Fitnessin löytäminen toi minut takaisin itsemurhan partaalta

Sisältö

• Arvostelu kohteelle

Masentuneena ja ahdistuneena katsoin kotini ikkunasta New Jerseyssä kaikkia ihmisiä, jotka liikkuvat onnellisesti elämässään. Mietin, miten minusta tulee vanki omassa talossani. Miten olin päässyt tähän pimeään paikkaan? Miten elämäni oli mennyt niin kauas raiteilta? Ja miten saisin kaiken loppumaan?

Se on totta. Olin saavuttanut pisteen, jossa tunsin oloni niin epätoivoiseksi, että ajattelin jopa itsemurhaa-useammin kuin haluaisin myöntää. Ajatukset hiipivät päähäni. Mikä alkoi, kun jotkut tummat ajatukset muuttuivat hitaasti valtavaksi pimeydeksi, joka valtasi koko mieleni. Pystyin vain ajattelemaan, kuinka paljon vihasin itseäni ja elämääni. Ja kuinka paljon halusin kaiken loppuvan. En nähnyt muuta paeta surusta ja tuskasta.

Masennukseni alkoi avioliitto -ongelmista. Kun ex-mieheni ja minä tapasimme ensimmäisen kerran, asiat olivat täydellistä romantiikkaa. Hääpäivämme oli yksi elämäni onnellisimmista päivistä ja ajattelin, että se oli vasta alkua pitkälle, kauniille yhteiselle elämälle. En tietenkään uskonut meidän olevan täydellisiä, mutta ajattelin, että selviämme yhdessä. Halkeamat alkoivat näkyä melkein välittömästi. Ei ollut niin paljon, että meillä oli ongelmia-kaikilla pareilla on kamppailuja, eikö? Tai pikemminkin miten me ei käsitellä niitä. Sen sijaan, että olisimme puhuneet asioista ja siirtyneet eteenpäin, me vain pyyhkäisimme kaiken maton alle ja teeskentelimme, ettei mikään ollut vialla. (Tässä on kolme keskustelua, jotka sinun täytyy käydä, ennen kuin sanot "minä".)

Lopulta maton alla oleva kasa sai niin valtavan, että siitä tuli vuori.

Kuukausien edetessä ja jännityksen noustessa aloin tuntea oloni huonoksi. Valkoinen melu täytti mieleni, en pystynyt keskittymään, enkä halunnut lähteä kotoani tai tehdä asioita, joista nautin. En tajunnut olevani masentunut. Tuolloin saatoin ajatella vain, että olin hukkumassa eikä kukaan voinut nähdä sitä. Jos entinen mieheni huomasi liukastumiseni suruun, hän ei maininnut sitä (parisuhteemme kurssin osalta) eikä hän auttanut minua. Tunsin itseni täysin eksyneeksi ja yksinäiseksi. Siitä alkoi itsemurha-ajatukset.

Vaikka asiat tuntuivat niin kauheilta, olin päättänyt yrittää pelastaa avioliitoni. Avioeroa ei halunnut edes harkita. Päätin masennukseni sumun kautta, että todellinen ongelma oli se, etten ollut tarpeeksi hyvä hänelle. Ehkä ajattelin, että jos olisin kunnossa ja kaunis, hän näkisi minut eri tavalla, sillä tavalla, jolla hän katsoi minua, ja romantiikka palaisi takaisin. En ollut koskaan harrastanut paljon kuntoa, enkä tiennyt mistä aloittaa. Tiesin vain, että en halua vielä kohdata ihmisiä. Joten aloin treenata ja tehdä kotitreenejä puhelimeni sovelluksella.

Se ei toiminut-ainakaan niin kuin alun perin suunnittelin. Tulin paremmaksi ja vahvemmiksi, mutta mieheni pysyi kaukana. Mutta vaikka se ei auttanut häntä rakastamaan minua enemmän, kun jatkoin harjoittelua, aloin hitaasti ymmärtää, että se auttoi minä rakastaa itse. Itsetuntoni oli ollut olematon vuosiin. Mutta mitä enemmän harjoittelin, sitä enemmän aloin nähdä pieniä pieniä kipinöitä vanhasta minästä.

