Kuinka tuntuu surusta abortista, jota et valitettavasti pidä

Sisältö

• Sydän odotettavissa olevan raskauden menettämisen suru
• Tunne, että raskauden menetys toisen terveen vauvan syntymän jälkeen
• Jakaminen abortin surun totuuden, ilman katumusta

Surun toinen puoli on sarja menetyksen elämää muuttavasta voimasta. Nämä tehokkaat ensimmäisen persoonan tarinat tutkivat monia syitä ja tapoja, joilla koemme surua ja siirtyvät uuteen normaaliin.

Koskaan ei tule olemaan kesää, jossa en muista toisen raskauteni kesää.

Yllättyneenä siitä, kuinka nopeasti ajattelimme, tajusin ruumiini muutokset heti. Silti tiesin myös, että jotain tuntui erilaiselta - ei aivan oikein.

Kun varhainen ultraääni heinäkuussa vahvisti raskauden olevan mahdollista, yritin korvata huolestuneen intuition tunteen jännityksellä.

Meillä oli yksi iltaisin piknik rannalla hänen kanssaan vatsassani elokuussa, ensimmäisen raskauskolmanneksen loppua kohti. Päällään vaaleanpunaista äitiyspaitaa, jonka sain tavarakaupasta, söin voileivän mieheni ja silloisen 2-vuotiaan poikamme leikkimässä hiekassa.

Ajattelin, miltä perheemme näyttäisi, kun tyttäremme saapui.

Kätilömme ehdottama poikkeavuuksien seulonta ikäni mukaan silloin - lähes 35 - oli viikon päässä. Olin ahdistunut, mutta toiveikas.

Vaikka olen ehkä kuvitellut huonojen uutisten vastaanottamisen, minulla ei ollut aavistustakaan siitä, että kuukautta myöhemmin raskaus olisi ohi.

En todellakaan koskaan kuvitellut, että päättäisin lopettaa raskauden sen jälkeen, kun Trisomy 18: sta tai Edwardsin oireyhtymästä johtuvat suuret epänormaalit diagnoosit ovat synkät, mikä olisi vaikeuttanut hänen elää ruumiissaan.

Hoidon kautta - sekä yksin että aviomieheni kanssa - olen ymmärtänyt toisen raskauteni tuloksen traumaattisena tapahtumana matkalla vanhemmuuteen, jolla on ollut syvä vaikutus minuun.

Sydän odotettavissa olevan raskauden menettämisen suru

Haluan olla erittäin selkeä ihmisille, jotka yrittävät muuttaa kerronta. Tämä ei ole "abortin jälkeinen trauma".

En halua, että olisin tehnyt toisen päätöksen, en myöskään kyseenalaista päätöstäni, vaikka se oli vaikea valinta.

Tätä ei ole pahoillani, että hyvin minun kurkkuuni. Se on suru, kun sinulle kerrotaan: "Tämä raskaus ei todennäköisesti tee siitä. Jos se johtaa elävään syntymään, vauva ei välttämättä koskaan poistu sairaalasta. Jos hän poistuu sairaalasta, hänellä ei todennäköisesti ole syntymäpäivää. "

Se on kadotusta siihen, mitä kerran kuvitellaan.

Näyttää naiivilta, että nyt kuvittelimme perhettä, jossa oli yksi tyttö ja yksi poika, kun minuni oli kasvussa. Mutta oletan, että kun olet ollut tytär, on luonnollista kuvitella itsesi äidiksi yhdelle.

Kasvatessani hyvää katolista tyttöä, joka ei koskaan suunnitellut tarvitsevansa aborttia, olin sisällyttänyt abortin leimautumisen ennen kuin valintani tuli minun tehtäväksi.

Puhuimme vähän sukupuolesta ja raskauden kasvamisesta. Minä, kuten monet, olin järkyttynyt ymmärtäessäni, että niin paljon voi mennä pieleen. Ja varmasti, en ole koskaan oppinut monista syistä, jotka saatat tarvita abortin tekemiseen.

Sanoja ”lapseni” on vaikea käyttää minun yhteydessä, jota en tavannut. Minun piti tulla hänen äitinsä, koska en pystynyt tapaamaan häntä.

Lopetin raskauden, jotta minun vauvan ei tarvinnut kärsiä. Minulla oli yksi mahdollisuus tehdä jotain oikeasta hänelle - antaa hänelle rauha ja pelastaa hänet ja jo elävä poikani surulliselta, aivan liian pian kuolemalta tai jopa surulliselta putkien ja tuskan elämältä.

Sanoin hyvästi myöhemmin syyskuussa, kolme päivää sen jälkeen kun sain 35-vuotiaana.

Aborttini yritin edetä eteenpäin tunnistamatta omaa kipua. Jotkut ihmiset näyttävät pystyvän jakamaan menetykset osittain tai tuntemaan jotenkin, että heidän pitäisi kyetä oikaisemaan se pois, siirtymään eteenpäin ikään kuin mitään ei koskaan tapahtunut. Sitä yritin tehdä.

