Miksi tänä vuonna aion erota ruokavaliosta

Sisältö

• Arvostelu kohteelle

Kun olin 29 -vuotias, olin 30 -vuotiaana paniikissa. Paino, joka on jatkuva stressin ja ahdistuksen lähde melkein koko elämäni ajan, oli kaikkien aikojen ennätys. Vaikka olin toteuttamassa unelmiani kirjailijana Manhattanilla à la Carrie Bradshaw, olin kurja. Vaatekaappini oli vähemmän "kiitotien ulkopuolinen tyylikäs" ja enemmän "Lane Bryantin hyllyteline". Minulla ei ollut mitään "Mr. Big" puhuttavaa - vaikka kuulin monet mahdolliset kosijat kutsuivat minua "Ms. Big" ennen kuin he katosivat. Olin onnellisempi lauantai-iltana pizzan kanssa (keskikokoinen, säännöllinen kuori Dominoista, jossa on pepperonia ja ananasta, jos tiedät) kuin yrittäessäni puristua täysin mustaan ​​"ulos menevään" kokonaisuuteen, jonka toivoisin piilottavan lihavista sämpylistäni istuessani nurkassa katsomassa, kuinka ohuita, kauniita ja onnellisia ystäviäni lyödään ja jotka lopulta jättävät minut etsimään oman tien kotiin – mistä tilaisin sen pizzan joka tapauksessa. (Tärkeää: Miksi Love My Shape -liike on niin voimaannuttava)

Noin viisi kuukautta ennen kuin täytin 30, saavutin taittopisteeni. En kestäisi niin rajallisia vaatekaappivaihtoehtoja kahdesta kaupasta, jotka kantoivat kokoani muissa asioissa kuin muumus. En voinut sietää synkkää oloani tulevaisuudestani, joka vaikutti olevan avioton ja lapseton. Ja en kestänyt sitä, että tunsin itseni sumuiseksi, turvotuksi ja hengästyneeksi koko päivän.

Joten vuosien epäonnistumisen jälkeen jokaisessa ruokavaliossa auringon alla – puhumme painonvartijoista, Jenny Craigista, ihmelääke Fen-Phenistä, Atkinsista, LA Weight Lossista, Nutrisystemistä, "tieteellisesti todistetuista" suunnitelmista, joihin rakastuin myöhään illalla. infomateriaalit, keittoruokavaliot ja lukemattomat ravitsemusasiantuntijoiden räätälöidyt suunnitelmat-myönsin lopulta itselleni, että olin voimaton ruoan suhteen (puhumattakaan siitä, että olin menossa katkeamaan loputtomasta ruokavaliovirrasta, johon menin "all in") ja liittyin 12-vaiheinen ohjelma ruoka-riippuvuuteen. Se oli äärimmäistä – minulla oli "sponsori", joka pidättyi kaikista jauhoista ja sokerista ja söin kolme huolellisesti punnittua ja mitattua ateriaa päivässä. Se oli sama asia joka päivä: aamiaiseksi söisin aamiaiseksi 1 unssin kaurahiutaleita, joissa oli valikoima hedelmiä, ja 6 unssia tavallista jogurttia. Lounaaksi ja illalliseksi se oli 4 unssia vähärasvaista proteiinia, 8 unssia salaattia, ruokalusikallinen rasvaa ja 6 unssia keitettyjä kasviksia. Ei välipalaa. Ei jälkiruokaa. Ei liikkumavaraa. Itse asiassa minun piti joka aamu kertoa sponsorilleni tarkat tuotteet, joita aion syödä koko päivän. Jos sanoin syöväni kanaa illalliseksi, mutta päätin myöhemmin sen sijaan lohen, se paheksuttiin. Se oli vaikeaa, se oli helvettiä, ja se oli tahdonvoiman testi, jota en edes tiennyt olevani.

Ja se toimi. 30. syntymäpäiväni mennessä olin laihtunut 40 kiloa. Vuoden loppuun mennessä olin laihtunut 70 kiloa, ylläni koko 2 (koko 16/18), seurustelin myrskyn kanssa ja rakastin ystävien, perheen ja työtovereiden jatkuvaa kuoroa "näytät uskomattomilta" .

Mutta se oli melkein 10 vuotta sitten ja nyt olen yhdeksän kuukauden päässä 40 -vuotissyntymäpäivästäni. Ja 10 vuotta sen jälkeen, kun otin sen askeleen muuttaakseni elämääni ja kehoani äärimmäisillä mitoillani koko ammattilaihduttajaurani historiassa, toistaa itseään. (Katso myös: Miksi päätöslauselman saavuttaminen teki minut vähemmän onnelliseksi)

No tavallaan.

Olen saanut suurimman osan painosta takaisin. Ja nyt, kun tuijotan alas suurta neljää (18. syyskuuta 2017, on se päivä), haluaisin jälleen laihtua ja haluaisin tuntea oloni terveemmäksi. Mutta motiivini ovat tällä kertaa erilaiset. En yritä enää tavata kavereita klubeilla. Minulla on aviomies, joka on sielunkumppanini, kaunis tytär, joka täyttää kohta 2 vuotta, rahaa pankissa, rauhallinen elämä lähiöissä ja hallitsen menestyvää uraani. En ole enää valmis asettamaan ruokaa ja ruokavaliota maailmani keskipisteeseen-siellä tyttäreni on.

