Mitä tapahtui, kun punnitsin itseni ensimmäistä kertaa 3 vuoteen

Sisältö

• Totuus vapauttaa sinut.
• Tieto on valtaa.
• Ja asteikolla on Vähemmän tehoa.
• Arvostelu kohteelle

Pelkoni mittakaavassa on niin syvä, että se on lähettänyt minut terapiaan. Ajatus nähdä numero-sellainen luku, tapa korkeampi kuin mitä lääkärini pitää "okeina" tai mikä tahansa artikkeli "terveellisen painosi löytämisestä" - saa minut tarvitsemaan Xanaxia (tai kolmea). Olen aina miettinyt, kalibroinko mittakaavani vain niin vähän, antaen väärän vaikutelman, jonka sanoin, 20 kiloa kevyempi, jos se tekisi tempun. Kysyin terapeutiltani tästä taktiikasta ja hän esitteli sen minulle: en pelkää mittakaavaa-olen vain syvässä kieltämisessä. Kieltäydyn siitä, että painoni oli ollut vakaassa nousussa tyttäreni syntymän jälkeen hieman yli kaksi vuotta sitten. Kiellän, että minun pitäisi ottaa vastuu ylimääräisistä kaloreista, joita kulutan, kun selviän stressisyömisen kautta.

Mietin tätä hetken. Kuukausia, ollakseni rehellinen. Ja sitten mieheni ja minut kutsuttiin viikon mittaiselle risteilylle. Emme olleet olleet poissa tyttäremme yli kolme yötä hänen syntymänsä jälkeen ja tarvitsimme kipeästi aikaa yksin yhteyden luomiseen ja rentoutumiseen. Onneksi vanhempani eivät edes epäröineet suostua katsomaan häntä viikon ajan. Emme epäröineet alkaa viitata matkaan toisena kuherruskuukautena.

Mutta kun avasin vaatekaappini skannatakseni lomavaihtoehtoja, kuherruskuukausi oli jo ohi (emmekä edes lähteneet purjehtimaan vielä kuukauteen). Toppeja, shortseja, uimapukuja ja sundresseja sisältävän vaatekaapin kuratointi koko viikon ajan tuntui stressaavammalta kuin synnytys, muutto ja uuden työn etsiminen yhteensä. Minun piti tuntea oloni hyväksi eikä olettaa, että kaikki aluksella olevat tuomitsisivat kehoni. Tiesin, että en voisi tehdä sitä ilman vaakaopastusta matkaa edeltävinä viikkoina.

Joten menin kauppaan ja ostin vaa'an. Viimeisin omistamani meni rikki vuosia sitten, enkä koskaan vaivautunut vaihtamaan sitä. Otin vaa'an ulos laatikosta ja asetin sen sängyn viereen, jossa se istui muutaman päivän. Minun piti tottua sen läsnäoloon. Pelkkä tieto siitä, että se oli siellä, odottanut minua, pakotti minut pysähtymään ja kysymään itseltäni, mitä todella halusin joka kerta, kun avasin jääkaapin-ruokaa tai mukavuutta? Kolmen päivän tauon jälkeen astuin vaa'alle. Nypistyin kuin se olisi räjähtämässä ja suljin silmäni tiukasti. Nyt, valmistautuakseni tähän travestiaan, annoin itselleni useita numeroita. Korkein oli hieman naurettava (puhumme skenaariosta, jossa minun on haarukkatrukki nostettava sängystä), mutta se auttoi, koska näkemäni ei näyttänyt niin pahalta. Kyllä, se oli paljon korkeampi kuin missä halusin olla, mutta voisin nyt riisua sen voiman. Tässä on miksi ja mitä olen oppinut.

Totuus vapauttaa sinut.

