Mikä karanteeni vieraassa maassa asuessani pakettiautossa opetti minulle olemaan yksin

Sisältö

• Arvostelu kohteelle

Ei ole harvinaista, että ihmiset kysyvät, miksi en matkusta kenenkään muun kanssa tai miksi en odottanut kumppania, jonka kanssa matkustaa. Luulen, että jotkut ihmiset ovat yksinkertaisesti hämmästyneitä naisesta, joka kulkee suuressa, pelottavassa ja vaarallisessa maailmassa aivan yksin, koska yhteiskunta sanoo, että meidän pitäisi pelata hädässä olevien passiivisten tyttöjen osaa. Luulen, että monet ihmiset antautuvat myrkylliseen satuun, jonka mukaan ilman rakkautta ei voi rakentaa elämää (tai tuota valkoista aitausta). Ja sitten on monia muita, jotka vain epäilevät omia kykyjään. Lopuksi on niitä, jotka sanovat olevansa yksinäisiä. Siitä huolimatta heillä kaikilla on taipumus työntää omat huolensa ja pelkonsa minuun.

Ohitamme kaksi ensimmäistä ryhmää (ne, jotka odottavat kumppania elämään elämänsä, ja ne, jotka eivät usko voivansa seikkailla yksin) – koska se on niitä ongelma, ei aminä ongelma. Keskitytään yksinäisiin ihmisiin. On oikeudenmukaista tuntea, että jotkut (eivät kaikki) kokemukset jaetaan parhaiten rakkaidesi ihmisten kanssa. Mutta joskus rakastamasi ihmiset eivät jaa kyltymätöntä janoasi sellaisiin kokemuksiin. Ja odotan ystävien voimanottoa tai jotakin vaikeasti ymmärrettävää rakkautta, joka löytää minut vain silloin elämäni aloittaminen tuntuu kuin odottaisi ryntäävän vesiputouksen kuivumista. Jos olen täysin rehellinen, Victoria Fallsin katsominen Zimbabwesta uusien ystävien kanssa oli paljon innostavampaa kuin istuminen odottamassa jonkun tekevän sen kanssani. Se oli eeppinen.

Olen matkustanut noin 70 maassa muutaman viime vuoden aikana minun, itseni ja minun kanssani. Villi telttailu Afrikan kansallispuistoissa ja ratsastus kameleilla läpi Arabian aavikot. Vaellus Himalajan korkeuksilla ja sukellus Karibian syvyyksiin. Hyppäämällä autolla asumattomille Kaakkois -Aasian saarille ja mietiskelemällä Latinalaisen Amerikan vuorilla.

Jos olisin odottanut jonkun muun tulevan kyytiin, vaihteenvalitsin olisi edelleen puistossa.

Toki joku, jolle jakaa nämä tarinat, olisi ihana. Mutta helvetti, nautin itsenäisyydestäni. Se on opettanut minulle, että "yksin" oleminen ja "yksinäisyys" ovat kaukana synonyymeista. Kaiken kaikkiaan, ensimmäistä kertaa matkani aikana, on vaikea myöntää: olen a leeetle yksinäinen.

Mutta syytän (ja tavallaan myös kiitän) COVID-19: tä.

Pidän itseäni onnekkaina, koska, toisaalta, ystäväni, perheeni ja minä olemme kaikki terveitä, ainakin jonkin verran edelleen töissä (jotkut meistä enemmän kuin toiset) ja olemme säilyttäneet jonkin verran järkeä (myös jotkut meistä enemmän kuin muut) näinä selittämättömän koettelevina aikoina. Toiseksi olen huomannut olevani "jumissa" ulkomailla Australiassa, mikä ei muuta COVID-19: n todellista todellisuutta täällä, mutta pandemia ei kohdannut sitä niin pahasti kuin suuri osa muusta planeetasta. Kuukausi kestänyt piiloutuminen ihmisiltä Aussien pensaassa-sen sijaan taistelu pytoneja vastaan ​​useimpina iltapäivisin-olen paljolti selvinnyt lähihistorian kiistattomimmasta maailmanlaajuisesta kriisistä paljain jaloin ja bikinipukuisena. Vaikka suurin osa maailmasta on lukittu koteihinsa, kotini on pyörillä: vuoden 1991 muunnettu pakettiauto, jossa olen teltannut kaukaisilla rannoilla yhdessä maailman vähiten tiheästi asutuista kulmista. Tämä elämäntapa tekee eristämisestä melko pirun (kuten australialaiset sanoisivat) "rumaksi" suhteellisen.