Silti tiedän, että ruoalla on liikaa valtaa minuun - sillä on aina ollut - ja se estää minua rakastamasta ja arvostamasta kaikkea, mitä olen osoittanut itselleni viimeisen 10 vuoden aikana. Kuinka voin edetä eteenpäin, kun olen täynnä ajatuksia, "Näytänkö lihavalta?" "Olisiko elämäni parempi, jos olisin taas laiha?" "Haluan pizzaa." "En haluaisi pizzaa." "Onko tänään se päivä, jolloin herään laihaksi?" Tällaiset ajatukset pomppivat jatkuvasti päässäni, mikä tarkoittaa, että on vaikea pysyä läsnä ja vaikeampi kääntää ne pois ja ajatella asioita, kuten seuraava iso tarina, jonka haluan esittää tai vain nauttia treffi -illasta mieheni kanssa rauhassa.

Tämä ei tarkoita sitä, etten olisi yrittänyt-ja epäonnistunut-saada asioita hallintaan sen jälkeen, kun paino alkoi hiipiä takaisin ja sitten nousi taivaaseen, kun tyttäreni syntyi. Luovuin 12-vaiheisesta ohjelmasta, koska sen ylläpito oli lähes mahdotonta, mutta kokeilin melkein kaikkea muuta. Menin gluteenittomaksi, kävin Paleossa, kokeilin vielä kolmea painonvartijakierrosta ja sitoutuin pyörimään viitenä päivänä viikossa. Kokeilin akupunktiota.

Vaikka nämä ruokavaliot eivät koskaan toimineet, totuus on, että olen tottunut olla dieetillä. Ne ovat minun normaalini. Ne antavat minulle rauhallisuuden ja toivon tunteen, että herään laihaksi. He kertovat maailmalle: "Tiedän, että minun on laihdutettava, mutta teen parhaani." Ruokavaliosuunnitelmaan sitoutuminen saa minut tuntemaan olevani hallinnassa, mutta he tuntevat myös syyllisyyttä, aivan kuin olisin uhmakas lapsi, joka aikoo syödä hiilihydraatteja. Toisinaan ne saavat minut tuntemaan itsensä pettäjäksi, epäonnistuneeksi. Mutta totuus on, että ruokavalio on epäonnistunut minä. Voit menestyä dieetillä vain niin kauan, kunnes se kääntyy sinuun.

Siksi olen täällä hyvästelläkseni laihduttamisen lopullisesti, kun aloitan tien 40. Ruokavalio saa minut sanomaan sanan "ei voi" paljon. Ja se on paljon negatiivisuutta, joka on annettava maailmalle. Jatkuva sanominen, kuten "En voi syödä leipää" tai "En voi syödä siinä ravintolassa" tai "En voi mennä ulos, koska en voi juoda", rasittaa minua ja saa minut tuntemaan itseni syrjäytyneeksi. Mikä pahempaa, he kuluttavat minut ja täyttävät aivoni turhalla "jutustelulla". Mietin jatkuvasti, söinkö jotain, joka oli enemmän pisteitä kuin olin varannut loppupäiväksi, vai pitikö minun käydä kolmessa ruokakaupassa saadakseni kaikki erikoistuotteet listaltani. Se on intuitiivista, koska laihduttaminen saa minut ajattelemaan ruokaa enemmän kuin silloin, kun en pidä laihdutusta. Se saa aivoni ylikierroksille ja saa minut pakkomielle kaikesta aina siitä, kuinka monesta keksistä pääsen eroon, kiinnittymiseen siihen, mitä muut ihmiset ajattelevat kehostani. Lyhyesti sanottuna se lähettää minut spiraalisti käsistä ja suoraan jääkaapille.

Joten kun täytän 40, on aika ottaa hallinta takaisin. Minun on aika oppia luottamaan itseeni ja kehooni. En tiennyt kuinka voimakas kehoni oli parikymppisenä. Mutta siitä lähtien toin elämä maailmaan. Synnytin samalla ruumiilla, jota häpeän ja riistan. Se ansaitsee enemmän. minä ansaitsevat enemmän.

Jos haluan täyttää 40 vuotta terveenä, vahvana ja itsevarmana, minun on tehtävä asioita, jotka saavat minut tuntemaan oloni hyvin, terve, vahva ja itsevarma. Minun on asetettava tavoitteita, jotka saavat minut tuntemaan oloni onnistuneeksi, ei epäonnistumiseksi tai huijariksi. Nyt kalorien laskemisen sijaan pakotan itseni joogaan tai meditoimaan. Ja sen sijaan, että leikkaan pois kaikki hiilihydraatit tai sokeri, pidän mielessä, jos minulla olisi jotain hiilihydraatteja aamiaisella syödä vähemmän hiilihydraatteja lounaalla. Nämä ovat tavoitteita, joista voin todella pitää kiinni.

Hyvästi, laihdutus. Kun olemme eläneet 40 vuotta tällä maapallolla-ja viettäneet heistä 30 laihduttamista-on aika erota. Ja tällä kertaa tiedän, etten se ole minä. Se on ehdottomasti sinä.

Arvostelu kohteelle