Heikentävä sairaus opetti minut olemaan kiitollinen kehostani

Sisältö

• Arvostelu kohteelle

Älä välitä, mutta aion nousta saippualaatikon päälle ja saarnata hieman siitä, mitä tarkoittaa olla kiitollinen. Tiedän, että saatat pyörittää silmiäsi-kukaan ei pidä luennoinnista-mutta tämä kiitollisuuden saippualaatikko, jolla seison, on valtava, ja täällä on paljon enemmän tilaa. Joten toivon, että kun lopetan, harkitset seisomista täällä kanssani. (Puvut ovat valinnaisia, mutta sanotaan vain, että teoreettiseen saippuatyylityyliini kuuluu paljetteja, jalkalämmittimiä ja kalanpään punos.)

Aluksi anna minun selittää, miksi mielestäni sinun pitäisi kuunnella minua.

Minulla todettiin Crohnin tauti 7 -vuotiaana. Tuolloin diagnoosi oli hämmentävä, mutta se oli myös NBD, koska en oikein ymmärtänyt, mitä tapahtui pienelle tai tarkemmin sanottuna laihtuneelle ja täysin kuivuneelle ruumiilleni. Lääkärit antoivat minulle suuren annoksen steroideja, ja pääsin takaisin helpon toisen asteen elämään muutaman päivän kuluessa. Luulen, että voimme kaikki olla samaa mieltä siitä, että elämä oli paljon helpompaa, kun suurin huolesi oli huomisen oikeinkirjoitustesti.

Kesti melkein kaksi vuosikymmentä ymmärtääkseni sairauteni vakavuuden. Koko lukion ja yliopiston ajan Crohnin tautini leimahti, mikä tarkoittaa, että yhtäkkiä kokisin voimakasta vatsakipua, usein ja kiireellisesti veristä ripulia (en sanonut, että tämä oli seksikäs saippualaatikko), korkea kuume, nivelkipu ja vakava voimakas uupumus. Mutta nuo samat steroidit saisivat minut nopeasti ja tehokkaasti takaisin raiteilleen, joten ollakseni rehellinen, en ottanut sairauttani kovin vakavasti. Se oli lyhyesti heikentävää, ja sitten voin unohtaa sen hetkeksi. Ajattele sitä: Murtat kätesi urheilun aikana. Se on ikävää, mutta se parantaa. Sinä tiedät sen voisi tapahtuu uudelleen, mutta et todellakaan ajattele sitä tahtoa tapahtuu uudelleen, joten palaat siihen, mitä teit aiemmin.

Asiat alkoivat muuttua, kun tulin aikuisuuteen. Sain unelmatyöni lehden toimittajana ja asuin New Yorkissa. Aloin juosta ja juosta paljon - entisenä tanssijana en koskaan odottanut tekeväni fyysisen nautinnon vuoksi. Vaikka tämä kaikki saattaa kuulostaa hyvältä paperilla, kulissien takana Crohnin taudistani oli tulossa pysyvämpi kohtaus elämässäni.

Olin näennäisesti loputtomassa leimahduksessa, joka kesti kaksi vuotta-se on kaksi vuotta ~ 30 matkaa kylpyhuoneeseen joka päivä, kaksi vuotta unettomia öitä ja kaksi vuotta uupumusta. Ja jokaisen pahentuvan päivän myötä minusta tuntui, että elämä, jonka rakentamiseksi työskentelin niin kovasti, oli luiskahtamassa pois. Minusta tuli liian sairas menemään töihin, ja työnantajani-niin ystävällinen ja ymmärtäväinen kuin hän-pyysi minua ottamaan sairausloman jonkin aikaa. Intohimoinen sivuprojektini, blogini, Ali on the Run, tuli vähemmän voittavista päivittäisistä juoksuistani, maratonikoulutuksestani ja viikoittaisesta "kiitollisista asioista torstai" -sarjastani ja enemmän terveystaisteluistani, turhautumistani ja taisteluistani. Vaihdoin postaamisesta kahdesti päivässä pimeään viikkoon, koska minulla ei ollut energiaa enkä mitään hyvää sanottavaa.

Mikä pahempaa, yksi asia, joka aina pisti minut tuntemaan oloni järkeväksi ja maadoitetuksi, oli poissa. Juoksin soihdun läpi niin kauan kuin pystyin, vaikka se merkitsisi tusinan kylpyhuonepysäkin tekemistä matkan varrella, mutta lopulta minun oli lopetettava. Se oli liian tuskallista, liian epämukavaa, liian surullista.

Olin surullinen, voitettu ja todella, todella sairas. Yllättäen olin masentunut tuona aikana. Aluksi olin katkera. Näkisin terveitä juoksijoita ja olisin niin kateellinen ajatellen "elämä ei ole reilua". Tiesin, että se ei ollut tuottava reaktio, mutta en voinut sille mitään. Vihasin sitä, että vaikka niin monet ihmiset valittivat säästä tai ruuhkaisista metroista tai joutuivat työskentelemään myöhään-asiat, jotka näyttivät niin minulle tuolloin triviaalia – halusin vain juosta, enkä pystynyt, koska ruumiini petti minua. Tämä ei tarkoita, että jokapäiväiset turhautumiset eivät olisi oikeutettuja, mutta huomasin saavani uutta selvyyttä siitä, mikä todella on tärkeää. Joten seuraavan kerran, kun olet jumissa liikenneruuhkassa, kehotan sinua kääntämään käsikirjoituksen. Sen sijaan, että olisit vihainen puskuriautoille, ole kiitollinen siitä, kenelle tai mitä tulet kotiin.

