Miksi harrastat vähemmän seksiä kumppanisi kanssa - ja miten päästä takaisin siihen

Sisältö

• Oletko sukupuolettomassa kumppanuudessa?
• Mutta mitä pidetään "vähäisenä" seksinä?
• Ensin selvitä, häiritseekö sukupuoleton avioliitto sinua
• Mutta jos joku teistä tuntuu loukkaantuneen siitä, että seksuaalisia tarpeitasi ei täytetä, tämä on merkki siitä, että suhdesopimus ei toimi ja sitä on muutettava.
• Toiseksi, katso taaksepäin ja katso, milloin se alkoi
• Vakava muutos henkisessä tilassa
• Voimakkaat elintekijät tai tilanteet
• Muut yleiset syyt
• Selvitä sitten polku navigoida tai rakentaa sukupuolettomia avioliittoja
• Keskustele siitä kumppanisi kanssa
• Kokeile toimintoja, jotka auttavat herättämään romantiikkaa
• Seksitön kumppanuus ei ole niin harvinaista kuin luulet
• Onko seksi välttämätöntä terveelle avioliitolle ilman avioeroa?

Oletko sukupuolettomassa kumppanuudessa?

Saatat ajatella: "Mitä pidetään sukupuolettomana avioliittona? Olenko minä vai joku tuntemani yhdessä? " Ja on olemassa vakiomääritelmä. Mutta voidaanko se soveltaa skenaarioosi, voi vaihdella.

Jos tarkastelemme tiukimpia määritelmiä, sukupuoleton avioliitto (seksuaalisuuden sosiaalisen järjestön mukaan) on silloin, kun pariskunnat eivät harjoita seksuaalista toimintaa tai jos heillä on vain vähän seksuaalisia kohtaamisia.

Mutta mitä pidetään "vähäisenä" seksinä?

Tohtori Rachel Becker-Warner, suhde- ja seksiterapeutti Minnesotan yliopiston Ihmisseksuaalisuusohjelmasta, määrittelee sen "kumppanuudeksi, jossa seksuaalista läheisyyttä esiintyy kymmenen kertaa tai vähemmän vuoden kuluessa."

Hän kuitenkin huomauttaa, että "tämän määritelmän vaikeus on" seksuaalisen läheisyyden "subjektiivisuus ja konkreettinen määräys taajuudesta."

Voit päättää, sovitko yhteiskunnan määritelmään sukupuolettomasta suhteesta vai ei. Seksittömyyden ei tarvitse olla läheisyyden menetys.

"Mielestäni seksitön kumppanuus on määritelty paremmin tietoiseksi tai tiedostamattomaksi välttämiseksi nautintoon perustuvasta fyysisestä kontaktista kumppaneiden välillä", Dr. Becker-Warner sanoo.

Joten, jos harrastat vain vähemmän seksiä kuin luulet "sinun pitäisi" olla ja olet siinä kunnossa, ei ole mitään syytä huoleen.

Mutta jos sukupuolen tiheys on huolenaihe suhteessasi tai kumppanuudessasi, älä paniikkia. On ratkaisuja.

Ensin selvitä, häiritseekö sukupuoleton avioliitto sinua

Sinulle ja kumppanillesi on tärkeää määritellä, mitä sukupuoli merkitsee toisilleen sen lisäksi, että selvitätkö, saavutatko tietyn taajuuden. Älä enää luota Internet-tarinoihin tai muiden pariskuntien kokemuksiin sanella, mikä on "normaalia".

Kukaan, paitsi parisuhteessa olevat henkilöt, ei saa päättää, onko sukupuolittomassa parisuhteessa oleminen aihetta. Kaikki ovat erilaisia. Jos sinä ja kumppanisi olet tyytyväinen seksiin joka neljännes tai kerran vuodessa, niin se on hieno.

Mutta jos joku teistä tuntuu loukkaantuneen siitä, että seksuaalisia tarpeitasi ei täytetä, tämä on merkki siitä, että suhdesopimus ei toimi ja sitä on muutettava.

Joskus fantasioiden tai tekojen lisääntyminen voi johtua siitä, että tunnet olevasi vähemmän intiimi kumppanisi kanssa. Esimerkiksi, jos olet alkanut tuntea kaunaa ja kuvitella seksiä työtoverisi kanssa, se voi johtua siitä, että et ole ollut fyysisesti yhteydessä kumppanisi kanssa jonkin aikaa.

