Harjoittelun vaiheet iän mukaan

Sisältö

• Arvostelu kohteelle

Aivan kuten meidän vaatekappaleemme, ystävyyssuhteemme ja romanttiset kiinnostuksen kohteemme, harjoittelumakumme kehittyvät ajan myötä (onneksi, koska Tinder ja kahdeksan minuutin vatsalihakset eivät koskaan saaneet meitä alkuunkaan). Mennään kävelylle alas Metabolic Memory Lane ja muistellaan päiviä, jolloin Cap'n Crunch oli pääruokaryhmä (ah, lukio), 10 minuutin kävelymatka kohti ranskalaisia ​​perunoita, jotka luokiteltiin uuvuttavaksi harjoitukseksi, eikä kukaan Todella uskoi fuksi 15:een (koska #muistoja).

Viisitoista

Käydä salilla? Ei, en käytä paljon aikaa treenaamiseen. Voi, tarkoitan, juoksen joka päivä viisi kilometriä lacrosse -harjoituksessa, mutta en juo mennä kuntosalille tai mitään.

Seitsemäntoista

Vau, en voi uskoa, että Steven pyysi minua menemään hänen vanhempien prom -juhliin! Se, että minulla oli paras ystäväni, lähetti hänelle peräkkäisiä tekstiviestejä, joissa hän kysyi, kuka hän oli juhlimassa merkityksetöntä, koska se toimi ja nyt hän tuo MINUN. Minun pitäisi kai vähentää koulun jälkeisiä ruokailumatkojani tässä kuussa. Mutta meidän täytyy kävellä päästäksemme sinne. Kävely on liikuntaa. Ja Voisin vapaaehtoisena jakaa kasa kasa juustoperunoita ja kastiketta muiden ystävieni kanssa, jotka menevät juhliin. Terveellisyys ei ole niin vaikeaa.

Yhdeksäntoista

Rakas herra, ruokasali on upein paikka, jonka olen koskaan nähnyt. Voin syödä Cap'n Crunchia, sushia, juustohampurilaisluistimia ja pehmeää palvelujäätelöä samanaikaisesti! En kuitenkaan 100 -prosenttisesti saa fuksi viisitoista, koska kampuksen kuntosali on aivan upea ja aion käyttää kaikki vapaa -ajastani siellä treenaamassa.

Kaksikymmentäyksi

Nyt kun olen vihdoin paininut tuon ensimmäisen vuoden painonnousun takaisin kohtuulliseen määrään, 30 minuutin juoksu ennen luokkaa ehdottomasti peruuta kaikki olut, jonka juon myöhemmin SigmaSomethingOrOther -sekoittimessa. Mutta kuntosalilla käyminen tarkoittaa sängystä nousemista. Pysyä sängyssä tai näyttää kunnolliselta neonrungollisessa mekossa, jonka lainasin Lisalta, se on kysymys. Odota. Eikö Lisa seurustellut Miken kanssa viime yönä? RUUVAA LISA, KIERTÄ MEKO JA KIERTÄ AJO.

Kaksikymmentäneljä

Vau, tämä on viides perättäinen treenipäiväni ennen työ. Onko tämä toinen puoli? Olenko saavuttanut ...aikuisuus? Voinko silti olla aikuinen, jos pelaan etukäteen Harry Potter -kierrosta Metillä ensi viikolla? Vauvanaskeleet.

Kaksikymmentäyhdeksän

Näin Lo Bosworthin Instagramin yllään Lululemon Soul Cyclessä, joten luulen Ostan Lululemon -harjoitusvaatteita ja ilmoittautun Soul Cycleen! (Lähes) Kolmekymmentä, flirttaileva ja HYVÄ. Vai niin! Joudun luopumaan ruokaostoksista ja tämän kuukauden vuokrarahasta kolmen Soul Cycle -kurssin kustannusten kattamiseksi. Hei, juoksu puiston ympäri Target -puseroissani ja shortsit. #Resourceful> #Trendy

Kolmekymmentäkaksi

#HikoiluHäät! Se, että ne eivät ole minun häät, ei tarkoita, etteikö minun tarvitse hikoilla niiden vuoksi. Olen käynyt tämän morsiusneitovelvollisuuden kidutuksen läpi tarpeeksi monta kertaa ymmärtääkseni, että jos joudun käyttämään jotain, mistä en pidä, luota ammattilaiseen, joka ei tunne tyyliäni tai ihotyyppi hiusteni ja meikini tekemiseen ja paraati kuumien, (toivottavasti) naimattomien groomsmiesten edessä, muotoiltuja olkapäitä ja seksikkäitä käsivarsia ovat ainoa pelastukseni.

Kolmekymmentäneljä

Nyt hikoilen omia häitäni varten! Paitsi, että suurin osa hikoilusta tapahtuu olohuoneessani, katsellen häihini liittyviä kustannuksia, koska olen tyytyväinen vartalooni ja menen naimisiin kaverin kanssa, joka luulee sen tissiksi eikä halua minun näyttävän erilaiselta päivänä solmimme solmun. Joka tapauksessa, miksi lautasliinat ovat niin kalliita? NE ON KIRJEEllisesti olemassa lian PUHDISTAMISEKSI.

Neljäkymmentäviisi

Lapset ruokittu? Tarkistaa. Noudatettiinko työn määräaikoja? Tarkistaa. Anoppi lohdutti ja päivitti lomasuunnitelmia? Tarkistaa. Viini auki? Varmistaa. Treenivaatteet? Suunniteltu huomista varten, koska tänään oli hektistä ja elämä on tasapainoista.

Kuusikymmentäkaksi

Tämä Zumba -luokka saattaa olla täynnä puolivuotiaita naisia, mutta olen täällä hikoilemaan peput pois ja näyttävän upealta sen tekemisessä (kaikki eivät voi vetää pois paljettinauhaa harjoittelun aikana, mutta pidän itseäni poikkeuksena, ei sääntö). Lisäksi mieheni leuka putoaa edelleen joka kerta, kun näytän hänelle uusimman Shakira sashayni.

Arvostelu kohteelle