Miksi valitsen luonnolliset hiukseni yhteiskunnan kauneusstandardien yli

Sisältö

• Ajatus siitä, että hiukseni ovat "ei-toivottuja", oli usko, jonka kanssa vartuin
• Kasvaminen "ylös" toi vain lisää mahdollisuuksia haavoittuvuuteen ja tuskaan
• Kauneuden taipuminen ei ole tuskaa. Se on helvetti.

Sanomalla minulle, että hiukseni olivat "putkimaisia", he yrittivät myös sanoa, että minun luonnollisia hiuksiani ei pitäisi olla.

Terveys ja hyvinvointi koskettavat meitä jokaista eri tavalla. Tämä on yhden ihmisen tarina.

"Olen niin kyllästynyt nähdessäni kuvia putkimaisista hiuksistasi ja sh * tty -huulipunastasi."

Lyhyestä nimettömästä viestistä, joka vietti minua siitä, että olin sekä "huono" feministi ja toimittaja, juuri tämä kuvaus heijasteli minua takaisin.

Sanoman oli oltava tarkoituksellisesti julma ja selkeästi henkilökohtainen.

Sosiaalisesti pubit ovat ei-toivottuja ja ei-toivottuja. Naisina meitä pommitetaan kertomuksesta - lehtiartikkeleista mainoksiin - että häpykarvamme on karkotettava asia.

(Katsokaa vain tilastoja: 3316 naisesta 85 prosenttia poisti häpykarvat jollain tavalla. Vaikka 59 prosenttia sanoi, että poistivat häpykarvat hygieenisiin tarkoituksiin, 31,5 prosenttia sanoi, että poistivat häpykarvat, koska ne olivat "houkuttelevampia" ).

Joten sanomalla, että hiukseni olivat kuin häpykarvat, he totesivat, että hiukseni olivat myös loukkaavia katsoa - että minun pitäisi häpeä niiden luonnollista tilaa.

Kuten useimmat naiset, joilla on vähäistä sosiaalisen median läsnäoloa, tietävät ja etenkin niille meistä mediassa, että uistelu ei ole mitään uutta. Olen varmasti kokenut kohtuullisen osuuteni vihasta.

Useimmiten voin kuitenkin nauraa sen kuin jonkun valitettavan ihmisen huhut.

Mutta vaikka minulla on kiharat 32-vuotiaissani, se oli pitkä matka tämän henkilökohtaisen hyväksynnän saavuttamiseksi.

Ajatus siitä, että hiukseni ovat "ei-toivottuja", oli usko, jonka kanssa vartuin

Varhaisimmat muistoni hiuksistani sisältävät melkein aina fyysistä tai henkistä epämukavuutta jossakin muodossa.

Mies luokkatoveri, joka kysyi minulta hiukseni siellä alhaalla vastasi sitä, mikä oli päälleni. Kampaaja, joka haaveili minua istuessani salonkituolissa, oli laiminlyönyt pään takaosan, kun he leikkasivat paloja, jotka olivat muuttuneet pelkoiksi.

Lukuisat muukalaiset - niin usein naiset - jotka tunsivat olevansa oikeutettuja koskettamaan hiuksiani, koska he "vain halusivat nähdä, olivatko ne todellisia".

Ja ne ajat, jolloin luokkatoverit olivat kirjaimellisesti pistäneet satunnaisia ​​asioita kiharoihini istuessani luokassa.

Vaikka sukulaiset vaativat, että oppisin arvostamaan mitä genetiikka oli siunannut, itseni ja perheeni naisten välillä oli silti sanaton kuilu.

Vaikka isälläni ja minulla oli samat tiukat kiharat, jokaisella perheeni naisella oli tummia, aaltoilevia itä-euroopan lukkoja. Vaikka perhekuvat tekivät selväksi eron minun ja naispuolisten sukulaisteni välillä, ero johti heidän kotiinsa tuntemattomuuteen siitä, miten minun kaltaisiani hiuksia hoidetaan.

Joten minulla oli enemmän tai vähemmän jäljellä selvittää asioita yksin.

Tuloksena oli usein turhautumista ja kyyneleitä. Hiuksillani oli myös valtava rooli pahentamalla monia kehoon liittyviä ahdistuksiani, jotka vain pahenevat ikääntyessä.

