Kun olet raskaana, mutta ystäväsi ei ole

Sisältö

• Kuinka voisin kertoa hänelle?
• Kohtaat samanlaista taistelua?

Raskaus tapahtui minulle helposti. Se ei ollut samaa kuin hyvä ystäväni.

Joanne ja minä tapasimme yliopistossa. Vaikka olimmekin hyvin erilaisia, meillä oli sama huumorintaju ja voimme puhua tuntikausia kaikesta elokuvista kavereihin, joiden kanssa meitä murskattiin.

Ystävyytemme jatkui valmistumisen jälkeen. Olemme usein kokoontuneet kiinni ja pohtimaan laskuja ja pomoja. Kun menin naimisiin, hän oli hääjuhlissa, ja muutama vuosi myöhemmin kävelin käytävällä hänen luokseen.

Joanne oli yksi ensimmäisistä ihmisistä, joihin luotin, kun huomasin olevani raskaana. Hän ei olisi voinut olla innostuneempi. Hän auttoi minua poimimaan laskutavaroita ja hellutti omituista himoani, kun meillä oli brunssipäivät.

Kun tyttäreni saapui, ”täti” Joanne mietti häntä. Joanne ei koskaan valittanut siitä, kun GNO-ryhmästämme tuli pizza-iltoja, koska hoitin tai en saanut lastenhoitajaa.

Kolme vuotta myöhemmin, kun synnytin toisen lapseni, Joanne tuki yhtä hyvin. Tuolloin tiesin, että hän ja hänen miehensä yrittivät tulla raskaaksi. Kun katsoin hänen nauravan ja leikkimässä tyttäreni kanssa, en voinut odottaa, että hänellä olisi lapsia, jotta voisimme käydä läpi vanhemmuuden yhdessä, aivan kuten meillä oli niin monia muita elämän virstanpylväitä.

Mutta sen sijaan Joannen matka äidiksi tuli paljon vaikeampaa kuin minulla oli ollut. Hän uskoi minuun, että hänellä ja hänen miehensä olivat hedelmällisyysongelmia. Kannatin häntä, kun hän selvisi loputtomista kokeista, injektioista, kokeista ja toimenpiteistä. Olin yllättämässä häntä yhdessä hänen IVF-tapaamisistaan ​​ja tarjoamaan moraalista tukea.

Kun hän kertoi minulle olevansa vihdoin raskaana, me molemmat aloimme hyppää ylös ja alas kuin kaksi lasta, jotka vain saivat selville, että he olivat menossa Disney Worldiin. Ja sitten, kun Joanne meni keskenmenoon 13 viikossa, istuin hänen sairaalavuoteen vieressä kun hän nielaisi.

Joanne ja minä puhuimme kaikesta. Emme ole pitäneet salaisuuksia toisiltamme. Se on, kunnes sain selville, että olen raskaana kolmannen lapseni kanssa.

Kuinka voisin kertoa hänelle?

Raskaus oli ollut miellyttävä yllätys miehelleni ja minulle. Vaikka emme yrittäneet tulla raskaaksi, olimme innoissamme lisäämällä perhettämme. Mutta en voinut jakaa iloa Joannen kanssa. Tunsin liian syylliseksi. Kuinka voin kertoa hänelle, että minulla oli toinen vauva, kun minulla oli jo kaksi ja kaikki hän epätoivoisesti oli yksi?

Gita Zarnegar, PsyD, MFT, aitouskeskuksen perustaja, sanoo: ”On kohtuullista tuntea syyllisyyttä tunteessasi, että olet raskaana ensimmäisellä yritykselläsi, kun paras ystäväsi on yrittänyt useita vuosia ei menestystä. Syyllisyytesi osoittaa empaattisen mieltymyksesi jonkun tuskallisiin kamppailuihin. "

Tunsin ahne - kuin olisin ottanut enemmän kuin osuuteni lapsista. Kuten New Yorkin psykoterapeutti, PhD, MSW, PhD Dana Dorfman selittää: "Vaikka et ole ottanut jotain pois ystävältäsi, se voi tuntea niin."

Toivon, että olisin ollut avoimempi Joannen kanssa ja kertoin hänelle uutiset, kun läpäissin 12 viikon merkintäni. Mutta en tehnyt. Molemmat olimme kiireisiä, joten emme olleet pystyneet tarttumaan henkilökohtaisesti. Sen sijaan puhuimme puhelimella ja joka kerta kun ripustin sanomatta hänelle, tunsin olevani valehtelija.

Tavoitteenani oli suojella häntä, mutta viime kädessä minun olisi pitänyt puhua siitä nopeammin. Zarnegar sanoo: "Hedelmättömyysongelmista kärsivät ihmiset eivät halua, että heitä kohdellaan eri tavalla, koska se lisää häpeään ja viallisuuteen liittyviä kokemuksiaan."

