Näin on, kun olet äiti, jolla on krooninen kipu

Sisältö

• Etsitään tapoja hallita kipua
• Ollakseni rehellinen tyttärelleni
• Endometrioosin hopeapäällysteet

Ennen kuin sain diagnoosini, ajattelin, että endometrioosi ei ole muuta kuin kokea “huono” jakso. Ja silloinkin ajattelin, että se tarkoitti vain hieman pahempia kouristuksia. Minulla oli yliopistossa kämppäkaveri, jolla oli endo, ja häpeän myöntää, että ajattelin, että ajattelin, että hän oli vain dramaattinen, kun hän valitti kuinka huonot kuukautiset menevät. Luulin, että hän etsii huomiota.

Olin idiootti.

Olin 26-vuotias, kun opin ensin kuinka huonot kuukautiset voivat olla naisille, joilla on endometrioosi. Aloin heittää aina, kun sain kuukautiset, niin tuskallinen kipu oli melkein sokea. En voinut kävellä. Ei voinut syödä. Ei toiminut. Se oli kurja.

Noin kuusi kuukautta sen jälkeen, kun kuukautiset alkoivat tulla sietämättömiksi, lääkäri vahvisti endometrioosin diagnoosin. Sieltä kipu vain pahensi. Seuraavien vuosien aikana kivusta tuli osa jokapäiväistä elämääni. Minulla diagnosoitiin vaiheen 4 endometrioosi, mikä tarkoitti, että sairas kudos ei ollut vain lantion alueella. Se oli levinnyt hermopäätteisiin ja ylöspäin jopa pernaani. Arpikudos jokaisesta syklistä, joka minulla oli, aiheutti elinten fuusion.

Koen ampuvan kipua jalkoihini. Kipu aina, kun yritin harrastaa seksiä. Kipu syömisestä ja käymisestä kylpyhuoneessa. Joskus kipu jopa hengityksestä.

Kipu ei enää tullut vain kuukautisteni kanssa. Se oli kanssani joka päivä, joka hetki, jokaisella askeleellani.

Etsitään tapoja hallita kipua

Lopulta löysin lääkärin, joka oli erikoistunut endometrioosin hoitoon. Kolmen hänen kanssaan suoritetun laajan leikkauksen jälkeen pystyin löytämään helpotusta. Ei parannuskeinoa - ei ole mitään sellaista, kun kyse on tästä taudista - vaan kyky hallita endometrioosia, sen sijaan, että yksinkertaisesti antaisi sen.

Noin vuosi viimeisen leikkaukseni jälkeen minua siunattiin mahdollisuudella adoptoida pieni tyttöni. Sairaus oli menettänyt minulta toivon koskaan lapsen kantamisesta, mutta kun minulla oli tyttäreni sylissä, tiesin, että sillä ei ollut merkitystä. Minun piti aina olla hänen äitinsä.

Silti olin yksinhuoltajaäiti, jolla oli krooninen kiputila. Yksi, jonka olen onnistunut pitämään melko hyvin hallinnassa leikkauksen jälkeen, mutta tila, jolla oli silti tapa lyödä minua taivaasta ja lyödä minut polvilleen aina silloin tällöin.

Ensimmäisen kerran, kun se tapahtui, tyttäreni oli alle vuoden vanha. Ystäväni oli tullut viiniä varten, kun laitoin pikkutyttöni nukkumaan, mutta emme koskaan tehneet sitä pullon avaamiseen asti.

Kipu oli repinyt kyljeni läpi ennen kuin pääsimme siihen pisteeseen. Kysta puhkesi, aiheuttaen sietämätöntä kipua - ja mitä en ollut käsitellyt useita vuosia. Onneksi ystäväni oli siellä yössä ja vartioi tyttöäni, jotta voisin ottaa kipulääkettä ja käpertyä palovammaiseen kylpytynnyriin.

Siitä lähtien kuukauteni ovat olleet osumia ja piti. Jotkut ovat hallittavissa, ja pystyn jatkamaan äitiä tulehduskipulääkkeiden käytön aikana jaksoni ensimmäisten päivien aikana. Jotkut ovat paljon vaikeampia. Voin vain viettää nuo päivät sängyssä.

Yksinäisenä äitinä se on kova. En halua ottaa mitään vahvempaa kuin tulehduskipulääkkeet; olla johdonmukainen ja tyttäreni saatavilla on ensisijainen tavoite. Mutta vihaan myös sitä, että minun on rajoitettava hänen toimintaansa päivien ajan, kun makaan sängyssä, kääritty lämmitystyynyihin ja odotan tuntea itseni jälleen ihmiseksi.