Mutta huolimatta siitä, kuinka onnekas olo on, valehtelisin, jos sanoisin, että karanteeni ei kuitenkaan ole ollut yksinäinen kokemus.

Ironista kyllä, matkustin Australiaan uuden vuoden ensimmäisenä päivänä pakottaakseni itseni kohtaamaan yksinäisyyden, jonka pelkäsin väistämättä ilmaantuvan, kun hidastan vauhtiani. En ole koskaan viettänyt paljon enempää kuin kuukautta yhdessä paikassa viime vuosina ("digitaalisena nomadina" freelance-kirjoittaminen tarkoittaa, että voin tehdä uran ja hypätä paikasta toiseen), ja olin huolissani siitä, että olin todella riippuvainen matkustamisesta - tai pikemminkin päivittäisistä häiriötekijöistä, jotka estävät minua kohtaamasta omia monimutkaisia ​​tunteitani ja käyttämättömiä huoliani. Jatkuva uusien ihmisten tapaaminen, kamppailu kulttuurishokin jännityksen kanssa ja pohtiminen, mitä seuraavaksi ja minne mennä, tarkoittaa, että sinun ei koskaan tarvitse istua sen kanssa, kuka olet, missä olet, mitä sinulla on tai ei ole (kuten tiedät , kumppani).

Älä ymmärrä minua väärin: Vaikka monet ihmiset saattavat olettaa, että pakenen jotakin (eli todellisuutta), pääsen koko ajan pois, tiedän sydämessäni, että olen juoksemassa kohti jotakin (eli vaihtoehtoista todellisuutta, joka ei ole oikea eikä väärä, mutta omilla ehdoillani onnistunut). Joten ei, en ole matkalla tarkoituksella kiertää tunteitani, mutta en sanoisi koko totuutta, jos en joskus myöntäisi alitajuisesti kiertää tunteitani siirtämällä huomioni kaikkeen ympärilläni olevaan uuteen. Olen ihminen.

Ja niin sanoin itselleni, että viettäisin vuonna 2020 jonkin aikaa omistettuani hengelliseen paikkaan oppiakseni tuntemaan itseni syvemmällä, läheisemmällä tasolla - ja lopulta annan itselleni mahdollisuuden rakentaa kestäviä yhteyksiä myös muiden kanssa . Tiesin kuitenkin, että yhteen paikkaan jääminen merkitsisi arkisia hetkiä, ja tiesin, että se saattaisi alkaa tuntea oloni yksinäiseksi - varsinkin siksi, että päätin asua pakettiautossa, maan syrjäisissä nurkissa, missä en ole koskaan ollut. poissa kotoa fyysisesti mahdollista ja ristiriitaisella aikavyöhykkeellä kaikilta, joita rakastan. (On hassua, kuinka monet ihmiset pelkäävät tuntevansa yksinäisyyttä yksin matkustaessaan, kun taas minä pelkään yksinäisyyden iskevän, kun hidastelen tai lopetan matkustamisen yksin.)

Ja tässä olen. Minä asetin aikomukseni; maailmankaikkeus ilmaisi ne. Se on vain, että vuoden alussa päätös lopettaa maailmanmatkustaminen purkamaan sisämaailmani oli vain se: päätös. Yhtäkkiä COVID-19-karanteenin myötä se ei ole päätös. Se on ainoa vaihtoehtoni.

