Kuinka hiihto -onnettomuus auttoi minua löytämään todellisen tarkoitukseni elämässäni

Sisältö

• Hiihto kohti menestystä
• Elän unelmaa?
• Käännekohta
• Uusi alku
• Arvostelu kohteelle

Viisi vuotta sitten olin stressaantunut newyorkilainen, seurustelin emotionaalisesti väkivaltaisten miesten kanssa enkä yleensä arvostanut itsearvoani. Nykyään asun kolmen korttelin päässä Miamin rannalta ja olen pian menossa Intiaan, jossa aion asua ashramissa ja osallistua intensiiviseen kuukausittaiseen Ashtanga-joogaohjelmaan, joka on pohjimmiltaan nykyajan klassisen intialaisen joogan muoto .

Pääsy pisteestä A pisteeseen B oli helppoa tai lineaarista vastakohtaa, mutta se oli sen arvoista – ja kaikki alkoi siitä, että hiihdin pää edellä puuhun 13-vuotiaana.

Hiihto kohti menestystä

Kuten useimmat lapset, jotka kasvavat Vailissa, Coloradossa, aloin hiihtää samaan aikaan kun opin kävelemään. (Se auttoi sitä, että isäni oli Yhdysvaltain olympiahiihtojoukkueessa 60 -luvulla.) Kun olin 10 -vuotias, olin menestyvä kilpailukykyinen laskettelija, jonka päivät alkoivat ja päättyivät rinteillä. (Aiheeseen liittyviä: Miksi sinun pitäisi aloittaa hiihto tai lumilautailu tänä talvena)

Asiat olivat melko hienoja vuoteen 1988 asti, kun kilpailin Aspenin MM -kisoissa. Kilpailun aikana hiihdin mäen yli suurilla nopeuksilla, tartuin reunaan ja törmäsin puuhun 80 mailia tunnissa ottamalla esiin kaksi aitaa ja valokuvaaja.

Kun heräsin, valmentajani, isäni ja lääkintähenkilökunta kokoontuivat ympärilleni ja tuijottivat alas kauhistunein ilmein. Mutta verisen huulen lisäksi tunsin oloni enemmän tai vähemmän hyvältä. Päätunteeni oli viha sekaisin - joten hiihdin maaliin, istuin autoon isäni kanssa ja aloitin kahden tunnin ajomatkan kotiin.

Muutamassa minuutissa kuitenkin nostin kuumeen ja aloin ajautua tajuntaan. Minut kiidätettiin sairaalaan, jossa kirurgit havaitsivat valtavia sisäisiä vammoja ja poistivat sappirakon, kohdun, munasarjat ja yhden munuaisen; Tarvitsin myös 12 nastaa vasempaan olkapäähän, koska kaikki sen jänteet ja lihakset oli repätty pois. (Aiheeseen liittyvää: Kuinka voitin vamman-ja miksi en voi odottaa palata kuntoiluun)

Seuraavat vuodet olivat sängynpäällisen sumua, kipua, uuvuttavaa fysioterapiaa ja emotionaalisia traumoja. Minua pidätettiin vuosi koulussa ja kävin vaihdevuodet aivan kuten useimmat ystäväni saivat ensimmäiset kuukautiset. Kaikesta tästä huolimatta palasin hiihtoon – kaipasin yleisurheilun tarjoamaa päivittäistä rakennetta ja kaipasin joukkueeni toveruutta. Ilman sitä tunsin itseni eksyneeksi. Työskentelin takaisin ja vuonna 1990 liityin Yhdysvaltain olympialaskettelujoukkueeseen.

Elän unelmaa?

Vaikka se oli valtava saavutus, onnettomuuteni jatkuva kipu sai minut suorittamaan huonommalla tasolla. Minua ei sallittu kilpailla nopeuslajeissa (jos törmäsin uudelleen, voisin menettää ainoan jäljellä olevan munuaiseni.) Olympiajoukkue pudotti minut vuoden sisällä - ja jälleen kerran tunsin olevani eksyksissä ja pysyin sellaisena tulevina vuosina.

