Rakastuminen aviomiehesi kanssa satutti minuakin

Sisältö

• Arvostelu kohteelle

Kirjailija: Alex Alexander YourTango.com

Olen rakkaani ja rakkaani on minun. Istumme toisiamme vastapäätä Rasvainen lusikka -ravintolassa, ojennamme pöydän yli koskettaaksemme käsiä, hyväilemme peukaloja viulunsoittajan hellyydellä. Meidän täytyy olla koskettavia, aina koskettavia. Vitsailemme ja nauramme, puhumme, istumme puhtaassa ihailussa. Tunnen jokaisen sentin hänen kasvoistaan ​​ja hän tuntee jokaisen tuumani. Tilaan hänen ruuansa (yksi belgialainen vohveli pehmeällä puolella, lautanen rapeaa pekonia) ja hän tilaa minun (lyhyt pino, ei voita, kulho hedelmiä, sivu erityisen rapeaa pekonia). Me istumme yhdessä rakkaudessamme ja nautimme joka sekunnista.

Auto ajaa ulos ja ansaitsee hänen pintapuolisen katseensa. Katse kestää hieman liian kauan. Autossa oleva pariskunta tulee sisään ja hän seuraa heidän jokaista liikettään. He istuvat kahden kopin takana. Hän tuijottaa hetken ja nappaa kätensä takaisin pöydältä. Nimettömän sormenpäänsä saa valon ja muistuttaa minua kidutuksesta, jonka niin usein piilotan, kun olemme yhdessä. Hän koputtaa taskussa nopeasti pelosta ja liukuu platinahihnansa takaisin sormelleen. Sydämeni on sekaisin. Saamme laskun ja maksamme keskeneräisestä ruoastamme. Ulkona hän pyytää anteeksi. En sano mitään ja lähden kyyneleissä yksin kotiin.

Lisää YourTangosta: 6 tapaa Nykyajan avioliitto on häpeä (Polyamoristin mukaan)

Luulisi, että kolmen vuoden seurustelun jälkeen naimisissa olevan miehen kanssa olisin tottunut tähän.

Mutta silti se pistää aivan yhtä paljon kuin ensimmäisellä kerralla, kun törmäsimme hänen sukulaiseensa ja jouduin "piiloutumaan appelsiinien taakse" ruokakaupassa. Todellisuudessa tämä oli harvinainen tapahtuma. Ehkä se pahensi sitä? En koskaan tiedä varmasti. Luulen, että vika on minun. Jos en olisi koskaan antanut asioiden edetä, en tunteisi tuskaa, joka hivelee sydäntäni, kun meidän piti naamioida suhdettamme tai tuntea kateutta, kun hän meni kotiin vaimonsa luo, kuten hän aina teki.

Joten miksi tein sen? Miksi kukaan tekee niin? Kaiken alussa tilanteen edut leijailivat onnellisina mielessäni. Kuvittele vapaus! Kuvittele, ettei ole sitoutunutta vastuuta! Olin turvallinen, itsevarma nainen, enkä halunnut tehdä kompromisseja elämästäni suhteen ja kaiken sen mukana tulevan suhteen. Kuten useimmat nykyaikaiset naiset, minusta tuntui, että tarvitsin miestä vain yhteen asiaan, ja yhdistetty elämäntapa ei ollut se asia. Joten ajattelin, kuka olisi parempi kuin naimisissa oleva mies? Lisäksi naimisissa oleva mies, jolla on lapsia! Hänellä oli velvollisuutensa vaimonsa ja perheensä kanssa. Ei olisi kiusallisia jälkeläisiä, ei jatkuvia puheluita tai tekstejä. Minulla voisi olla kaikki haluamani tila, enkä kuullut valituksia hänen puoleltaan. Se olisi helppoa ja stressitöntä.

