Kyllä, isäasiat ovat todellinen asia - Tässä on miten käsitellä

Sisältö

• Mitä se edes tarkoittaa?
• Mistä tämä käsite syntyi?
• Onko erilaisia?
• Miltä tämä näyttää?
• Kenellä he ovat?
• Jos näin on, miksi tämä käsite on niin sukupuolinen?
• Kuinka se voi vaikuttaa valintaan kumppaneissa?
• Kuinka se voi vaikuttaa seksuaaliseen identiteettiisi ja käyttäytyysi?
• Kuinka erotat terveellisen sukupuolen ja taustalla olevan isäkompleksin?
• Mistä tiedät, onko se jotain, joka sinun on tutkittava?
• Mitä voit tehdä?
• Lopullinen rivi

Termiä "isäasiat" saa heittää paljon, mutta suurin osa heittämistä tekevistä ihmisistä saa sen kaiken väärin.

Siitä on tullut katkeratermi, joka kuvaa melkein mitä nainen tekee sukupuolen ja suhteiden suhteen.

Jos hän antaa "liian pian", ei halua laittaa ulos tai etsii varmuutta, hänellä on isäasioita.

Jos hän suosii vanhempia miehiä, haluaa saada selkäsaunaa ja kutsua sitä pahaksi tyttöksi tai kutsuu kumppaniaan ”isäksi” sängyssä, hänen on oltava isäasioita.

Jotta asiat olisivat sujuvia ja saadaksesi sinut tuntemaan tämän melkein aina väärinkäytetyn, väärin ymmärretyn ja liian sukupuolisen sukupuolen käsitteen, otimme yhteyttä Amy Rollon, kolmoislisensoidun psykoterapeutin ja Heightsin perheneuvonnan omistajan Houstonissa, Texasissa.

Mitä se edes tarkoittaa?

On vaikea sanoa, että mielenterveyden häiriöiden diagnostiikka- ja tilastollisen käsikirjan (DSM-5) äskettäisessä versiossa näkeminen siitä, kuinka "isäkysymykset" ei ole virallista lääketieteellistä termiä tai tunnustettua häiriötä.

Tämä voisi selittää, miksi monilla asiantuntijoilla on ongelma termillä, mukaan lukien Rollo.

"En tiedä, että en usko termiin" isäasiat "", Rollo sanoo. "Monet näkevät tämän lauseen tapana minimoida naisten kiinnittymistarpeet."

Lapset tarvitsevat elämässään luotettavan aikuisen turvallisten liitteiden muodostamiseksi, Rollo selittää.

”Jos tätä ei muodosteta, monet ihmiset voivat muodostaa väistäviä tai ahdistuneita kiinnitystyylejä. Jos lapsella ei ole jatkuvasti isähahmoa elämässään, tämä voi johtaa epävarmaan kiintymykseen myöhemmin aikuisuudessa. "

Hän lisää, että monien ihmisten kannalta nämä kiinnittymistavat esiintyvät viime kädessä nimellä "isänasiat".

Mistä tämä käsite syntyi?

Emme voi sanoa varmasti, mutta yksimielisyys näyttää olevan se, että se juontaa juurensa Freudista ja hänen isänsä kompleksista.

Tämä on termi, jonka hän keksi kuvaamaan henkilöä, jolla on alitajuisia impulsseja ja assosiaatioita huonojen suhteiden seurauksena isänsä kanssa.

Tuosta teoriasta tuli Oedipus-kompleksi, teoria, että lapsilla on alitajuinen vetovoima vastakkaista sukupuolta oleviin vanhempiinsa.

Oidipus-kompleksi viittaa erityisesti poikiin. Electra-kompleksia käytetään kuvaamaan samaa teoriaa kuin tytöille ja heidän isilleen.

Onko erilaisia?

Jep! Kahden ihmisen kokemus vanhempiensa suhteen on täsmälleen sama. Lapsuuden aikana muodostuneet kiinnittymismallit voivat vaikuttaa kiinnitystyyliisi aikuissuhteissa.

