10 asiaa paljon paremmin kuin vuorovesipalojen syöminen

Sisältö

• 1. Gushers
• 2. Chian siemenet
• 3. Lika
• 4. Yksi niistä hulluista Starbucks Frappucinoista
• 5. Koko purukumi
• 6. Maustepakkaukset
• 7. Isoäitisi Jell-O
• 8. Jotain, jonka pudotit lattialle
• 9. Pesukoneen ja kuivausrummun kautta lähettämäsi keittimet
• 10. Vaniljavanukas Febreze-ruiskutuksen aikana
• Arvostelu kohteelle

Kukapa ei rakasta hyvää meemiä? Sellaiset asiat, kuten Disney-prinsessat, jotka ymmärtävät kunnon tyttönä olemisen kamppailun, ja viraaliset olympiameemit, jotka olivat hauskempia kuin itse kisat, tarjoavat tervetulleita LOL:iin stressaavina päivinä. Mutta yksi viimeisimmistä meemeistä-Tide-pyykinpesuaineiden palojen syömisestä (kyllä, luit oikein)-saa meidät tuntemaan itsesi jotenkin näin ...

Erityisesti siksi, että kuten kaikki huonot ajatukset, joita on koskaan ollut Internetissä, ihmiset ovat vastoin kaikkea tervettä järkeä ja TOIMIVAT TODELLISESTI. Joidenkin raporttien mukaan koko Tide pod -asia alkoi The Onionin julkaisemalla satiirisella esseellä. Mutta lailliset uutiset kertovat, että lapset todella yrittävät syödä näitä asioita. Internetissä on sittemmin ollut peltopäivä, sillä nämä maagiset pesuainepommit näyttävät oudolla tavalla tarpeeksi hyviltä syötäväksi. Tämä loi meemihullun, joka oli omistettu houkutteleville oransseille ja violetille pusseille. (Joissakin tapauksissa he jopa keittävät ne ensin paistinpannulla, mistä olen yhtä vaikuttunut ja kauhuissani.)

Joku Tumblrissa on jopa keksinyt "syötävän" Tide pod -reseptin:

Tarpeetonta sanoa, että pyykinpesuaineen nauttiminen on huonoin idea ikinä ja voisi lähettää sinut päivystykseen (ja ainakin tehdä kurjaksi seuraavat 24 tuntia). Sen sijaan, jos olet nälkäinen tai todella haluat ~ asua reunalla ~ syödä mitä tahansa, kirjaimellisesti mitä tahansa, paitsi vuorovesiä. Aluksi nämä 10 asiaa ovat varmasti parempia kuin pyyhkiä saippua, joka puhdistaa vaatteesi.

1. Gushers

Kaipaatko jotain, jonka sisäpuolella on kuohkeaa, keinotekoisesti maustettua ja värjättyä, mikä on todella huono sinulle? Mene syömään Gusherit. Kaikki sokeri ei ole hyväksi terveydellesi, mutta hei, se ei ainakaan saa sinua oksentamaan hallitsemattomasti.

2. Chian siemenet

Jos haluat syödä jotain, joka voisi lähettää sinut sairaalaan, syö chia -siemeniä. Erään 39-vuotiaan miehen oli mentävä päivystykseen, koska hän söi ruokalusikallisen kuivattuja chian siemeniä ja joi sitten lasillisen vettä, mikä aiheutti niiden turpoamisen kurkussa ja muodosti vaarallisen tukoksen. Todettakoon, että hän oli lopulta täysin kunnossa, ja chiat ovat edelleen turvallisempi (ja terveellistä rasvaa täynnä!) veto verrattuna Tide-paloihin. Älä vain tee mitä se mies teki.

3. Lika

Joo, suoraa likaa. Todennäköisesti silti turvallisempi kuin Tide pod. Ja hei, se on teknisesti täysin luonnollista! (Mutta et luultavasti voi pitää sitä "puhtaana" syömisenä.)

4. Yksi niistä hulluista Starbucks Frappucinoista

Jälleen, jos haluat värjätä kielesi hulluilla väreillä, juo vain yksi näistä Starbucks-frapsista. Varmasti paljon sokeria, mutta ei täysin myrkyllistä. EIKÄ TEHDÄ VAATTEISI PUHDISTAA.

5. Koko purukumi

Joo, olet luultavasti turvonnut AF, mutta jos joku jätkä voisi varmistaa ykköspaikan Yhdysvaltain hallituksessa hampaiden ja nielessään kokonaisen pakkauksen purukumia joka ikinen päivä, niin se on varmasti turvallisempi kuin hullu Tide pod.

6. Maustepakkaukset

Jos todella kaivaat noiden Tide-palojen muoviin käärittyä tunnelmaa, poikkea lähimpään pikaruokaravintolaan tai -kahvilaan ja lataa ketsuppi- ja sinappipakkauksia. Jos sinulla on FOMO kaikesta itseinhosta ja katumuksesta, jonka saisit syömällä Tide pod, vaihda ketsuppi ja sinappi Taco Bellin "Diablo"-kastikkeeseen, niin saat koko paketin. He ovat kaikki tehty mennä ihmiskehoon, joten olet hyvä mennä !!!

7. Isoäitisi Jell-O

Vatkaa oranssia ja sinistä Jell-O:ta, niin voit teeskennellä, että noidat todellista asiaa. Bonus: Pyydä isoäitisi selviytymään, ja tiedät, että siellä on tonnia tunnistamattomia kelluvia esineitä (hedelmiä? vaahtokarkkeja? myrkyllisiä pyykinpesuaineen paloja?), jotka tekevät siitä melkein yhtä mystisesti hauskaa kuin Tide-kapseliin pureminen.

8. Jotain, jonka pudotit lattialle

Parhaimmillaan vahvistat immuunijärjestelmääsi ja todistat edelleen, että viiden sekunnin sääntö on täysin totta. Pahimmillaan? Saat hiuksen ja varpaankynnen minkä tahansa ruoan kanssa. Tai mene kaikki ulos ja pese lattia ensin haluamallesi saippuaiselle maulle.

9. Pesukoneen ja kuivausrummun kautta lähettämäsi keittimet

Tiedätkö, miten huulirasva tulee hulluksi, kun jätät sen vahingossa taskuun ja lähetät sen pesun läpi? Lähetä sen sijaan joitakin Skittlejä hienon pesun ja kuivauksen kautta, ja sinulla voi olla outo värikäs ryhmittymä, joka maistuu myös pyykiltä. Edut: Se alkoi jostain syötävästä, joten vaikka saat lisättyä nukkapaloja, se on vähemmän vieras kehollesi kuin PESUAINE!

10. Vaniljavanukas Febreze-ruiskutuksen aikana

Jos haluat todella mennä kotiin, avaa vaniljan välipalapakkaus vanukas ja suihkuta pellava- ja Sky-tuoksuvaa Febrezeä syödessäsi sitä. Haju on kuitenkin suurin osa mausta, joten ketä kiinnostaa, tuleeko saippuan haju suustasi vai ei?

Arvostelu kohteelle