Mutta se, mikä alkoi yksinkertaisena, ei-sitovana suhteena (tai ainakin sellaisen illuusiona), kehittyi paljon enemmän. Et voi koskaan saada kakkuasi ja syödä sitä. Ehkä se oli sähkön tärinä, jonka me molemmat tunsimme, kun tapasimme ensimmäisen kerran ja kättelemme, tai ehkä se oli molemminpuolinen ymmärryksemme toisen ongelmista. Joka tapauksessa kasvoimme luottamaan toisiimme. Ryhdyimme toisiimme, kun joku meistä tarvitsi tukea. Ja rento ystävyys ja edut muuttuivat välittäväksi, rakastavaksi suhteeksi. Näin aurora tanssivan hänen silmissään, kun hän näki minut, ja hän näki kimalluksen omassani. Tunsimme toisemme sisältä ja ulkoa, elämämme kietoutui niin yhteen, että meidän oli vaikea erottaa toisistaan.

Lisää YourTangosta: Yikes! 7 GIANT -vihjettä suhteestasi on tuomittu

Mutta en laskenut tämän tyyppisen suhteen sudenkuoppiin.

Luulin, että sain kaiken selville. En odottanut kasvavani tarvitsemaan häntä. En odottanut kaipaavani häntä, kun emme olleet yhdessä. Tai että hän rakastuu minuun. Se, minkä luulin olevan jotain yksinkertaista, päätyi stressitekijäksi. Meidän piti piiloutua. Yhteinen aikamme katkesi jatkuvasti, jotta hänen vaimonsa ei saisi tietää. Olin mustasukkainen ja vihainen ja hullun rakastunut, ja toisinaan niin loukkaantuneena, että tuskin pystyin seisomaan. Inhoan olla jonon kakkonen, mutta silti olin. Hän kertoi minulle suuria tarinoita siitä, kuinka olisimme yhdessä kokopäiväisesti jonain päivänä. Hän jättäisi hänet ja olisi kanssani. Pieni osa minusta uskoi häneen, mutta muut tiesivät paremmin. Silti jäin. Meillä oli niin intensiivinen yhteys, että olin vakuuttunut, että ilman häntä eläminen olisi niin paljon pahempaa kuin mieheni jakamisen tuskan kestäminen. Kuten suurin osa kaikesta muusta elämässäni, suhteemme muuttui kappaleiden sanoituksiksi, joiden tunsin kuvaavan tilanteemme.

Sugarland, "Stay": On liian paljon tuskaa joutua kantamaan / rakastamaan miestä, joka sinun on jaettava. The Wreckers, "Leave the Pieces": Sanot, ettet halua satuttaa minua, et halua nähdä kyyneleitäni / miksi siis vielä seisot täällä vain katsomassa, kuinka hukun… Et ole päättänyt / tappaa minut ja tuhlaa aikaa. Nickel Creek, "Minun olisi pitänyt tietää paremmin": Rakkautesi merkitsi vaikeuksia siitä päivästä lähtien, kun tapasimme / voitit jokaisen käden, hävisin jokaisen panoksen. Zac Brown Band, "Kylmempi sää": Ja ihmettelee, onko hänen rakkautensa tarpeeksi vahva saamaan hänet jäämään / Hän vastaa takavaloista / Paistaa ikkunaruudun läpi.

Niiden kuunteleminen paransi oloani. Se vakuutti minulle, että joku kävi läpi samoja asioita kuin minä, etten ollut yksin kidutuksessani. Mutta jopa musiikin kautta tunsin, että asiat alkoivat hajota. Aloin pakkomielle hänen elämästään hänen kanssaan. Mitä he tekivät? Minne he olivat menossa? Oliko hänellä enemmän hauskaa hänen kanssaan kuin minulla? Mikä hänessä oli niin hienoa? Rakkautemme toisiamme kohtaan pysyi vahvana, mutta suhde romahti. Tiesin, mitä minun piti tehdä, niin paljon kuin yritin jättää sen huomiotta.

Lisää YourTangosta: Smokin' Hot Night Mieheni ja minä teeskentelimme olevansa vieraita

Epätavallisen lämpimänä maaliskuun iltana lopetin sen.

