Alzheimerin kauhistuttava luonne: surua vielä elossa olevalle

Sisältö

• Yhteydessä isäni loppuun asti
• Menettää hitaasti äitini, kun hän menettää muistinsa
• Epäselvyys menettää joku Alzheimerin taudille

Minua hämmästyttää ero isäni menettämisen syövän ja äitini - elävän edelleen - Alzheimerin välillä.

Surun toinen puoli on sarja menetyksen elämää muuttavasta voimasta. Nämä tehokkaat ensimmäisen persoonan tarinat tutkivat monia syitä ja tapoja, joilla koemme surun ja navigoimme uudessa normaalissa.

Isä oli 63-vuotias, kun hänelle kerrottiin, että hänellä oli ei-pienisoluinen keuhkosyöpä. Kukaan ei nähnyt sen tulevan.

Hän oli kunnossa ja terveellinen, savuton ex-Marine-kuntosalin rotta, joka rajautui kasvissyöjään. Vietin viikon epäuskoisesti vetoomuksella maailmankaikkeudelle säästääkseni häntä.

Äidillä ei ole virallisesti diagnosoitu Alzheimerin tautia, mutta oireet ilmenivät 60-luvun alussa. Me kaikki näimme sen tulevan. Hänen äidillään oli varhain alkanut Alzheimer-tauti ja hän asui sen kanssa lähes 10 vuotta ennen kuin hän kuoli.

Vanhemman menettäminen ei ole helppoa, mutta iski isäni ja äitini menetyksen välinen ero.

Äidin sairauden epäselvyys, oireiden ja mielialan arvaamattomuus ja se, että hänen ruumiinsa on kunnossa, mutta hän on menettänyt paljon tai muisti on ainutlaatuisen tuskallista.

Yhteydessä isäni loppuun asti

Istuin isän kanssa sairaalassa, kun hän oli leikattu poistamaan syöpäsoluista täynnä olevat keuhkojensa osat. Viemäriputket ja metallinompeleet käärivät tiensä rintaansa selkään. Hän oli uupunut, mutta toiveikas. Hänen toivomansa mukaan hänen terveelliset elämäntapansa tarkoittavat varmasti nopeaa toipumista.

Halusin olettaa parhaan, mutta en ole koskaan nähnyt tällaista isää - vaalea ja sidottu. Tiesin aina hänen liikkuvan, tekevän, määrätietoiseksi. Halusin epätoivoisesti, että tämä olisi yksi pelottava jakso, jonka voimme muistaa kiitollisena tulevina vuosina.

Lähdin kaupungista ennen kuin biopsian tulokset palasivat, mutta kun hän soitti sanoakseen tarvitsevansa kemoa ja säteilyä, hän kuulosti optimistiselta. Tunsin syvennystä, peloissaan vapisemiseen asti.

Seuraavien 12 kuukauden aikana isä toipui kemosta ja säteilystä ja kääntyi sitten jyrkästi. Röntgenkuvat ja MRI vahvistivat pahin: syöpä oli levinnyt hänen luihinsa ja aivoihin.

Hän soitti minulle kerran viikossa uusilla hoitoideoilla. Ehkä "kynä", joka kohdisti kasvaimet tappamatta ympäröivää kudosta, toimisi hänelle. Tai kokeellinen hoitokeskus Meksikossa, jossa käytettiin aprikoosinsiemeniä ja peräruiskeita, saattoi karkottaa tappavat solut. Me molemmat tiesimme, että tämä oli lopun alku.

Isä ja minä luimme yhdessä kirjan surusta, lähetimme sähköpostia tai puhuimme joka ikinen päivä muistelemalla ja anteeksi menneisyydestä.

Itkin paljon noiden viikkojen aikana enkä nukkunut paljon. En ollut edes 40-vuotias. En voinut menettää isääni. Meillä piti olla niin monta vuotta jäljellä yhdessä.

Menettää hitaasti äitini, kun hän menettää muistinsa

Kun äiti alkoi liukastua, ajattelin heti, että tiesin mitä tapahtui. Ainakin enemmän kuin tiesin isän kanssa.

