Anonyymit overeaters pelastivat henkeni - mutta tässä miksi lopetin

Sisältö

• Luonteeltaan salamyhkäinen bulimia voi olla diagnosoimaton pitkään.
• Nyrjäsin, rajoitin ja puhdistin samoista syistä, jotka voisin kääntyä alkoholin tai huumeiden puoleen - {textend} ne tylsistivät aistejani ja toimivat välittöminä mutta ohimenevinä korjaustoimenpiteinä kipuni suhteen.
• Salaisuus tuntui lähimmältä kumppaniltani, mutta OA: ssa jaoin yhtäkkiä kauan piilotetut kokemukseni muiden selviytyjien kanssa ja kuuntelin omien kaltaisia ​​tarinoita.
• Mutta kun asuin jälleen normaalissa elämässä, tiettyjä ohjelman periaatteita oli vaikea hyväksyä.
• Olen aina kiitollinen OA: lle ja sponsorilleni siitä, että he vetivät minut pimeästä reiästä, kun tuntui siltä, ​​ettei ole ulospääsyä.

Olin kietoutunut niin syvästi pakkomielle ja pakkomielle, että pelkäsin, etten koskaan pääse pakenemaan.

Terveys ja hyvinvointi koskettavat meitä jokaista eri tavalla. Tämä on yhden ihmisen tarina.

Tutkin sokeripäällystettyjä leivonnaisia ​​supermarketin takaosassa sen jälkeen, kun olin tarvinnut hyvin vähän ruokaa useita viikkoja. Hermoni tärisivät ennakoiden, että endorfiinien aalto oli vain suupalan päässä.

Joskus "itsekuri" astui sisään, ja jatkoin ostoksia ilman, että halu syöksyä suistui. Toisinaan en ollut niin onnistunut.

Syömishäiriöni oli monimutkainen tanssi kaaoksen, häpeän ja katumuksen välillä. Armoton syömisen sykli seurasi kompensoivaa käyttäytymistä, kuten paasto, puhdistus, pakonomainen liikunta ja joskus myös laksatiivien väärinkäyttö.

Sairautta jatkoivat pitkät ruokarajoitukset, jotka alkoivat varhaisessa teini-ikäisessä ja levittivät 20-vuotiailleni.

Luonteeltaan salamyhkäinen bulimia voi olla diagnosoimaton pitkään.

Ihmiset, jotka kamppailevat sairauden kanssa, eivät usein "näytä sairailta", mutta ulkonäkö voi olla harhaanjohtava. Tilastojen mukaan noin yksi kymmenestä ihmisestä saa hoitoa itsemurhan ollessa yleinen kuolinsyy.

Kuten monet bulimikot, en myöskään ilmentänyt stereotypiaa syömishäiriöstä selviytyneestä. Painoni vaihteli koko sairauteni ajan, mutta yleensä leijuu normatiivisen alueen ympärillä, joten kamppailuni eivät välttämättä olleet näkyvissä, vaikka nälkäsin itseäni viikkoja kerrallaan.

Haluni ei ollut koskaan olla laiha, mutta halusin epätoivoisesti tunne olevani hillitty ja hallinnassa.

Oma syömishäiriöni tuntui usein olevan samanlainen kuin riippuvuus. Piiloin ruokaa pusseihin ja taskuihin hiipiäksesi takaisin huoneeseeni. Tipasin keittiöön yöllä ja tyhjensin kaapin ja jääkaapin sisällön hallussaan, transin kaltaisessa tilassa. Söin, kunnes sattui hengittää. Puhdistin huomaamattomasti kylpyhuoneissa kytkemällä hanaan naamioimaan äänet.

Joitakin päiviä tarvitsi vain pieni poikkeama syömisen perustelemiseksi - {textend} ylimääräinen viipale paahtoleipää, liian monta ruutua suklaata. Joskus suunnittelin heidät etukäteen, kun ryhdyin vetäytymään kykenemättä sietämään ajatusta päästä toiseen päivään ilman sokeria.