Liitetyypit luokitellaan joko turvallisiksi tai epävarmoiksi, ja useilla alatyypeillä epävarmoja liitetyylejä, mukaan lukien:

• Ahdistunut-huolissaan. Ihmiset, joilla on tämä kiinnitystyyppi, voivat olla ahdistuneita, haluta läheisyyttä, mutta tuntevat olonsa epävarmoiksi kumppaninsa jättäessä heidät.
• Vähättelevä-välttelevä. Tämän tyyppisillä ihmisillä voi olla vaikeuksia luottaa muihin pelkääessään heille loukkaantumista.
• Pelokas-välttelevä. Tämän tyyppiset ihmiset saattavat olla epävarmoja läheisyydestä ja yleensä karkautua vaikeiden tunteiden kokemisesta.

Turvalliset kiinnitystyylit johtuvat siitä, että sinulla on hoitaja, joka oli tarpeisiisi vastaava ja emotionaalisesti käytettävissä.

Epävarmat kiinnittymistavat puolestaan ​​johtuvat siitä, että sinulla on hoitaja, joka ei reagoinut tarpeisiisi ja on tunnepitoisesti tavoitettavissa.

Miltä tämä näyttää?

Turvalliset kiinnitystyypit kehittyvät tyypillisesti, jos hoitajasi tyydyttää lapsuuden tarpeesi helposti.

Kuten luultavasti voidaan arvata, ihmisistä, joilla on rakastava ja turvallinen suhde omaishoitajiinsa, tulee todennäköisesti itseluottamuksia ja itsevarmuutta aikuisiksi.

Nämä ovat ihmisiä, joilla on todennäköisesti elämänsä yhdessä eri näkökohdissa, mukaan lukien läheiset suhteet.

Heidän suhteensa ovat yleensä kestäviä ja rakennettu todelliseen luottamukseen ja läheisyyteen.

Sitten on epävarma liitetyyli.

Kuten Rollo jo huomautti, jotkut epävarmat liitetyypit saattavat näyttää "isäasioilta".

Hän selittää, että ne esiintyvät usein:

• ahdistuneisuus, kun et ole kumppanisi kanssa
• tarvitsevat paljon vakuutusta siitä, että suhde on kunnossa
• kaiken negatiivisuuden näkeminen merkiksi siitä, että suhde on tuomittu

Se ei koske vain romanttisia suhteita. Suhteesi hoitajasi kanssa ja kiinnittymistyylisi vaikuttavat myös muihin läheisiin suhteisiin, mukaan lukien ystävyyssuhteet.

Lisätietoja liitetiedoista ja niiden alatyypeistä täältä.

Kenellä he ovat?

Kaikille. Isäasiat eivät ole vain naisasia.

Sillä ei ole merkitystä, mikä sukupuoli ja sukupuoli sinulle määritettiin syntymän yhteydessä tai kuinka tunnistut; Suhteellasi omaishoitajiisi tulee aina olemaan jonkinlainen vaikutus tapaan, jolla lähestyt ja käsittelet aikuisuhteitasi.

Tapa, jolla ihmisen asiat esiintyvät, eivät välttämättä näytä täsmälleen samalta, ja ns. Isäasiat voivat todella olla äiti-, isoäiti- tai isoäiti-aiheita.

Tai jotain muuta kokonaan! Kukaan ei ole immuuni.

Jos näin on, miksi tämä käsite on niin sukupuolinen?

Kuka tietää? Se on vähän päänsärkijä, kun otetaan huomioon, että Freudin teoriat keskittyivät ensin isän ja pojan väliseen suhteeseen.

Tiedämme, että Rollo toteaa, että naisten tekeminen "juliste sukupuoleksi" isäasioissa on epätarkkoja ja mahdollisesti haitallisia.