Taistelin myös lukiossa, mutta onneksi Montanan osavaltion yliopisto myönsi minulle urheilullisen apurahan ja hiihdin läpi neljän vuoden yliopiston. Valmistumiseni jälkeen äitini vei minut New Yorkiin ensimmäistä kertaa ja olin täysin ihastunut pilvenpiirtäjistä, energiasta, tunnelmasta ja monimuotoisuudesta. Vannoin itselleni, että jonain päivänä asun siellä.

27-vuotiaana tein juuri sen: löysin asunnon Craigslistista ja tein itselleni kodin. Muutaman vuoden kuluttua perustin oman PR -yrityksen, joka keskittyi terveyteen ja hyvinvointiin.

Vaikka uran edessä asiat sujuivat hyvin, rakkauselämäni oli kaukana terveestä. Menin rutiiniin seurustella kavereiden kanssa, jotka laiminlyövät minut parhaimmillaan ja pettävät minua pahimmassa tapauksessa. Jälkikäteen ajateltuna suhteeni olivat vain jatkoa emotionaaliselle hyväksikäytölle, jota olin kärsinyt vuosikymmeniä äitini käsistä.

Kun olin teini, hän ajatteli, että olin epäonnistunut onnettomuuteni vuoksi ja sanoi minulle, ettei kukaan mies rakastaisi minua, koska en ollut tarpeeksi laiha tai kaunis. 20 -vuotiaana hän kutsui minua rutiininomaisesti pettymykseksi perheelleni ("Kukaan meistä ei uskonut onnistuvasi New Yorkissa") tai hämmennys itselleni ("On hämmästyttävää, että sait poikaystävän, kun otat huomioon kuinka lihava olet") .

Kaikki tämä ja taipumukseni emotionaalisesti väkivaltaisiin suhteisiin jatkui, kunnes kolme vuotta sitten, kun olin 39 -vuotias, 30 kiloa ylipainoinen ja ihmisen kuori.

Käännekohta

Sinä vuonna, vuonna 2015, paras ystäväni Lauren vei minut ensimmäiseen SoulCycle-luokkaani varaamalla kaksi eturivin paikkaa. Kun näin itseni peilistä, tunsin kauhun ja häpeän sekoituksen-en niinkään reideni tai vatsani päällä, vaan siitä, mitä paino edusti: olin sallinut itseni imeytyä myrkyllisiin suhteisiin; Tuskin tunnistin itseäni, sisältä tai ulkoa.

Ensimmäiset matkat olivat haastavia, mutta elvyttäviä. Tukivien naisten ympäröimä ryhmäympäristö muistutti minua hiihtojoukkueen päivistä, ja tämä energia, tuo turvallisuus auttoi minua tuntemaan olevani osa jotain suurempaa, kuten en ollut täydellinen epäonnistuminen, jonka äitini ja poikaystäväni olivat tunnustaneet minun olevan . Joten palasin jatkuvasti ja vahvistuin jokaisen luokan myötä.

Sitten eräänä päivänä suosikkiopettajani ehdotti, että kokeilen joogaa rentoutumiseen (hänestä ja minusta oli tullut ystäviä luokan ulkopuolella, missä hän oppi, kuinka tyyppi A olin). Tämä yksinkertainen suositus asetti minut tielle, jota en olisi koskaan voinut kuvitella.