Ollakseni rehellinen tyttärelleni

Täydellistä vastausta ei ole, ja usein tunnen syyllisyyttä, kun kipu estää minua olemasta äiti, jonka haluan olla. Joten yritän todella kovasti huolehtia itsestäni. Näen ehdottomasti eron kiputasoissani, kun en saa tarpeeksi unta, syön hyvin tai liikuntaa tarpeeksi. Yritän pysyä mahdollisimman terveinä, jotta kiputasoni pysyvät hallittavissa.

Kun se ei kuitenkaan toimi? Olen rehellinen tyttärelleni. 4-vuotiaana hän tietää nyt, että äidin vatsassa on velkaa. Hän ymmärtää, miksi en voinut kantaa vauvaa ja miksi hän kasvoi toisen äitinsä vatsassa. Ja hän on tietoinen siitä, että joskus äidin velkojen vuoksi meidän on pysyttävä sängyssä elokuvia katsomassa.

Hän tietää, että kun olen todella loukkaantunut, minun on otettava hänen kylpyamme ja tehtävä vesi niin kuumaksi, ettei hän voi liittyä minuun kylpyammeessa. Hän ymmärtää, että joskus minun täytyy vain sulkea silmäni estääkseen kivun, vaikka se olisikin keskellä päivää. Ja hän on tietoinen siitä, että minä inhoan noita päiviä. Että inhoan olla 100-prosenttisesti ja pystyä pelaamaan hänen kanssaan kuten tavallisesti.

Vihaan häntä nähdessäni minut taudin lyövän. Mutta tiedätkö mitä? Pienellä tytölläni on empatiaa, jota et uskoisi. Ja kun minulla on huonoja kipupäiviä, niin harvoin kuin kaukana niistä yleensä on, hän on oikeassa siellä, valmis auttamaan minua kaikin mahdollisin tavoin.

Hän ei valittaa. Hän ei huokaa. Hän ei hyödynnä ja yritä päästä eroon asioista, joihin hän muuten ei pystyisi. Ei, hän istuu ammeen vieressä ja pitää minut seurassa. Hän valitsee elokuvia, joita voimme katsoa yhdessä. Ja hän toimii ikään kuin maapähkinävoi ja hyytelövoileivät, jotka teen hänelle syömiseen, ovat hämmästyttäviä herkkuja, joita hänellä on koskaan ollut.

Kun nuo päivät kuluvat, kun tämä tauti ei enää tunne minua, olemme aina liikkeellä. Aina ulkona. Aina tutkia. Aina poissa joitain isoäiti-tytär -seikkailuja.

Endometrioosin hopeapäällysteet

Luulen, että hänelle - ne päivät, jolloin satutan - ovat joskus tervetulleita taukoja. Hän näyttää pitävän hiljaisuudesta pysyä sisällä ja auttaa minua päivän aikana.Onko se rooli, jonka valitsisin hänelle koskaan? Ehdottomasti ei. En tiedä vanhempia, jotka haluaisivat lapsensa näkevän heidät hajotettuna.

Mutta kun ajattelen sitä, minun on myönnettävä, että kivussa on hopeapäällysteitä, joita satunnaisesti koken tämän taudin käsissä. Tyttäreni osoittama empatia on laatu, josta olen ylpeä nähdessäni hänessä. Ja ehkä on jotain sanottavaa hänen oppimisestaan, että jopa hänen kovalla äidillään on joskus huonoja päiviä.

En koskaan halunnut olla nainen, jolla on kroonista kipua. En todellakaan koskaan halunnut olla äiti, jolla on kroonista kipua. Mutta uskon todella, että kokemuksemme muokkaavat meitä kaikkia. Ja katsellen tyttäreni, nähdessäni kamppailuni hänen silmänsä kautta - en vihaa, että tämä on osa häntä muovaavaa.

Olen vain kiitollinen siitä, että hyvät päivät ovat vielä paljon pahemmat.

Leah Campbell on kirjailija ja toimittaja, joka asuu Anchoragessa Alaskassa. Yksinäinen äiti valinnan jälkeen, kun serendipitous tapahtumasarja johti tyttärensä adoptioon, Leah on kirjoittanut laajasti lapsettomuudesta, adoptiosta ja vanhemmuudesta. Käy hänen blogissaan tai ota yhteyttä häneen Twitterissä @finalaska.