”Kun puhumme isäasioista, se on tyypillisesti tapa dehumanisoida naisen tarpeet tai toiveet. Jotkut ihmiset jopa käyttävät termiä häpeä-häpeäksi ”, hän sanoo.

Esimerkiksi, jos nainen haluaa seksuaalista läheisyyttä miesten kanssa, se täytyy johtua siitä, että hänellä on isäasioita. Toisin sanoen, hänen on jotain oltava vialla, jotta hän haluaa seksiä.

"Isäasiat voivat myös tarkoittaa, että nainen haluaa vahvan kiintymyksen miehen kanssa", Rollo toteaa ja lisää, että näissä tapauksissa "termin käyttäminen minimoi naisen perustarpeet suhteessa".

Rollo korostaa jälleen kerran, että jokaisella voi olla kiinnittymishaavoja siitä, että hänellä ei ole vahvoja suhteita vanhempiinsa - vaikka termi olisi yleensä varattu naisille.

Kuinka se voi vaikuttaa valintaan kumppaneissa?

Uskotaan, että ihmiset kiinnittyvät tyyppisiin suhteisiin, joita heillä on ollut aiemmin, vaikka kyseessä olisikinkin vaikeuksia.

Jos suhde omaishoitajaasi oli traumaattinen tai pettymys, valitset todennäköisemmin kumppanin, joka pettelee sinua samalla tavalla.

Joillekin se johtuu siitä, että se oli heidän "norminsa" kasvaessa, joten tämä on sellainen suhde, jonka heidän mielestään pitäisi olla.

Muille vanhemman kaltaisen kumppanin saaminen on tiedostamaton toivo saada vanhemman rakkaus.

Jos et ole käsitellyt näitä aiheita, ne voivat silti vaikuttaa suhteeseesi loistavan kumppanin kanssa.

Epävarmat kiinnittymistavat voivat johtaa käyttäytymiseen, joka työntää kumppanisi pois ja luo pettymyssuhteen, jonka odotat aiempien kokemusten perusteella.

Kuinka se voi vaikuttaa seksuaaliseen identiteettiisi ja käyttäytyysi?

Huono suhde omaishoitajaan voi ehdottomasti vaikuttaa seksuaaliseen käyttäytyyöösi, mutta todisteita siitä, vaikuttavatko ja miten ne vaikuttavat henkilön seksuaaliseen identiteettiin, on ja ei.

Ei ajaa sukupuolta koskevaa stereotyyppiä, mutta paljon saatavilla olevaa tutkimusta siitä, kuinka huono suhde isään vaikuttaa lapsen hyvinvointiin ja kehitykseen, on keskittynyt naisiin, pääasiassa saksalaisiin ja heteroseksuaaleihin.

Useat näistä tutkimuksista ovat yhdistäneet vähemmän mukana olevat tai poissaolot isät kaikkeen aikaisemmasta murrosiästä lisääntyneeseen seksuaaliseen aktiivisuuteen.

Tämä ei tarkoita, että kyse on vain naisista, joiden asiat voivat kuitenkin rinnastaa matkatavaroihin makuuhuoneessa.

Miehet, jotka eivät saaneet mahdollisuutta tunnistaa isiensä kanssa, saattavat olla epävarmoja miestensa suhteen.

Tämän tyyppinen epävarmuus - jota lisää edelleen sukupuoleen liittyviin normeihin perustuva paine - saattaa saada jonkun välttämään treffit ja sukupuolta tai johtaa kompensointiin tekemällä liian machoa tai aggressiivista käyttäytymistä.

Sairauksien torjunta- ja ehkäisykeskusten (CDC) mukaan huonot vanhempien ja lasten suhteet, etenkin isien kanssa, ovat yksi riskitekijöistä, jotka liittyvät suurempaan seksuaalisen väkivallan todennäköisyyteen.

Tietysti kaikista, joilla on paskaa suhde isänsä kanssa, ei tule seksuaalista saalistajaa. Ja isäkysymykset eivät myöskään ole jokaisen ihmisen seksin suhteen tekemien valintojen ytimessä.