Kylmä oli poistunut ilmasta ja saapuva kevät täytti minut voimalla ja motivaatiolla tehdä vaikein asia, jonka tiesin tarvitsevani. Kyyneleeni valuivat yhtä nopeasti kuin vuoden ensimmäinen ukkosmyrsky.

"Mitä sinä sanot?" hän kysyi minulta. "Luulen, että olen eronnut sinusta", sanoin.

"Ehkä sinun pitäisi ajatella sitä enemmän", hän painoi. Sanoin hänelle: "En tule muuhun johtopäätökseen. Se on ohi."

Ja se oli siinä. Ei ollut mitään loistoa ja olosuhteita. Pelkkä kylmä totuus. Puhuimme säästeliäästi muutaman seuraavan päivän aikana, ja lopulta se haihtui yhteydenpitoon. Hiljaisuudessa maailmani oli loppumassa. Luovuin rakkaudesta, elämästä. Olin koko päivän sängyssä enkä syönyt. Ystäväni ja perheeni olivat jumissa. He eivät tienneet, mitä oli tekeillä; kaikki he tiesivät oli näennäisen tarpeeton masennukseni. Kävelin edestakaisin töihin neuvottelujen, alustavien halausten ja yrittämisen pakottaa minut syömään. Lopulta olin silti rikki. Ainoa pahempi asia kuin kantaa raskasta taakkaa yksin on kantaa se itse.

Lisää YourTangostasi: 10 ratkaisevaa kysymystä Tulevan aviomiehesi PITÄÄ vastata

Ja sitten hän soitti.

Hän halusi minun tietävän, että hänen vaimonsa tiesi kaiken. Hän rakasti minua eikä voinut toimia ilman minua. Mutta hän ei ollut valmis. Voisinko odottaa, kiitos. Hän tarvitsi minua. Hän oli kanssani, kun hänen lapsensa aloittivat uudelleen koulun. Hän olisi kanssani syyskuussa. Kyllä, tietysti odottaisin. Hän oli rakkauteni.

Seuraavat kuukaudet olivat ilon ja epäilyksen pyörretuuli. Olimme yhdessä lähes joka päivä, koska yhdessä piilotetun suhteen ansiosta voit olla. Hän puhui pitkäaikaisista unelmista, tulevasta kodistamme ja matkoistamme ja lopulta lapsista. Sydämeni kaipasi sitä ja halusi luottaa häneen. Aivoni tiesivät paremmin. Istuin vieressä pitäen kiinni toivosta ja katselin häntä, kun hän osti uusia huonekaluja vaimonsa kanssa. He saivat uuden auton. Hän palkkasi maisemajan ja aloitti talonsa korjauksen. Minusta tuli maanantaista perjantaihin, yhdeksästä viiteen tyttöystävä. Ne neljäkymmentä tuntia viikossa, jotka hänen vaimonsa teki töitä, hän oli minun. Hän rakasti minua ja palvoi minua ja puhui tulevaisuudestamme. Mutta syyskuu tuli ja syyskuu meni. Aurinko ja kuu nousivat ja laskivat. Ja olin edelleen yksin.

Hän sanoi, että olemme yhdessä syyskuussa. Joten odotan joka syyskuun ensimmäinen päivä. Menen samaan Rasvainen lusikka -ravintolaan ja odotan häntä. Rakkaalleni. Ja vuosien kuluessa toivoni ei horju. Se pysyy naiivisti vahvana. Ehkä jonain päivänä, kaiken menetetyn ajan jälkeen, hän liittyy minuun ja syyskuu tulee.

Lisää YourTangosta: 5 todellista (ja ehdottoman järkyttävää) syytä, miksi miehet palkkaavat prostituoituja

Tämä artikkeli ilmestyi alun perin YourTango.com -sivustossani nimellä I'm The Other Woman and Loving Your Husband Hurts ME, Too.

Arvostelu kohteelle