Hajoaminen raskauden aikana auttoi minua sopimaan äidiksi olemisesta

Sisältö

• Suhteet ovat aina olleet haaste
• Raskauteni sai minut harkitsemaan suhdettani itseni kanssa

En odottanut sydämeni synnyttävän niin paljon hyvää elämässäni, mutta hallitseminen auttoi minua tunnistamaan oman potentiaalini.

Poikaystäväni hajosi kanssani, kun olin 10 viikkoa raskaana. Ja se on paras asia, mitä minulle on koskaan tapahtunut.

Olin vain 6 kuukautta suhteeseen raskauteni. Se oli suunnittelematta ja täydellinen shokki, mutta päätin pitää vauvan. Halusin olla äiti.

Mutta osoittautuu, että selvitystyön aikaan en ollut oikeasti valmis astumaan äitiyteen.

Suhteet ovat aina olleet haaste

Minulla on rajakohtainen persoonallisuushäiriö (BPD), jota kutsutaan muuten emotionaalisesti epävakaiseksi persoonallisuushäiriöksi, ja se on jotain, mitä en koskaan aivan hyväksynyt etikettiin liitetyn leimautumisen vuoksi. Diagnoosi saa minut olemaan epävakaita suhteita, toimimaan itsenäisesti ja elää pelossa luopumisesta. Ja nämä oireeni kiinnittyivät suhteeseen vauvan isäni kanssa.

Vauvan isäni ja minä olimme polaarisia vastakohtia. Hän arvostaa omaa tilaa ja aikaa ja nauttii viettämästä aikaa yksin, kun taas niin kauan ajatus viettää aikaa vain itseni kanssa näytti pelottavalta. Oli melkein kuin pelkäsin tehdä niin - ja tämä johtuu siitä, etten ole koskaan tehnyt sitä.

Ennen kuin pääsin tähän suhteeseen, olin parisuhteessa 6 vuotta - ja se oli myrkyllistä. Asimme yhdessä ja vietimme siksi suurimman osan yötä yhdessä, mutta vuosien kuluessa muutimme enemmän huonetovereiksi kuin kumppaneiksi. Meillä ei ollut seksiä, emme menneet ulos - istuimme vain erillisissä huoneissa, jotka asuivat täysin erilaisissa maailmoissa, käyttäytyen ikään kuin kaikki olisi kunnossa.

Luottamukseni oli rikki, itseluottamukseni pilattiin, ja lopulta hän jätti minut toisen naisen luo. Se jätti minut yksinäiseksi, hylätyksi ja hylätyksi - mikä ei ole niin mukava sekoitus, kun mielenterveysdiagnoosin takia näillä asioilla on jo tarkempi käsitys.

Ja minusta tuntuu, että tämä ei vaikuttanut minuun vain alkuperäisen hajoamisen jälkeen, mutta otin myös nämä hylkäämisen ja hylkäämisen tunteet uuteen suhteeseeni vauvan isäni kanssa.

Olin jatkuvasti ahdistunut siitä, etten ollut tarpeeksi hyvä hänelle. Pelkäsin aina, että hän aikoo lähteä. Minusta tuli uskomattoman tahmea ja riippuvainen itsestäsi ja luotin häneen paljon. Totta puhuen, en vain ollut oma henkilöni ollenkaan.Oli kuin tarvitsisin häntä, jotta voisin nauttia elämästä.

Minun piti viettää illat hänen kanssaan, koska olin liian peloissani viettämään niitä yksin. Pelkäsin omaa yritystäni, koska pelkäsin tuntea olevani yksinäinen - niin paljon, että melkein suurimmassa osassa suhteitamme vietin harvoin yön yksin.

Raskautumisen jälkeen minusta tuli vielä takertuvampi. Olin kivettynyt ja halusin, että joku vierekkäini koko ajan muistutti minua siitä, että kaikki oli kunnossa ja että voisin tehdä tämän.

Mutta 10 viikon kuluttua raskaudesta lapseni isä jätti minut. Se oli odottamatonta, mutta kuten mainitsin, hän on introvertti, ja siksi suuri osa hänen tunteistaan ​​oli pullotettu hetkeksi.

En aio mennä liian yksityiskohtaisesti hänen perusteluihinsa, koska se on aika henkilökohtaista - mutta sanon, että takertuvuuteni oli ongelma, samoin kuin se, että luotin häneen niin, että minun ei tarvinnut viettää aikaa yksin .

Olin ehdottomasti tuhoutunut. Rakastin tätä miestä, ja hän oli lapseni isä. Kuinka tämä voi tapahtua? Tunsin niin paljon tunteita kerralla. Tunsin syyllisyyttä. Tunsin syyllisyyttä. Tunsin, että annoin lapseni alas. Tunsin olevani paha tyttöystävä. Huono äiti. Tunsin maailman pahin henkilö. Ja muutaman päivän ajan tämä on todella kaikki, mitä tunsin.

