Ihmiset miellyttävälle? Tässä on 5 tapaa saada sinut tuntemaan vastauksesi

Sisältö

• On järkevää, että haluaisimme takaisin elämämme tästä puolustusmekanismista, joka lopulta vähentää meitä.
• 1. Kokoin traumaatietoisen tukijärjestelmän
• 2. Olen harjoitellut istumista muiden vihan ja pettymyksen kanssa
• Kun joku kertoo kokemuksestani tai kuka ajattelee olevanani, olen oppinut hidastamaan, hengittämään syvään ja huomaamaan yksinkertaisesti mitä tapahtuu.
• Ja jos siinä ei ole vettä? No, kuten lapset sanovat, joidenkin ihmisten täytyy vain tehdä pysy vihaisena.
• 3. Olen ottanut yhteyttä henkilökohtaisiin arvoihini
• Uskomukseni saattavat sanella, millaisen maailman haluaisin olevan, mutta arvoni määrittävät sen, kuinka näytän maailmassa sellaisena kuin se on, niin itselleni kuin muillekin.
• Olenko fawn juuri nyt?
• 4. Olen alkanut kiinnittää erityistä huomiota siihen, miten ihmiset kommunikoivat tarpeidensa kanssa
• Rajat, pyynnöt ja odotukset ovat kaikki hyvin erilaisia ​​toisistaan ​​- ja ne voivat kertoa meille paljon siitä, kuinka joku suhtautuu meihin.
• 5. Olen antanut itselleni täydellisen luvan tuntea ja nimetä tunteitasi
• Uskon, että monien fawn-ihmisten on pitänyt sulkea tunteellinen todellisuutensa jossain määrin - koska opimme, että ainoat tunteemme, jotka ovat tärkeitä meidän selviytymisemme kannalta, ovat ympärillämme olevien ihmisten tunteet.
• Suuri osa paranemisestani on ollut yhteydenpitoa tunteihini, tarpeisiin, toiveisiin ja henkilökohtaisiin rajoihini - ja oppimiseen nimetä ne.
• Haluan myös mainita, että pelko luopumisesta tässä prosessissa on täysin pätevä.
• Saatamme jopa löytää, että aikaisemmin turvallisina olleet suhteet tuntuvat nyt täysin ristiriidassa tarpeidemme ja toiveidemme kanssa. Tämä on normaalia ja täysin ok.
• Haluaisin kuitenkin ajaa taaksepäin tähän niukaseen ajattelutapaan ja muistuttaa teille, että tällä haastavalla työllä on tällä planeetalla runsaasti ihmisiä ja rakkautta.
• Joten kun alat purkaa ja purkaa ihmisillesi miellyttävää, muista, että pelätä on OK.
• Jokainen - jokainen meistä - ansaitsee esiintyä aitona itsensää ja tavata rakkaudella, kunnialla ja suojelulla.

"Tulenko itsensä kunnioittamisen tai itsensä pettämisen paikasta?"

Kirjoitettuaan ”fawningiksi” kutsutusta traumavastauksesta sain niin paljon viestejä ja sähköpostia lukijoilta, jotka kysyivät minulta samaa tarkkaa kysymystä: “Kuinka lopettaa?“

Minun piti todella istua tämän kysymyksen kanssa jonkin aikaa. Koska ollakseni rehellinen, olen edelleen paljon mukana siinä prosessissa.

Vain tarkistettavaksi, fawning viittaa traumavasteeseen, jossa henkilö palaa ihmisille miellyttävään hajottaakseen konfliktin ja palauttaakseen turvallisuustunteen.

Sen keksi ensin Pete Walker, joka kirjoitti tästä mekanismista melko loistavasti kirjassaan “Kompleksinen PTSD: selviytymisestä kukoistavaksi”.

”Vaaleanruskeat tyypit pyrkivät turvallisuuteen sulautumalla toisten toiveisiin, tarpeisiin ja vaatimuksiin. He käyttäytyvät ikään kuin alitajuisesti uskovat, että mihin tahansa suhteeseen pääsyn hinta on heidän tarpeidensa, oikeuksiensa, mieltymyksiensä ja rajojensa menettäminen. "

–Pete Walker, ”4F: Trauman typologia monimutkaisessa traumassa”

Walker sanoo, että tämä johtaa viime kädessä yksilön itsensä kuolemaan. Kun peilaamme pakollisesti sitä, mitä muut meiltä odottavat ja haluavat, irrotamme omasta identiteettitunnistasi, tarpeistamme ja toiveistasi - jopa omasta kehostamme.

