10 avioeron vaikutusta lapsiin ja heidän auttamiseensa

Sisältö

• 1. He tuntevat vihaisia
• 2. He voivat vetäytyä sosiaalisesti
• 3. Heidän palkkaluokkansa saattavat kärsiä
• 4. He tuntevat ahdistusta
• 5. Pienet voivat taantua
• 6. Heidän ruokailu- ja nukkumistapansa muuttuvat
• 7. He voivat valita puolet
• 8. He kokevat masennuksen
• 9. He harjoittavat riskialtista käyttäytymistä
• 10. He kohtaavat omat suhteitaistelunsa
• Kerro lapsillesi avioerosta
• Treffit ja uusi avioliitto
• Auttaa lapsia selviytymään
• Nouto

Jakaminen ei ole helppoa. Siitä on kirjoitettu kokonaisia ​​romaaneja ja pop-kappaleita. Ja kun lapset ovat mukana, avioero voi olla erityisen herkkä tilanne.

Hengittää. Olet oikeassa paikassa. Totuus on, että avioero tekee vaikuttaa lapsiin - joskus tavoilla, joita et voi odottaa. Mutta se ei ole kaikki tuomiota ja synkkyyttä.

Jos tunnet itsesi ylivoimaiseksi, muistuta itseäsi siitä, että teet itsellesi ja perheellesi sopivaa. Edetä eteenpäin, yritä parhaasi mukaan suunnitella, ymmärtää mahdolliset varoitusmerkit ja anna itsesi emotionaalisesti lapsesi saataville.

Siitä huolimatta, hyppäämme sisään jollakin tapaa, jolla lapsesi voi ilmaista tunteitaan, jotka liittyvät erotukseen.

1. He tuntevat vihaisia

Lapset saattavat olla vihaisia ​​avioerosta. Jos ajattelet sitä, sillä on järkeä. Heidän koko maailmansa muuttuu - eikä heillä ole välttämättä paljon tietoa.

Viha voi iskeä missä tahansa iässä, mutta sitä esiintyy erityisesti kouluikäisten lasten ja nuorten kanssa. Nämä tunteet voivat johtua hylkäämisen tai hallinnan menetyksen tunteista. Viha voi jopa suuntautua sisäänpäin, koska jotkut lapset syyttävät itseään vanhempiensa avioerosta.

2. He voivat vetäytyä sosiaalisesti

Saatat myös huomata, että sosiaalisesta perhoslapsestasi on tullut melko ujo tai ahdistunut. He todennäköisesti ajattelevat ja tuntevat paljon juuri nyt. He saattavat tuntua kiinnostumattomilta tai jopa pelkäävät sosiaalisia tilanteita, kuten hengailla kavereiden kanssa tai käydä koulutapahtumissa.

Alhainen minäkuva liittyy sekä avioeroon että sosiaaliseen vetäytymiseen, joten lapsesi itseluottamuksen ja sisäisen vuoropuhelun lisääminen voi auttaa häntä tulemaan takaisin kuorestaan.

3. Heidän palkkaluokkansa saattavat kärsiä

Akateemisesti avioeroa kokevat lapset voivat ansaita matalampia arvosanoja ja jopa pudottaa korkeampia oppilaita kuin ikäisensä. Nämä vaikutukset voidaan havaita jo 6-vuotiaana, mutta ne voivat olla havaittavampia, kun lapset saavuttavat 13-18-vuotiaat.

Tälle yhteydelle on useita mahdollisia syitä, mukaan lukien se, että lapset saattavat tuntea itsensä laiminlyötyiksi, masentuneiksi tai häiritseviksi lisääntyneen konfliktinsa vanhempiensa välillä. Ajan myötä vähemmän kiinnostusta akateemikoihin lukion tasolla voi siirtyä vähemmän kiinnostavaksi jatkaen heidän koulutustaan.

4. He tuntevat ahdistusta

Nuoremmilla lapsilla voi olla merkkejä erottelun ahdistuksesta, kuten lisääntynyt itku tai takertuvuus. Tietenkin tämä on myös kehityksen virstanpylväs, joka alkaa yleensä 6-9 kuukauden ikäisinä ja ratkaisee 18 kuukauteen.