Itkisin suurimman osan ajasta ja pahoin itseäni, palaamalla suhteen yli, ajatellessani kaikkia asioita, jotka olin tehnyt väärin, ja kaikkia asioita, jotka voisin tehdä toisin.

Mutta muutama päivä kului, ja yhtäkkiä jotain napsautti minua.

Raskauteni sai minut harkitsemaan suhdettani itseni kanssa

Se oli itkuistunnon jälkeen, kun yhtäkkiä lopetin ja kysyin itseltäni mitä teen. Odotin vauvaa. Aioin olla äiti. Minulla oli joku muu huolehtimaan nyt, pieni pieni ihminen, joka luottaa minuun tekemään kaiken. Minun piti lopettaa itkeminen, lopettaa menneisyyden tarkastelu, lopettaa keskittyminen kaikkiin asioihin, jotka olin tehnyt väärin, ja sen sijaan aloittaa keskittyminen kaikkiin asioihin, jotka minun piti tehdä vauvalleni.

Tein itseni kanssa sopimuksen pohjimmiltaan kasvaa ja tulla äidiksi. Aioin olla joku vahva, joku voimakas, joku itsenäinen - joku, josta vauvasi pystyi etsimään ja olemaan ylpeä.

Parin seuraavan viikon aikana, vaikka se oli täysin luonteenomaista minulle, pakotin itseni tekemään tämän. Se oli vaikeaa, tunnustan - joskus halusin vain indeksoida kansien alla ja itkeä, mutta muistutin jatkuvasti itselleni, että minussa oli lapseni, ja minun velvollisuuteni oli huolehtia heistä.

Aloitin viettämällä yötä itse. Tätä olen peloissani tehdä aina - mutta tajusin, että tosiasiallisesti ainoa syy, jonka pelkäsin tehdä näin, oli se, että en ollut tehnyt sitä niin kauan ja siksi olin unohtanut, mikä oma yritys todella oli. Oli melkein kuin olisin pakottanut itseni uskomaan, että se oli maailman kauhein asia, ja siksi tein kaikkeni välttääkseni sitä.

Mutta tällä kertaa annoin itselleni nauttia omasta yrityksestäni ja lopetin ajattelemaan sitä negatiivisesti. Ja itse asiassa se oli hienoa. Vietin illan katsomalla suosikkielokuvasi, kylpemällä ja keittämällä itselleni mukavan illallisen - ja nautin siitä. Niin paljon, että päätin jatkaa sen tekemistä, kunnes se tuntui minusta normaalilta.

Otin yhteyttä ystäviin ja perheeseen ja tein suunnitelmia - jotain mitä en ollut tehnyt, koska olin tullut niin riippuvainen vauvan isästäni.

Oli kuin minusta olisi tullut uusi henkilö. Otin jopa sukelluksen ja päätin siirtyä lähemmäksi kotia, jotta voisin kasvattaa vauvani mukavalle alueelle perheen ympärillämme.

Päätin myös etsiä apua BPD: lleni. Rutiininomaisen tapaamisen aikana, puhuin siitä ja pyysin apua. Jotain mitä en ole koskaan tehnyt ennen, koska olin aina työnnyt etiketin mieleni takaosaan, peloissani tunnustaa sen. Mutta tiesin, että halusin olla vauvalleni terveellisin ja paras itseni.

Vain viikkojen aikana minusta oli tullut täysin erilainen henkilö. Ja tajusin, kuinka parempi olin. Kuinka paljon itsenäisempi olin. Kuinka paljon olen itse nauttinut tästä versiosta itsestäni. Olin ylpeä itsestäni siitä, että asetin vauvani etusijalle - ja puolestaan ​​asetin myös itseni etusijalle. En enää syyttänyt vauvan isääni poistumisesta.

Muutaman viikon kuluttua hajottamisesta päädyimme tosiasiallisiin asioihin. Hän näki muutokset, jotka olin tehnyt, ja päätimme antaa asioiden jälleen mennä. Toistaiseksi kaikki on ollut hienoa ja olemme olleet enemmän joukkuetta. Asiat tuntuvat terveellisemmiltä - kevyemmiltä ja tasaisemmilta, ja olemme innostuneita tulemaan vanhemmiksi.

Vaikka osa minusta toivoi, että hän ei olisi lähtenyt lähtökohdasta ja että sen sijaan olisimme voineet puhua asioista, olen todella iloinen siitä, että hän teki - kiitollinen siitä, että teki - koska se pakotti minut tulemaan paremmaksi, terveemmäksi henkilö ja tuleva äiti.

Hattie Gladwell on mielenterveystoimittaja, kirjoittaja ja puolustaja. Hän kirjoittaa mielisairauksista toivoen vähentää leimautumista ja kannustaa muita puhumaan.