On järkevää, että haluaisimme takaisin elämämme tästä puolustusmekanismista, joka lopulta vähentää meitä.

Ja? On myös tärkeätä muistaa, että paraneminen kaikenlaisilta vaurioilta on elinikäinen prosessi ja siinä yksilöllinen.

Selvitämme selviytymismekanismeistamme, oleellisesti pyydämme aivojamme olemaan mukavia luopumaan jostakin, joka piti meidät turvassa! Tämä voi olla todella epävakauttava prosessi, minkä vuoksi meidän pitäisi aloittaa harkitusti.

Olen aina iloinen voidessani kertoa oppimani huomautuksen kanssa siitä, että kaikkien parantava matka on ainutlaatuinen. Mutta jos olet jumissa ja et ole varma siitä, kuinka astua taaksepäin fawning-taipumuksillesi, toivon tämän antavan sinulle hieman enemmän suuntaa.

1. Kokoin traumaatietoisen tukijärjestelmän

Trauma tapahtuu harvoin tyhjiössä - se tapahtuu yleensä suhteessa muihin. Tämä tarkoittaa, että suuri osa paranemisesta tapahtuu myös turvallisissa, tukevissa suhteissa.

Minulla on keskusterapeutti, psykiatri ja vartalohoitaja, jotka kaikki erikoistuvat työskentelemään PTSD-potilaiden kanssa. Kaikilla ei kuitenkaan ole keinoja saada tällaista tukea.

Voit sen sijaan etsiä henkistä mentoria tai yhteisöä, löytää paikallisen tukiryhmän tai löytää turvallisen kumppanin tai rakkaasi tutkimaan yhteisneuvontaa. Olen myös todennut, että itsehoito-sovellus Shine on upea resurssi vakuutuksiin, yhteisöön ja itseopiskeluun tämän prosessin kautta.

Missä ikinä löydätkin, turvallinen yhteys - etenkin henkilökohtaisesti - on tärkeä palapeli, kun paranemme relaatiotraumasta.

2. Olen harjoitellut istumista muiden vihan ja pettymyksen kanssa

Oletusasetukseni on olettaa, että kun muut ovat vihaisia ​​tai pettyneitä minuun, minun on pitänyt tehdä jotain väärin ... ja minun on tehtävä se korjata.

Tällöin fawning-mekanismi käynnistyy - otin heti nimellisarvoina jonkun toisen käsityksen minusta, hidastamatta kysymään, projisoivatko he minulle jotain, joka ei yksinkertaisesti ollut tarkkaa tai totuudenmukaista.

Kun joku kertoo kokemuksestani tai kuka ajattelee olevanani, olen oppinut hidastamaan, hengittämään syvään ja huomaamaan yksinkertaisesti mitä tapahtuu.

Se tarkoittaa usein istumista jonkun kanssa, joka on vihainen tai järkyttynyt minua kohtaan, eikä kiirettä rauhoittaa heitä. (Kulttuurillisessa ilmapiirissä, jossa julkiset huomautukset voivat purkautua yhdessä tunnissa, tämä voi olla erityisen vaikeaa - mutta erittäin tärkeä.)

Joskus tämä tarkoittaa sitä, että pyydetään lisää kysymyksiä ennen kuin aloitan anteeksi. Joskus se tarkoittaa kävelyä pois keskustelusta, jotta annan itselleni tilaa, jonka tarvitsen olla yhteydessä omiin tunteisiini, ja pohtia sitä, näyttääkö tieto tai lähde luotettavana vai ei. Saatat jopa tavoittaa muita, joihin luotan, saada heidän lukemaan tilanne.

Ja jos siinä ei ole vettä? No, kuten lapset sanovat, joidenkin ihmisten täytyy vain tehdä pysy vihaisena.

Kun ihmiset kärsivät tuskasta, he voivat olla syvästi sijoittuneita tarinoihin, joita he kertovat itselleen - mutta se, mitä he ovat projisoineet sinulle tai kokemuksesi, ei ole sinun vastuullasi.