Lopulta uskalsin kokeilla jotain kotini ulkopuolella - sauvatanssin kuntotuntia. Se oli jotain, mikä oli aina näyttänyt minusta hauskalta, ja se osoittautui räjähdysmäiseksi (tästä syystä sinunkin pitäisi kokeilla sellaista). Aloin käydä tunneilla useita kertoja viikossa. Mutta siinä oli silti yksi osa, jonka kanssa minulla oli vaikeaa: lattiasta kattoon ulottuvat peilit. Inhosin katsoa niitä. Vihasin kaikkea itsessäni, ulkopuolella ja sisällä. Olin edelleen lujasti masennuksen otteessa. Mutta pikkuhiljaa edistyin.

Noin kuuden kuukauden kuluttua ohjaajani lähestyi minua ja sanoi, että olen todella hyvä tangossa ja minun pitäisi harkita opettajaksi ryhtymistä. Olin lattialla. Mutta kun ajattelin sitä, tajusin, että hän näki minussa jotain erityistä, mitä en-ja että se oli tavoittelemisen arvoista.

Joten sain harjoittelun napafitnessissä ja minusta tuli opettaja, ja huomasin, että minulla on todellinen intohimo, ei vain tuohon yhteen harjoittelutyyppiin, vaan kuntoon yleensäkin. Rakastin opettamaan ihmisiä ja inspiroimaan ja kannustamaan heitä omilla matkoillaan. Pidin haasteesta kokeilla uusia asioita.Mutta ennen kaikkea rakastin sitä, kuinka hyvä hiki sammutti melun aivoissani ja auttoi minua löytämään hetken selkeyttä ja rauhaa siitä, josta oli tullut hyvin myrskyisä elämä. Opettaessani minun ei tarvinnut huolehtia avioliiton epäonnistumisesta tai mistään muusta. Mikään ei ollut muuttunut kotona-itse asiassa asiat olivat menneet vielä pahemmaksi mieheni ja minun välillä-mutta kuntosalilla tunsin voimani, vahvan ja jopa onnellisen.

Pian sen jälkeen päätin hankkia henkilökohtaisen harjoitteluni ja ryhmäkuntotodistukset, jotta voisin opettaa lisää luokkia, kuten potkunyrkkeilyä ja barre. Henkilökohtaisen koulutuksen sertifiointitunnillani tapasin Maryelizabethin, naisen, joka tuli nopeasti yhdeksi lähimmistä ystävistäni. Päätimme avata yhdessä The Underground Trainersin, henkilökohtaisen harjoitusstudion Rutherfordissa, NJ:ssä. Samoihin aikoihin mieheni ja minä erosimme virallisesti.

Vaikka olin järkyttynyt avioliitostani, kerran pitkät, synkät, yksinäiset päiväni olivat täynnä tarkoitusta ja valoa. Löysin kutsumukseni ja se oli auttaa muita. Henkilö, joka kamppaili henkilökohtaisesti masennuksen kanssa, huomasin, että minulla oli kyky tunnistaa suru toisissa, vaikka he yrittäisivät piilottaa sen onnellisen julkisivun taakse, kuten minulla oli aina ollut. Tämä kyky empatiaan teki minusta paremman valmentajan. Ymmärsin, kuinka kunto oli paljon enemmän kuin yksinkertainen harjoitus. Kyse oli oman henkesi pelastamisesta. (Tässä on 13 todistettua liikunnan henkistä hyötyä.) Päätimme jopa tehdä yrityksemme mottomme "Elämä on kovaa, mutta niin olet sinäkin" tavoittaaksemme muita, jotka saattavat olla yhtä vaikeissa olosuhteissa.

Marraskuussa 2016 avioeroni saatiin päätökseen, mikä päätti elämäni onnettoman luvun. Ja vaikka en koskaan sano, että olen "parantunut" masennuksestani, se on enimmäkseen lievittynyt. Nykyään olen onnellinen useammin kuin en. Olen tullut niin pitkälle, etten melkein tunnista naista, jolla oli muutama vuosi sitten ajatuksia itsemurhasta. Päätin äskettäin muistaa matkani takaisin partaalta tatuoinnilla. Sain sanan "hymy" kirjoitettuna käsikirjoituksella, joka korvasi "i" merkillä ";". Puolipiste edustaa Project Semicolonia, joka on kansainvälinen mielenterveystietoisuusprojekti, jonka tavoitteena on vähentää itsemurhia ja auttaa mielenterveysongelmista kärsiviä. Valitsin sanan "hymy" muistuttaakseni itseäni, että se on olemassa aina syy hymyillä joka päivä, minun on vain etsittävä sitä. Ja nykyään näitä syitä ei ole niin vaikea löytää.

Arvostelu kohteelle