Tämä polyamorinen terapeutti ajattelee, että mustasukkaisuus on upea tunne – tässä miksi

Sisältö

• Mitä mustasukkaisuus oikeasti on?
• Kuinka käsitellä mustasukkaisuutta ihmissuhteissa
• Vaihe 1: Kuittaa
• Vaihe 2: Selitä
• Vaihe 3: Tarjoa
• Arvostelu kohteelle

"Etkö ole mustasukkainen?" on usein ensimmäinen kysymys, jonka saan, kun olen jakanut jonkun kanssa, että olen eettisesti ei-yksiavioinen. "Kyllä, tietenkin", vastasin joka kerta. Sitten he yleensä tuijottavat minua hämmentyneenä, kunnes sanon jotain, tai yrittävät epämiellyttävästi vaihtaa aihetta. Yritän yleensä voittaa hankalan siirtymän "älä sinä olla mustasukkainen? ", joka väistämättä pysäyttää heidät jälkiinsä, kun he ymmärtävät, että yksiavioisuus ei ole parannuskeino mustasukkaisuudelle.

Jos kasvoit katsomassa romanttisia komedioita tai mitä tahansa ohjelmaa, jossa oli romanttisia suhteita, olet todennäköisesti nähnyt mustasukkaisuuden kuvattuna enemmän toiminnana kuin tunteena. Esimerkiksi: Poika tykkää tytöstä, mutta ei kerro siitä suoraan, tyttö osoittaa kiinnostusta toista ihmistä kohtaan, poika on nyt yhtäkkiä erittäin kiinnostunut tytön tavoittelusta. Toinen esimerkki: Suhteet kuvataan usein omistustilanteena. Niin paljon, että jos toinenkin henkilö näyttää kumppaninsa flirttailevalla tai toivottavalla tavalla, kumppanin on joko "fyysistyttävä" tai aloitettava taistelu. (Aiheeseen liittyvä: Onko laitonta mennä kumppanisi puhelimen läpi ja lukea heidän tekstejä?)

Elokuvissa ja TV:ssä on jopa viestejä, joissa kerrotaan, että jos sinä älä tunne mustasukkaisuutta, sinun tai suhteessasi on oltava jotain vikaa. Kun se oikeastaan ​​on taaksepäin. Katso, mitä turvallisemmin olet kiinnittynyt itseesi ja kumppaneihisi, sitä vähemmän kateellinen olet yleensä. Mikä vie meidät ...

Mitä mustasukkaisuus oikeasti on?

Kaikki tämä viittaa mustasukkaisuuteen sosiaalisena rakenteena: mustasukkaisuutta ei koeta tasaisesti eri ihmisryhmissä, vaan se on hyvin riippuvainen sosiaalisista normeista. Sosiaalinen rakennelma on jotain, joka ei ole olemassa objektiivisessa todellisuudessa vaan ihmisen vuorovaikutuksen seurauksena. Se on olemassa, koska ihmiset ovat samaa mieltä sen olemassaolosta. Erinomainen esimerkki toisesta on neitsyys. Oletko vähemmän objektiivisesti kelvollinen yhdynnän jälkeen? Oletko arvokkaampi? Mitä sitten? Kukaan kuin? Emme puhu mistään muusta virstanpylväästä kuin "ottamisesta" tai "antamisesta", joten miksi tämä virstanpylväs on niin tehtävä? Jotkut ihmiset päättivät sen olevan, ja sitten useimmat ihmiset olivat samaa mieltä, siitä tuli "normi", ja useimmat ihmiset eivät kyseenalaista normia. Mutta takaisin mustasukkaisuuteen: On kulttuurinen normi olla kateellinen, kun kumppanisi pitää toista houkuttelevana.

Joten jos se, miten tällä hetkellä katsomme mustasukkaisuuden, on todellakin vain sosiaalinen rakennelma, miltä se näyttäisi, jos määrittelisimme (ja normalisoisimme) mustasukkaisuuden kokonaan?

Tässä on minun mustasukkaisuuden määritelmä: Epämiellyttävä tunteenmaku, joka tyypillisesti syntyy 1) turvattomuudesta ja/tai 2) näkemästä, että joku saa tai pääsee haluamaansa.

Jokainen kokee mustasukkaisuuden eri tavalla, koska se ei ole yksinkertainen tunne tai kemiallinen reaktio. Kun välität jostakin, sinulla on ajatuksia ja tunteita siitä, mitä heidän elämässään tapahtuu - ja joskus se tuntuu kateelliselta. (Aiheeseen liittyvä: Tämä 5-vaiheinen menetelmä auttaa sinua muuttamaan toimintahäiriöisiä emotionaalisia kuvioita)

Kuinka käsitellä mustasukkaisuutta ihmissuhteissa

Koska mustasukkaisuus ei ole yksi ainoa asia, siihen ei ole "parannuskeinoa"-mutta jos olisi, se olisi itsetuntemusta ja viestintää. Mitä tietoisempi voit olla, sitä todennäköisemmin pystyt nimeämään kateutesi, mistä on helpompaa kommunikoida, istua ja lopulta ratkaista. (Aiheeseen liittyviä: 6 asiaa, joita yksiavioiset ihmiset voivat oppia avoimista suhteista)

Mustasukkaisuuden määrittäminen uudelleen vaatii paljon itsetietoisuutta, paljon kommunikaatiota ja tarkoituksellista olla tekemättä häpeää, kun tunnet mustasukkaisuutta. Kateus tuntuu niin henkilökohtaiselta, mutta se on yleensä vain toinen tunne, joka sinun on käsiteltävä.

