Queer Imposter -oireyhtymä: Taistellaan sisäistetyn biobobian kanssa afro-latinana

Sisältö

• Äitini ja minä emme puhuneet seksuaalisuudestani vielä 12 vuotta.
• Paljon sisäistettyä bifobiaa kyseenalaistaa itsesi, koska muut pääsevät päähän.
• Ilman omituisia esimerkkejä elämässäni tai käytettävissä olevissa tiedotusvälineissä minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mikä oli oikein.
• Kesti kauan tulla termiin biseksuaali

"Joten luulet olevasi biseksuaali?"

Olen 12-vuotias, istun kylpyhuoneessa ja katselen äitini oikaisevan hiuksiaan ennen töitä.

Kerran talo on hiljainen. Mikään pikkusisko ei juokse ympäriinsä ja kiihdyttää alla olevia naapureita. Mikään isäpuoli ei ajaa takaa, käskenen olla hiljaa. Kaikki on valkoista ja fluoresoivaa. Olemme asuneet tässä asunnossa Jerseyssä jo vuoden.

Äitini liukuu metallilevyt hiuksiinsa, renkaan kiharat nyt kesytettyinä vuosien jatkuvista lämpövaurioista. Sitten hän sanoo rauhallisesti: "Joten luulet olevasi biseksuaali?"

Tämä saa minut turhaan. Minä, hankala vaatteissa, jotka eivät ole vielä sopeutuneet muuttuvaan kehykseeni, ruiskutan, "Mitä?"

“Tití Jessie kuuli, että puhuit serkkusi kanssa. " Mikä tarkoittaa, että hän otti talopuhelimen vakoilemaan keskusteluamme. Loistava.

Äitini laittaa suoristimen alas kääntyen heijastuksestaan ​​katsomaan minua. "Haluatko laittaa suusi toisen tytön emättimeen?"

Luonnollisesti seurauksena on enemmän paniikkia. "Mitä? Ei!"

Hän kääntyy takaisin peiliin. "Okei sitten. Ajattelinkin niin."

Ja se oli se.

Äitini ja minä emme puhuneet seksuaalisuudestani vielä 12 vuotta.

Tuossa aikavälissä olin yksin, usein täynnä epäilyksiä. Ajattelemalla kyllä, hän on todennäköisesti oikeassa.

Luin kaikki nämä romaani-romaanit voimakkaista miehistä, jotka etsivät heistä pehmeitä tyttöjä. Eräänlaisena myöhään kukkivana minulla ei ollut merkittävää muuta vasta 17-vuotiaana. Hän ja minä tutkimme aikuisiän tulemista yhdessä, kunnes kasvoin hänen ohitse.

Kävin yliopistossa Etelä-New Jerseyssä, pienellä kampuksella, joka tunnetaan hoito- ja rikosoikeusohjelmistaan. Voit arvata, millaiset luokkatoverini olivat.

Olin työmatkalainen, joten ajoin Atlantin kaupungin läpi - pääosin mustan, työttömyyden valtaman, taivaalle nousevien kasinoiden valvomana - ja metsäisiin offshore-alueisiin.

Ohut siniviivan lippu pippuroi kulkemani kodeissa nurmikoita, mikä muistuttaa jatkuvasti siitä, missä ympärilläni olevat ihmiset seisoivat, kun ihmiskunnalleni oli musta tyttö.

Joten ilmeisesti ei ollut paljon tilaa hankalalle, introvertille mustalle tytölle, joka tiesi vain saada ystäviä kiinnittymällä lähimpään ekstroverttiin.

Olin edelleen epämiellyttävä mustuudessani, ja luulen, että muut mustat lapset yliopistossani voisivat aistia sen.

Joten löysin kodin muiden kirjallisuuden pääaineiden joukosta. Olen tottunut hyvin ihmisten huomioihin, jotka eivät olleet minun tyyppiäni, samalla kun en koskaan ollut sellainen, joka herätti kiinnostukseni. Tämä loi kompleksin, joka johti sarjaan seksuaalisia kohtaamisia, jotka osoittivat tarvitsemani huomion ja validoinnin.

Olin ”ensimmäinen musta tyttö” niin monille cis-valkoisille miehille. Hiljaisuuteni teki minusta helpommin lähestyttävän. "Hyväksyttävämpi".

Monet ihmiset kertoivat minulle jatkuvasti mitä olin tai mitä halusin. Istuessamme ystävien kanssa yhteisissä tiloissa, me vitsailimme suhteistamme.