Vanhemmilla pikkulapsilla ja lapsilla voi silti olla merkkejä erottelun ahdistuksesta tai he voivat pyytää toista vanhempaa, kun he eivät ole lähellä.

Jotkut lapset voivat reagoida hyvin yhtenäiseen rutiiniin sekä visuaalisiin työkaluihin, kuten kalenteriin, ja vierailut on merkitty siihen selvästi.

5. Pienet voivat taantua

18 kuukauden ja 6 vuoden ikäiset pikkulapset ja esikoulut saattavat palata takaisin käyttäytymiseen, kuten takertuvuuteen, sängyn kastumiseen, peukalon imemiseen ja kiukkuisiin.

Jos huomaat taantuman, se voi olla merkki lisääntyneestä stressistä lapsellesi tai heidän vaikeuksistaan ​​siirtyä. Nämä käyttäytymismuodot voivat olla huolestuttavia - etkä ehkä tiedä mistä aloittaa lapsesi auttamisella. Avaimia ovat jatkuva rauhoittaminen ja johdonmukaisuus ympäristössä - toimet, jotka saavat lapsesi tuntemaan olonsa turvalliseksi.

6. Heidän ruokailu- ja nukkumistapansa muuttuvat

Yksi vuoden 2019 tutkimus herättää kysymyksen siitä, ovatko lapset vai eivät kirjaimellisesti kantaa avioeron painoa. Vaikka lasten painoindeksi (BMI) ei näytä heti vaikutusta, BMI voi ajan myötä olla "huomattavasti" korkeampi kuin lapset, jotka eivät ole käyneet läpi avioeroa. Ja nämä vaikutukset havaitaan erityisesti lapsilla, jotka kokevat eron ennen 6-vuotiaita.

Useimmissa ikäryhmissä lapsilla on myös unihäiriöitä, jotka voivat vaikuttaa painonnousuun. Tämä palaa taantumiseen, mutta sisältää myös asioita, kuten painajaisia ​​tai uskoa hirviöihin tai muihin fantastisiin olentoihin, jotka aiheuttavat ahdistuksen tunteita nukkumaan mennessä.

7. He voivat valita puolet

Kun vanhemmat taistelevat, tutkimus selittää, että lapset käyvät läpi sekä kognitiivista dissonanssia että uskollisuuskonflikteja. Tämä on vain hieno tapa sanoa, että he tuntevat olonsa epämukavaksi juuttuessaan keskelle tietämättä, pitäisikö heidän olla vanhempiensa rinnalla toisen kanssa.

Tämä voi osoittautua voimakkaaksi oikeudenmukaisuuden tarpeeksi, vaikka se olisi haitallista heidän omalle kehitykselleen. Lapset voivat myös osoittaa epämukavuutta lisääntyneiden vatsakipujen tai päänsärkyjen kanssa.

Uskollisuuskonflikti voi tulla entistä voimakkaammaksi, kun lapset vanhenevat, mikä johtaa lopulta täydelliseen katkeamiseen kosketuksessa yhden vanhemman kanssa (vaikka valittu vanhempi voi muuttua ajan myötä).

8. He kokevat masennuksen

Vaikka lapsi saattaa aluksi tuntea matalaa tai surullista avioerosta, tutkimusten mukaan avioerolapsilla on riski sairastua kliiniseen masennukseen. Vielä huolestuttavampi on, että harvoilla on myös suurempi riski itsemurhauhkauksista tai yrityksistä.

Vaikka nämä asiat voivat vaikuttaa kaiken ikäisiin lapsiin, ne ovat yleensä näkyvämpiä 11-vuotiaiden ja sitä vanhempien lasten kanssa. Ja pojat saattavat olla vaarassa itsemurha-ajatuksista kuin tytöt, American Academy of Pediatrics mukaan.

Luvan saaneiden mielenterveysalan ammattilaisten apu on erittäin tärkeää tästä syystä.

Aiheeseen liittyvä: Kyllä - lasten on käytettävä mielenterveyspäiviä

9. He harjoittavat riskialtista käyttäytymistä

Alkoholin ja huumeiden väärinkäyttö, aggressiivinen käyttäytyminen ja varhainen käyttöönotto seksuaaliseen toimintaan ovat myös mahdollisia. Esimerkiksi tutkimukset osoittavat, että teini-ikäiset tytöt harrastavat seksiä aikaisemmissa iissä, kun he asuvat kotitaloudessa, jossa isää ei ole läsnä.