Kaikki, mitä ihmiset sanovat sinusta, ei ole totta, vaikka se olisi peräisin kunnioittamasi henkilöltä ja vaikka he olisivatkin todella todella luottavainen, kun he sanovat sen.

Oppiminen päästämään irti, vaikka se tarkoittaa, että on ihmisiä, jotka eivät vain pidä minusta mistä tahansa syystä, on auttanut minua suunnattomasti.

3. Olen ottanut yhteyttä henkilökohtaisiin arvoihini

Vuosia sitten, jos kysyisit minulta, mitkä olivat henkilökohtaiset arvoni, aloin puhua ideologioista, joihin linjaan.

Ja vaikka välitän edelleen sosiaalisesta oikeudenmukaisuudesta ja feminismistä ... olen oppinut kovan tavan, että ihmiset voivat puhua samaa kieltä, mutta harjoittelen silti hyvin erilaisia ​​arvoja, vaikka he kannattaisivat samoja uskomuksia.

Viime aikoina olen kuitenkin saanut selkeämmin arvosani - ja se on auttanut minua ottamaan yhteyttä siihen, kuka olen todella ja kenen voin luottaa.

Minulle tämä tarkoittaa muiden ihmisten pitämistä jatkuvasti. Se tarkoittaa puhumista sydämestä ja autenttisen ääneni kunnioittamista. Ja se tarkoittaa, että molemmat omistavat sh * t ja pitämällä linjaa, kun joku ei työskentele omillaan.

Uskomukseni saattavat sanella, millaisen maailman haluaisin olevan, mutta arvoni määrittävät sen, kuinka näytän maailmassa sellaisena kuin se on, niin itselleni kuin muillekin.

Tämän avulla voin tarkistaa itseni tilanteesta, kun syntyy konflikteja, joten voin selvittää, olenko linjassa arvojeni kanssa ja tapaavatko minut myös ihmiset, joiden kanssa olen suhteessa.

Olenko fawn juuri nyt?

Joitakin kysymyksiä itsellesi konfliktin aikana:

• Tuntuuko ottama kanta ja reaktio tähän henkilöhintaan arvoihini?
• Kunnioitanko syvästi edessäni olevan ihmisen inhimillisyyttä (kun olen nähnyt ja pitänyt ihmisyyttäni)?
• Puhunko sydämestä?
• Olenko todistusvoimainen - vai anteeksi anteeksi, etten tarkoita, tai vetoaa jonkun muun hyväksi sen vuoksi?
• Otanko vastuun siitä, kuinka näytän, mutta en kuormitta itseäni sillä, mitä ei minun pidä hallita?
• Odotanko poistuvani nopeasti keskustelusta epämukavuuden välttämiseksi tai siirtyäkseni kohti yhteistä perustaa, joka tukee meitä molempia, vaikka joudun kestämään jonkin verran epämukavuutta matkan varrella?

Ennen kuin palaan fawniin, yritän olla maadoittunut ja kysyä itseltäni, muutonko itseni itsensä kunnioittamisen sijaan itsensä pettämisen sijaan, ja jos henkilö, jonka kanssa harjoitan, kykenee tapaamaan minut siellä hetkessä .

Tämä on auttanut minua keskittymään vähemmän tekemään muita onnelliseksi, ja sen sijaan siirtymään kunnioittamaan ja kunnioittamaan itseäni… ja tuntemaan olonsa turvalliseksi, kun päätin kävellä pois.

4. Olen alkanut kiinnittää erityistä huomiota siihen, miten ihmiset kommunikoivat tarpeidensa kanssa

Tämä on tärkeä. Olen joku, jolla on kova johto yrittää vastata tyydyttävien ihmisten tarpeisiin tiedustelematta siitä, miten he haluavat ilmaista nämä tarpeet minulle.

Rajat, pyynnöt ja odotukset ovat kaikki hyvin erilaisia ​​toisistaan ​​- ja ne voivat kertoa meille paljon siitä, kuinka joku suhtautuu meihin.