Tunne, että raskauden menetys toisen terveen vauvan syntymän jälkeen

Marraskuuhun mennessä olin jälleen raskaana. Kerroimme aluksi vain harvoille läheisille ihmisille. Mutta myöhemmin, kun aloin kertoa ihmisille onnellisia uutisia, en voinut kertoa heille siitä, mitä tapahtui ensin.

Että olen menettänyt raskauden - suunnitelmani tyttövauvalle.

Prosessin kautta tajusin tunteneeni keskeytetyn, epäselvän surun. Aloin kaivata rituaaleja ja henkistä yhteyttä, jossa totuuteni ei tarvinnut piiloutua tai häpeä.

Kun toinen poikani syntyi, rituaalini muuttuivat hänestä huolehtimiseksi ja ihmeeksi hänen elävyydestään. Kun lopetin hoitotyön häntä melkein kaksi vuotta myöhemmin, olin jälleen yksin tappion kanssa, joka oli jo tapahtunut.

Löysin lohtua yhteydestä muihin, jotka ovat kokeneet raskauden menettämisen.

Kokemuksemme ovat erilaisia, mutta meillä on yksi yhteisyys: siellä oli kerran jotain, joka on nyt mennyt, joku, joka ei koskaan tullut kotiin. Meille vanhemmuus ei voi olla eikä tule olemaan viatonta tai ilman ahdistusta.

Poikani ovat vielä nuoria, mutta he tietävät nyt, että heidän välilläan oli toinen melkein vauva. ”N-I-N-A”, vanhempi poikani sanoi äskettäin melkein kuiskaten - nimen, jonka annoin hänelle kolme vuotta sen jälkeen kun hän lähti ruumiistani.

Puhuimme siitä, kuinka rakastamamme ihmiset ja eläimet eivät voi kestää ikuisesti, mutta että kun kunnioitamme heitä sydämessämme, heistä tulee enkeleitä.

Kun kerroin heille hänestä, en voinut sanoa, että kuoli kuoli vauva. Voisin kertoa heille, että oli raskaus, josta ei voinut tulla kokonaista vartaloa, että kaikki ruumiit elävät eri aikaa, ja että jotkut eivät valitettavasti ole koskaan syntyneet maan päälle.

Nuorimmalla poikallani on selkeä käsitys siitä, että ellei hänen edessään tapahtuisi surullista asiaa, hänestä ei olisi tullut sitä, mikä hän on. Perheemme ei olisi meidän perheemme, jos minulla ei olisi aborttia.

Kiitollisuuteni löytäminen lapsilleni olen auttanut minua selviämään kadonneen surusta.

Jakaminen abortin surun totuuden, ilman katumusta

Ihmisten on vaikeaa ymmärtää, että abortti voi tulla surun mukana, kun hän puuttuu Regretistä.

Vaikka en pahoillani päätöstäni lopettaa raskauteni, on joitakin asioita, joita pahoittelen.

Pahoittelen, etten ottanut aikaa ja löysin tapoja surra menettämistäni, kun se tapahtui. Pahoittelen, että mieheni piti odottaa aulassa hengittäessään elämäni ehkä vaikeimmasta kokemuksesta, odottaen yksin kohdunkaulani kypsymistä esikäsittelytilassa, supistumiseni voimistuvan ja lopulta pyöriessään huone punaisella muovisella laatikolla.

Pahoittelen aina kysymättä, mitä tapahtuisi raskauteni jäännöksille sen jälkeen kun hänet poistettiin kehosta. Pahoittelen, että en voinut kääntyä uskooni mukavuuden vuoksi.

Toisen raskauskolmanneksen raskauden menetys voi olla vaikea surullinen. Vatsamme eivät ole vielä suuret ja pyöreät. Kehomme ulkopuolella olevat ihmiset eivät aina ymmärrä, että kasvava yhteys on syvä sidos raskauden pituudesta riippumatta.

Tiesin tyhjän tunteen hänen poistuttuaan, vaikka ihoni ei koskaan koskenut hänen.

Hänestä tuli kokonainen kadonnut vauva vain ruumiini pimeissä tiloissa, joissa hän oli asunut sikiönä. Hänestä tuli enkeli tavalla, jolla hän kosketti sydäntäni.

Kirjoitan tästä, koska kuten kaikessa elämässä, abortti voi olla monimutkaista.

Minusta on usein vaikeaa saada tarinasani järkeä tai tehdä tilaa kaikille sen kappaleille. Mutta tiedän, että menetyksestä puhuminen auttaa minua tekemään tilaa koko elämäni.

Tiedän sen sanan menetys on tärkeä kertomukselleni, koska se auttoi minua löytämään suruni. Ja että minulle on tärkeää sanoa sana abortti koska se on minun totuus ja että sen jakaminen voi tarjota jollekin muulle avautumisen omalle.

Haluatko lukea lisää tarinoita ihmisiltä, ​​jotka navigoivat uudessa normaalissa, kun he kohtaavat odottamattomia, elämää muuttavia ja joskus tabu-surun hetkiä? Katso koko sarja tässä.

Jacqui Morton on freelance-kirjailija ja doula, joka asuu Massachusettsissa, missä hän rakastaa tanssia ja syödä pizzaa perheensä kanssa. Ole hyvä ja käy hänen luonaan verkkosivustotai päällä Viserrys.