumus välttää sitä niin kauan kuin mahdollista, kunnes meillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin kohdata se. ”

Jos tunnet olosi mukavaksi tutkiessasi käyttäytymistäsi löytääksesi malleja, se auttaa tarkastelemaan elämän alueita, joilla asiat näyttävät menevän säännöllisesti pieleen.

Erottuvatko jotkin yhteiset tekijät? Ehkä esimerkiksi irrotat suhteista ja aloitat taistelujen keräämisen, kun kumppanisi sanoo: "Rakastan sinua". Tai ehkä sinulla on malli lopettaa työpaikat heti ennen vuosittaista katsausta.

Opi, mikä vie sinut pois

Kun olet selvittänyt, kuinka sabotoit itseäsi, ota huomioon, kun teet näitä asioita. Mikä saa sinut tuntemaan, että sinun on toimittava ulos?

Ehkä vihainen ääni kumppanisi äänessä muistuttaa sinua huutamasta lapsuudessa. Sammutut aina, vaikka vihaa ei olisi suunnattu sinuun.

Muita laukaisevia, jotka usein liikuttavat itsemääräävässä sabotaatiossa käyttäytymistä, ovat:

• tylsistyminen
• pelko
• asiat sujuvat hyvin
• itseluottamuksen

Seuraa liipaisimia päiväkirjassa. Mietiisyyden harjoittaminen tai ajattelumaton tietoisuus ajatuksistasi ja käyttäytymisistänne nykyisessä hetkessä voi myös auttaa.

Aina kun paljastat liipaisimen, yritä keksiä yksi tai kaksi tuottavaa reaktiota itsemääräävän sabotaation käyttämisen korvaamiseksi.

Harjoittele mukautumista epäonnistumisen kanssa

On normaalia, että pelkät hylkäämistä, epäonnistumista ja muita tunnekipuja. Nämä asiat eivät yleensä ole hauskoja käsitellä, joten ryhdyt toimenpiteisiin niiden välttämiseksi.

Tästä tulee ongelmallista, kun suorittamasi vaiheet edellyttävät itsemäärää. Saatat estää ei-toivottuja kokemuksia, mutta sinun on myös pakko unohtaa asiat tehdä haluavat, kuten vahvat suhteet, läheiset ystävät tai uramahdollisuudet.

Hallitaksesi tätä pelkoa työskentele hyväksymällä epäonnistumisen ja kivun todellisuudet. Tämä on vaikea tehtävä, eikä sitä tapahdu yön yli. Aloita pienellä tavalla yrittämällä tarkastella seuraavaa epäonnistumistasi, olipa kyse sitten suhteen menemisestä tai käyttämättä jääneestä mahdollisuudesta työssä.

Ehkä tämän suhteen loppuminen tarkoittaa, että voit vihdoin lyödä söpöön baristaan. Tai kadonnut työmahdollisuus tarkoittaa, että sinulla on hiukan enemmän vapaata aikaa palata harrastuksiin.

Puhu siitä

Jos huomaat, että tietyt mallit ilmestyvät jatkuvasti suhteissasi, yritä puhua heistä lähimpiesi ihmisten kanssa.

Voit yrittää sanoa tämän kumppanillesi: “Haluan, että suhteemme toimisi, mutta pelkään, että se epäonnistuu. Jos näyttää sulkevani tai vetäytyväni, se johtuu siitä, että pelkään menettää sinut. Yritän selviytyä siitä, mutta en halua sinun ajattelevani minua välittävän sillä välin. "

Josephin mukaan pelkkä puhuminen itsemääräävästä kuviosta ääneen voi estää sinua harjoittamasta sitä. Lisäksi se voi olla tehokas oppimiskokemus, kun tilanne pelataan eri polulla - ei itsesabotaasin tiellä.

Tunnista, mitä todella haluat

Itse-sabotaasi voi tapahtua, kun etsit tietä. Nämä käytökset auttavat viittaamaan siihen, että tilanteesi tilanteesta ei sovi sinulle.

Jos tunnet olosi tyytymättömäksi työhön, koska päivittäisissä tehtävissäsi ei käytetä erityistaidoitasi, saatat aloittaa Netflixin katselun ikävästyessäsi.

Tai saatat kertoa itsellesi, että haluat suhteen, vaikka oletkin onnellisin kun olet yksin. Vastauksena, joka kerta kun siirryt rento treffivaiheen ohi, alat luoda konflikteja.

Opi tuntemaan itsesi paremmin ja tutkimaan sitä, mitä todella haluat elämältä, voidaan estää tällaista itsesabotaasia. Ei kuitenkaan riitä, että tiedät mitä haluat. Sinun on myös kunnioitettava ja tuettava itseäsi tarpeeksi työskennelläksesi sen hyväksi.

Milloin etsiä apua

Joidenkin itsemääräämiskäyttäytymisen tunnistaminen ja lopettaminen, etenkin mallit, joita olet seurannut vuosien ajan, ei ole aina helppoa tunnistaa ja lopettaa. Jos yrityksesi kokeilla erilaisia ​​käyttäytymismalleja ja reaktioita eivät ole toimineet tai toimivat vain jonkin aikaa, terapia voi olla hyvä vaihtoehto.

Ei ole häpeä tarvita ammatillista tukea.

"Siellä voi olla jotakin läsnä olevaa, jota et näe", Joseph sanoo. "Joskus ei ole mahdollista löytää kaikkia taustalla olevia tekijöitä yksin."

Hoito voi olla erityisen hyödyllinen itsemääräämisessä, koska jossain vaiheessa saatat aloittaa tahattomasti hoitoprosessin sabotaation. Hyvä terapeutti tarttuu asiaan ja auttaa nostamaan pintaan ongelman, jota et todennäköisesti tiennyt.

Jokaisen budjetin terapiaoppaamme voi auttaa sinua ottamaan ensimmäisen askeleen.

Lopullinen rivi

Itsemääräämiskäyttäytyminen on usein syvästi juurtunut ja vaikea tunnistaa. Ja kun tunnistat ne, huomaamatta kuinka pidät itseäsi voi olla vaikea tulla toimeen.

Muista kuitenkin, että tunnustamalla nämä käytökset olet ottanut ensimmäisen askeleen muuttaa niitä. Ja sinun ei tarvitse tehdä sitä yksin. Ystävät, rakkaansa ja koulutetut terapeutit voivat kaikki tarjota tukea.

Ehkä epäilet, että sinulla on mitä tarvitaan kyseisen taiteen kilpailun voittamiseen. Mutta sen sijaan, että sanot: "Miksi vaivautua?" ja rypistämällä ilmoittautumislomake, täytä se ja lähetä paras työsi. Sillä, mitä opit itsestäsi, voisi olla yhtä paljon arvoa kuin voittamiseen.

Crystal Raypole on aikaisemmin työskennellyt GoodTherapy-kirjailijana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteisiinsa kuuluvat Aasian kielet ja kirjallisuus, käännös japaniksi, ruoanlaitto, luonnontieteet, sukupuolen positiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään leimautumista mielenterveyskysymyksistä.