Pelkojeni kohtaaminen auttoi minua lopulta voittamaan lamauttavan ahdistukseni

Sisältö

• Historiani ahdistuksen kanssa
• Kun asiat kääntyivät huonompaan suuntaan
• Sano kyllä ​​asioille, jotka pelottivat minua
• Arvostelu kohteelle

Jos kärsit ahdistuksesta, tiedät todennäköisesti jo tämän sanonnan Joo spontaanisuus ei todellakaan ole vaihtoehto. Minulle pelkkä ajatus seikkailusta meni suoraan ikkunasta, kun se ilmestyi. Siihen mennessä, kun sisäinen vuoropuhelu on huutanut, sitä ei ole Joo. Ei ole olemassa sanoja. Pelkkä tunne heikentävästä pelosta hypoteettien perusteella.

Ahdistuneisuuteni on vetänyt minut mudan läpi niin monta kertaa, mutta olen huomannut, että puhuminen siitä (tai tässä tapauksessa kirjoittaminen siitä) auttaa minua-ja mahdollisesti auttaa jotakuta muuta lukemista, joka kamppailee.

Olipa kyseessä sitten keskustelu perheeni kanssa, sarja taidetta, joka kuvaa ahdistusta tai jopa Kendall Jenner ja Kim Kardashian avautuvat mielenterveysongelmista, tiedän, etten ole yksin tämän kanssa. "Sinusta tuntuu kirjaimellisesti, ettet tule koskaan selviämään siitä", muistan Kendallin sanoneen eräässä jaksossa. Kardashianien tahdissaenkä olisi voinut ymmärtää häntä enempää.

Historiani ahdistuksen kanssa

Ensimmäisen kerran tajusin ahdistuneeni yläasteella. Kävin läpi vaiheen, jolloin pelkäsin niin paljon, että oksentaisin, että heräsin keskellä yötä vakuuttuneena siitä, että tulen sairaaksi. Kisailin alakertaan vanhempieni huoneeseen ja he tekivät minulle sängyn lattialle. Voisin vain nukahtaa takaisin äitini äänen ja selän hankauksen ääneen.

Muistan, että minun piti sytyttää ja sammuttaa valokytkin käytävällä ja sitten makuuhuoneessani ja juoda tietty kula vettä, ennen kuin annoin aivojeni antaa nukahtaa. Nämä OCD -taipumukset olivat tapani sanoa: "Jos teen tämän, en oksenna." (Aiheeseen liittyvä: Miksi sinun pitäisi lakata sanomasta, että sinulla on ahdistusta, jos et todellakaan ole)

Sitten lukiossa minulla oli niin pahat sydämentykytykset, että tuntui siltä, ​​että saan sydänkohtauksen. Rintani oli jatkuvasti kipeä ja hengitykseni tuntui pysyvästi pinnalta. Se oli ensimmäinen kerta, kun luottin ahdistukselleni ensihoitajalle. Hän käytti minua SSRI: llä (selektiivinen serotoniinin takaisinoton estäjä), jota käytetään masennuksen ja ahdistuneisuushäiriöiden hoitoon.

Kun menin yliopistoon, päätin lopettaa lääkityksen. Vietin fuksivuoteni kolmen tunnin lentomatkan päässä Maine-kodistani uuteen maailmaan Floridassa-tekemällä normaaleja tyhmiä yliopistollisia asioita: juomalla liikaa, vetämällä yötä, syömällä kauheaa ruokaa. Mutta minulla oli hauskaa.

Työskennellessäni ravintolassa fuksivuoden jälkeisenä kesänä koin tämän kihelmöivän tunteen käsissäni ja jaloissani. Minusta tuntui, että seinät sulkeutuivat ja pyörtyisin. Lopetin työt, heittäisin itseni sänkyyn ja nukuin vain tunteja, kunnes se meni ohi. En tiennyt silloin, että nämä olivat paniikkikohtauksia. Palasin lääkkeeseen ja palasin hitaasti normaaliin itseeni.

Olin lääkityksellä 23-vuotiaaksi asti, jolloin vietin valmistumisen jälkeisiä päiviäni leikkiessäni miettiessäni elämää ja seuraavaa suunnitelmaani. En ollut koskaan tuntenut oloani näin pelottomaksi. Olin käyttänyt lääkkeitä vuosia, ja olin varma, etten tarvinnut sitä enää. Joten vieroitin itseni siitä, kuten olin kerran aiemmin, enkä ajatellut siitä paljon.

