Saarnasin kehon positiivisuutta - ja upposin syvemmälle syömishäiriöön samanaikaisesti

Sisältö

• "F * ck sinä, ruokavalion kulttuuri!" Huudahdan iloisesti. ”Tiedän nyt paremmin. Olen oppinut oppitunnini.”
• Mutta syömishäiriöiden palautumisen suhteen käsikirjoitus - {textend}, vaikka se olisi muistissa - {textend} ei korvaa työtä
• "En ymmärrä, miten ihmiset päättävät, milloin syödä", myönsin terapeutilleni. Hänen silmänsä laajenivat syvästä huolesta
• Jos se olisi totta, en istuisi täällä jakamalla kanssasi hyvin epämiellyttävää totuutta toipumisesta: Ei ole oikotietä, mantroja eikä pikakorjauksia
• ED-rakkaani rakasti Insta-ystävällisen kehonpositiivisuuden naiivuutta, hyödyntäen tätä illuusiota turvallisuudesta harhauttaa minua ajattelemaan, että hallitsin, että olin parempi kuin tämä kaikki
• Niin monilla kannattajilta, joita etsit, on ollut aivan yhtäromanttisia, mutta syvällisesti rohkeita hetkiä

Se, mihin uskot sydämessäsi, ei vieläkään voi parantaa mielenterveyttä.

En yleensä kirjoita mielenterveydestäni, kun asiat ovat "tuoreita".

Ei muutaman viime vuoden aikana. Haluan mieluummin antaa asioiden marinoitua ja varmistaa, että valitsemani sanat voimistavat, kohottavat ja mikä tärkeintä, ratkaisevat.

Annan mieluummin neuvoja, kun olen toisella puolella - {textend} lähinnä siksi, että tiedän, että minulla on vastuu lukijoitani kohtaan varmistaakseni, että työnnän heitä oikeaan suuntaan. Tiedän, että tämä blogi voi olla pelastusratkaisu ihmisille, jotka tarvitsevat jotain toiveikasta. Yritän muistaa sen.

Mutta joskus, kun pakkan tämän toivon täydellisesti yleisölle, voin harhautua ajattelemaan, että olen rikkonut koodin ja voin siksi siististi jättää taistelun menneisyyteen. Täydellinen johtopäätös luvulle, ikään kuin.

"Tiedän nyt paremmin", ajattelen itseäni. "Olen oppinut oppitunnini."

Jos olisit Googlen "transsukupuolinen kehon positiivisuus", olen melko varma, että enemmän kuin muutama kirjoittamani asia tulee esiin.

Minua on haastateltu podcasteja ja artikkeleita varten, ja olen nostanut esiin esimerkin transmiehestä, joka - {textend} yksinkertaisessa näkökulman muutoksessa ja oikealla Insta-tilillä - {textend} tuli määrittelemään uudelleen suhdettaan ruokaan ja hänen vartalonsa.

Kirjoitin kaikki nämä kolme. Ihana.

Tuo versio tapahtumista on yksi, jota rakastan, koska se on niin yksinkertainen ja lohdullinen. Yksi kiiltävä, kirkas loppiainen, ja minä nousen voittajaksi, kun olen kehittynyt yli maallisen, kevytmielisen huolen venytysmerkeistäni tai syömällä jäätelöä aamiaiseksi.

"F * ck sinä, ruokavalion kulttuuri!" Huudahdan iloisesti. ”Tiedän nyt paremmin. Olen oppinut oppitunnini.”

Kun olet mielenterveyden puolustaja ja kirjailija, varsinkin sellaisella julkisella tavalla, on helppo huijata itsesi ajattelemaan, että sinulla on kaikki vastaukset omiin ongelmiin.

Mutta hallinnan ja itsetuntemuksen illuusio on täsmälleen se - {textend} illuusio, ja petollinen siinä.

On helppo osoittaa vuodet, jotka olen viettänyt tässä tilassa, ja kaikki, mitä olen julkaissut tästä tarkasta asiasta, ja vaatia, että minulla on asiat hallinnassa. Se ei ole ensimmäinen rodeo, kaveri. Tai toinen. Kolmas. Neljäs. (Minulla on kokea minun puolellani.)

Jos voin tukea muita heidän toipumisensa kautta, voin varmasti navigoida omassani. Vaikka kirjoitan sen, tiedän, että se on ilmeisen naurettavaa - {textend} antaa hyviä neuvoja on paljon helpompaa kuin soveltaa niitä itsellesi, etenkin mielenterveyden suhteen.