Silti taaksepäin katsottuna ei ole lainkaan yllättävää, miten hiukseni vaikuttivat henkiseen hyvinvointiini.

Tutkimukset ovat osoittaneet yhä uudelleen, että kehon kuva ja mielenterveys ovat yhteydessä toisiinsa. Ja yritin kovasti tehdä hiuksistani vähemmän havaittavia, yrittää torjua ruumiillisia ripustuksiani.

Tyhjensin pullot ja pullot Dep-geeliä pitämään kiharat mahdollisimman tasaisina. Suurin osa myöhäisen lukion kuvista näyttää siltä, ​​että olisin juuri astunut ulos suihkusta.

Aina kun käytin poninhäntä, tasoitin huolellisesti vauvan karvat, jotka reunustivat päänahkaani. He melkein melkein aina nousevat takaisin muodostamaan rapeita korkkiruuveja.

Oli jopa yksi todella epätoivoinen hetki, jolloin käännyin ystäväni vanhempien raudan puoleen valmistautuessani puoliksi muodolliseen. Polttavien hiusten tuoksu vaivaa minua vielä tänään.

Kasvaminen "ylös" toi vain lisää mahdollisuuksia haavoittuvuuteen ja tuskaan

Kun aloitin treffit, prosessi avasi uuden joukon ruumiillisia ahdistuksia.

Koska minulla on taipumus odottaa pahinta, käytin iät ennaltaehkäisemällä kaikki erilaiset, nöyryyttävät ja hyvin uskottavat tilanteet, joita voi tapahtua - joista monet liittyivät hiuksiini.

Olemme kaikki lukeneet lukemattomia anekdootteja siitä, että kumppaninsa häpäisee ihmisiä - ainoaa henkilöä, jonka teoriassa on tarkoitus rakastaa sinua puolestasi.

Muina vuosina, ennen sosiaalisen median ja ajatusten kultaista aikakautta, nämä tarinat jaettiin ystävien keskuudessa ohjeina toimimisesta ja hyväksymisestä. Ja olin hyvin tietoinen niistä, mikä ei auttanut omissa ahdistuksissani.

En voinut estää itseäni kuvittelemasta kumppanini vastaavanlaista reaktiota nähdessäni ensimmäistä kertaa aamutyyppisissä hiuksissani rypistymättömät, hallitsemattomat.

Kuvittelin kohtauksen, jossa pyysin jotakuta ulos, vain saamaan heidät nauramaan kasvoissani, koska… kuka voisi seurustella minua näyttävän naisen kanssa? Tai toinen kohtaus, jossa kaveri yritti ajaa sormiaan hiukseni läpi, vain saadakseen ne sotkeutumaan kiharoihini, soitti kuin komedia slapstick-rutiini.

Ajatus tulla tuomituksi tällä tavalla kauhistutti minua. Vaikka tämä ei koskaan estänyt minua treffailemasta, sillä oli kuitenkin valtava rooli pahentaa sitä, kuinka epävarmana olin ruumiistani ollessani vakavammissa suhteissani.

Työvoiman aloittaminen antoi minulle myös enemmän syytä stressiin. Ainoat hiukset, jotka olin nähnyt ja jotka oli merkitty "ammattimaisiksi", eivät näyttäneet olevan mitään sellaista, mitä hiukseni voisivat jäljitellä.

Olen huolissani siitä, että luonnollisia hiuksiani pidetään sopimattomina ammattimaisessa ympäristössä.

Tähän mennessä se ei ole koskaan ollut näin - mutta tiedän, että tämä johtuu todennäköisesti etuoikeuteni valkoisena naisena.

(Olen yhtä tietoinen siitä, että monilla ammattimaisissa väreillä on ollut huomattavasti erilaiset kokemukset ja todennäköisemmin kuin valkoisilla.)

Kauneuden taipuminen ei ole tuskaa. Se on helvetti.

Kestää neljä vuotta tasaista silitystä, ennen kuin menen kemiallisten relaksanttien ankaraan maailmaan.