Pääsin vihdoin ulos tuosta kaksivuotisesta leimahduksesta, ja vietin suurimman osan vuodesta 2015 maailman huipulla. Menin naimisiin, toteutin unelmani afrikkalaisesta safarista ja uuden mieheni kanssa otimme pennun. Tulin vuodelle 2016 pankkitoimintaan bannerivuodella. Harjoittelisin kisoja uudelleen ja juoksisin henkilökohtaisia ​​ennätyksiä 5K, puolimaratonissa ja maratonissa. Murskaisin sen freelance -kirjailijana ja toimittajana, ja olisin kaikkien aikojen paras koiranäiti.

Puolivälissä vuotta kuitenkin kaikki palasi, näennäisesti yhdessä yössä. Vatsakipu. Kouristukset. Veri. 30 kylpyhuonematkaa päivässä. Sanomattakin on selvää, että suunnittelemani tavoitteen murskausvuosi kääntyi väärään suuntaan ja se on ollut tällä tiellä jo yli vuoden. Olen tosissasi kanssasi: teeskentelin, ettei se tapahtunut vähään aikaan. Kirjoitin blogikirjoituksia kuin olisin itse asiassa kiitollinen kädestä, joka minulle oli jaettu. Löysin pieniä asioita, jotka olivat psyykkisiä FaceTimingin kanssa veljentytärni ja veljenpoikani kanssa, uusi lämmitystyyny, joka auttaa rauhoittamaan vatsaani-mutta syvällä sisimmässäni tiesin, että se oli etuosa.

Sitten vain muutama viikko sitten rakas ystävä sanoi jotain, joka muutti kaiken. "Se on vaikeaa, Feller, ja se on perseestä, mutta ehkä on aika keksiä, kuinka elää elämäsi sairaana ja yrittää olla onnellinen."

Oho.

Luin tuon tekstin ja itkin, koska tiesin hänen olevan oikeassa. En voinut jatkaa samaa säälijuhlaa. Joten sinä päivänä ystäväni lähetti minulle tekstiviestin, oli päivä, jolloin päätin, etten koskaan paheksuisi terveen ihmisen näennäisen rentoa asennetta. En vertaisi omaa parhaani kenenkään muun omaan. Valjastan yhden tunteen (Crownin taudin takia kokemani tunteiden sotkussa), jonka olen yrittänyt omaksua jopa pimeimpinä päivinä, tunteen, joka muutti maailmani-kiitollisuus.

Kun toimimme parhaimmillamme – kun olemme Ali toimittaja, juoksija, bloggaaja ja Ali vaimo ja koiran äiti – on helppo pitää kaikkea itsestäänselvyytenä. Pidin terveyteni, kehoni ja kykyni juosta 26,2 mailia kerralla itsestäänselvyytenä lähes 20 vuoden ajan. Vasta kun tunsin, että kaikki on viety pois, opin olemaan kiitollinen hyvistä päivistä, joita oli nyt vähän ja kaukana.

Tänään olen myös oppinut löytämään iloa kehoni huonoista päivistä, mikä ei ole helppoa. Ja haluan sinun löytävän saman. Jos olet turhautunut siitä, ettet pysty kestämään käsiäsi muiden joogatovereidesi kanssa, ole kiitollinen tappaja -varren asennosta, henkisestä sitkeydestäsi päästä kuumaan joogahuoneeseen tai edistymisestä joustavuutesi suhteen.

1. tammikuuta avasin uuden muistikirjan ja kirjoitin "3 asiaa, jotka tein hyvin tänään". Sitouduin pitämään luettelon kolmesta hyvin tekemästäni asiasta joka päivä vuoden aikana fyysisestä tai henkisestä terveydestäni riippumatta-asioista, joista voin olla kiitollinen ja asioista, joista voin olla ylpeä. Siitä on 11 kuukautta, ja lista on edelleen vahva. Haluan sinun aloittavan oman listasi päivittäisistä voitoistasi. Lyön vetoa, että huomaat melko nopeasti kaikki mahtavat asiat, joita voit tehdä päivässä. Ketä kiinnostaa, ettet juossut kolme kilometriä? Veit koiran sen sijaan kolmelle pitkälle kävelylle.

Minulla on tämä epävirallinen politiikka elämässäni, etten koskaan anna ehdottomia neuvoja. Olen juossut kymmenen vuoden ajan ja suorittanut kourallisen maratoneja, mutta en silti kerro, kuinka nopeasti tai hitaasti sinun pitäisi juosta tai kuinka usein päästä ulos. Mutta yksi asia, josta saan saarnaamista-yksi asia, jonka neuvon teitä täysin tekemään, koska tiedän asiasta yhden tai kaksi-on se, miten elää armollisesti. Hyväksy terveyttäsi, jos olet ollut onnekas saada se. Jos sinulla on ollut vastoinkäymisiä kehosi, suhteesi, urasi tai kaiken kanssa, etsi ja ota haltuun pieniä voittojasi ja siirrä huomiosi siihen, mitä kehosi voi tehdä sen sijaan, että mietit sitä, mihin se ei pysty.

Arvostelu kohteelle