Mutta mieluummin versio minusta on se, joka sanoi tässä haastattelussa: "Kun pääset toiselle puolelle mitä tahansa kamppailet, huomaat, että et ota näitä mahdollisuuksia - {textend} elää vain puolet elämä, jota olisit voinut elää - {textend} on paljon pelottavampi kuin mikään katastrofi, jonka kuvittelisit, johtuisi syömisestä tuon kakun siivu tai mitä tahansa. "

Sanoo henkilö, joka todella ja todella elää tuossa pelossa elämässä, joka on puoliintunut juuri tällä hetkellä.

Kehon positiivisuus on tuntenut suhdetta, johon sukellin niin nuorena, kauan ennen kuin tiesin itseni tai edes syömishäiriöni. Ja kun olin liian syvällä, kun olin asettanut itseni voittoisaksi, en tiennyt kuinka astua tarpeeksi takaisin pyytämään apua.

Halusin uskoa, että se oli kuin loitsu, jonka voisin sanoa peilin edessä useita kertoja - {textend} "kaikki ruumiit ovat hyviä ruumiita! kaikki ruumiit ovat hyviä ruumiita! kaikki ruumiit ovat hyviä ruumiita! " - {textend} ja PÖH! Minut vapautettiin syyllisyydestä, häpeästä tai pelosta, jonka tunsin ruoan tai ruumiini ympärillä.

Voisin sanoa kaikki oikeat asiat, kuten käsikirjoituksen, jonka olin harjoittanut, ja rakastan ajatusta ja kuvaa itsestäni, kun kurkistin näiden ruusunväristen linssien läpi.

Mutta syömishäiriöiden palautumisen suhteen käsikirjoitus - {textend}, vaikka se olisi muistissa - {textend} ei korvaa työtä

Ja mikään määrä Instagram-meemejä ja valokuvia vatsarasvasta ei voinut koskettaa vanhoja, tuskallisia haavoja, jotka olivat asettaneet ruokaa viholliseni, ja ruumiini sodan paikaksi.

Mikä on kaikki sanottavaa, en ole toipunut. Työ ei ollut edes alkanut.

Itse asiassa käytin läheisyyttäni kehon positiivisiin tiloihin sivuuttamatta sitä ajatusta, että tarvitsin apua - {textend} ja maksan hinnan fyysisesti, henkisesti ja emotionaalisesti nyt.

Käytin kehon positiivisuutta kuin lisävarustetta projisoidakseni kuvan itsestäni, jonka halusin olla, ja syömishäiriöni iloitsi ajatuksesta, että voisin keskeyttää sairauteni todellisuuden yksinkertaisesti kuratoimalla sosiaalisen median vastaavasti.

Ymmärrykseni kehon positiivisuudesta - {textend} ja laajemminkin sen juuret rasvan hyväksymiseen ja vapautumiseen - {textend} oli parhaimmillaan matala, mutta vain siksi, että syömishäiriöni kukoisti niin kauan kuin minulla oli illuusio, jonka tiesin paremmin. Tämä oli jälleen yksi tapa vakuuttaa itselleni, että hallitsin, että olin älykkäämpi kuin ED.

Häiriöni oli kiinnostunut tuudittamaan minut väärään turvallisuuden tunteeseen. Minulla ei voinut olla syömishäiriötä, ajattelin - ehkä {textend} häiriintynyt syöminen, mutta kuka ei? En voinut, koska olin kehittynyt. Ikään kuin mielisairaus antaisi koskaan f * * k lukemistasi kirjoista.

Syömishäiriöillä on tapa hiipiä sinua. Tuo oivallus on minulle uusi - {textend} ei siksi, että en ymmärtänyt sitä loogisesti, vaan siksi, että olen tullut hyväksymään sen vain viime päivinä omassa elämässäni.

Ja toivon voivani sanoa, että tämä loppiainen tuli minulle yksin, inspiroi minua takaisin elämäni. Mutta täällä ei ole sellaista sankarillisuutta. Se tuli pintaan vain siksi, että lääkäri kysyi oikeita kysymyksiä rutiinitarkastuksen aikana, ja verityöni paljastivat sen, mitä pelkäsin olevan totta - {textend} ruumiini oli tulossa tekemättä riittävän, paljon vähemmän ravitsevan, ruoan puuttuessa.