Tohtori Becker-Warner hahmottaa muut huomioon otettavat tekijät:

• Et muista, milloin viimeksi nautit seksikumppanuudesta kumppanisi kanssa.
• Seksuaalinen läheisyys on viimeinen asia, jonka haluat ajatella, tai sydämesi sattuu, kun otetaan huomioon seksuaalisen läheisyyden tila kumppanisi kanssa.
• Fyysisen kosketuksen aloittamista on epäröimättä ja / tai vältetään joko potentiaalisen hylkäämisen tai mahdollisuuden vuoksi johtaa ei-toivottuun sukupuoleen.
• Muut läheisyyden muodot (koskettaminen, rakkauskielet jne.) Puuttuvat myös suhteestasi.
• Tunnet olevasi irti kumppanistasi.
• Sinusta tuntuu, että sukupuoli on vain silloin, kun sukuelimet (erityisesti penis ja penetraatio) ovat mukana.

Jos nämä hahmottelevat tilannettasi, kannattaa ehkä katsoa takaisin milloin ja miksi se alkoi. Kumppaneiden on tärkeää määritellä, mitä sukupuoli merkitsee heille, ennen kuin he käsittelevät näkökulmaansa tai ongelmaa. Tämä on ratkaisevan tärkeää sen varmistamiseksi, että sekä sinä että kumppanisi ovat samalla sivulla keskustellessasi arkaluonteisista ja henkilökohtaisista asioista.

Toiseksi, katso taaksepäin ja katso, milloin se alkoi

Tämä ilmiö voi olla ollut suhteesi alussa tai se voi olla alkanut merkittävän elämän tapahtuman jälkeen. Se voi johtua hormonaalisista muutoksista. Ehkä se kehittyi kiinnostuksen menettämisen jälkeen nauttien seksi kumppanisi kanssa. Tai ehkä sinä ja kumppanisi ovat pudonneet synkronoinnista, haluamalla seksuaalista toimintaa eri aikoina ja välttäen siten sitä kokonaan.

Vakava muutos henkisessä tilassa

On luonnollista, että pariskuntien seksuaalitoiminta laskee ja virtaa, mutta pariskunnille, jotka ilmoittavat tyytymättömistä sukupuolittomista jaksoista, on tapana olla malli, jonka tohtori Tameca Harris-Jackson, pariterapeutti ja AASECT-sertifioitu sukupuolikasvattaja, pitää mielen- rungon liitäntä.

Esimerkiksi sukupuolettomia jaksoja esiintyy yleensä sen jälkeen, kun:

• sairauden käsitteleminen
• kokee merkittäviä kehon muutoksia
• joilla on ratkaisematon konflikti
• korkea stressi
• tunne jatkuvasti huolestunutta

"Pohjimmiltaan mitä enemmän olet huolissasi, sitä enemmän se vaikuttaa kehoosi, ja sitä vähemmän sinä tai kumppanisi tunnet olevasi kiihottunut tai kääntynyt tarpeeksi seksin haluamiseksi", hän sanoo. "Jos sinulla on vaihdevuodet tai odotat, se voi myös vaikuttaa kykyyn tai haluun harrastaa seksiä."

Voimakkaat elintekijät tai tilanteet

Tohtori Becker-Warner toteaa, että sukupuolittomuus johtuu useista elämän tekijöistä, mukaan lukien:

• surun jaksot
• elämän mukautukset
• stressi
• aikatekijät
• ikääntyminen
• pettäminen (asioiden, suhdeongelmien tai talouden takia)
• sisäistetty seksuaalinen leima
• viestintä kamppailee
• käsittelemättömät mielenterveysongelmat (masennus, seksuaalinen ahdistuneisuus, trauma)
• hankittu vamma

Tohtori Becker-Warnerin työssä seksuaalisen läheisyyden puuttumisesta voi tulla haaste, kun toinen kumppaneista vaikuttaa kielteisesti ja kaipaa jotain erilaista. Hän toteaa myös, että "Pitkäaikaiset kumppanuudet käyvät läpi oman kehityksensä, ja merkittävä osa kehityksestä sopeutuu menetykseen, mukaan lukien seksuaaliseen läheisyyteen liittyvä uutuus."