Nyrjäsin, rajoitin ja puhdistin samoista syistä, jotka voisin kääntyä alkoholin tai huumeiden puoleen - {textend} ne tylsistivät aistejani ja toimivat välittöminä mutta ohimenevinä korjaustoimenpiteinä kipuni suhteen.

Ajan myötä pakko syödä tuntui pysäyttämättömältä. Jokaisen nauttimisen jälkeen taistelin impulssia vastaan ​​saada minut sairastumaan, kun taas voitto, jonka sain rajoittamisesta, oli yhtä addiktoiva. Helpotuksesta ja katumuksesta tuli melkein synonyymejä.

Löysin nimettömät Overeaters (OA) - {textend} 12-vaiheisen ohjelman, joka on avoin ihmisille, joilla on ruokaan liittyviä mielenterveyshäiriöitä - {textend} muutama kuukausi ennen kuin saavuin alimman pisteeni, jota usein kutsutaan riippuvuudessa "pohjan pohjaksi" elpyminen.

Minulle tämä heikentävä hetki oli "kivuttomien tapojen tappaminen itselleni" etsiminen, kun lapioin ruokaa suuhuni useiden päivien melkein mekaanisen ahmimisen jälkeen.

Olin kietoutunut niin syvästi pakkomielle ja pakkomielle, että pelkäsin, etten koskaan pääse pakenemaan.

Sen jälkeen menin tapaamisista satunnaisesti neljään tai viiteen kertaa viikossa, joskus matkustin useita tunteja päivässä Lontoon eri kulmiin. Asuin ja hengitin OA: ta melkein kaksi vuotta.

Kokoukset toivat minut eristäytymisestä. Bulimikana olin olemassa kahdessa maailmassa: teeskentelymaailmassa, jossa minut oli hyvin koottu ja korkeatasoinen, ja sellaiseen, joka sisälsi häiriintyneen käyttäytymiseni, jossa tunsin olevani hukkuva jatkuvasti.

Salaisuus tuntui lähimmältä kumppaniltani, mutta OA: ssa jaoin yhtäkkiä kauan piilotetut kokemukseni muiden selviytyjien kanssa ja kuuntelin omien kaltaisia ​​tarinoita.

Ensimmäistä kertaa pitkään, tunsin yhteyden tunteen, josta sairauteni oli vienyt minut vuosiksi. Toisessa tapaamisessani tapasin sponsorini - {textend} lempeän naisen, jolla on pyhimäinen kärsivällisyys - {textend}, josta tuli mentorini ja ensisijainen tuki- ja ohjauslähde koko toipumisen ajan.

Sallin ohjelman osien, jotka alun perin aiheuttivat vastarintaa, haastavinta oli alistuminen "korkeammalle voimalle". En ollut varma mihin uskoin tai miten se määritellä, mutta sillä ei ollut väliä. Polvistuin joka päivä ja pyysin apua. Rukoilin, että voisin vihdoin irrottaa itseni taakasta, jota olin kantanut niin kauan.

Minulle siitä tuli hyväksymisen symboli, että en pystynyt voittamaan sairautta yksin, ja olin valmis tekemään kaiken tarvittavan paranemiseen.

Pidättyminen - {textend} OA: n perusperiaate - {textend} antoi minulle mahdollisuuden muistaa, millaista oli reagoida nälkävihjeisiin ja syödä tuntematta taas syyllisyyttä. Seurasin johdonmukaista suunnitelmaa, joka sisälsi kolme ateriaa päivässä. Pidättäydyin riippuvuuden kaltaisesta käyttäytymisestä ja leikkasin leivonnaisia ​​aiheuttavia ruokia. Joka päivä tuntui ihmeeltä rajoittamatta, raivostuttamatta tai puhdistamatta.

Mutta kun asuin jälleen normaalissa elämässä, tiettyjä ohjelman periaatteita oli vaikea hyväksyä.

Erityisesti tiettyjen elintarvikkeiden pilkkaaminen ja ajatus, että täydellinen pidättyminen oli ainoa tapa vapauttaa häiriötön syöminen.