Raja on sen nimeäminen, mitä voimme tai emme voi tehdä muiden ihmisten hyväksi (ts. "En aio puhua kanssasi, jos soitat minulle, kun olet humalassa"), kun taas pyynnössä pyydetään jotakuta tekemään jotain meille ("Voisitko lopettaa soittamisen minulle, kun olet päihtynyt?").

Mutta odotus tai vaatimus on erilainen siinä mielessä, että sillä yritetään sanella jonkun toisen käyttäytymistä ("En halua sinun juovan, kun lähdet ystävien kanssa"). Se on punainen lippu, jonka yritän kovasti huomata ja etäällä itsestäni.

Kuten puhuin edellisessä artikkelissa valvojista ja ihmisistä miellyttäjistä, on niin tärkeää suojella autonomiamme - toisinaan se, mitä ihmiset kutsuvat rajaksi, on oikeastaan ​​vain yritys hallita käyttäytymistämme.

Erojen tunteminen on auttanut minua päättämään siitä, milloin voin ja en pysty kunnioittamaan sitä, mitä joku minulta vaatii, ja olla varovainen ihmisille, jotka määrittelevät tarpeet odotuksiksi, jotka poistavat valintani.

5. Olen antanut itselleni täydellisen luvan tuntea ja nimetä tunteitasi

Vietin paljon aikaa emotionaalisesti tunnoton edes tajuamatta sitä. Olin aina sitä mieltä, että emotionaalinen tunnottomuus tarkoitti, että en voinut tuntea mitään - ja joku, joka tunsi olevansa erittäin tunnepitoinen, ei tuntenut minusta mitään totta.

Vasta syömähäiriöhoidossa klinikkalainen selitti minulle, että tunnepitoisuus ei ole tunteen puuttumista - se on kyvyttömyys tunnistaa tarkalleen, suhtautua niihin, tehdä niistä merkitys ja siirtyä tunneidemme läpi, jotka meillä on .

Toisin sanoen, olemme alttiita tunteillemme ja kaikelle, mitä he kertovat meille. Minun tapauksessani siihen asti siihen asti olin vakuuttunut siitä, että minulla oli vain kolme tunnea: masentunut, stressaantunut tai hyvä.

Uskon, että monien fawn-ihmisten on pitänyt sulkea tunteellinen todellisuutensa jossain määrin - koska opimme, että ainoat tunteemme, jotka ovat tärkeitä meidän selviytymisemme kannalta, ovat ympärillämme olevien ihmisten tunteet.

Vietin monta vuotta kamppailemalla syömishäiriöiden ja riippuvuuden kanssa väärin yritetyn pitää itseni erillään ja tunnottomalta. Minusta tuli työnarkomaani ja pakkomielle omistautunut auttamaan muita. Koko elämäni pyörii muiden tekemisen onnelliseksi.

Hoitoon mennessä terapeutti huomautti, että olen niin huolestunut kaikista muista, unohdin kuinka välittää itsestäni. Ja hänellä oli oikeassa - muutin elämäni aikana sisäistäneen ajatuksen, että minulla ei ollut mitään merkitystä.

Suuri osa paranemisestani on ollut yhteydenpitoa tunteihini, tarpeisiin, toiveisiin ja henkilökohtaisiin rajoihini - ja oppimiseen nimetä ne.

Tämä on tarkoittanut vanhojen selviytymismekanismien vapauttamista, jotka antoivat minulle mahdollisuuden ”numbota”. Ja minun on myös pitänyt harjoittaa nimeämistä paitsi mitä minä ajatella milloin tahansa, mutta antamalla äänen mitä minä tuntea, näyttääkö se järkevältä vai ei.

Minun on pitänyt validoida radikaalisti ja ehdoitta tunteelliset kokemukseni, lähestyä niitä uteliaisudella ja huolellisesti kritiikan sijaan.

Ja sitten? Jaan nuo tunteet muiden kanssa, vaikka se johtaisi epämukaviin keskusteluihin tai hankaliin hetkiin. Tunteiden tarkoitus on tuntea, ja jos yritämme edelleen sammuttaa omat tunteemme, taistelemme aktiivisesti ja kiellämme sen, mikä tekee meistä ihmisen.

Ja viime kädessä se fawning tekee meille - se kieltää meiltä oikeuden olla täysiä, aitoja, sotkuisia ihmisiä.