Tämä luottavainen, yksityiskohtiin suuntautunut nainen menetti sanoja, toisti itseään ja toimi epävarmana suurimman osan ajasta.

Ajoin hänen miehensä viemään hänet lääkäriin. Hän ajatteli hänen olevan kunnossa - vain väsynyt. Hän vannoi, ettei se ollut Alzheimerin tauti.

En syytä häntä. Kumpikaan heistä ei halunnut kuvitella, että äidille tapahtui näin. He olivat molemmat nähneet vanhemman vähitellen liukastuvan. He tiesivät kuinka kauheaa se oli.

Viimeisten seitsemän vuoden aikana äiti on liukastunut yhä kauemmas itseensä kuin kenkä juoksuhiekkaan. Tai pikemminkin hitaasti hiekkaa.

Joskus muutokset ovat niin asteittaisia ​​ja huomaamattomia, mutta koska asun toisessa osavaltiossa ja näen hänet vain muutaman kuukauden välein, ne nousevat minulle suuriksi.

Neljä vuotta sitten hän jätti työpaikkansa kiinteistöalalla, kun hän oli yrittänyt pitää tiettyjen sopimusten yksityiskohdat suorana.

Olin vihainen, ettei häntä testattu, ärsyttänyt, kun hän teeskenteli, ettei huomannut kuinka paljon hän liukastui. Mutta enimmäkseen tunsin olevani avuton.

En voinut tehdä muuta kuin soittaa hänelle joka päivä keskustelemaan ja kannustaa häntä lähtemään ja tekemään asioita ystävien kanssa. Olin yhteydessä häneen kuten isäni, paitsi että emme olleet rehellisiä siitä, mitä oli tekeillä.

Pian aloin miettiä, tiesikö hän todella kuka olin, kun soitin. Hän oli innokas puhumaan, mutta ei aina voinut seurata ketjua. Hän oli hämmentynyt, kun jatkoin keskustelua tyttäreni nimien kanssa. Keitä he olivat ja miksi kerroin heille niistä?

Seuraavalla vierailullani asiat olivat vielä pahempia. Hän oli kadonnut kaupunkiin, jonka hän tunsi kuin hänen kätensä. Ravintolassa oleminen aiheutti paniikkia. Hän esitteli minut ihmisille sisarensa tai äitinsä muodossa.

On järkyttävää, kuinka tyhjä tuntui siltä, ​​että hän ei tuntenut minua enää tyttärenä. Tiesin, että tämä oli tulossa, mutta se löi minua kovasti. Kuinka se tapahtuu, että unohdat oman lapsesi?

Epäselvyys menettää joku Alzheimerin taudille

Niin tuskallista kuin oli katsella isäni hukkaan, tiesin mitä hän vastusti.

Siellä oli skannauksia, elokuvia, joita pystyimme pitämään valolla kiinni, verimerkkejä. Tiesin, mitä kemo ja säteily tekisivät - miltä hän näyttäisi ja miltä hänestä tuntuisi. Kysyin, missä se sattui, mitä voisin tehdä, jotta siitä tulisi hieman parempi. Hieroin voidetta hänen käsivarteensa, kun hänen ihonsa paloi säteilystä, hieroin hänen vasikoitaan, kun ne olivat kipeitä.

Kun loppu tuli, istuin hänen vieressään, kun hän makasi sairaalasängyssä perhehuoneessa. Hän ei voinut puhua kurkun tukkeutuneen massiivisen kasvaimen takia, joten hän puristi käteni kovasti, kun oli enemmän morfiinia.

Istumme yhdessä, yhteinen historia keskuudessamme, ja kun hän ei voinut enää jatkua, nojauduin sisään, kehdin hänen päänsä käteeni ja kuiskasin: "Hyvä on, Pop. Voit mennä nyt. Olemme kunnossa. Sinun ei tarvitse enää satuttaa. " Hän käänsi päätään katsomaan minua ja nyökkäsi, otti viimeisen pitkän, helistävän hengityksen ja meni hiljaa.