Elämä naimattomana naisena hallituksen määräämässä karanteenissa on paljon yksinäisempi kuin elämä yksin naisena itsensä aiheuttamassa sielunhaussa.

Ei omaa sarveani kaatamaan (mutta omaa sarveani), murskasin sen ennen koronavirusta. Minulla oli muiden #vanliferien kultti, joiden kanssa surffailla joka auringonnousu ja leiriytyä joka auringonlasku. Koska he kaikki asuivat omissa neljässä pyörässä, heillä oli yhtä ryppyisiä vaatteita ja henkilökohtaisen hygienian taso yhtä alhainen kuin minulla. (Ja jostain syystä tietämättäni tämä vanha pakettiauto oli jätkämagneetti. En ole aivan varma, ymmärränkö naisen vetovoimaa, joka haisee polttoainevuodon, myskin ja kehon hajun sekoittumisesta herääessään hänen omaa hikensä joka aamu. Mutta olen iloisesti yllättynyt siitä, että tämä "sup, nukun autossani" -juttu toimii minulle.)

Kun COVID-19-pandemia loi aaltoja Australiassa, kirjoittaja minussa sanoi: Jos se ei ole hyvä aika, se on hyvä tarina. Ajattelin, että jonain päivänä kirjoitan kirjan yhden päivän naurettavasta naurettavuudesta selviytyä maailmanlaajuisesta pandemiasta 30-vuotiaassa ruoste-ämpärissä toisella puolella maailmaa yksin. Mutta sitten ystäväni pakenivat etsimään turvaa, minun oli sanottava, että R.I.P. aurinkosuuteisten surffaajababien listalleni, ja menetin suurimman osan suurista sopimuksistani. Yhtäkkiä minulla ei ollut ketään eikä mitään – ei ystäviä, ei kumppania, ei suunnitelmia, enkä minnekään voinut mennä. Leirintäalueet suljettiin, ja hallitus vaati siirtymään joutuneita retkeilijöitä lähtemään, mutta ilman lentoja ei ollut ulospääsyä.

Joten, kuten yksi, uskallan pohjoiseen karanteeniin pensaassa (takapuut, jos haluat) odottamatonta tulevaisuutta varten. Minulla oli lopulta elämäni ikimuistoisin kokemus - mutta minulla oli aivan liikaa aikaa käsissäni istua omissa ajatuksissani.

Silloin yksinäisyys, jota olin estänyt, iski minuun kuin sinipulloiset meduusat surffauksessa. Se oli pitkä aika. Välttämätön. Jopa luultavasti terveellistä minulle. Se on melkein kuin yksinäisyyden odotus oli pahin osa. Nyt se on täällä. Tunnen sen. Se on perseestä. Mutta tuskallinen itsetutkiskelu voi olla myös pirun valaisevaa. Olen tehnyt paljon raakoja paljastuksia ja myöntänyt itselleni paljon kovia totuuksia viime kuukausina.

Tosiasia on, että kaipaan perhettäni sietämättömästi, mutta lennot ovat uhkapeliä ja nykyinen kotitilanne (New York City ja Yhdysvallat yleensä) pelottaa minua. Kaipaan vapauttani mennä minne haluan, milloin haluan. Ja joskus kaipaan kumppania, jota en edes tunne. Ystäväni ovat stressaantuneita häiden lykkäämisestä, ja olen stressaantunut siitä, että rakkaus tuntuu yhä vaikeammalta, koska en koskaan tapaa yhden päivän aviomiestäni omien neljän pakettiauton seinien karanteenista. Muut ystävät valittavat jatkuvasti siitä, että heidän kumppaninsa tekee heidät hulluksi eristyksissä, ja olen suorastaan ​​kateellinen, että heillä on kumppaneita, jotka saavat heidät hulluksi. Samaan aikaan kaikki sosiaalisen median "pariskunnan ensimmäinen kuva" -haasteet ja live -harjoitukset, joita minulla ei ole harjoituskaverin kanssa, ovat jatkuvia muistutuksia siitä, että olen niin, niin sinkku. Kuten, ei Amy-Schumer-vaellus-Grand-Canyon-at-dawn tavalla (kyllä, olen katsonut Kuinka olla sinkku kerran tai kaksi karanteenissa). Enemmän olen aion olla yksin ikuisesti tällä nopeudella. Ja minulla ei ole edes kissaa.

