Kuinka käsitellä ystävyyssuhteidesi muuttuvaa maisemaa

Sisältö

• Mikä on "ystävyyskäyrä"?
• Ystävyyden menettämisen emotionaalinen vaikutus
• Kuinka syventää jo olemassa olevia ystävyyssuhteita
• Arvostelu kohteelle

Muista ne suloiset pienet ystävyyskaulakorut, jotka vaihdoit BFF: n kanssa ala-asteella-ehkä kaksi sydämen puoliskoa, joissa lukee "Paras" ja "Ystävät", tai yin-yang-riipuksia, jotka sopivat täydellisesti yhteen? Tuolloin ette luultavasti koskaan kuvitellut, että jonakin päivänä ajautuisitte erilleen tai että 20 vuoden kuluttua te ette olisi enää toistenne elämässä.

Mikä on "ystävyyskäyrä"?

Totuus: Ystävyyssuhteet luhistuvat koko elämän ajan. Tätä asiantuntijat kutsuvat ystävyyskäyräksi. Vaikka tämän käyrän tarkka muoto saattaa näyttää erilaiselta kaikille (kuvittele viivakaavio, joka piirtää ystävyyssuhteesi ajan mittaan), on olemassa tutkimuksia, jotka osoittavat, että kaikki ystävyyssuhteet kulkevat yleensä evoluution kautta. Itse asiassa yksi tutkimus osoittaa, että ihmiset vaihtavat puolet läheisistä ystävistään seitsemän vuoden välein, mikä kuulostaa ankaralta, mutta kun pysähdyt miettimään, kuinka monta elämänmuutosta ja vaihetta olet käynyt läpi viimeisen vuosikymmenen aikana yksin, se alkaa tehdä järkeä. (Aiheeseen liittyvä: "Kuinka minä kadotin ja löysin parhaan ystäväni")

Otetaan esimerkiksi minut: Viimeisen vuosikymmenen aikana valmistuin korkeakoulusta, muutin kolme kertaa, menin naimisiin, työskentelin kolmessa eri yrityksessä ja perustin oman yrityksen. Kaikki nämä suuret elämänmuutokset vaikuttivat luonnollisesti myös ystävyyssuhteisiini - ja se on melko normaalia riippumatta elämäsi tieltä, sanoo ystävyysasiantuntija ja kirjan kirjoittaja Shasta Nelson. Ystävällisyys.

Kun otetaan huomioon kaikki nämä siirtymät, on ymmärrettävää, että jotkut ystävät ovat mukana kyydissä, vaikkakin eri määrin, kun taas toiset voivat jäädä ystäviksi kokonaan. Ajattele sitä: Kun menet kouluun, olitpa sitten esikoulu tai korkeakoulu, vietät paljon aikaa ikätovereidesi kanssa, mikä vastaa ystävyyssuhteiden kehittymistä, sanoo Nelson. (Sama pätee työhön, koska vietät niin paljon aikaa kollegoiden kanssa.) Kansasin yliopiston vuonna 2018 tekemä tutkimus, jossa tarkasteltiin ystävyyden läheisyyttä, viittaa siihen, että satunnaisen suhteen luominen vie 40–60 tuntia yhdessä. 80-100 tuntia siirtyä kutsumaan toisiaan ystäväksi; ja yli 200 tuntia vietetty yhdessä tulla "hyviä" ystäviä. Se on paljon aikaa.

Joten mitä tapahtuu, kun muutat fyysisesti erilleen parhaista ystävistäsi etkä pääse siihen kasvotusten QT: hen niin usein? Ystävyytesi heidän kanssaan riippuu siitä, voitko jatkaa tarpeeksi tuntien käyttämistä tuntemaan toisiasi tällä syvällä tasolla, Nelson sanoo. Olet jo investoinut niin paljon aikaa näihin olemassa oleviin ystävyyssuhteisiin, saatat ajatella, että he voivat vain ajaa autopilotilla, mutta niitä on edelleen hoidettava, Nelson sanoo. Kyse on niin paljon yhteyden ylläpitämisestä (puhelut, tyttöjen matkat tai vain sisäänkirjautumistekstit) kuin mahdollista. Tämä ei tarkoita, että sinun ei pitäisi käyttää aikaa uusien ystävyyssuhteiden luomiseen – sekin on erittäin tärkeää – mutta ajan omistamisesta olemassa oleville ystävyyssuhteille tulee avainasemassa, kun ette voi olla fyysisesti yhdessä. (Tiedoksi: Näin parannat rikkoutuneen ystävyyden.)