Ensimmäinen luennoni pidettiin kynttilänvalossa, poseemme asetettiin hip-hop-musiikkiin. Kun minua ohjattiin transsendenttisen virtauksen kautta, joka yhdisti mieleni kehooni, niin monet tunteet tulvivat aivoihini: onnettomuudesta jäänyt pelko ja trauma, huolet hylkäämisestä (äitini, valmentajamme, miehet) ja kauhu etten olisi koskaan rakkauden arvoinen. (Aiheeseen liittyvä: 8 syytä, miksi jooga voittaa kuntosalin)

Nämä tunteet satuttavat kyllä, mutta minä tunsi olonsa niitä. Luokan tietoisuuden ja tilan synkän seesteisyyden pohjalta tunsin nuo tunteet, huomasin ne - ja tajusin, että voisin voittaa ne. Kun lepäsin Savasanassa sinä päivänä, suljin silmäni ja tunsin rauhallista onnea.

Siitä lähtien joogasta tuli päivittäinen pakkomielle. Sen avulla ja luomillani uusilla ihmissuhteilla laihduin 30 kiloa kahden vuoden aikana, aloin nähdä psykologin auttaakseni itseäni parantumaan, lopetin alkoholin käytön ja aloin höpöttää kasvissyöjälle.

Joulun 2016 lähestyessä päätin, etten halua viettää lomaa kylmässä, tyhjässä kaupungissa. Varasin siis lipun Miamiin. Siellä kävin ensimmäisellä rantajoogakurssillani ja maailma muuttui jälleen. Ensimmäistä kertaa pitkään aikaan-ehkä koskaan-tunsin rauhan tunteen, yhteyden itseni ja maailman välillä. Veden ja auringon ympäröimänä itkin.

Kolme kuukautta myöhemmin, maaliskuussa 2017, ostin yhdensuuntaisen lipun Miamiin enkä katsonut taaksepäin.

Uusi alku

Siitä on kolme vuotta, kun jooga löysi minut, ja olen kaikki mukana. 42-vuotiaana maailmani on Ashtanga-jooga (rakastan sitä, kuinka se on täynnä perintöä), meditaatio, ravitsemus ja itsehoito. Jokainen päivä alkaa klo 5.30 laulaen sanskritin kielellä, jota seuraa 90-120 minuutin luokka. Guru esitteli minulle ayurveda-syömisen, ja noudatan hyvin määrättyä kasvipohjaista suunnitelmaa, joka ei sisällä lihaa tai alkoholia-jopa haudutan kasvikseni kotitekoisessa gheessä (siunatuista lehmistä kirkastettu voi). (Related: 6 piilotettua terveyshyötyä jooga)

Rakkauselämäni on pysähdyksissä juuri nyt. En ole sitä vastaan, jos se tulee elämääni, mutta olen huomannut, että on vaikea seurustella, kun olen niin keskittynyt joogaan ja noudatan niin rajoittavaa tapaa syödä. Lisäksi valmistaudun kuukauden pituiselle matkalle Mysoreen, Intiaan, jonka aikana toivon olevani sertifioitu opettamaan Ashtangaa. Joten vaellan salaa kuumia joogeja miespullailla Instassa ja uskon, että löydän jonain päivänä todellisen ja inspiroivan rakkauden.

Työskentelen edelleen PR-alalla, mutta minulla on vain kaksi asiakasta luettelossani-tarpeeksi, jotta minulla on varaa joogatunneilleni, ruokaan (ayurvedalainen ruoanlaitto on kallista, mutta asuntoni haisee taivaalliselta!) Ja matkoille. Ja tietysti ranskalainen bulldogini Finley.

Ei voi kiistää, että jooga on auttanut minua parantumaan. Se kyllästää rakkauden urheiluun, joka virtaa syvällä veressäni ja on antanut minulle heimon. Tiedän nyt, että uudella yhteisölläni on selkäni. Vaikka hartiani satuttavat minua päivittäin (nastat ovat edelleen siellä onnettomuudestani, ja minulla oli leikkaus toisella olkapäällä viime vuonna), olen ikuisesti kiitollinen onnettomuudestani. Olen oppinut, että olen taistelija. Löysin rauhani matolta, ja siitä on tullut tapa matkustaa-opastaa minua kohti keveyttä, onnea ja terveyttä.

Arvostelu kohteelle