Tutkimus ei osoita samaa riskiä pojille. Ja tämä varhainen "seksuaalinen debyytti" voi johtua useista tekijöistä, mukaan lukien avioliittoon muuttuneet uskomukset ja ajatukset lapsen syntymästä.

10. He kohtaavat omat suhteitaistelunsa

Lopuksi tutkimukset osoittavat, että kun vanhemmat eroavat, heidän lapsensa voivat joutua samaan asemaan kuin aikuiset. Ajatuksena on, että vanhempien jakaminen voi muuttaa lapsen suhtautumista suhteisiin yleensä. He voivat olla vähemmän innostuneita solmimaan pitkäaikaisia, sitoutuneita suhteita.

Ja avioeron kautta eläminen osoittaa lapsille, että perhemalleilla on monia vaihtoehtoja. Tutkimus ehdottaa myös, että lapset voivat valita avioliiton sijasta avoliiton (asuvat yhdessä ilman avioliittoa). On kuitenkin syytä huomata, että tämä on melko normalisoitunut nykyisessä kulttuurissamme perhehistoriasta riippumatta.

Kerro lapsillesi avioerosta

Sitä ei ole kiertää - puhuminen avioerosta lastesi kanssa on vaikeaa. Ja kun olet avioeropisteessä, olet todennäköisesti jo ajatellut sitä ja puhunut siitä miljoona kertaa.

Lapsillasi ei kuitenkaan välttämättä ole mitään aavistustakaan, mitä tahansa on tapahtunut. Heille ajatus voi olla kokonaan vasemmalta kentältä. Avoin ja rehellinen keskustelu voi auttaa.

Terapeutti Lisa Herrick, PhD, jakaa vinkkejä:

• Ota aihe esiin hyvät 2-3 viikkoa ennen kuin erottaminen alkaa. Tämä antaa lapsille aikaa käsitellä tilannetta.
• Varmista, että sinulla on suunnitelma mielessäsi, vaikka se olisi löysä. Lapsellasi on todennäköisesti paljon logistiikkakysymyksiä (kuka muuttaa, minne muuttuu, miltä vierailut voivat näyttää tms.), Ja se vakuuttaa heille, onko olemassa jotain kehystä.
• Keskustele rauhallisessa tilassa, jossa ei ole häiriöitä. Voit myös halutessasi varmistaa, ettei myöhemmin päivällä ole pakottavia velvoitteita. Esimerkiksi viikonloppupäivä voi olla paras.
• Harkitse lapsesi opettajan kertomista päiväksi tai niin ennen kuin kerrot lapsellesi. Tämä antaa opettajalle pään, jos lapsesi alkaa toimia tai tarvitsee tukea. Voit tietysti myös pyytää, että opettaja ei mainitse sitä lapsellesi, ellei lapsesi mainitse sitä heille.
• Hioa tiettyjä kohtia, kuten kuinka sinä ja kumppanisi eivät päässeet päätökseen helposti. Sen sijaan olet ajatellut tätä pitkään, kun olet kokeillut monia muita tapoja saada asiat toimimaan paremmin.
• Varmista lapsellesi, että jakaminen ei ole vastaus heidän käyttäytymisensä. Selitä samalla tavalla, kuinka lapsesi voi vapaasti rakastaa kumpaakin vanhempaa täysin ja tasa-arvoisesti. Vastusta syyllisyyden asettamista, vaikka se olisikin olosuhteiden vuoksi mahdotonta.
• Ja varmista, että annat lapsellesi tilaa tuntea, miten heidän täytyy tuntea. Voit jopa haluta sanoa jotakin seuraavalla tavalla: ”Kaikki tunteet ovat normaaleja tunteita. Saatat olla huolissasi, vihainen tai jopa surullinen, ja se on ok. Tulemme kokemaan nämä tunteet yhdessä. "

Aiheeseen liittyvät: Masennus ja avioero: Mitä voit tehdä?