Kun ystäväni seurasivat minua keräämään ruumista ruumiin jälkeen, he kaikki olivat cis ja uros, he alkoivat tehdä vitsejä kyselyni pätevyydestä.

Paljon sisäistettyä bifobiaa kyseenalaistaa itsesi, koska muut pääsevät päähän.

Biseksuaalit muodostavat hieman yli 50 prosenttia LGBTQIA-yhteisöstä, mutta meidät usein tuntuu olevamme näkymättömiä tai emme kuulu. Kuten olisimme hämmentyneitä tai emme ole vielä selvittäneet sitä. Aloin ostaa tätä konseptia itselleni.

Kun minulla oli vihdoin seksuaalinen kohtaaminen naisen kanssa, se tapahtui ensimmäisen kolmikon aikana. Se oli paljon. Olin hieman humalassa ja hämmentynyt, en ollut varma kuinka liikkua kahdessa kehossa kerralla, tasapainotin pariskunnan suhdetta ja keskityin kiinnittämään yhtä paljon huomiota kumpaankin osapuoleen.

Jätin vuorovaikutuksen hieman hämmentyneenä, halusin kertoa siitä poikaystävälleni, mutta en voinut, koska avoimen suhteemme ei-kysy-älä-kerro.

Suhtaisin edelleen naisten kanssa ryhmäveden aikana ja tunsin edelleen olevani "ei tarpeeksi omituinen".

Tätä ensimmäistä vuorovaikutusta ja monia seuraavista ei koskaan tuntenut täydellinen. Se lisäsi sisäistä taistelua.

Oliko minulla todella muita naisia? Olinko minä vain houkutellut seksuaalisesti naisia? En antanut itselleni ymmärtää, että queer-seksi voi olla vähemmän kuin tyydyttävää.

Olin kerännyt niin monta mahtavaa kokemusta miesten kanssa, mutta en koskaan epäillyt vetovoimaani heihin.

Ilman omituisia esimerkkejä elämässäni tai käytettävissä olevissa tiedotusvälineissä minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mikä oli oikein.

Ympäristöni muovasi paljon itsetuntemustani. Kun muutin takaisin kotiin NYC: hen, tajusin miten paljon oli saatavilla sinikauluksen ulkopuolella, usein konservatiivisella alueella, jossa olin kasvanut.

Voisin olla polyamorous. Voisin olla seksipositiivinen ja omituinen, ja voisin olla queer kuin f * ck. Jopa ollessaan suhteissa miehiin.

Tajusin, kun aloitin oikeastaan dating nainen, olin jatkuvasti sekoittanut seksuaalisuuteni sukupuoleen - aivan kuten äitini oli vuosia sitten.

Tuossa ensimmäisessä keskustelussa hän ei koskaan kysynyt minulta, halusinko laittaa suuni pojan sukupuolielimiin. Minulla olisi ollut sama reaktio! Olin liian nuori ymmärtämään seksiä kokonaisuutena, puhumattakaan mukana olevista ruumiinosista.

Tunteeni sitä tyttöä kohtaan olivat todellisia, jännittäviä ja upeita. Tunsin olevani turvallisempi kuin koskaan ollut romanttisessa suhteessa, yksinkertaisesti saman sukupuolen sukulaisuudessa.

Kun se hajosi ennen kuin se todella alkoi, olin tyrmistynyt menettääni melkein mitä minulla oli.

Kesti kauan tulla termiin biseksuaali

Minulle se merkitsi 50-50 vetovoimaa kumpaankin sukupuoleen. Kysyin, sisältyykö siihen myös muita sukupuoli-identiteettejä - joten valitsin alussa pansexualin tai queerin.

Vaikka käytän edelleen näitä sanoja tunnistaakseni itseni, minusta on tullut mukavampaa hyväksyä tämä yleisempi termi, ja sen määritelmän ymmärtäminen on jatkuvasti muuttumassa.

Seksuaalisuus ei ole minulle koskaan ollut kyse WHO Olen kiinnostunut. Kyse on enemmän siitä, kenelle olen avoin.

Ja rehellisesti, siinä kaikki. En enää tunne tarvetta todistaa ahdistukseni kenellekään - en edes itselleni.

Gabrielle Smith on Brooklynissa toimiva runoilija ja kirjailija. Hän kirjoittaa rakkaudesta / seksistä, mielisairauksista ja intersektionaalisuudesta. Voit pysyä hänen kanssaan Viserrys ja Instagram.