Kuinka puhua kumppanillesi seksuaalisesta menneisyydestäsi

Sisältö

• Miksi seksistä on niin vaikeaa puhua?
• Kuinka käydä tällaisia ​​herkkiä keskusteluja
• Missä vaiheessa suhdetta sinun pitäisi nostaa se esiin?
• Kuinka puhua siitä tavalla, joka vahvistaa siteitäsi
• Jos se alkaa mennä etelään...
• Huomaa: sinun ei tarvitse jakaa kaikkea
• Arvostelu kohteelle

Seksihistoriastasi puhuminen ei ole aina kävelyä puistossa. Suoraan sanottuna se voi olla pelottava AF.

Ehkä niin kutsuttu "numerosi" on vähän "korkea", ehkä olet ollut muutaman kolmikon kanssa, ollut samaa sukupuolta olevan kanssa tai olet kiinnostunut BDSM:stä. Tai ehkä olet huolissasi seksuaalisen kokemuksen puutteesta, aiemmasta sukupuolitaudeista, raskauspeloista tai muutama vuosi sitten tehdystä abortista. Seksuaalihistoriasi on erittäin henkilökohtaista ja usein kerrostunut tunteisiin. Kokemuksestasi riippumatta aihe on arka. Kun pääset luihin asti, haluat tuntea itsesi voimaantuneeksi, omistaa seksuaalisuutesi ja olla aikuinen nainen, joka ei häpeä päätöksiään...mutta haluat myös ihmisen, jonka kanssa olet. kunnioittamaan ja ymmärtämään sinua. Tiedät, että oikea henkilö ei tuomitse sinua tai ole julma, mutta se ei tee siitä tosiasiaa saattaa vähemmän pelottavaa.

Asia on siinä, että sinun täytyy todennäköisesti käydä tämä keskustelu lopulta – eikä sen tarvitse käydä huonosti. Näin voit puhua kumppanillesi seksuaalisesta menneisyydestäsi tavalla, joka on positiivinen ja hyödyllinen molemmille (ja suhteellesi). Toivottavasti pääset sen toisesta päästä lähemmäksi.

Miksi seksistä on niin vaikeaa puhua?

Puhutaanpa hieman siitä, miksi on niin pelottavaa puhua seksistä. koska "miksi" tietäminen voi auttaa "miten". (Aivan kuten kuntotavoitteiden kanssa!)

"Seksuaalishistoriasta on vaikea puhua, koska useimmat ihmiset ovat opettaneet heidän perheistään, kulttuuristaan ​​ja uskonnostaan ​​puhumatta siitä", sanoo Holly Richmond, tohtori, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti.

Jos voit hylätä nämä häpeän ja sopimattomuuden oppitunnit, alat tuntea itsesi voimaantuneeksi ja voit astua itseesi seksuaalisesti vapautuneena. Tietenkin sen tekeminen ei ole kakkuja; se vaatii paljon sisäistä kasvua ja itserakkautta. Jos sinusta tuntuu siltä, ​​että et ole siellä, sinun on ensin löydettävä hyvä terapeutti tai sertifioitu seksivalmentaja, joka voi auttaa sinua tällä matkalla. Tiedä, että se vaatii sitoutumista ja työtä; Koska seksiin liittyy niin paljon yhteiskunnallista häpeää, tarvitset todennäköisesti hieman ulkopuolista apua, jotta pääset sinne, minne haluat mennä.

"Kun alat ymmärtää, että seksuaaliterveytesi on yhtä tärkeä kuin fyysinen ja henkinen terveytesi, toivottavasti tunnet itsesi valtuutettuna puhumaan siitä, mitä haluat ja tarvitset", Richmond sanoo. (Katso: Kuinka puhua kumppanillesi siitä, että haluat lisää seksiä)

Sieltä sinun on todennäköisesti opittava täysin uudet viestintätaidot, jotta voit keskustella seksistä, koska useimpia ihmisiä ei ole koskaan opetettu tarkasti näiden erittäin intiimien keskustelujen aloittamiseksi. "On hyvin tavallista, että tunnet olosi hermostuneeksi aiheesta, jota et ole tottunut ilmaisemaan - etenkin suullisesti ja jollekulle, jolle alat kehittyä tunteita", sanoo sertifioitu seksivalmentaja ja kliininen seksologi Kristine D'Angelo.

Siksi, vaikka olisit omaksunut itsesi seksuaaliseksi, upeaksi jumalattareksi, seksistä puhuminen voi silti olla pelottavaa. Seksistä hermostuminen ja seksuaalisen voiman saaminen eivät ole riippumattomia toisistaan; ne voivat olla rinnakkain äärimmäisen monimutkaisen ihmisen psyyken sisällä, ja se on täysin ok.

Kuinka käydä tällaisia ​​herkkiä keskusteluja

Ennen kuin ryhdyt puhumaan seksuaalisesta menneisyydestäsi, kysy itseltäsi, mitä yrität saada pois tästä keskustelusta: Onko tämä asia, joka sinun on paljastettava saavuttaaksesi emotionaalisen läheisyyden tai ollaksesi itse tässä uudessa suhteessa? "Jos tiedät, miksi aloitat keskustelun, on helpompi valita oikea aika ottaa se esille", D'Angelo sanoo.