Muistan edelleen ensimmäisen permini: tuijotin heijastustani, tyhmä, kun juoksin sormillani säikeiden läpi ilman yhtäkään nappausta. Menneet ovat villi jouset, jotka ampuivat päänahastani ja niiden sijasta, täysin tyylikkäät säikeet.

25-vuotiaana olin vihdoin saavuttanut ilmeen, jota kaipasin niin epätoivoisesti: tavallinen.

Ja jonkin aikaa olin todella onnellinen. Onnellinen, koska tiesin, että olen onnistunut taivuttamaan osan fyysisyydestäni vastaamaan normeja, jotka yhteiskunta on asettanut "esteettisesti kauniiksi".

Onnellinen, koska voisin vihdoin harrastaa seksiä sekoittamatta vetämään hiukseni takaisin, joten en tuntenut houkuttelevaa. Onnellinen, koska ensimmäistä kertaa elämässäni muukalaiset eivät halunneet koskettaa hiuksiani - voisin mennä julkisuuteen ja yksinkertaisesti sekoittua.

Kahden ja puolen vuoden ajan oli syytä panna hiukseni äärimmäisten traumojen läpi ja tuntea päänahkan palavan ja kutisevan kemikaaleista. Mutta sellaisella pinnallisuudella saavutetulla onnella on usein rajat.

Taaksepäin voin kuvata tätä kokemusta vain helvetiksi.

Ylin rajan työskennellessäni Abu Dhabissa. Olin juuri aloittanut uuden roolin suuressa alueellisessa englanninkielisessä sanomalehdessä ja olin naisten wc: ssä, kun kuulin kahden kollegan puhuvan. Yhdellä oli täsmälleen samat luonnolliset hiukset kuin minä kerran, ja toisella huomautettiin hänelle kuinka upeat hänen hiuksensa näyttivät.

Ja hän oli oikeassa.

Hänen hiuksensa näyttivät uskomattomilta. Se oli peilikuva entisistä hiuksistani: villi, tiukka kela, joka kasaantui hänen harteilleen. Vain hän näytti täysin mukavalta hänen kanssaan.

Tunsin pahoillani aallon, kun kerroin ajan ja energian, jonka olin viettänyt inhoamaan juuri sitä asiaa, jota nyt ihailin. Ensimmäisen kerran elämässäni kaipasin kiharoita.

Siitä hetkestä lähtien jatkan seuraavien kahden ja puolen vuoden kasvamista hiuksilleni. Tosin oli aikoja, jolloin minulla oli kiusaus palata takaisin kemialliseen suoristukseen, koska hiukseni näyttivät aidosti kauhealta.

Mutta tämä kasvu oli paljon enemmän kuin fyysinen. Joten vastustin.

Päätin myös tehdä kotitehtäväni lukemalla luonnollisten hiusten blogeja. Minulla on monia kiitettäviä kauniita naisia ​​sekä lukemattomat naiset, joiden kanssa olen käynyt keskusteluja julkisesti, jotka kaikki ovat auttaneet minua oppimaan hoitamaan hiuksiani.

Ajattelemalla entistä minääni ja kuinka olisin reagoinut kommenttiin, jossa verrattiin kihartani "häpykarviin", tiedän, että olisin ollut järkyttynyt.

Mutta pieni osa minusta olisi myös kokenut kommentin ansaituksi - että jotenkin, koska en kyennyt noudattamaan määrättyjä kauneusstandardeja, ansaitsin tämän kauhean.

Tämä on tuhoisa oivallus.

Nyt, vaikka kommentit eivät olleet yhtä loukkaavia, olen kuitenkin kohdassa, jossa näen selvästi, että heidän sanavalintansa ajavat minua yhteiskunnan kauneusodotuksiin.

Oppimalla sivuuttamaan nämä myrkyllisyysstandardit pystyn virittämään tällaiset kommentit - sekä muilta että omalta epäilystäni - ja sen sijaan voin nyt olla rauhassa kaikessa, mikä tekee minusta, minusta, * tty huulipuna luonnollisille hiuksille.

Ashley Bess Lane on toimittaja, josta tuli freelancer-toimittaja. Hän on lyhyt, itsenäinen, rakastava giniä, ja hänen päänsä on täynnä hyödyttömiä kappaleiden sanoituksia ja elokuvan lainauksia. Hän on päällä Viserrys.