13 tapaa saada lääkäri viemään sinut vakavasti (erittäin, hyvin), kun sinulla on kipuja

Oletko varma, että et valehtele?

Se, miten näemme maailmankuvan, keneksi valitsemme - {textend}, ja jakamalla pakottavia kokemuksia voi kehittää tapaa, jolla kohtelemme toisiaan, parempaan suuntaan. Tämä on voimakas näkökulma.

Oletetaan, että olet kärsinyt kivusta jonkin aikaa, ehkä vuosia.

Ajatteleminen aina niin naiivisti, että jatkuva kipu kuukausien ajan ei ole normaalia, menet lääkäriisi. Hän tilaa verityötä ja ehkä röntgenkuvan tai sonogrammin. Kaikki tulokset palautuvat normaaliksi, joten lääkäri hylkää huolesi.

Ehkä hän syyttää sinua huumeidenhakijasta, koska ainoat "todellisen" kivun omaavat ihmiset ovat joko kuolemassa tai valehtelemassa.

Ymmärsin. Minulla kesti 32 vuotta saada lääkäri ottamaan kipuni vakavasti - {textend} ja saamaan diagnoosi sidekudosairaudesta, jonka kanssa synnyin. Kukaan lääkäri ei koskaan huomannut ilmeisiä oireitani.

En kuitenkaan halua sinun odottavan vuosikymmeniä vastauksia. Joten tässä on joitain asiantuntevasti kuratoituja vinkkejä saada lääkärisi kuuntelemaan sinua, ottamaan kipusi vakavasti ja - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} ehkä jopa auttaa.

1. Sano "Minulla on tuskaa". Ohita tai hylkää, koska se ei voi olla niin paha. Jätä hännät jalkojesi väliin, olit vankka.

2. Sano "Minulla on kovaa kipua". Tällä kertaa lääkäri vastaa! Silmätelalla. Sen jälkeen seuraa muistutus siitä, että kaikki verityösi ovat negatiivisia etkä "näytä sairaalta". Poistu lääkärin vastaanotolta, sinä dramaattinen liioittelija!

3. Käytä nappia, jossa lukee "Ystävällinen muistutus: Minulla on kipuja". Kiinnitä se paidallesi, jossa lukee "TODELLINEN HAJU, DOC." Varmista, että hän katsoo kurkkuasi, joten kun työnnät kielesi ulos ja sanot "ah", hän näkee uuden kielen tatuointisi, jossa lukee: "SINÄ OITIT KAURA."

4. Tuo polygrafiakone seuraavaan tapaamiseen. Varmista, että olet tarttunut siihen, kun muistutat asiakirjaasi, että sinulla on vakavia päivittäisiä kipuja. Hän myöntää, että vaikka kone väittää, että et valehtele, vakuutuksesi ei kata polygraafitestejä, joten hän ei voi ottaa huomioon tuloksia määritellessään hoitosuunnitelmasi, joka on jooga.

5. Kun lääkäri ehdottaa joogaa, ilmoita hänelle juhlallisesti, että kipusi on niin paha, ettet voi edes tehdä joogaa. Joten, jos hän voisi vain auttaa tämän laajalle levinneen nivel- ja lihaskivun hoidossa, joka heikentää sinua hitaasti ja tasaisesti yhä enemmän joka viikko - {textend} olipa kyse sitten fysioterapiasta tai kipulääkkeistä tai erikoislääkäristä tai vain, tiedätkö, jotain - { textend} lupaat osallistua joogatunneille.

6. Kirjoita opas nimeltä “30 sekunnin perustiedot ihmisen peruskorjuudesta” ja lähetä se nimettömästi viikkoa ennen nimitystäsi.Hän ei lue sitä - {textend}, joka on kunnollisen alukkeen saalis-22.

7. Ota käsiinsä liikennevalopuku. Leikkaa kaksi punaista huopapiiriä ja ompele ne keltaisten ja vihreiden valojen päälle. Kun on aika seuraavalle tapaamisellesi, älä anna sinulle nyt kipuvaatteesi. Lääkäri ottaa pukuun kolme punaista valoa ja alkaa kysyä "Miksi?" Tällöin soitat: "Miksi ne kaikki ovat jarruvaloja? Onneksi kysyit! Joten lopetat sivuuttaa tuskaa. "

8. Tuo corgi myötätuntoa varten, koska se näppärä pentu, jolla on suuret ruskeat silmät, voi saada kenen tahansa ihmisen tekemään mitä tahansa hänen hyväkseen, jopa suostuttelemalla lääketieteen ammattilaisia ​​ottamaan äitinsä kipua vakavasti. Jos sinulla ei ole corgia, voit lainata minun.

9. Pukeudu kuin pelle. Itku, itke isot, surulliset klovni kyyneleesi. "Doc", rukoilet, "he sanovat, että pellejä itkevät vain salaa. Mutta katso minua! " Lääkäri diagnosoi sinulle ”krokotiilin kyynel-Itiksen” ja antaa sinulle todennäköisesti psykologisen lähetyksen ennen kuin virallisesti pudottaa sinut harjoittelustaan. Sinä yönä mädätät keinutuolissasi, vielä pukeutuneena pellon pukuun, mutisten itsellesi, kun yrität selvittää missä kaikki meni pieleen: "Mutta ... kaikki rakastavat pelleä."

10. Lahjonta on ratkaisu, joka ei koskaan palaa! Lääkäri voi olla rikas rahalla, mutta olet rikas kivusta! Paista hänelle tuskakakku. Tai hanki yksi näistä uutuusmeluista, joita peruskoulun opettajat vihasivat ja järkyttävät häntä, kun hän kättelee. Kun hän tuntee, selitä: ”Nyt tiedät miltä minusta tuntuu! Puhutaan kivunhallintaratkaisuista. "

11. Hanki kumppanisi tai ystäväsi mukaasi mukanasi muutettu ”Olen tyhmän kanssa” -paita niin, että siinä sanotaan: ”Olen kärsivän rakkaani kanssa ja haluan sinun kuuntelevan häntä ja lopettamaan hänen tekemisen Elämä vaikeampaa. " Varmista, että he sijoittuvat niin, että nuoli osoittaa sinua.

12. Käy lääketieteellisessä koulussa ja tule lääkäriksi, selvitä kivun lähde, paranna se törkeällä, uudella, vallankumouksellisella, Nobelin palkinnon saaneella uudella hoidolla. Olet nyt kivuton, mutta älä menetä keskittymistä! Varmista, että hiero sitä lääkärisi kasvoihin, äläkä koskaan unohda, ettet tehnyt tätä kaikkea kivun parantamiseksi, vaan spitti häntä.

13. Kuole lääkärisi edessä sormet ristissä (lisääksesi mahdollisuuksia elvyttää sinut). Jos et kuole, hän todennäköisesti sanoo sinun liioittelevan.

Jos kuolet, onnittelut! Kipu oli todellinen, olit hyvin sairas, ja kaikki, jotka epäilivät sinua, ovat erittäin pahoillani. Toivotamme sinulle paljon menestystä tuonpuoleisessa.

Ash Fisher on kirjailija ja koomikko, joka elää hypermobile Ehlers-Danlos -oireyhtymällä. Kun hänellä ei ole huojuva vauva-peurapäivä, hän vaeltaa corginsa, Vincentin, kanssa. Hän asuu Oaklandissa. Lisätietoja hänestä hänen verkkosivuillaan.