Vaihtoehto 1: Koko keskustelun ei tarvitse tapahtua heti, kertoo Moushumi Ghose, M.F.T., lisensoitu seksiterapeutti. "Pudota siemen ja katso, miten reaktio tapahtuu", hän sanoo. "Jatka siementen pudottamista säännöllisesti varmistaaksesi, että jatkat keskustelua - tämä antaa heille tilaa esittää kysymyksiä." Kun joku alkaa kysyä kysymyksiä, voit ohjata hänet seksuaaliseen menneisyyteen vapauttamatta tiedon hyökyaaltoa tyhjästä. Voit esimerkiksi mainita, että muutama vuosi sitten sinulla ja entisellä kumppanillasi oli kolmikko; jos he esittävät kysymyksiä kohtaamisesta, voit kertoa lisää yksityiskohdista ja siitä, miltä sinusta tuntui kokemuksesta.

Vaihtoehto 2: Toinen tapa lähestyä aihetta on käydä omistettu, istuva keskustelu. Riippuen siitä, mitä haluat jakaa ja mukavuustasostasi, voit päättää, tuntuuko se sinusta oikealta. Jos näin on, haluat olla turvallisessa tilassa, jossa molemmat voivat olla haavoittuvia toisilleen (esim. Kotona, eikä tungosta alueella, jossa muut voivat kuunnella) ja haluat ehkä myös antaa kumppanisi nostaa päätään, jotta he voivat myös valmistautua henkisesti. "Kerro kumppanillesi, että haluat varata aikaa puhuaksesi seksuaalihistoriastasi", D'Angelo ehdottaa. "Kerro, miksi tämä olisi mielestäsi tärkeä keskustelu, ja anna heidän valmistautua antamalla heille joitain asioita mietittäväksi ennen sovittua keskusteluaikaasi."

Suhteetyylit ovat erilaisia, ja tapa, jolla valitset nämä keskustelut, riippuu suhteestasi. Riippumatta siitä, selvitä, mitä sinusta tuntuisi paljastavan, ja mene keskusteluun kohotettuna. (Aiheeseen liittyvä: Tämä yksi keskustelu muutti radikaalisti seksielämäni parempaan suuntaan)

"Varmista myös, että tuot myös uteliaisuutesi kumppanisi seksuaalihistoriaan", D'Angelo sanoo. "Kyllä, haluat heidän ymmärtävän sinua paremmin, mutta utelias seksuaalihistoriansa suhteen antaa heille tilaa avautua myös sinulle. Silloin syvä läheisyys alkaa kehittyä."

Missä vaiheessa suhdetta sinun pitäisi nostaa se esiin?

On laajaa huolta siitä, ettei parisuhteessa haluta paljastaa "liian paljon, liian aikaisin", ja seksihistoria on vain yksi niistä asioista, jotka kuuluvat tuon sateenvarjon alle.

Ennen kuin harrastat seksiä, on kuitenkin erittäin tärkeää, että keskustelet seksuaalisista rajoistasi, sukupuolitautitestauksesta ja turvallisemman seksin käytännöistä. Jos haluat ensin tutustua tähän keskusteluun, voit aloittaa syvemmät ja syvällisemmät keskustelut seksuaalisesta menneisyydestäsi myöhemmin. Lisäksi kukaan, joka ei paljasta sukupuolitautitietojaan, käytä kondomia tai epäilee rajojasi, ei ole henkilö, jonka kanssa haluaisit harrastaa seksiä – niistä ei saa neuvotella, ja niiden tulee olla keskinäisen kunnioituksen taso.

Puhu seksuaalisesta menneisyydestäsi, kun keskustelu tulee luonnollisesti esiin suhteen edetessä – koska se tulee esille melkein aina. Siinä vaiheessa voit "pudottaa siemenen" ja helpottaa aihetta tai voit päättää istua alas ja puhua myöhemmin.

Lopulta päivän tärkein asia on se, että olet itse kunnossa seksuaalihistoriasi kanssa, sanoo Richmond. "Tietysti voi olla useita kokemuksia, joiden vuoksi haluaisit tehdä vaihdon, mutta näiden virheiden tekeminen on osa inhimillistä kokemusta ja loppujen lopuksi aivan korvaamatonta itsetuntosi kehittämisessä."

Jos tunnet syvää häpeää jostakin menneisyydestäsi, harkitse puhumista terapeutille, joka voi auttaa sinua työskentelemään sen läpi; saatat hyötyä siitä, että pysyt poissa seksuaalisesta suhteesta, kunnes olet tehnyt jonkin sisäisen parantumisen.

Kuinka puhua siitä tavalla, joka vahvistaa siteitäsi

Tietenkin on olemassa pelko, että seksuaalihistoriasi jakaminen saattaa saada sinut tai kumppanisi tuntemaan olonsa huonoksi suhteellisen villi tai ei niin villi menneisyydestä. Tämä on perusteltu huolenaihe, ja sen hylkääminen ei poista sitä.