Kun lopulta kertoin hänelle puhelimitse, olin jo 6 kuukautta mukana. Toimituksistani puuttui mitään kaunopuheisuutta. Minä vain räjäytin sen ja aloin itkeä.

Joanne lohdutti minua, kun sen olisi pitänyt olla päinvastoin. Hän ei ollut järkyttynyt siitä, että olen raskaana. Hän oli onnellinen minusta, vaikka mielestäni hän tunsi myös surua ja hieman kateutta. Kuten Zarnegar selittää: "Yksi tunne ei poista toista."

Mutta hänelle sattui, että en ollut luottanut häneen ennemmin. Haluan suojella häntä oli taantunut, koska se vihjasi tietävän, mikä oli hänelle paras enemmän kuin hän.

Dorfman sanoo: "Ei ole reilua sanoa:" Tunnen hänet niin hyvin, joten tiedän kuinka hän tulee tuntemaan ". Jokaisen ihmisen reaktio on erittäin yksilöllinen. Yksi henkilö ei voi kirjoittaa toisen henkilön kertomusta. "

Lisää Zarnegar, "Paljastamisen viivästyminen saa hänet tuntemaan olonsa tietoisemmaksi ja huolestuneemmaksi siitä, että pidit tämän intiimitiedot häneltä."

"On paljon parempi puhua huoneessa olevasta elefantista ja antaa molemmille osapuolille tunteet", Dorfman muistutti minua.

Mikä on juuri mitä Joanne ja minä teimme. Pahoittelin, että odotin niin kauan kertoa hänelle uutisiani, ja hän arvosti aikomusta säästää tunteitaan. Siitä lähtien seurain Joannen johtamista. Kerroin hänelle, mitä elämässäni tapahtuu, mukaan lukien ylä- ja alamäet, mutta olen varovainen, ettet astu liian yksityiskohtaisiksi, ellei hän kysy.

Puhuimme edelleen hänen jatkuvista hedelmällisyystaisteluistaan. Kuuntelin enemmän ja puhuin vähemmän. Zarnegar selittää: "Vähennämme eristyneisyyden kipua henkilöille, jotka tuntevat olleensa yksin hänen kärsimyksensä syvyydessä yhteisen ihmiskunnan ja myötätunnon kokemusten kautta."

En sanonut sellaisia ​​asioita kuin ”ymmärrän”, koska tiesin, etten tehnyt. Dorfman sanoo: ”Kiusaus haluaa tarjota ratkaisuja tai viisaita lauseita ystävälle toivon saamiseksi, mutta hedelmättömyys on erilainen kaikilla. Parempi kysyä avoimia kysymyksiä ja vain kertoa ystävällesi, että olet täällä tukeaksesi heitä tarvittaessa. "

Viime kädessä ystävyytemme säilyi, koska olimme rehellisiä sekaisista tunneistamme. Joanne on edelleen ollut suuri ystävä minulle ja täti lapsilleni; ja muutama vuosi sitten minusta tuli täti hänen kauniille tyttärelleen.

Kohtaat samanlaista taistelua?

Jos joutut samanlaiseen tilanteeseen, pidä mielessä seuraavat ehdotukset:

• Ole rehellinen. Kerro ystävällesi totuus, etenkin ennen kuin hän saa selville toiselta. Kerro hänelle, kun kerrot muille, että olet raskaana.
• Ole ystävä, älä lääkäri tai ennustaja. On parempi kuunnella ystäväsi kokemuksia ja huolenaiheita, ei antaa neuvoja tai harkinnanvaraisuutta.
• Jaa asianmukaiset tiedot. Älä maalaa liian ruusuista kuvaa, mutta vältä myös valittamasta terveen raskauden vähäisistä kivuista
• Jos olet epävarma, kysy. Jos et ole varma mitä sanoa ystävällesi, sano se. Kysy häneltä kuinka paljon hän haluaa kuulla ja kunnioittaa hänen toiveitaan.
• Ole ymmärtäväinen. Kutsu häntä suihkussa tai vauvan nimeämisessä, mutta kerro myös, että ymmärrät, jos hän ei halua osallistua. Aseta hänen tunteensa etusijalle.

Randi Mazzella on freelance-toimittaja ja kirjailija, joka on erikoistunut vanhemmuuteen, mielenterveyteen ja hyvinvointiin, keski-elämään, tyhjään pesemiseen ja popkulttuuriin. Hän on julkaistu monilla verkkosivustoilla, kuten The Washington Post, Next Avenue, SheKnows ja The Girlfriend. Randi on vaimo ja kolmen 25, 22 ja 16-vuotiaan lapsen äiti. Voit lukea lisää hänen teoksistaan ​​osoitteessa www.randimazzella.com tai seurata häntä Twitterissä.