Muut yleiset syyt

Monet muut tekijät voivat johtaa sukupuolettomaan avioliittoon tai parisuhteeseen. Ne sisältävät:

• perimenopaussiin tai vaihdevuosiin liittyvät oireet
• raskaus
• krooninen väsymys
• krooniset terveydentilat
• lääkityksen sivuvaikutukset
• noudattamalla rajoittavia näkemyksiä seksuaalisuudesta
• kulttuuriset tai uskonnolliset erot
• asioihin
• sukupuolikasvatuksen puute
• päihteiden käyttö
• aseksuaalisuus

Selvitä sitten polku navigoida tai rakentaa sukupuolettomia avioliittoja

Keskustele siitä kumppanisi kanssa

Jos seksuaalisen toiminnan puute ja vähentynyt sukupuolitiheys häiritsevät sinua, on aika puhua siitä kumppanisi kanssa. Kuten tohtori Becker-Warner sanoo, "Suhde-avun saaminen alkaa aina siitä, että ilmoitetaan ongelman olemassaolosta ja halusta työskennellä yhdessä."

Ennen kuin puhut heidän kanssaan, kirjoita huolesi etukäteen ja sano ne ääneen. Varmista, että et kohdista syyllisyyttä tai häpeää kumppanillesi.

Tohtori Harris-Jackson muistuttaa kumppaneita puhumaan asiasta, älä vältä sitä ja puhu huolellisesta paikasta huolimatta varovaisuudesta syyttämisen välttämiseksi.

Näissä tapauksissa on välttämätöntä, että pariskunta hakee ammatillista apua mielenterveysterapeutilta, joka on erikoistunut ihmisen seksuaalisuuteen.

Jos tarvitset apua muotoilussa, etsi ohjeita ammattilaiselta

Suhteeseen ja seksuaalisiin vaikeuksiin erikoistunut seksiterapeutti voi auttaa sinua ymmärtämään, mitkä tekijät johtivat sukupuolettomaan suhteeseen. Ne voivat auttaa suunnittelemaan suunnitelman, joka vie sinut ja kumppanisi paikkaan, jossa molemmat tunnet olevasi taas yhteydessä toisiinsa.

Seksiterapeutti voi myös auttaa sinua tulemaan varmemmaksi ymmärtämään seksuaalisia tarpeitasi sekä opettamaan sinua olemaan avoimempi kumppanisi kanssa heistä.

Terapeutti voi auttaa sinua tutkimaan vaihtoehtoisia tapoja, jotka voivat johtaa sinut ja kumppanisi takaisin toisiinsa, ja löytää samalla yhteisiä perusteita toistensa fyysisten ja seksuaalisten tarpeiden tyydyttämiseksi.

Kokeile toimintoja, jotka auttavat herättämään romantiikkaa

Kun läheisyyden peruuttaminen johtuu ajoituksesta ja saatavuudesta, joskus paras vastaus on käyttää aikaa. Päivämäärän tai aktiviteetin ehdottaminen voi olla avain parisuhteen uudistamiseen ja luonnollisesti jakautumiseen hyödyllisiin keskusteluihin toisilleen.

Yritä kysyä kumppaniltasi, haluavatko he:

• Kokeile uutta luokkaa tai yhden päivän työpaja yhdessä.
• Mene yötapahtumaan museossa, näytelmään tai konserttiin.
• Ota loma, lomaile tai vetäydy tarkoituksenasi rentoutua.
• Pidä enemmän seksiä - yksinkertaista ja suoraviivaista!

Ennen kaikkea, jos tunnet ahdistusta ja halu juosta jonkun muun kanssa pitää sinut yöllä, älä tuskaile. Älä vähennä tarpeitasi. Keskity kokemuksen vahvistamiseen ja löydä aikaa kommunikoida kumppanisi kanssa, mitä sydämesi ja kehosi tietävät tarvitsevansa.

Seksitön kumppanuus ei ole niin harvinaista kuin luulet

Löydät erilaiset sukupuolettomien avioliittojen esiintyvyysasteet vanhempien tutkimusten perusteella, kuten tämä vuonna 1993 tehty tutkimus, jonka mukaan 16 prosenttia Yhdysvaltain naimisissa olevista naimisissa olevista henkilöistä ilmoitti harjoittaneen sukupuolta tutkimusta edeltävässä kuussa.

Viime aikoina havaittiin, että 18–89-vuotiaiden keskuudessa Yhdysvalloissa 15,2 prosenttia miehistä ja 26,7 prosenttia naisista ei ilmoittanut sukupuoleen kuluneen vuoden aikana, kun taas 8,7 prosenttia miehistä ja 17,5 prosenttia naisista ei ilmoittanut seksiä viisi vuotta tai enemmän.