Jokaisen pitäisi voida luoda haluamaansa seksielämä, Rollo sanoo. Hän lisää, että seksielämääsi ei pitäisi patologisoida niin kauan kuin se on arvojärjestelmässäsi ja ei ole haitallista elämällesi.

Kuinka erotat terveellisen sukupuolen ja taustalla olevan isäkompleksin?

Luuletko, että haluaminen kutsua kumppania ”isäksi” sängyssä tai mieluummin seksuaalisesti dominoivia kumppaneita tarkoittaa isäasioita? Väärä!

Isän roolia pidetään perinteisesti auktoriteetin roolina. Ja joillekin auktoriteetti on kuin kissanpää.

Rollo haluaa ihmisten ymmärtävän, että terve seksi voi näyttää paljon asioita.Esimerkiksi roolipelit ovat yleisempiä kuin monet saattavat ymmärtää.

Halu livahtaa tuhma sairaanhoitajapuku ja * hoitaa * kumppanisi ovat yhtä päteviä kuin isän dom / pikkutytön (DDLG) dynaamisen tutkiminen riippumatta motivaatiostasi tehdä niin.

Mistä tiedät, onko se jotain, joka sinun on tutkittava?

Jos päädyt suhteisiin, jotka ovat kuin lasten tuskallisten näkökohtien déjà vu, silloin voi olla aika tehdä muutos.

Ajattele nykyisiä tai aiempia suhteitasi: Voitko havaita mallin valitsemiesi kumppanien tyypistä? Ovatko suhteesi yleensä epävarmuuden, ahdistuksen tai draaman takia?

Kokemusten pohdinta ja oppiminen erilaisista liitetyyleistä voi auttaa sinua selvittämään oman, jotta tiedät, onko muutos kunnossa.

Mitä voit tehdä?

Joidenkin vihjeiden ottaminen ympäristön erilaisista - terveellisemmistä - suhteista ja perhedynamiikasta voi auttaa sinua näkemään, kuinka asiat voivat olla. Yritä ottaa oppimasi ja soveltaa sitä omiin suhteisiisi.

Voit myös harkita neuvonantajan tai terapeutin ottamista. Ne voivat auttaa sinua ratkaisemaan ratkaisemattomia kysymyksiä ja auttavat sinua tunnistamaan ja muuttamaan liitetiedostojasi.

Jos olet alivakuutettu (eli vakuutuksesi ei kata mitä tarvitset) tai et pysty maksamaan mielenterveyden hoidosta, matala maksu tai ilmainen mielenterveysklinikka voi tarjota tarvitsemasi hoidon.

Voit käyttää American Psychological Associationin psykologi-hakemistoa löytääksesi pätevän psykologin alueeltasi.

Lopullinen rivi

Meillä kaikilla on oma versio isäasioista riippumatta siitä, johtuvatko heikot suhteet hoitajaan, vanhempaan, joka oli poissa kuolemasta tai avioerosta, tai vanhemmista, jotka taistelivat paljon.

Mutta muista: Sinulle ei ole tarkoitus sydämen särkyä ja huonoja valintoja elämään vain siksi, että et saanut ansaitsemasi turvallisuutta tai sinulle annettiin vähemmän kuin tähtiesimerkki, josta johdat.

Adrienne Santos-Longhurst on freelance-kirjailija ja kirjailija, joka on kirjoittanut laajasti kaikesta terveydestä ja elämäntavasta yli kymmenen vuoden ajan. Kun hän ei ole koukussa kirjoittaessaan artikkelihakuaan tai haastattelematta terveydenhuollon ammattilaisia, hänet voidaan löytää rappuvaksi rantakaupunginsa ympäristössä aviomiehen ja koirien kanssa hinauksessa tai roiskuen järvelle yrittäessään hallita stand-up-meloa.