Kuulin, että ihmiset, jotka olivat toipuneet vuosikymmenien ajan, kutsuvat itseään edelleen riippuvaisiksi. Ymmärsin heidän haluttomuutensa haastaa viisauden, joka oli pelastanut heidän henkensä, mutta epäilin, oliko minulle hyödyllistä ja rehellistä jatkaa päätösteni perustamista pelon tunteelle - {textend} pelko uusiutumisesta, tuntemattoman pelko.

Tajusin, että hallinta oli toipumiseni keskiössä, aivan kuten se oli kerran hallinnut syömishäiriöni.

Samasta jäykkyydestä, joka auttoi minua luomaan terveelliset suhteet ruokaan, oli tullut rajoittava, ja eniten huolestuttavaa, että se tuntui yhteensopimattomalta itselleni suunnitellun tasapainoisen elämäntavan kanssa.

Sponsorini varoitti minua sairaudesta, joka palasi takaisin ilman tiukkaa ohjelmaa noudattamista, mutta luotin siihen, että maltillisuus oli minulle toteuttamiskelpoinen vaihtoehto ja että täydellinen toipuminen oli mahdollista.

Joten päätin lähteä OA: sta. Lopetin vähitellen kokouksissa käymisen. Aloin syödä "kiellettyjä" ruokia pieninä määrinä. En enää noudattanut jäsenneltyä syömisen opasta. Maailmani ei romahtanut ympärilläni, enkä romahtanut takaisin toimintahäiriöihin, mutta aloin omaksua uusia työkaluja ja strategioita uuden polun tukemiseksi toipumisessa.

Olen aina kiitollinen OA: lle ja sponsorilleni siitä, että he vetivät minut pimeästä reiästä, kun tuntui siltä, ​​ettei ole ulospääsyä.

Mustavalkoisella lähestymistavalla on epäilemättä vahvuutensa. Se voi olla erittäin suotuisaa riippuvuutta aiheuttavien käyttäytymien hillitsemiselle ja auttoi minua kumoamaan joitain vaarallisia ja syvälle juurtuneita malleja, kuten syödä ja puhdistaa.

Pidättyvyys ja varautumissuunnittelu voivat olla joillekin tärkeä osa pitkäaikaista toipumista, jolloin he voivat pitää päänsä veden yläpuolella. Mutta matkani on opettanut minulle, että toipuminen on henkilökohtainen prosessi, joka näyttää ja toimii kaikille eri tavoin ja voi kehittyä elämämme eri vaiheissa.

Tänään syön edelleen tietoisesti.Yritän pysyä tietoisena aikomuksistani ja motivaatioistani ja haastaa kaiken tai ei mitään -ajattelun, joka piti minut loukussa stultifioivassa pettymyksessä niin kauan.

Tietyt 12 vaiheen näkökohdat ovat edelleen elämässäni, mukaan lukien meditaatio, rukous ja eläminen "yksi päivä kerrallaan". Päätän nyt puuttua kipuuni suoraan terapian ja itsehoidon avulla, tunnistamalla, että impulssi rajoittaa tai syödä on merkki siitä, että jokin ei ole kunnossa emotionaalisesti.

Olen kuullut niin monta "menestystarinaa" OA: sta kuin olen kuullut negatiivisia, vaikka ohjelma saa melko paljon kritiikkiä sen tehokkuuteen liittyvien kysymysten vuoksi.

Minulle OA toimi, koska se auttoi minua hyväksymään muiden tuen, kun sitä eniten tarvitsin, ja sillä oli keskeinen rooli hengenvaarallisen sairauden voittamisessa.

Silti käveleminen pois ja epäselvyyden omaksuminen on ollut voimakas askel matkallani kohti parantumista. Olen oppinut, että joskus on tärkeää luottaa itseesi uuden luvun aloittamisessa sen sijaan, että pakotettaisiin tarttumaan kertomukseen, joka ei enää toimi.

Ziba on kirjailija ja tutkija Lontoosta, jolla on taustaa filosofiasta, psykologiasta ja mielenterveydestä. Hän on intohimoisesti purkamassa mielisairauksia ympäröivää leimautumista ja psykologisen tutkimuksen tekemistä yleisön saataville. Joskus hän kuunvaloja laulajana. Lue lisää hänen verkkosivustonsa kautta ja seuraa häntä Twitterissä.