Ne, jotka eivät harrastaneet seksiä kuluneen vuoden aikana, mainitsivat seuraavat syyt seksiä: vanhempi ja ei naimisissa.

Tohtori Harris-Jacksonin mukaan ”Tilastojen arvioidaan olevan paljon korkeampia, kun otat huomioon naimattomat ja muut tunnistetut suhteet. Lopputulos, se on paljon yleisempi kuin ihmiset tietävät. "

Vältä lauseita, kuten "kuollut makuuhuone" tai "kuoleman sänky", jos puhut ystävien tai terapeutin kanssa. Tunteet, joita nämä sanat kantavat, ovat täynnä kaunaa ja voivat vaikuttaa tapaan, jolla puhut kumppanisi kanssa, kun palaat kotiin.

Becker-Warner huomauttaa, että aihetta koskevan tutkimuksen lisäksi on harvinaista ja päivätty, että "suurin osa saatavilla olevista tutkimuksista on keskittynyt yksiavioisiin heteroseksuaalisiin aviopareihin", eivätkä ne edusta seksuaalisesti ja sukupuolisesti monimuotoisia kumppanuuksia.

Onko seksi välttämätöntä terveelle avioliitolle ilman avioeroa?

Kun tarkastelet avioerotilastoja, vuonna 2012 tehdyssä tutkimuksessa todettiin, että yleisimmät syyt kasvavat toisistaan ​​(55 prosenttia), viestintäongelmat (53 prosenttia) ja talous (40 prosenttia). Uskottomuus tai asiat ovat myös yleinen syy.

Tutkimus ei liitä suoraa avioliittoa suoraan avioeroon, mutta se voi olla tekijä. Se ei ole koskaan vain tekijä.

Joillekin kumppaneille seksuaalinen läheisyys on olennainen näkökohta, joka rikastuttaa heidän suhteitaan toisiinsa ja tarjoaa lähtökohdan fyysiselle hellyyden tai rakkauden ilmaisulle.

Jos sukupuolen tiheys on laskenut pisteeseen, jossa avioero on mielessäsi, ota askel taaksepäin ja pohdi, tunnetko silti mukavuutta, luottamusta ja rakkautta parisi kohtaan. Usein seksiä pidättäytyminen tai vähemmän seksiä on oire jostakin suuremmasta.

Jos sinä ja kumppanisi olette yrittäneet selvittää asioita ja mielestänne avioero on oikea vastaus, se on myös OK. Avioero ei ole merkki epäonnistumisesta. Se voi olla tuskallista ja monimutkaista, mutta se ei johdu rakkauden puutteesta. Avioero on mahdollisuus priorisoida itsesi ja onnesi.

Tohtori Becker-Warner muistuttaa kuitenkin, että seksin läheisyyden ei tarvitse olla totta kaikki. "Muille seksuaalinen läheisyys on joko merkityksetöntä tai siitä on tullut vähemmän tärkeä osa yhteyttä."

Eikä sukupuoli ole aina välttämätöntä terveellisen suhteen luomiseksi.

"On monia ihmisiä, jotka ovat terveellisissä, onnellisissa ja elinvoimaisissa suhteissa, ja heidät voidaan määritellä alhaisen sukupuolen tai sukupuolettomiksi suhteiksi", Dr. Harris-Jackson sanoo.

"On tärkeää muistaa, että sukupuoli ja läheisyys eivät ole sama asia. Läheisyys on kokemus tai teko rakastamisesta, yhteydenpidosta ja jakamisesta ”, hän jatkaa. ”Läheisyys ja hyvä viestintä ovat avainasemassa ja kriittisiä terveiden suhteiden kannalta. Seksi on kuitenkin tärkeä osa monille kumppaneille, ja sitä on kuultava ja kunnioitettava näiden henkilöiden kohdalla. "

Muista tämä: Sinä ja kumppanisi saatat päättää, sovitko yhteiskunnan määritelmään sukupuolettomasta suhteesta vai ei - ja onko sillä merkitystä ollenkaan! Seksittömyyden ei tarvitse olla läheisyyden menetys.

Kuten tohtori Harris-Jackson toistaa: ”Seksuaalinen kumppanuus ei tarkoita, että se on onneton kumppanuus. Päinvastoin! Läheisyydellä ja tuella täynnä oleva kumppanuus voi olla erittäin tyydyttävä, jos kumppanit asettavat tämän prioriteetiksi suhteessaan. "