Tiedän, että mielettömästi pyyhkäiseminen treffisovelluksissa tai viestien lähettäminen exäni kanssa ei ole aivan terveellisiä tapoja selviytyä yksinäisyydestä juuri nyt. Eikä ahmiminen syö sitä roskaa, jota minun ei tarvitse jäähdyttää pakettiautossani. Mutta, valitettavasti, tässä minä olen.

Jotkut päivät ovat yksinäisempiä kuin toiset, mutta olen lukenut tarpeeksi artikkeleita sinkkuna olemisen hyödyntämisestä karanteenin aikana (helvetti, minä jopa kirjoitin sellaisen!): Harjoittele itsehoitoa! Masturboi enemmän! Hemmottele itseäsi illallisella ja elokuvaillalla! Opi uusi taito! Aloita suosikkiharrastus! Ole typerä itsesi ja järjestä hullut tanssijuhlat ja ravista saalistasi kuin kukaan ei katsoisi, koska kukaan ei katso, koska olet yksin!

Kuuntele, olen tehnyt paljon karanteenin aikana. Olen ollut digitaalinen nomadointi (työskentely ja kirjoittaminen etänä), surffaus, langankääriminen, korujen kirjoittaminen, kirjan kirjoittaminen, ukulelen kyniminen ja käytännössä jokaisen #vanlife-klisee. Värjäsin jopa hiukseni vaaleanpunaiseksi, koska elän tavallaan parasta hemmetin elämääni monella tapaa. Etkö luule, että toisinaan lamaannuttava hätä-minä-mentaliteettini on jättänyt minut sokeaksi yksin olemisen eduille, älä erehdy: tiedän, että COVID-19-pandemian käyttäminen kumppanittomana tarkoittaa, että minun ei tarvitse koskaan todistaa jonkun toisen hätkähdyttävä TikTok ottaa tai menee puoliksi thaimaalaisella takeoutillani. Koska käytetty hämmennys ja curryn jakaminen (ja - varjelkoon Jumala - taistelu ainoan ihmisen kanssa, jonka kanssa olet fyysisesti jumissa sisätiloissa) on enemmän kuin yksin nukkuminen.

Mutta olen myös tietoinen siitä, että joinain päivinä tuntuu yksinkertaisesti paremmalta nukahtaa yksinäisyydessäni ja kohdata yksinäisyys, jonka tiesin olevan tulossa, mutta sitä pahensi vain COVID-19-rajoitukset. Jos opettelen jotakin tässä kasvotusten kohtaamisen prosessissa itseni kanssa, se on, että on välttämätöntä tunnustaa ja hyväksyä kaikki, mitä tunnen, raakana ja todellisena ilman arviointia. Sillä teeskentely, että kaikki on persikkaista innostusta niin kauan kuin lyön kasvomaskin ja leikkaan rom-comiin, tuntuu yhtä välttämättömältä kuin seuraavan seikkailuni piirtäminen.

Nyt olen oppinut olemaan sitoutumatta niihin yksinäisyyden tunteisiin ja energioihin, jotka eivät palvele minua. Ruosteisesta vanhasta pakettiautosta tyhjällä rannalla aivan yksin. (Okei, tämä osa on aika hieno.)

Arvostelu kohteelle