Kun asiat kääntyivät huonompaan suuntaan

Kun katson taaksepäin, minun olisi pitänyt nähdä varoitusmerkit rakentumassa seuraavan kolmen vuoden aikana. Vasta kun asiat pahenivat, tajusin, että asioiden on parannuttava. Olin alkanut kehittää fobioita. En halunnut ajaa enää, ainakaan moottoritiellä tai tuntemattomissa kaupungeissa. Kun tein, minusta tuntui, että menettäisin pyörän hallinnan ja joutuisin kauhistuttavaan onnettomuuteen.

Tämä pelko muuttui siitä, etten edes halunnut olla matkustaja autossa yli tunnin ajan, mikä muuttui pelkoksi olla lentokoneessa. Lopulta en halunnut matkustaa missä vain jos en voisi olla omassa sängyssäni sinä yönä. Seuraavaksi, kun olin patikoimassa uudenvuodenpäivänä 2016, ja tunsin äkillisen ja lamauttavan korkeuden pelon. Vuoren huipulle johtaessani ajattelin jatkuvasti kompastuvani ja putoavani kuolemaan. Jossain vaiheessa vain pysähdyin ja istuin alas tarttumalla ympäröiviin kiviin vakauden vuoksi. Pienet lapset kulkivat ohitseni, äidit kysyivät, olenko kunnossa, ja poikaystäväni todella nauroi, koska hänen mielestään se oli vitsi.

Silti en tajunnut, että jotain oli todella vialla, vasta ensi kuussa, kun heräsin keskellä yötä, väristen ja vaivoin hengittämistä. Seuraavana aamuna en tuntenut mitään. En voinut maistaa mitään. Tuntui, että ahdistukseni ei katoaisi koskaan - kuin se olisi kuolemantuomio. Vastustin kuukausia, mutta vuosien lääkityksettömyyden jälkeen palasin lääkkeisiin.

Tiedän, että lääkkeeni käyttäminen edestakaisin tapana saattaa tuntua kiistanalaiselta, joten on tärkeää selittää, että lääkkeet eivät olleet minun vain yritys hoitoon-kokeilin eteerisiä öljyjä, meditaatiota, joogaa, hengitysharjoituksia ja positiivisia vakuutuksia. Jotkut asiat eivät auttaneet, mutta ne, jotka auttoivat, ovat osa elämääni. (Aiheeseen liittyviä: Voiko Reiki auttaa ahdistuksessa?)

Kun olin palannut lääkkeisiin, lamauttava ahdistus lopulta häipyi ja kierteiset ajatukset katosivat. Mutta minulle jäi tällainen PTSD siitä, kuinka kauheita viime kuukaudet olivat olleet mielenterveydelleni-ja pelko kokea se uudelleen. Mietin, pääsenkö koskaan tästä pakosta, jossa odotin vain ahdistukseni palaavan. Sitten minulla oli tällainen epifania: Entä jos sen sijaan, että olisin paennut pelosta joutua jälleen huonoon henkiseen tilaan, omaksuisin paniikkikohtaukseni laukaisevia fobioita? Mitä jos sanon juuri Joo kaikkeen?

Sano kyllä ​​asioille, jotka pelottivat minua

Joten vuoden 2016 lopussa tein päätöksen sanoa Joo. sanoin Joo autolla ajamiseen (ja ajamiseen), vaelluksille, lennoille, telttailulle ja monille muille matkoille, jotka veivät minut pois sängystäni. Mutta kuten jokainen, joka on kokenut ahdistuksen ylä- ja alamäet, tietää, se ei ole koskaan niin yksinkertaista. (Aiheeseen liittyvä: Kuinka puhdas syöminen auttoi minua selviytymään ahdistuksesta)

Kun aloin tuntea oloni mukavammaksi itseni kanssa, päätin ottaa vauvan askeleita ottaakseni uudelleen esille asioita, joita rakastin ja joista ahdistus esti minua nauttimasta. Aloitin varaamalla maantieretkiä Kalifornian rannikolle. Poikaystäväni ajaisi suurimman osan tieltä, ja tarjoutuisin ottamaan ratin pariksi tunniksi siellä täällä. Muistan ajatelleeni, Voi ei, tarjouduin vain ajamaan juuri ennen kuin meidän täytyy mennä San Franciscon keskustan läpi ja Golden Gate -sillan yli. Hengitykseni muuttuisi pinnalliseksi ja käteni tunnottomiksi tällaisina hetkinä, mutta tunsin oloni todella voimaantuneeksi, kun tein sen, mikä kerran tuntui niin saavuttamattomalta. Tämä voimaantuminen sai minut etsimään suurempia tehtäviä. Muistan ajatelleeni, Jos voin matkustaa näin pitkälle nyt, kuinka paljon kauemmaksi voin mennä? (Aiheeseen liittyviä: 8 vinkkiä ahdistuneen kumppanin tukemiseen)