Se oli elämäni vaikein ja kaunein hetki tietäen, että hän luotti minuun pitämään häntä kuollessaan. Seitsemän vuotta myöhemmin saan vielä kurkun kurkkuun, kun ajattelen sitä.

Sen sijaan äidin verityö on hienoa. Hänen aivotutkimuksessaan ei ole mitään, mikä selittäisi hänen sekaannustaan ​​tai mikä saa hänen sanansa tulemaan väärässä järjestyksessä tai tarttumaan kurkkuunsa. En koskaan tiedä, mitä kohtaan, kun vierailen hänen luonaan.

Hän on menettänyt niin monta kappaletta itsestään tässä vaiheessa, että on vaikea tietää, mitä siellä on. Hän ei voi työskennellä, ajaa tai puhua puhelimessa. Hän ei ymmärrä romaanin tai tyypin juoni tietokoneella tai soittaa pianoa. Hän nukkuu 20 tuntia päivässä ja viettää loppuajan tuijottaen ikkunasta.

Kun käyn hänen luonaan, hän on ystävällinen, mutta hän ei tunne minua ollenkaan. Onko hän siellä? Olenko minä? Oman äitini unohtaminen on yksinäisin asia, jonka olen koskaan kokenut.

Tiesin, että menettäisin isän syöpään. Voin ennustaa melko tarkasti, miten ja milloin se tapahtuu. Minulla oli aikaa surra tappioita, jotka tulivat melko nopeasti peräkkäin. Mutta mikä tärkeintä, hän tiesi kuka olin viimeiseen millisekuntiin asti. Meillä oli yhteinen historia ja paikkani siinä oli luja molemmissa mielissämme. Suhde oli olemassa niin kauan kuin hän oli.

Äidin menettäminen on ollut niin outoa kuorintaa, ja se voi kestää useita vuosia eteenpäin.

Äidin ruumis on terve ja vahva. Emme tiedä mikä lopulta tappaa hänet tai milloin. Vieraillessani tunnistan hänen kätensä, hymynsä, muodon.

Mutta se on vähän kuin rakastaa joku kaksisuuntaisen peilin kautta. Näen hänet, mutta hän ei todellakaan näe minua. Olen ollut vuosien ajan ainoa äitini-suhteeni haltija.

Kun isä oli kuolemassa, lohdutimme toisiaan ja tunnustimme molemminpuolisen tuskamme. Niin sietämätöntä kuin se olikin, olimme siinä yhdessä ja siinä oli jonkin verran mukavuutta.

Äiti ja minä olemme kumpikin loukussa omassa maailmassamme ilman mitään kuilun kaventamiseksi. Kuinka voin surra sellaisen henkilön menetystä, joka on edelleen fyysisesti täällä?

Joskus kuvittelen, että tulee olemaan yksi selkeä hetki, kun hän katsoo silmiini ja tietää tarkalleen kuka olen, missä hän asuu vielä sekunnin ajan äitinäni, aivan kuten isä teki viimeisen sekunnin aikana, jonka jaoimme yhdessä.

Kun suren vuosia yhteydenpitoon äitiin, joka on kadonnut Alzheimerin taudille, vain aika näyttää, saammeko viimeisen tunnustuksen hetken yhdessä.

Oletko vai tiedätkö jonkun, joka huolehtii Alzheimerin taudista? Löydät hyödyllistä tietoa Alzheimer's Associationilta tässä.

Haluatko lukea lisää tarinoita ihmisiltä, ​​jotka liikkuvat monimutkaisissa, odottamattomissa ja joskus tabu-surun hetkissä? Katso koko sarja tässä.

Kari O'Driscoll on kirjailija ja kahden lapsen äiti, jonka työ on ilmestynyt myyntipisteissä, kuten Ms Magazine, Motherly, GrokNation ja The Feminist Wire. Hän on myös kirjoittanut lisääntymisoikeuksia, vanhemmuutta ja syöpää koskeviin antologioihin ja äskettäin valmistanut muistelmateoksen. Hän asuu Luoteis-Tyynenmeren alueella kahden tyttären, kahden pentun ja geriatrisen kissan kanssa.