Haluan myös mainita, että pelko luopumisesta tässä prosessissa on täysin pätevä.

Nimeän tässä artikkelissa paljon todella vaikeaa työ.

Tutki traumahistoriaasi, istu muiden ihmisten tunteiden vaikeuksissa, ota vastuu henkilökohtaisista arvoistasi, muuttu tarkemmaksi sen suhteen, mitä muut meiltä kysyvät, vapauta vanhoja selviytymisvälineitä ja tunnet tunteitamme - kaikki tämä on uskomattoman haastavaa ja muuttavaa. .

Ja kyllä, se voi ehdottomasti rasittaa elämäsi olemassa olevia suhteita.

Ihmisille, jotka hyötyivät passiivisuudestamme ja haluamme miellyttää, saatamme kohdata paljon vastarintaa, kun alamme vakuuttaa itsemme ja omistaa tunteemme.

Saatamme jopa löytää, että aikaisemmin turvallisina olleet suhteet tuntuvat nyt täysin ristiriidassa tarpeidemme ja toiveidemme kanssa. Tämä on normaalia ja täysin ok.

Monet trauma-selviytyjät joutuvat puutteelliseen ajattelutapaan. Resurssien niukkuus, tuen, rakkauden niukkuus - kaikki tämä vaikuttaa siihen, mitä olemme valmiita suvaitsemaan suhteissamme voidaksemme tuntea olonsa turvalliseksi.

Ja koska fawning tarkoittaa sitä, että me lähes aina pidämme itsemme, tämä puute voi tuntua vielä kauhistuttavalta. Kun hyväksymme itsemme emotionaalisiksi olemuksiksi, joilla on tarpeita ja toiveita, ihmisten antaminen kävellä pois tai päättää katkaista siteet voi toisinaan olla ahdistavaa.

Haluaisin kuitenkin ajaa taaksepäin tähän niukaseen ajattelutapaan ja muistuttaa teille, että tällä haastavalla työllä on tällä planeetalla runsaasti ihmisiä ja rakkautta.

Itsetunto ja terveelliset rajat houkuttelevat todennäköisemmin tarvitsemasi ja ansaitsemasi luotettavan tuen ja ehdottoman hoidon - vaikka näiden taitojen kehittämisprosessi voi tuntua toisinaan yksinäiseltä ja jopa kauhistuttavalta.

Joten kun alat purkaa ja purkaa ihmisillesi miellyttävää, muista, että pelätä on OK.

Tämä prosessi edellyttää yhden aivan ensimmäisten "turvahuovien" purkamista pieninä ja avuttomina ihmisinä - ja kyllä, se tarkoittaa, että tunnemme tietyissä vaiheissa pieniä ja avuttomia muuttuessamme kohti itseämme ja maailmaa.

Mutta voin luvata sinulle, että työ on epäilemättä vaivan arvoista.

Uskon todella, että kun lähestymme maailmaa tuntemalla luontainen arvo ja kunnia - ja sitoutumalla omaan parantumiseemme ja kasvuomme -, me alamme paljastaa sellaisen rakkauden ja turvallisuuden, jota olemme toivoneet itsellemme koko ajan, sekä sisällä että alueella meille ja suhteissamme.

En väitä tietäväni paljon tästä villistä ja pelottavasta maailmasta (olen vain yksi henkilö, joka tekee parhaansa pysyäkseen kiinni), mutta kerron teille, mitä tiedän - tai ainakin mitä uskon olevan totta .

Jokainen - jokainen meistä - ansaitsee esiintyä aitona itsensää ja tavata rakkaudella, kunnialla ja suojelulla.

Ja uskomaton asia traumaattisesta paranemisesta on, että tämä on lahja, jonka voimme oppia antamaan itsellemme vähitellen päivä kerrallaan.

Uskon sinuun. Uskon meihin.

Sinulla on tämä.

Tämä artikkeli ilmestyi alun perin täällä ja postitettiin luvalla.

Sam Dylan Finch on toimittaja, kirjailija ja mediastrategi San Franciscon lahden alueella. Hän on mielenterveyden ja kroonisten sairauksien päätoimittaja Healthlinessä. Voit sanoa hei Instagram, Viserrys, Facebook, tai oppia lisää osoitteessa SamDylanFinch.com.