Taistelu saada isäni hoitoon on turhaa (ja se on kunnossa)

Sisältö

• Isäni tarvitsi terapiaa, mutta en voinut saada häntä saamaan sitä. Inhoin nähdä hänen mielisairauksiensa aiheuttamia haitallisia vaikutuksia, mutta pitääksemme suhteemme terveenä, jouduin oppimaan eroamaan.
• Raskaat kysymykset, painotettu rehellisyys
• Apun saaminen voi viime kädessä olla perheen tuki
• Missä isämme ja minä olemme nyt

Isäni tarvitsi terapiaa, mutta en voinut saada häntä saamaan sitä. Inhoin nähdä hänen mielisairauksiensa aiheuttamia haitallisia vaikutuksia, mutta pitääksemme suhteemme terveenä, jouduin oppimaan eroamaan.

Ensimmäisen kerran kuulin isäni tunnustavan oman mielenterveyden sairauden kolme vuotta sitten Karachissa, Pakistanissa.Vain minuutteja ennen hänen vastakkainasettelu naapurimme kanssa (siitä, kuinka vedenjakelu oli katkaistu) kiihtyi fyysiseksi häiriöksi niin nopeasti, että puutarhuri käänsi kahden miehen vesiletkun jäähtyäkseen heille kirjaimellisesti. Kun isäni oli takaisin yläkerrassa, hän näytti järistyneeltä.

Muistan silti naapurimme vihan: hänen laajentuneet oppilaansa ja vapina käsissään, kun hän huusi isälleni, odottaen niin tiukasti, että isäni muistutti näkevänsä halkeamia miehen keltaisissa hampaissa.

"Onko hän hullu?" isäni kysyi minulta ja selvitti naapurimme puhkeamista.

"Luuletko olevan hullu?" Kysyin vastineeksi.

Raskaat kysymykset, painotettu rehellisyys

Keskustelu keskeytettiin, ja katselimme toisiamme.

Kun vanhempani muuttivat takaisin Pakistaniin Yhdysvalloista, isäni pienet, ahdistuneet tikit olivat alkaneet kukoistaa tottumusten suhteen. Kuinka nämä ahdistuneisuuden ”virheet” häiritsivät hänen päivittäistä elämäänsä, tuli selvemmäksi, kun muutin takaisin poistumiseni jälkeen.

Hän oli aina ollut siisti, mutta nyt hän rypesi ulos, kun hän näki kulkevan hiuslangan tai yhden astian jättänyt keittiön pesualtaan. Hän arvosti aina täsmällisyyttä, mutta isäni kasvaisi myrskyisäksi, jos hän olisi valmis edessämme, vaikka ei olisi aika lähteä vielä.

Sekä hän että äitini kamppailivat navigoidakseen haihtuvien tapojensa välillä. Jopa huomasin laskevani hänen reaktionsa ja punnitsemani jokaisen keskustelun ennen puhumistaan ​​hänelle.

Perhelääkärimme, pyöreä, käytännöllinen mies, joka myös kaksinkertaistui vuokranomistajaksi, huomasi isäni ahdistuksen ja määräsi eskitalopraamin. Lääke auttoi. Isäni lopetti hitaasti kyynärvarsien karvojen tyhjäkäynnin lepotilassa. Hän lopetti huutamisen, kun emme pystyneet lukemaan hänen mieltään. Kun kertoin lääkärille tunkeutumattomista tavoista, joita isäni ahdistus vaikutti koko elämäämme, hän rohkaisi isääni menemään kognitiiviseen käyttäytymisterapeuttiin. Tunnin joka torstai, isäni istui hiljaisen naisen kanssa, joka pyysi häntä pohtimaan konflikteja, joita kohtaan joka päivä.

Pakistanissa ihmiset eivät puhu mielenterveydestä. Itsehoidosta tai masennuksen tummasta spiraalista ei ole keskusteluja. Ihmiset käyttävät sanoja bipolaarinen, skitsofrenia ja useita persoonallisuushäiriöitä keskenään. Kun isoisäni kuoli, nuorempi veljeni uppoutui suruun, joka tuntui kaiken kattavalta, ja vanhempani eivät voineet ymmärtää, miksi hän ei voinut hiipiä siitä.

Apun saaminen voi viime kädessä olla perheen tuki

Kun isäni päätti aktiivisesti etsiä apua psyykkiseen sairauteensa, katsoin äitini kamppailevan. Äitini vakuuttaminen siitä, että isäni tarvitsi apua ja että hänen hoito paransi koko elämäämme, osoittautui mahdottomaksi.