On yleistä tuntea olonsa riittämättömäksi, oli kokemuksesi mikä tahansa – siinä kaikki, jokainen tuntee itsensä riittämättömäksi kumppaninsa entisille rakastajille, vaikka vain vähän. "Miksi? Koska jokainen kumppani on erilainen ja eri makuinen", Ghose sanoo. On helppo pudota vertailun ansaan ja asettaa itsesi kohtaamaan "The Ex They Had a Threesome With" tai "The Ex he seurustelivat 10 vuotta", koska ihmiset ovat alttiita itsensä sabotaasiin. Existä voi tulla tämä elämää suurempi "seksijumala", ja on helppo pelätä, ettet täytä tätä (kuvitteellista) henkilöä. (Aiheeseen liittyviä: Onko ystäväsi exäsi kanssa koskaan hyvä idea?)

Tärkeintä on muistaa, että riittämättömyyden tunteet kulkevat molempiin suuntiin. Avoin ja rehellinen viestintä voi auttaa. "Kerro kumppanillesi, että olet parantunut tai mitä olet oppinut itsestäsi vuosien varrella ja että heidän ei pitäisi tuntea olonsa ylivoimaiseksi tai riittämättömäksi", Richmond sanoo. "Jos olet vankka seksuaaliselta itseltäsi, mutta olet aina valmis oppimaan ja kokemaan lisää, niin toivottavasti he ovat valmiita tälle matkalle kanssasi sen sijaan, että he miettisivät, mitä he luulevat voivansa tai pystyvänsä." t tarjoa. "

Älä tee keskustelusta "isoa paljastamista", vaan pikemminkin itsestäsi ja erilaisista historiastasi. D'Angelo ehdottaa kysymään:

• Mitä aiemmat seksikokemuksesi ovat opettaneet sinulle seksuaalisuudestasi?
• Miksi seksi on sinulle tärkeää?
• Mitä seksuaalisia haasteita olet kohdannut menneisyydessäsi?
• Miten aiemmat seksuaaliset kokemuksesi ovat muokanneet sitä, kuka olet tänään?

"Jakamalla nämä kysymykset heille annat heille mahdollisuuden tietää, mitä tarkalleen haluat tutkia tämän keskustelun aikana", hän sanoo. (Voit myös tutkia näitä kysymyksiä aloittamalla seksilehden, joka auttaa pohtimaan ajatuksiasi ja tunteitasi.)

Jos se alkaa mennä etelään...

Jos olet huolissasi kumppanisi reaktiosta tai omista tunteistasi, tiedä, että on hyödyllistä esipuhdistaa keskustelu korostaen empatiaa ja ~ olemista yhdessä ~. Kun tulet siihen jakamispaikasta, se voi tehdä koko tilanteesta hieman maukkaamman ja rohkaista sinua lähentymään jakeet tulevat tilanteeseen vastakkaisilta puolilta.

Jos jokin menee huonosti tai jos joku tulee tuomitsevaksi tai loukkaavaksi, on parasta sanoa: ”Tämä satuttaa minua. Sanomasi aiheuttaa minulle ahdistusta. Voimmeko laittaa neulan tähän?" Käytä päivä käsittelemään, pohtimaan ja pohtimaan, mitä he sanoivat sinulle. Muista, että näistä aiheista ei ole helppo puhua ja nämä keskustelut voivat olla emotionaalisesti ylivoimaisia; Kummankaan ei tarvitse tuntea syyllisyyttä, jos et voi vain ohittaa arkaluonteisia tietoja. Jos sinun on pidettävä tauko ja otettava se takaisin, muista (ja muistuta kumppaniasi) olla lempeä toisillesi.

Huomaa: sinun ei tarvitse jakaa kaikkea

Tämä saattaa kuulostaa hieman oudolta, mutta sinun vastuullasi ei ole paljastaa kaikkea menneisyydestäsi. Sukupuolitautisi on yksi asia, koska se liittyy kumppanisi seksuaaliseen turvallisuuteen, mutta se aika, jolloin sinulla oli vimma, ei välttämättä ole jotain tarve paljastaa.

"Yksityisyyden ja salassapidon välillä on ero. Jokaisella on oikeus yksityisyyteen, ja jos seksuaalisen menneisyytesi seikkoja haluat pitää yksityisinä, se on hyvä", Richmond sanoo. (Aiheeseen liittyvä: 5 asiaa, joita et ehkä halua kertoa kumppanillesi)

Tässä ei ole kyse salaisuuksien pitämisestä tai häpeästä. Kyse on jakamista koskevien tietojen jakamisesta. Se on sinun elämäsi ja jos et halua kumppanisi tietävän seksiklubista, johon menit parikymppisenä, se on sinun asiasi. Ehkä päätät jakaa lisätietoja myöhemmin. Ehkä et. Kumpikin tapa on hyvä.

Gigi Engle on sertifioitu seksologi, opettaja ja kirjoittanut All The F *cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Seuraa häntä Instagramissa ja Twitterissä osoitteessa @GigiEngle.

Arvostelu kohteelle