Minulla on kolme kumppania, joita pidän kaikkien "ensisijaisina" kumppaneinani – ja se, että olen terapeutti, ei tarkoita, ettenkö olisi kateellinen tai hukkuisi tunteisiini. Olen ihminen, joka tuntee mustasukkaisuuden (ja useimmat tunteet) melko syvästi. Ja jopa meidän neljän välillä meillä on erilaisia ​​käsityksiä siitä, mitä kateus on ja miltä se tuntuu.

Kun yksi meistä on kateellinen, jaamme sen muiden kanssa. Ammattilaisen vinkki: Tunteet ovat paljon pelottavampia, kun ne jätetään mieleesi yksin kuin puhuttaessa jonkun rakastamasi kanssa. Joten jos olen kateellinen, kysyn itseltäni: "Mistä tunnen oloni epävarmaksi?" ja "Mitä haluan, että minusta tuntuu, ettei minulla ole pääsyä?" Sitten tunnistan asian ja välitän kateelliset tunteeni siitä, mikä mielestäni voi auttaa. (Katso: Kuinka saada terve polyamorinen suhde)

Usein, kun ihmiset kommunikoivat mustasukkaisuudesta tai muista tunteistaan, he eivät jaa haluamaansa tai mahdollisia seuraavia vaiheita. Sen sijaan ihmisillä on tapana heittää vain liekeilevä tunteisiin kuuluva pallo kumppanilleen ja toivoa tietävänsä mitä tehdä sen kanssa. Kun tunnistat, mistä kateelliset tunteet tulevat, voit pyytää (ja toivottavasti saada) mitä haluat.

Kateus on lähes väistämätön tunne missä tahansa suhteessa, kuten useimmat tunteet, joten miksi et opettaisi tutkimaan tunteitasi ja tyydyttämään sitten tarpeitasi sen sijaan, että istuisit ja kärsisit hiljaa? Kun ilmoitat mustasukkaisuudestasi, voit käyttää A-E-O-kehystäni: tunnustaa, selittää ja tarjota. (Se on myös erittäin hyödyllistä, kun asetat rajoja.) Näin voit tehdä.

Vaihe 1: Kuittaa

Tämä keskustelun ensimmäinen vaihe on tärkeä, mutta yleensä ohitetaan. Se edellyttää todellisuuden tai asian nimeämistä suoraan ääneen.

Se alkaa tyypillisesti sanalla "tiedän ..." ja voi kuulostaa suunnilleen "tiedän, että on ollut haastavaa navigoida näissä uusissa asioissa" tai "tiedän, että tunnen itseni todella syvälle etkä koskaan aio satuttaa minua". (Lue myös: Seksi- ja parisuhdeneuvoja lisensoidulta terapeutilta)

Vaihe 2: Selitä

On tavallista sukeltaa usein keskusteluun, heittää puhuva henkilö jättimäiseen tunteiden ja ajatusten palloon ja katsoa niitä sitten "joten mitä teemme?" Tämän rakenteen noudattaminen voi auttaa sinua viestimään ajatuksistasi ja tunteistasi ja aloittamaan edistymisen seuraavissa vaiheissa.

Esimerkki: "Tunnen ___(tunteita)____, kun/noin ____(aihe/toiminto, joka vaikuttaa siihen tunteeseen)___."

Esimerkki 1: "Olen kateellinen, kun näen sinun syövän pihviä Johanneksen kanssa, mutta vain kasviksia kanssani."

Esimerkki 2: "Minua pelottaa ja kateellinen, kun lähdet treffeille."

Vaihe 3: Tarjoa

Tarjouslausunto antaa kumppanillesi käsityksen siitä, mitä haluat (muista: kukaan ei voi lukea ajatuksia), vauvaaskeleen kohti kestävämpää ratkaisua tai ideasi korjauksesta. (Aiheeseen liittyvää: Kuinka saada terveempiä suhteita koskevia argumentteja)

Kokeile: "Haluaisin todella tehdä…." tai "Jotain mitä haluaisin tehdä, on...." tai "Haluaisin todella ..." ja sen jälkeen "miltä se kuulostaa?" tai "mitä luulet?"

Esimerkki 1: "Haluaisin nauttia pihviaterian kanssasi jossain vaiheessa. Mitä mieltä olet?"

Esimerkki 2: "Minua auttaisi niin paljon, jos voisitte lähettää minulle tekstiviestin parisuhteestamme ennen ja jälkeen treffejä. Kuulostaako se siltä, ​​että voisit tehdä?"

Seuraavan kerran kun olet kateellinen, kysy itseltäsi, onko se turvattomuutta tai jotain, johon haluat päästä käsiksi, ja kommunikoi sitten kumppanisi kanssa ja ryhdy toimiin epävarmuuden poistamiseksi tai haluamasi asian saamiseksi. Kateuden ei tarvitse olla pelottava vihreä hirviö; se voi auttaa sinua tuntemaan itsesi ja kumppanisi syvemmällä tasolla, jos sallit sen.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (hän) on lisensoitu psykoterapeutti, seksuaalikasvattaja ja parisuhdeasiantuntija New Yorkissa. Hän on kokenut puhuja, ryhmäohjaaja ja kirjoittaja. Hän on työskennellyt tuhansien ihmisten kanssa ympäri maailmaa auttaakseen heitä huutamaan vähemmän ja ruoskimaan enemmän.

Arvostelu kohteelle