Treffit ja uusi avioliitto

Lopulta sinä tai entinen saatat löytää toisen henkilön, jonka kanssa haluat viettää elämäsi. Ja tämä voi tuntua erityisen hankalalta kasvatettavaksi lasten kanssa.

On tärkeää puhua tästä ajatuksesta hyvissä ajoin ennen ensimmäistä kokousta. Muuten erityiset ajoitukset, rajat ja perussäännöt ovat kaikki mukana olevien vanhempien vastuulla - mutta nämä kaikki ovat keskustelupisteitä, joiden tulisi tulla esiin ennen kuin työnnetään lapset mahdollisesti emotionaaliseen tilanteeseen.

Voit esimerkiksi odottaa useita kuukausia yksinoikeussuhteessa, ennen kuin otat lapset mukaan. Aikajana näyttää kuitenkin erilaiselta jokaiselle perheelle.

Sama koskee asettamiasi rajoja. Riippumatta siitä, miten teet sen, yritä kuitenkin parhaasi saada suunnitelma ja paljon ymmärrystä kaikista tunteista, jotka kasvavat.

Aiheeseen liittyvä: Kuinka lastenlääkärit voivat auttaa eroa kärsivää perhettä?

Auttaa lapsia selviytymään

Asiat voivat muuttua vaikeiksi ja koskettaviksi jopa kaikkein yhteistyökykyisimmissä jako-osastoissa. Avioero ei ole helppo puhua. Mutta lapsesi arvostavat avoimuutta ja ymmärrystä heidän osuudestaan ​​tilanteessa.

Joitakin muita vinkkejä selviytymiseen:

• Kannusta lastasi puhumaan kanssasi. Selitä, että olet turvallinen paikka jakaa tunteita, joita heillä saattaa olla. Tärkeintä on sitten kuunnella avoimilla korvilla mitä tahansa heidän sanottavanaan.
• Ymmärrä, että kaikki lapset käsittelevät muutoksia eri tavalla. Mikä toimii yhdelle lapsestasi, ei välttämättä puhu toiselle. Kiinnitä huomiota esiintymiseen tai muihin näkemiisi vihjeisiin ja käännä lähestymistapaa vastaavasti.
• Yritä poistaa ristiriita itsesi ja entisen välillä, jos mahdollista(ja se ei aina ole mahdollista). Kun vanhemmat taistelevat lastensa edessä, se voi johtaa "ottamiseen" tai uskollisuuteen vanhempaansa nähden toisen suhteen. (Muuten, tämä ei ole avioeroilmiö. Se tapahtuu myös naimisissa olevien pariskuntien lasten kanssa.)
• Pyydä apua, jos tarvitset sitä. Tämä voi olla oman perheen ja ystävien tukijärjestelmän muodossa. Mutta jos lapsesi alkaa näyttää joitain varoitusmerkkejä, soita pediatrille tai mielenterveyden ammattilaiselle. Sinun ei tarvitse kohdata asioita yksin.
• Ole kiltti itsellesi. Kyllä, lapsesi tarvitsee sinun olevan vahva ja keskittynyt. Silti olet vain ihminen. Se on aivan hieno ja jopa kannustettu osoittamaan tunteita lastesi edessä. Oman tunteen näyttäminen auttaa todennäköisesti myös lapsiasi avaamaan omaa.

Aiheeseen liittyvät: Yhteishoito narsistin kanssa

Nouto

Monissa avioeroa koskevissa tutkimuksissa ja kirjoituksissa on selvää, että lapset ovat joustavia. Erottamisen vaikutukset ovat yleensä haastavampia ensimmäisten 1-3 vuoden aikana.

Lisäksi kaikki lapset eivät näe avioeron kielteisiä vaikutuksia. Korkeassa konfliktiympäristössä elävät voivat nähdä eron jopa positiivisena.

Loppujen lopuksi se palaa takaisin tekemään perheellesi sopivaa. Ja perheillä voi olla monia muotoja. Yritä parhaansa mukaan selittää lapsellesi, että olet kuitenkin perhe - muutat vain.

Enemmän kuin mitään muuta, lapsesi haluaa tietää, että hänellä on ehdoitta rakkautesi ja tukesi suhteestasi riippumatta.