Toivon, että minulla olisi vielä Stoma

Sisältö

• En ole koskaan edes kuullut stoma-laukusta, ja Googlen sen jälkeen Googlessa kuvat eivät osoittaneet muuta kuin heidän kanssaan asuvia ikääntyneitä ihmisiä.
• Tajusin, että tämä laukku oli pelastanut henkeni, ja ainoa tapa päästä läpi tällainen traumaattinen kokemus oli hyväksyä se.
• Minulle kerrottiin, että minun on tehtävä päätös kahden vuoden kuluessa varmistaakseni, että minulla on paras mahdollinen tulos.
• Aluksi en voinut odottaa päästä eroon siitä, ja nyt, 4 vuotta myöhemmin, tajuan kuinka paljon tarvitsin sitä - {textend} ja vielä.

Aluksi vihasin sitä. Mutta taaksepäin ymmärtäen nyt, kuinka paljon tarvitsin sitä todella.

1074713040

Kaipaan stoma-laukkuni. Siellä sanoin sen.

Se ei todennäköisesti ole jotain, jota kuulet usein. Kukaan ei todellakaan halua stomapussia - {textend}, kunnes huomaat, että se oli yksi asia, joka antoi sinulle mahdollisuuden elää normaalia, terveellistä elämää.

Minulla oli hätäleikkaus paksusuolen poistamiseksi jo vuonna 2015. Olin ollut huonossa pari vuotta, mutta minua diagnosoitiin usein väärin huolimatta siitä, että olin osoittanut useita oireita, jotka viittasivat tulehdukselliseen suolistosairauteen.

Minulla oli tahattomasti aliravitsemusta. Kärsin peräsuolen verenvuotoa ja kauhistuttavia vatsakramppeja, ja selvisin kroonisen ummetuksen laksatiiveista.

Ja sitten suoleni lävistyi. Ja heräsin stoma-pussilla.

Paksusuolen poistamisen jälkeen minulle kerrottiin, että olin elänyt haavaista paksusuolentulehdusta ja että suoleni oli vakavasti sairas.

Mutta en voinut ajatella sitä. Ajattelin vain, että minulla oli laukku kiinni vatsassani, ja ihmettelin, kuinka olisin koskaan tuntenut itseni uudelleen.

En ole koskaan edes kuullut stoma-laukusta, ja Googlen sen jälkeen Googlessa kuvat eivät osoittaneet muuta kuin heidän kanssaan asuvia ikääntyneitä ihmisiä.

Olin 19. Kuinka selviisin tästä? Kuinka voisin tuntea itseni houkuttelevaksi? Kuinka voisin ylläpitää suhteitani? Olisinko koskaan luottavainen seksiä uudestaan?

Tiedän, että suurissa asioissa nämä huolet saattavat tuntua pieniltä, ​​mutta ne olivat minulle ylivoimaisia. Minulle kerrottiin, että minulla olisi vain väliaikaisesti stoma, enintään 4 kuukautta - {textend}, mutta päädyin saamaan sen 10. Ja se oli minun päätökseni.

Ensimmäiset 6 viikkoa pussin kanssa en voinut vaihtaa sitä itse. Joka kerta kun kosketin siihen, halusin itkeä, enkä voinut tottua siihen. Luotan äitini tekemään kaiken muutoksen, ja makasin takaisin ja sulken silmäni, jotta minun ei tarvitse tunnistaa, mitä tapahtui.

6 viikon jälkeen en ole varma miksi tai miten, mutta jotain napsautti.

Tajusin, että tämä laukku oli pelastanut henkeni, ja ainoa tapa päästä läpi tällainen traumaattinen kokemus oli hyväksyä se.

Ja niin tein. Se ei ollut välitön hyväksyminen - {textend} se tietenkin vei aikaa - {textend}, mutta autoin itseäni monin tavoin.

Liityin online-tukiryhmiin, joissa tajusin, että oikeastaan ​​monet muut ikäiseni ihmiset asuivat myös stoma-laukkuissa - jotkut pysyvästi {textend}. Ja he menivät hämmästyttävän hyvin.