"En ymmärrä, miten ihmiset päättävät, milloin syödä", myönsin terapeutilleni. Hänen silmänsä laajenivat syvästä huolesta

"He syövät, kun he ovat nälkäisiä, Sam", hän sanoi lempeästi.

Jossain vaiheessa tai toisella, olin täysin unohtanut tuon yksinkertaisen, perustavanlaatuisen tosiasian. Kehossa on mekanismi, joka on tarkoitettu ohjaamaan minua, ja katkaisin kaikki siteet siihen kokonaan.

En jaa tätä kritiikkinä itselleni, vaan pikemminkin hyvin yksinkertaisena totuutena: Monet meistä, joita kehutaan toipumisen kasvoina, ovat edelleen monin tavoin oikeassa sen keskellä kanssasi.

Joskus näkemäsi ei ole muotokuva menestyksestä, vaan pikemminkin pieni pala monimutkaisemmasta, sotkuisimmasta palapelistä, jota yritämme kiihkeästi koota kulissien taakse, jotta kukaan ei huomaa, että olemme paloina.

Syömishäiriöni toipuminen on todellisuudessa vasta lapsenkengissään. Olen vasta äskettäin lopettanut "häiriintyneen syömisen" käytön todellisuuden hämärtämiseksi, ja tänä aamuna puhuin vihdoin erään dietologiin erikoistuneen dietologin kanssa.

Tänä aamuna.

Tänään on tosiasiallisesti ensimmäinen todellinen toipumispäivä. Se on kolme vuotta sen jälkeen, kun muuten kirjoitin nämä sanat: ”Ei enää perusteluja. Ei enää tekosyitä. Ei enää päivää ... tämä ei ole hallintaa. "

Tiedän, että on lukijoita, jotka ovat voineet tarkastella työtäni kehon positiivisuudessa ja imeytyä harhaanjohtamaan käsitykseen siitä, että syömishäiriöt (tai mikä tahansa kehon negatiivisuus tai ruoan vastenmielisyys) ovat yksinkertaisesti sokkeloita, jotka ajattelemme (tai minun tapauksessani kirjoitan) itseämme /.

Jos se olisi totta, en istuisi täällä jakamalla kanssasi hyvin epämiellyttävää totuutta toipumisesta: Ei ole oikotietä, mantroja eikä pikakorjauksia

Ja kun loistamme ajatusta helposti saavutettavasta itserakkaudesta - ikään kuin se olisi vain yksi täydellinen sato ylhäältä - {textend} meiltä puuttuu syvempi työ, joka meidän on tehtävä itsessämme, että ei ole mitään kimaltelevia, inspiroivia lainauksia retweet voimme korvata.

Trauma ei ole pinnalla, ja jotta löydämme sen sydämen, meidän on mentävä syvemmälle.

Tämä on kauhea ja epämiellyttävä totuus, jonka kanssa olen käsittelemässä - {textend} valtavirran vesittynyt kehon positiivisuus voi avata oven ja kutsua meidät sisään, mutta meidän on tehtävä todellinen toipumistyö.

Ja se ei ala ulkoisesti, vaan meissä. Elpyminen on jatkuva sitoutuminen, joka meidän on valittava joka päivä tietoisesti ja rohkeasti niin tiukasti rehellisesti itseämme ja tukijärjestelmiämme kohtaan kuin inhimillisesti mahdollista.

Riippumatta siitä, miten kuratoimme sosiaalisen mediamme muistuttamaan meitä siitä, missä haluaisimme olla, luomamme pyrkimysvisio ei koskaan korvaa todellisuutta, jossa elämme.

Kuten syömishäiriöissä niin usein tapahtuu, ymmärrän, että pyrkimyksestä - {textend}, että "mikä voisi olla" - {textend} tulee niin usein pakonomainen, hullu ajo, jossa elämme tulevaisuudessa, johon emme koskaan saavu klo.

Ja ellemme sitoudu sitoutumaan tukevasti nykypäivään, jopa (ja varsinkin) silloin, kun on epämukavaa olla täällä, luovumme voimastamme ja putoamme sen loitsuun.