Poissaolo kotoa esitti oman ongelmansa. Mitä ystäväni ajattelevat, kun kauhistun paniikkikohtauksesta keskellä yötä? Onko alueella kunnollista sairaalaa? Ja vaikka tällaiset kysymykset vielä piiloutuivat, olin jo todistanut voivani matkustaa niiden vastausten kanssa. Joten tein isomman harppauksen ja varasin matkan Meksikoon tapaamaan tyttöystävää-se oli vain neljän tunnin lento, ja pystyin hoitamaan sen, eikö? Mutta muistan olleeni lentokentän turvaverkossa, tuntien heikkoutta, ajattelemista, Voinko todella tehdä tämän? Pääsenkö todella koneeseen?

Hengitin syvään, kun menin lentokentän turvalinjan läpi. Kämmenet hikoilevat, käytin positiivisia vakuutuksia, joihin sisältyi paljon et voi kääntyä takaisin, olet mennyt niin pitkälle pep puhuu. Muistan, että tapasin suuren parin istuessani baarissa ennen lentokoneeseen nousemista. Päätimme puhua ja syödä ja juoda yhdessä tunnin ajan, ennen kuin minun oli aika nousta lennolleni, ja juuri tämä häiriötekijä auttoi minua siirtymään rauhallisesti koneeseen.

Kun pääsin sinne ja tapasin ystäväni, olin niin ylpeä itsestäni. Vaikka myönnän, että joka päivä minun piti tehdä vähän piristäviä puheita pinnallisen hengityksen ja kierteisten ajatusten hetkien aikana, sain viettää kokonaiset kuusi päivää vieraassa maassa. Enkä vain tukahduttanut ahdistustani, vaan todella nauttinut siellä vietetystä ajasta.

Paluu matkalta tuntui todelliselta askeleelta eteenpäin. Sain itseni nousemaan lentokoneisiin ja lähtemään toiseen maahan. Kyllä, minulla oli ystäväni saapuessani, mutta sen piti hallita toimintaani ilman, että kukaan nojaisi siihen, mikä oli todella mullistava minulle. Seuraava matkani ei olisi vain neljän tunnin lentomatka, vaan 15 tunnin lentomatka Italiaan. Etsin jatkuvasti sitä paniikkista tunnetta, mutta sitä ei ollut. Olin siirtynyt varpaan upottamisesta veteen nousemaan polvilleni, ja nyt olin tarpeeksi sopeutunut hyppäämään. (Aiheeseen liittyvä: Kuinka kuntoretriitti auttoi minua pääsemään pois hyvinvointirutistani)

Italiassa huomasin hyppääväni innoissani kallioilta Välimerelle. Ja jollekin, joka kävi läpi korkeuksien pelon kauden, tämä tuntui sellaiselta virstanpylvältä. Lopulta huomasin, että matkustaminen sai minut paremmin hyväksymään tuntemattoman (mikä on Todella kovaa ahdistuneisuudesta kärsiville).

Olisi valhe väittää, että ahdistuksen kahleet olisivat täysin vapautettu minusta, mutta yhden elämäni pahimman vuoden jälkeen vietin vuoden 2017 tunteen oloni melko vapaaksi. Minusta tuntui, että voisin hengittää, nähdä, tehdä ja vain elää ilman pelkoa siitä, mitä tapahtuisi.

Ahdistukseni teki loukkuun jäämisestä pieniin tiloihin, kuten autoon tai lentokoneeseen, pelottavaa. Se teki pelottavalta olla poissa kotoa, jossa ei ole lääkäriä lähellä tai makuuhuoneen ovea, jonka voit lukita. Mutta mikä vielä pelottavampaa, tuntuu siltä, ​​että sinulla ei ole hallintaa omaan hyvinvointiisi.

Vaikka se saattaa kuulostaa siltä, ​​että hyppäsin juuri sisään, se oli hidas ja progressiivinen hyppy – lyhyt ajomatka, lyhyt lentomatka, kohde kauemmas kuin odotin meneväni. Ja joka kerta huomasin olevani hieman enemmän kuin ihminen, jonka tiesin olevani syvällä: avoin, innostunut ja seikkailunhaluinen.

Arvostelu kohteelle