Vaihdoin vihdoin negatiivisen itsepuheeni, mutta matka ei ollut kaunis

Sisältö

• Kuinka pääsin tähän paikkaan
• Minun käännekohtani
• Matkani takaisin itse- ja vartalorakkauteen
• Arvostelu kohteelle

Suljin raskaan hotellin oven perässäni ja aloin heti itkeä.

Osallistuin naisten juoksuleirille Espanjassa-uskomaton tilaisuus tehdä itsetutkiskelua samalla, kun kirjauduin kilometrejä upeaan, aurinkoiseen Ibizalle-mutta puoli tuntia aikaisemmin meillä oli ryhmäaktiviteetti, jossa meitä kehotettiin kirjoittamaan avoin kirje kehomme, eikä se mennyt hyvin. Tämän 30 minuutin harjoituksen aikana annoin kaiken ulos. Kaikki turhautuminen, jota olin tuntenut viimeisten kahden kuukauden aikana kehostani ja itsekuvastani ja alaspäin suuntautuvasta kierroksestani, jonka tunsin, etten voinut hallita kaikkea, tuli paperille, eikä se ollut kaunista.

Kuinka pääsin tähän paikkaan

Ulkopuolelta katsottuna (lue: Instagram) näytti siltä, ​​että elin parasta elämääni tuolloin ja jossain määrin olin. Olin noin kymmenen lentoa syvään vuoteen 2019, matkusti ympäri maailmaa Pariisista Aspeniin tehdäkseni sitä, mitä rakastan freelance-kuntokirjoittajana ja sisällöntuottajien haastattelueksperttinä, testata uusia tuotteita, treenata ja tallentaa podcasteja. Oli myös muutamia myöhäisiä iltoja Austinissa, matka Super Bowliin, jonka muistan ikuisesti, ja muutama sateinen päivä Los Angelesissa jo vyön alla uudessa vuodessa.

Vaikka pystyin ylläpitämään jatkuvaa liikuntaa liikkeellä ollessani, ruokavalioni oli sekaisin. Kuuma suklaa jäätelön kera "must-try" -kohteessa Pariisissa. In-n-Out Burger saapuessaan San Franciscoon päivää ennen 10 000 km Pebble Beachillä. Kuningattarelle sopivat italialaiset illalliset, joissa on yksi liikaa Aperol-spritz-cocktaileja.

Tämän seurauksena myös sisäinen vuoropuhelu oli sotku. Olen jo turhautunut 10 kiloon, anna tai ota, jotka olivat liittyneet minuun matkoillani, tämä kirje ruumiini oli viimeinen pisara.

Kirjeen sisällä oli paljon vihaa ja häpeää. Nauroin itseäni siitä, että annoin ruokavalioni ja painoni riistäytyä näin pitkälle hallinnasta. Olin vihainen asteikon numerosta. Negatiivinen itsepuhelu oli tasolla, joka sai minut häpeään, ja silti tunsin itseni niin voimattomaksi muuttamaan sitä. Aiemmin 70 kiloa laihduttaneena tunnistin tämän myrkyllisen sisäisen vuoropuhelun. Espanjassa kokemani turhautumisen taso oli juuri sitä, mitä tunsin fuksivuoteni yliopistossa ennen kuin laihduin. Olin järkyttynyt ja surullinen. Makasin sinä yönä henkisesti ja fyysisesti uupuneena.

Minun käännekohtani

Kun heräsin seuraavana päivänä, tiesin kuitenkin, että minun on lakattava sanomasta itselleni, että "huomenna" on se päivä, jolloin käännän asiat toisin. Sinä päivänä, viimeisenä Ibizalla, tein lupauksen itselleni. Sitouduin palaamaan itserakkauden paikkaan.

Tiesin, että tämän positiivisen muutoksen on oltava muutakin kuin tunteiden hukuttaminen pitkiin aamulenkkeihin. Tein siis muutaman lupauksen:

Sitoumus 1: Varmistaisin aamuisin aikaa kirjoittaakseni kiitollisuuspäiväkirjaani. Vain muutama minuutti näillä sivuilla riitti muistuttamaan minua niistä asioista elämässä, joista olen kiitollinen, ja tämän toiminnan ohittaminen helpotti myrkyllisen puheen paluuta takaisin.

Lupaus #2: Lopeta juominen niin paljon. Alkoholi ei ollut vain helppo tie tyhjiin kaloreihin, vaan se oli myös hieman masentavaa, koska minulla ei ollut hyvää syytä miksi Huomasin juovani enemmän. Joten jos tietäisin, että menen ulos ystävien kanssa, juon drinkin ja vaihdan sitten veteen, mikä antoi minulle mahdollisuuden olla tietoisempi valittaessa tätä juomaa. Tässä vaiheessa huomasin, että kieltäytyminen tavallisista neljästä lasista Malbecia ei tarkoittanut, etten voisi pitää hauskaa. Tämän löytäminen auttoi minua välttämään häpeäkierteen seuraavana päivänä ja tuntemaan paremmin päätösteni hallintaa.

Lupaus #3: Lopuksi lupasin pitää ruokapäiväkirjaa. Käytin WW: tä yliopistossa (joka oli painonvartijoita tuolloin), ja vaikka en aina seurannut onnistuneesti pistejärjestelmää, huomasin, että päiväkirja -näkökohta on todella hyödyllinen sekä laihdutukselleni että näkemykselleni ruoasta. Tieto siitä, että minun täytyi kirjoittaa ylös, mitä söin, auttoi minua tekemään älykkäämpiä valintoja koko päivän ajan ja tarkastelemaan asioita, joita laitan kehooni osana suurempaa kuvaa terveydestä. Minulle ruokapäiväkirja oli myös tapa seurata tunteitani. Epätavallisen suuri aamiainen? Ehkä minun olisi pitänyt nukkua hieman enemmän edellisenä iltana tai olin ihan hulluna. Seuranta auttoi minua pysymään vastuussa mielialaani ja sen vaikutuksesta aterioihini.

Matkani takaisin itse- ja vartalorakkauteen

Neljä viikkoa myöhemmin, jos kirjoittaisin tuon kirjeen keholleni nyt, se lukisi täysin erilaista. Valtava paino on noussut harteiltani, ja kyllä, minäkin laihduin. Mutta vaikka mikään minusta ei olisi fyysisesti muuttunut, olisin silti onnellinen. En hiljentänyt sisäistä kriitikkoani. Pikemminkin muutin hänet positiivisemmaksi, kohottavaksi sisäiseksi tukijärjestelmäksi. Hän arvostaa minua kaikista valinnoista, jotka tekevät minusta sen, mikä olen, ja on joustava ja ystävällinen minulle, kun luopun toteuttamistani terveistä tavoista.

Hän tietää, että tie rakastamaan kaikkia itseäsi ei ole helppo, mutta että kun meno vaikeutuu, pystyn kääntämään sen ympäri.

Arvostelu kohteelle