Aloin kokeilla vanhoja vaatteita, vaatteita, joita luulin, etten koskaan voi enää käyttää, mutta voisin. Ostin seksikkäitä alusvaatteita, jotta olisin mukavampi makuuhuoneessa. Ajan myötä sain elämäni takaisin ja aloin ymmärtää, että tämä stomapussi oli antanut minulle paljon paremman elämänlaadun.

En enää asunut kroonisessa ummetuksessa. En ottanut mitään lääkkeitä, ei laksatiiveja. Minulla ei ollut enää kauhistuttavia vatsakramppeja, eikä verenvuotoa, ja olin vihdoin saanut painon. Itse asiassa näytin parhaalta, mitä minulla oli pitkään aikaan - {textend} ja tunsin myös parhaan.

Kun peruutusleikkaus - {textend}, joka merkitsi stoman poistamista, jotta ohutsuoleni liittyisi takaisin peräsuoleen, jotta voisin mennä wc: hen "normaalisti" uudelleen - {textend} tuli noin 4 kuukautta myöhemmin, päätin, etten ollut valmis.

Minulle kerrottiin, että minun on tehtävä päätös kahden vuoden kuluessa varmistaakseni, että minulla on paras mahdollinen tulos.

Ja niin vielä 5 kuukautta myöhemmin, menin siihen.

Pääasiallinen syy siihen oli, koska pelkäsin miettiä "Entä jos?" En tiennyt, olisiko elämä yhtä hyvä kääntämisen kuin laukkuni kanssa, ja halusin ottaa siihen mahdollisuuden.

Mutta se ei ole aivan onnistunut.

Minulla on ollut ongelmia peruuttamiseni kanssa 1. päivästä lähtien. Minulla oli kamala parantumisprosessi, ja minulla on nyt krooninen ripuli, jopa 15 kertaa päivässä, mikä jättää minut melko kotiin.

Minulla on jälleen kipu ja luotan lääkkeisiin. Ja minulla on onnettomuuksia, jotka 24-vuotiaana voivat olla hyvin kiusallisia.

Jos menen ulos, olen jatkuvasti huolissani lähimmästä wc: stä ja siitä, voinko tehdä sen.

Ja niin, kyllä, kaipaan laukkuni. Kaipaan elämän laatua, jonka se antoi minulle. Kaipaan tuntea itsevarmempaa. Kaipaan voivani mennä päiväksi ilman hoitoa maailmassa. Kaipaan mahdollisuutta työskennellä poissa kotoa. Kaipaan tuntea itseni.

Tämä on jotain, kun heräsin ensimmäisen kerran stoma-pussilla, ajattelin, etten koskaan tuntisi.

Aluksi en voinut odottaa päästä eroon siitä, ja nyt, 4 vuotta myöhemmin, tajuan kuinka paljon tarvitsin sitä - {textend} ja vielä.

Se helpotti taakkaa paitsi haavaista paksusuolentulehdusta, mutta myös siihen liittyvää kipua, pelkoa ja ahdistusta.

Saatat ihmetellä: "Miksi et palaa vain stoma-laukkuun?" Toivon, että se olisi niin helppoa, todella. Mutta kahden suuren leikkauksen ja arpien määrän takia se voi tarkoittaa lisävaurioita, uuden stoman toimimattomuuden riskejä sekä hedelmättömyyttä.

Ehkä jonain päivänä olen tarpeeksi rohkea tekemään sen uudestaan ​​ja riskin kaikkeen - {textend} mutta viimeisen ”Mitä jos?” Jälkeen Pelkään käydä sen läpi uudelleen.

Jos voisin saada stomapussini takaisin ilman hoitoa maailmassa, tekisin sen sydämenlyönnissä.

Mutta juuri nyt olen juuttunut sen puuttumiseen. Ja ymmärtäen, kuinka kiitollinen olen siitä, että minulla on ollut ne 10 kuukautta, joissa asuin kivuttomana, onnellisena, luottavaisena ja mikä tärkeintä, täysin aitona itsenäisenä.

Hattie Gladwell on mielenterveysalan toimittaja, kirjailija ja puolestapuhuja. Hän kirjoittaa mielisairaudesta toivoen leimautumisen vähenemistä ja kannustaakseen muita puhumaan.