Itse asiassa aika on yksi syy siihen, että ikääntyessäsi saatat sijoittaa muutamaan läheiseen ystävyyssuhteeseen kuin moniin satunnaisiin ystävyyssuhteisiin - laatuun, jos haluat. "Jos sinulla on joukko ihmissuhteita, jotka eivät koskaan tunnu riittävän syvältä", etkä huolellisesti ravitse syvempiä suhteita, menetät ne lopulta ", Nelson sanoo. Ja hei, katsotaanpa asia: Aikasi muuttuu entistä arvokkaammaksi, kun elämäsi etenee kiireisten aikataulujen, työn, ihmissuhteiden ja ehkä lasten huutaessa huomiotasi – joten haluat varmistaa, että käytät sen vähän aikaa, mitä sinulla on. se johtaa eniten tyytyväisyyteen.

Ystävyyden menettämisen emotionaalinen vaikutus

Vaikka tiedetään, että ystävyyssuhteet voivat muuttua ja muuttua ja päättyä, se ei helpota niiden käsittelemistä, kun nämä asiat tapahtuvat. Ystävyyskäyräsi virtaus voi aiheuttaa ahdistuksen, pelon, surun, yksinäisyyden ja jopa masennuksen tunteita, sanoo Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., New Yorkin psykoterapeutti. "Tämä pätee erityisesti henkilöihin, joilla oli ajoittaisia ​​tai epäjohdonmukaisia ​​ystävyyssuhteita nuorempana", hän sanoo. "Kokemus [ystävyyssuhteista, jotka hajoavat toisistaan ​​tai katoavat] painaa epävarmuuden ja menetyksen ja pysyvyyden pelkoa." Nämä tunteet voivat pahentua, jos yksi ystävä pyrkii pitämään suhteen vahvana, mutta tuntee toisen antavan sen luistaa.

On kuitenkin olemassa strategia nimeltä "radikaali hyväksyminen", joka voi auttaa, Lubetkin sanoo. Tämä on teko hyväksyä, että ystävien menettäminen on normaali inhimillinen kokemus kypsyessäsi, ja juhlia uusien ystävyyssuhteiden kehittymistä ihmisten kanssa, joilla on yhteiset arvot ja nykyiset intressit, hän selittää. (Aiheeseen liittyviä: 4 aivan liian todellista syytä, miksi ystävät hajoavat ja miten käsitellä)

Joten vaikka sinun ei tarvitse pakottaa itseäsi olemaan onnellinen päättyneestä tai etäiseksi tulleesta ystävyydestä, voit löytää tapoja selviytyä ja löytää rauha. "Hyväksyminen ei tarkoita sopimusta", Lubetkin sanoo. "Me kaikki koemme kipua elämässä, mutta voimme välttää kärsimyksen. Voi olla aika vuorovaikutuksessa kokemuksen kanssa uudella, terveellisemmällä tavalla."

Voit tehdä tämän IRL:n tarkistamalla, mitä vanha ystävyytesi tarjosi, ja juhlimalla, mitä voit oppia suhteesta, jotta voit kasvaa paremmaksi ihmiseksi ja ystäväksi tulevaisuudessa. Siirtymäkausi voi olla vaikea, mutta on tärkeää muistaa, että sinulla on kyky luoda merkityksellisiä ystävyyssuhteita koko elämäsi ajan, Lubetkin sanoo. Kun elämäsi muuttuu, muuttuvat myös arvosi sille, mitä haluat ja tarvitset ystävyyssuhteissasi. Kun ajattelee sitä tällä tavalla, siitä tulee lahja, että pystyt siirtymään eteenpäin ja aloittamaan uusien merkityksellisten ystävyyssuhteiden kasvattamisen kasvaessasi, hän lisää.

Kuinka syventää jo olemassa olevia ystävyyssuhteita

Vaikka siirtyminen aiemmista ystävyyssuhteista on 100 OK, on ​​myös normaalia, että haluat jatkaa (tai palauttaa) ystävyyssuhteita, jotka olet jo aloittanut. (Loppujen lopuksi BFF -suhteet parantavat terveyttäsi lukemattomilla tavoilla.)