Ruokavalioni vaihtelee päivästä toiseen. Joinakin päivinä syön erittäin puhdasta (tai ainakin luulen syöväni) ja jätän pois hiilihydraatteja ja prosessoituja ruokia: kananmunia aamiaiseksi, salaattia kanan kanssa lounaaksi ja proteiini/kasvis-yhdistelmää illalliseksi. Muina päivinä en kiinnitä huomiota kaloreihin tai ainesosiin ja syön vain sitä, mitä kaipaan-mikä on yleensä pizzaa ja kananuppeja, jotka pelastin ennen kuin tyttäreni heitti ne lattialle. Joinakin päivinä farkkuni istuvat hyvin ja toisina ne ovat niin tiukat, etten saa henkeä. Joskus heitän jopa nopean sydänsessin vastustamaan "huonoja" päiviä. Asia on siinä, että minulla ei ollut todellista käsitystä siitä, mikä toimi ja mikä suistui minut, koska en seurannut edistymistäni. Kyllä, tiukat farkut ovat loistava osoitus siitä, että ehkä on aika vähentää iltapäivän mokka-latteani - mutta vaaka auttaa minua paljon aikaisemmin. Muutaman päivän tasangolla, jota seuraa kilon nousu tarkoittaa, että minun on vaihdettava jääteen, ennen kuin latte ilmestyy keskivartalolleni. Aloin ajatella vaakaa raa'asti rehellisenä ystävänä, joka antoi kovaa rakkautta, jota en halua kuulla - mutta tiedän tarvitsevani. Nyt kun pudotan kiloa, minusta tuntuu, että vaaka vilkuttaa minua, aivan kuin sanoisi: "Sain sinut, tyttö."

Tieto on valtaa.

He sanovat, että tietämättömyys on autuus, mutta siitä, että pääsen käsiksi painoni milloin haluan, on tullut odottamaton salainen ase. Olen syyllisyyspelin kuningatar-painoni on noussut, koska työ on hullua, koska olen ollut huolissani kotona tapahtuneesta, koska olin sairas. Malli on syyttää painoani MIKKEÄÄN paitsi mitä söin. Ja koska en päässyt asteikolle, nämä tekosyyt muuttuivat tosiasioiksi (mielessäni), koska en ryhtynyt toimenpiteisiin saadakseni tosiasioita selville. Nyt kun pääsen vaakaan vähintään kerran viikossa, yhtäkkiä tekosyyt ovat lakanneet. Minulla on tietoa – esimerkiksi nousin kiloa, koska valitsin pizzan salaatin sijaan. Menin kiloa alas sitoutuneiden harjoitusten ja tasapainoisten aterioiden takia. Vaakalle astuminen sulkee tekosyyt ennen kuin ne ottavat vallan.

Ja asteikolla on Vähemmän tehoa.

Pelkäsin niin, että vaaka pilaisi mielialani täysin raiteilta aina, kun en pitänyt numerosta. Mutta käy ilmi, että sen välttäminen koko tämän ajan yksinkertaisesti antoi sen lisää tehoa. Nyt kun olen kohdannut pelkoni, olen itse pakkomielle painostani hieman vähemmän, enkä anna vaa'an määritellä minua. Juuri tällä viikolla astuin asteikolle ja se oli muutaman kilon korkeampi kuin haluaisin. Mutta olen treenannut 18 viimeisestä 18 päivästä ja mahtuu "nahkaisempiin" farkkuihini, koska olen vahvistumassa. Lisäksi onnistuin valmistamaan illallisen viisi viimeisestä seitsemästä yöstä työskennellessäni 24 tunnin työpäivinä ja huolehtiessani erittäin aktiivisesta ja utelias 2-vuotiaasta tyttärestäni. Huh huh. Voin jättää näkemäni syrjään, kun keskityn ja juhlin elämääni. Voin lakata pakkomielle siitä, mikä numero minä olen toive Näin, koska tässä on asteikon kauneus: se ei ole kertaluonteinen asia. Voin haastaa itseni tällä viikolla syömään ehkä yhden aterian vähemmän tai leikkaamaan yhden lasin viiniä, ja sitten odotan innolla mitä asteikolla on sanottavaa seuraavan kerran astuessani sen päälle. Ajattelutavan muutos-että minulla on valta mittakaavassa eikä päinvastoin-on ollut uskomattoman vapauttavaa.

Ja jos sallitte minun olla hetken turhamainen, olen myös oppinut, että asteikolla olevalla numerolla ei ole mitään tekemistä ulkonäköni kanssa. Aina kun puhallan hiukseni ulos tai rokkaan kuumalla uudella kenkäparilla-minusta tuntuu Kate järkyttävältä Uptonilta, eikä mikään numero voi viedä sitä minulta. Vaikka vaaka voi auttaa pitämään minut vastuussa tavoistani, se ei voi sanella, tunnenko oloni onnelliseksi, turvalliseksi, itsevarmaksi ja ennen kaikkea kauniiksi.

Arvostelu kohteelle