ED-rakkaani rakasti Insta-ystävällisen kehonpositiivisuuden naiivuutta, hyödyntäen tätä illuusiota turvallisuudesta harhauttaa minua ajattelemaan, että hallitsin, että olin parempi kuin tämä kaikki

Enkä voi sanoa, että olen yllättynyt siitä - {textend} ED: t näyttävät ottavan monet rakastamistamme asioista (jäätelö, jooga, muoti) ja kääntävät ne jollakin tavalla meitä vastaan.

Minulla ei ole kaikkia vastauksia, paitsi sanoa tämä: Olemme keskeneräisiä töitä, me kaikki, myös ne, joita etsit.

Jalusta on yksinäinen paikka olla, ja mielestäni yksinäisyys on siellä, missä syömishäiriöt (ja monet mielisairaudet) menestyvät usein. Olen ollut täällä liian kauan odottaen hiljaa putoamista tai sitä, että se murenee allani - {textend} kumpi tulee ensin.

Kun laskeudun, kiipeä hitaasti jalustalta alas ja astun toipumisen valoon, aion omaksua totuuden, joka jokaisen meidän on muistettava: On okei olla kunnossa.

Ei ole mitään mahdollisuutta, että sinulla ei ole kaikkia vastauksia, vaikka muu maailma odottaisi sinun odottavan sinä itse .

En ole, kuten jotkut ihmiset ovat kuvanneet minua, "transseksuaalisen kehon positiivisuuden kasvot". Jos olen, en halua olla - {textend} En halua kenenkään meistä olevan, jos se tarkoittaa, että emme saa olla ihmisiä.

Haluan, että peset tuon kuvan mielestäsi ja tiedät sen sijaan, missä olin eilen: Pidä kiinni ravintokratiosta rakkaalle elämälle (kirjaimellisesti - {textend} se on pitänyt minut hengissä viime kuukausina), et ole suihkussa kolme päivää, samalla kun lähetät tekstiviestejä sanoin "Luulen tarvitsevani apua".

Niin monilla kannattajilta, joita etsit, on ollut aivan yhtäromanttisia, mutta syvällisesti rohkeita hetkiä

Teemme joka ikinen päivä riippumatta siitä, onko meillä selfie todistamaan, että se tapahtui vai ei. (Joillakin meistä on ryhmätekstejä, ja luota minuun, olemme kaikki Hot Mess Expressissä yhdessä. Lupa.)

Jos sinusta tuntuu siltä, ​​että sinun ei sallita "epäonnistua" (tai pikemminkin epätäydellinen, sotkuinen, jopa f * * parantunut), haluan antaa sinulle luvan elää tuossa totuudessa kaikin tavoin tarvitsemasi rehellisyys ja haavoittuvuus.

On kunnossa päästää irti palauttamisesta. Ja luota minuun, tiedän kuinka suuri kysyntä se on, koska tuo esitys on ollut turvatekniini (ja kieltoni lähde) niin kauan.

Voit antautua työn tekemiseen liittyvään epäilyyn, pelkoon ja epämukavuuteen ja antaa itsellesi luvan olla ihminen. Voit päästää irti tästä ohjausobjektista ja - {textend} minulle sanotaan joka tapauksessa - {textend}, kaikki on kunnossa.

Ja tämä hämmästyttävä toipumissotureiden yhteisö, jonka olemme luoneet meemeillämme, inspiroivilla lainauksillamme ja sadonkorkeuksillamme? Olemme täällä, odottamassa tukea sinua.

En voi sanoa, että tiedän tämän varmasti (hei, ensimmäinen päivä), mutta minulla on vahva epäilys siitä, että tällainen rehellisyys tapahtuu todellisessa kasvussa. Ja missä kasvaa, olen huomannut, että paraneminen todella alkaa.

Ja sitä me ansaitsemme, jokainen meistä. Ei tavoitteleva parantuminen, mutta syvemmät asiat.

Haluan sen minulle. Haluan sen meille kaikille.

Tämä artikkeli ilmestyi täällä tammikuussa 2019.

Sam Dylan Finch on mielenterveyden ja kroonisten sairauksien toimittaja Healthline-lehdessä. Hän on myös bloggaaja Let's Queer Things Up !:in takana, jossa hän kirjoittaa mielenterveydestä, kehon positiivisuudesta ja LGBTQ + -identiteetistä. Puolustajana hän on intohimoisesti rakentamassa yhteisöä toipuville ihmisille. Löydät hänet Twitteristä, Instagramista ja Facebookista tai lue lisää osoitteesta samdylanfinch.com.