Terveessä suhteessa on kolme osaa, jotka saavat sinut tuntemaan olosi sidotuksi ja luottavaiseksi, Nelson sanoo. Ensimmäinen on johdonmukaisuus yhdessä vietetyn ajan kanssa: "Mitä enemmän käytät tunteja, sitä enemmän sinusta tuntuu, että sinulla on tulevaisuus yhdessä", hän sanoo. Toinen on positiivisuus: Sinun täytyy pitää hauskaa yhdessä ilman pelkoa tuomitsemisesta ja tuntea olevansa hyväksytty ilmaisullisen vahvistuksen kautta. Kolmas komponentti on haavoittuvuus tai ne hetket, jolloin sinusta tuntuu, että voit näyttää ystävällesi, kuka todella olet tai mitä ajattelet pelkäämättä tuomiota tai etäisyyttä.

"Mikä tahansa ystävyys, joka sinulla on koskaan ollut, perustuu näihin kolmeen asiaan, ja mikä tahansa suhde, joka ei ole niin syvä kuin haluat [se on], tarkoittaa, että yksi niistä asioista puuttuu", selittää Nelson.

Sano, että tunnet olosi irrallaan muutamista ystävistä, joiden kanssa olit todella läheisiä (minun tapauksessani kaksi morsiusneitoa hääistäni). Ennen kuin otat sen eroon tai yrität vain korvata nuo ystävät uusilla ihmisillä, kysy itseltäsi, mikä näistä kolmesta tekijästä voisi vaikuttaa suhteeseesi eniten, Nelson sanoo.

Jos sinulta puuttuu johdonmukaisuus...Yritä ajoittaa viikoittainen tai kuukausittainen puhelu, jotta voit tutustua toisiimme uudelleen. Sitoudu johdonmukaisuuteen tai liity johonkin, joka on jo johdonmukaista. (Tästä tulevat kaikki näppärät neuvot ystävystymiseen aikuisena, mutta niiden taustalla oleva teoria on pätevä: Kun olet osa jotain, joka tapahtuu jo säännöllisesti, kuten yhteisöryhmä tai urheilujoukkue, se vaatii pohdi vuorovaikutuksen suunnittelua itse.)

Jos sinulta puuttuu positiivisuus...Suurin virhe, jonka voit tehdä ystävyyssuhteiden rakentamisessa ja ylläpitämisessä, on lukea liikaa rivien välistä (nostaa kättä). "Suurin osa ystävyyssuhteistamme kuolee siinä, että otamme sen henkilökohtaisesti [että toinen henkilö] ei tee kutsua", Nelson sanoo. "Alamme pelätä, että he eivät pidä meistä niin paljon kuin me pidämme heistä - mutta tosiasia on, että useimmat ihmiset eivät ole hyviä aloittamaan, ja useimmat ihmiset eivät ole tietoisia siitä, kuinka tärkeää johdonmukaisuus on." On epäilemättä ärsyttävää (ja uuvuttavaa) olla ystävä, joka yrittää aina tehdä suunnitelmia, mutta tiedä, että mitä enemmän teet sen, sitä vahvempi ja positiivisempi suhde on - niin kauan kuin he sanovat kyllä. Ajan myötä kysymyksen ei pitäisi tulla siitä, kuka sen aloitti, vaan jos molemmat löytävät yhteisen ajan merkitykselliseksi, Nelson sanoo.

Saatat arvata, että ystävyyden johdonmukaisuus on vaikeinta pysyä perässä, mutta Nelson sanoo, että monet ihmiset kamppailevat eniten positiivisuuden kanssa. Asiat, kuten ei -toivottujen neuvojen antaminen sen sijaan, että vain kuuntelisivat ja olisivat jonkun edessä, sekä puhelimesi helposti häiritsevät, voivat estää näitä positiivisia tunteita, hän sanoo. (Huomautus itsellesi: Ollaksesi parempi ystävä, ole parempi kuuntelija… ja laita puhelimesi alas, vakavasti.)

Jos sinulla ei ole haavoittuvuutta ...tämän elementin kehittyminen vie aikaa. "Tavoitteena ei ole vain olla haavoittuvainen ja kertoa jollekin kaikesta, vaan tehdä se vähitellen ja olla uteliaita toisistamme." (Aiheeseen liittyvä: Millaista on vaeltaa yli 2 000 mailia parhaan ystäväsi kanssa)

Jos kamppailet ystävyyssuhteen muutoksen kanssa juuri nyt tai olet turhautunut uusien ystävyyssuhteiden luomiseen, luota siihen, että et ole yksin. Kun katsot kavenevia ystävyyssuhteita joko tilaisuudeksi vaalia tätä suhdetta takaisin terveyteen tai kehittää uusia yhteyksiä, jotka ovat mielekkäämpiä, voit nousta emotionaalisen rasituksen yläpuolelle.

Arvostelu kohteelle