Hän värähti välillä ajatellessaan, ettei siinä ollut mitään ongelmaa - puolusti toisinaan isäni ongelmallista käyttäytymistä ikään kuin olisimme syyllisiä. Muina aikoina hän kuitenkin suostui siihen, että vaikka isäni voisi olla vaikeaa, se ei ollut, koska hänellä oli mielisairaus. Lääketiede ei korjaa mitään.

Kun neuvoja ehdotti hänen aloittavansa myös terapiaan, hän kieltäytyi. Kaksi kuukautta kognitiiviseen käyttäytymisterapiaan isäni lopetti menemisen ja syytti äitini vastustusta muutokselle. Muutaman kuukauden kuluttua siitä, hän lopetti hiljaisesti ahdistuneisuutta vähentävän lääkityksen käyttämisen.

Sinä päivänä keittiössä taistelunsa jälkeen alakerran naapurin kanssa isäni myönsi lopulta ahdistuneisuutensa. Hän tajusi, että hän ei kulkenut elämää yhtä helposti kuin monet ympärillämme olevat ihmiset. Mutta kun hän lopetti hoidon, isäni alkoi epäillä, olisiko hänellä ahdistuneisuushäiriötä.

Dr. Mark Komrad, kirjoituksen "Tarvitsetko apua !: Askel-askeleelta suunnitelma vakuuttaa rakkaasi saada neuvoja", kertoi, että perheen merkitys on välttämätön autettaessa mielenterveysongelmia. Kun puhuin alun perin hänelle, halusin oppia saamaan kaikki perheen jäsenet samaan sivulle, mutta nopeasti keskusteluihimme sain tietää, että hoitoa puolustava ja rakkaansa etsimään hakeva henkilö tarvitsee usein apua, koska hyvin.

"Usein joku tulee hakemaan apua perheenjäsenensä kanssa, ja lopulta otan hänet asiakkaana", tohtori Komrad sanoi. "Sinulla on enemmän valtaa kuin luulet, enemmän vaikutusvaltaa kuin tiedät, ja saatat olla myös tahattomasti osa ongelmaa."

Minulle ei sitten ollut tapahtunut, että kun perheeni yksinäinen jäsen yritti vakuuttaa kaikki ja isäni siitä, että terapia oli tärkeää ja välttämätöntä, oli mahdollisuus, että tarvitsin myös terapiaa.

Missä isämme ja minä olemme nyt

Neljän vuoden asumisen jälkeen isäni kanssa aloin pahoillani tunnevaikutuksesta vakuuttaa hänet, että hän tarvitsee apua. Toisinaan näytti siltä, ​​että olin ainoa henkilö, joka uskoi, että hänen elämänsä voisi ja pitäisi olla parempi.

Ennen kuin muutin takaisin New Yorkiin, isäni sai surmansa. Ensimmäisenä päivänä kaikki mitä hän teki, valitti sinus-päänsärkystään. Seuraavana päivänä, sanatta, äitini asetti edeensä Advilin ja antihistamiinin.

"Ota vain", hän kertoi hänelle. "Se tulee auttamaan."

Myöhemmin samana päivänä hän mainitsi voivansa selviytyä hyvin ilman lääkitystä, mutta sen ottaminen oli ehdottomasti auttanut häntä selviämään päivästä. Käyttelin tätä hetkeä selittääksesi, kuinka ahdistuneisuuden lääkitys voisi tehdä saman.

"Me kaikki tiedämme, että voit elää ilman sitä", sanoin hänelle. "Mutta sinun ei tarvitse."

Hän nyökkäsi hiukan, mutta aloitti heti tekstiviestien lähettämisen puhelimeen - selvä osoitus minulle, että keskustelu oli ohi.

Olen muuttanut kotoa siitä lähtien. Nyt meidän välillä on yli kahden valtameren etäisyys. En ole enää vuorovaikutuksessa isäni kanssa päivittäin. Tuo tila on myös heikentänyt välittömyyttä, jolla haluan hänen hakevan apua. Se ei ole täydellinen vastaus, mutta en voi pakottaa häntä saamaan apua.

Joskus näen, kuinka paljon hän kamppailee, ja särkee häntä ja vaikutuksia, joita maailmalle, joka ei usko mielisairauteen, on. Mutta olen päättänyt hyväksyä sen, että ehkä suhteidemme vuoksi tämä on taistelu, jota minun ei aina tarvitse taistella.

Mariya Karimjee on New Yorkissa toimiva freelance-kirjailija. Hän työskentelee parhaillaan muistelmallistoa Spiegelin ja Graun kanssa.