Kuinka uinti auttoi minua toipumaan seksuaalisesta väkivallasta

Sisältö

• Arvostelu kohteelle

Oletan, etten ole ainoa uimari, joka on järkyttynyt siitä, että jokaisen otsikon on luettava "uimari", kun puhutaan Brock Turnerista, Stanfordin yliopiston uintitiimin jäsenestä, joka tuomittiin äskettäin kuuden kuukauden vankeusrangaistukseen syyllisyytensä vuoksi kolme seksuaalista väkivaltaa maaliskuussa. Ei vain siksi, että sillä ei ole merkitystä, vaan koska rakastan uintia. Se auttoi minua seksuaalisen väkivallan kautta.

Olin 16-vuotias, kun se tapahtui, mutta en koskaan kutsunut "tapausta" miksi se oli. Se ei ollut aggressiivista tai voimakasta, kuten he selittivät sen koulussa. Minun ei tarvinnut taistella. En mennyt suoraan sairaalaan, koska olin pahoinpidellyt ja tarvitsin lääkärin apua. Mutta tiesin, että tapahtunut oli väärin, ja se tuhosi minut.

Hyökkääjäni kertoi minulle, että olen sen hänelle velkaa. Olin suunnitellut päivän ystävien kanssa, jonka olin tavannut johtamiskonferenssissa, mutta kun päivä saapui, kaikki pelastivat paitsi yksi kaveri. Yritin sanoa, että tapaamme toisen kerran; hän vaati tulla. Vietimme koko päivän paikallisten järviklubien kanssa ystävieni kanssa, ja kun päivä oli lähestymässä loppuaan, ajoin hänet takaisin kotiinsa hakemaan hänen autonsa ja lopulta lähettämään hänet matkalleen. Kun saavuimme sinne, hän kertoi minulle, ettei ollut koskaan vaeltanut ennen, ja huomasi paksut metsät taloni takana ja niihin johtavan Appalakkien polun. Hän kysyi, voisimmeko mennä nopealle vaellukselle ennen hänen pitkää kotimatkaansa, koska "olin sen hänelle velkaa", kun ajoin koko matkan.

Olimme tuskin päässeet metsässä pisteeseen, jossa en enää nähnyt taloani, kun hän kysyi, voisimmeko istua alas ja puhua kaatuneen puun kanssa polun vieressä. Istuin tarkoituksella hänen ulottumattomistaan, mutta hän ei saanut vihjettä. Hän kertoi minulle jatkuvasti, kuinka oli töykeä saada hänet tulemaan tänne tapaamaan minua ja olemaan lähettämättä häntä kotiin "oikean lahjan" kanssa. Hän alkoi koskea minuun sanoen, että olen sen velkaa hänelle, koska hän ei taannut minua kuten kaikki muut. En halunnut mitään, mutta en voinut estää sitä.

Lukitsin itseni huoneeseen viikoksi sen jälkeen, koska en voinut kohdata ketään. Tunsin itseni niin likaiseksi ja häpeäksi; täsmälleen miten Turnerin uhri ilmaisi asian Turnerille antamassaan oikeussalissa: "En halua ruumistani enää... Halusin riisua ruumiini kuin takki ja jättää sen." Minulla ei ollut aavistustakaan, kuinka puhua siitä. En voinut kertoa vanhemmilleni, että olin harrastanut seksiä; he olisivat olleet niin suuttuneita minusta. En voinut kertoa ystävilleni; he kutsuisivat minua kauheiksi nimiksi ja saisin huonon maineen. Joten en kertonut siitä kenellekään vuosiin ja yritin jatkaa kuin mitään ei olisi tapahtunut.

Pian "tapauksen" jälkeen löysin tien tuskalleni. Se oli uintitreeneissä-teimme laktaattisarjan, mikä tarkoittaa, että uimme mahdollisimman monta 200 metrin sarjaa samalla, kun teemme silti aikaväliä, joka laski kaksi sekuntia jokaisesta sarjasta. Uin koko harjoituksen suojalasit täynnä kyyneleitä, mutta tuo äärimmäisen tuskallinen sarja oli ensimmäinen kerta, kun pääsin irti tuskastani.

"Olet tuntenut pahempaa kipua kuin tämä. Yritä enemmän", toistin itselleni koko ajan. Kesti kuusi sarjaa pidempään kuin mikään naispuolinen joukkuetoverini, ja jopa ylitti suurimman osan kavereista. Sinä päivänä opin, että vesi oli se paikka, jossa tunsin olevani edelleen kotona omassa ihossani. Voisin karkottaa kaiken rakentuneen vihani ja tuskani siellä. En tuntenut oloni likaiseksi siellä. Olin turvassa vedessä. Olin siellä itselleni, työntäen kipuni pois terveimmällä ja vaikeimmalla mahdollisella tavalla.

Jatkoin uintia Springfield Collegessa, pienessä NCAA DIII -koulussa Massachusettsissa. Olin onnekas, että koulussani oli hämmästyttävä New Student Orientation (NSO) -ohjelma saapuville opiskelijoille. Se oli kolmen päivän opastus, jossa oli paljon hauskoja ohjelmia ja aktiviteetteja, ja sen sisällä meillä oli ohjelma nimeltä Diversity Skit, jossa NSO-johtajat, jotka olivat koulun yläluokkalaisia, nousivat seisomaan ja kertoivat henkilökohtaisia ​​tarinoitaan traumaattisista elämänkokemuksista : syömishäiriöt, geneettiset sairaudet, väkivaltaiset vanhemmat, tarinoita, joille et ehkä ole altistunut aikuisena. He kertoisivat näistä tarinoista esimerkkinä uusille opiskelijoille, että tämä on uusi maailma uusien ihmisten kanssa; ole herkkä ja tietoinen ympärilläsi olevista.

Yksi tyttö nousi seisomaan ja kertoi tarinansa seksuaalisesta väkivallasta, ja se oli ensimmäinen kerta, kun kuulin tapauksestani aiheutuneet tunteeni sanoiksi. Hänen tarinansa oli, kuinka sain tietää, mitä minulle oli tapahtunut, oli tarra. Minua, Caroline Kosciuskoa, oli raiskattu seksuaalisesti.

Liityin NSO: hon myöhemmin samana vuonna, koska se oli niin ihana ryhmä ihmisiä, ja halusin jakaa tarinani. Uimavalmentajani vihasi liittymistäni, koska hän sanoi, että se vie aikaa uimisesta, mutta tunsin yhteenkuuluvuutta tämän ihmisryhmän kanssa, jota en ollut ennen tuntenut, en edes altaassa. Se oli myös ensimmäinen kerta, kun olin koskaan kirjoittanut muistiin, mitä minulle oli tapahtunut-halusin kertoa tulevalle fuksille, joka oli kokenut myös seksuaalista väkivaltaa. Halusin heidän tietävän, etteivät he ole yksin, että se ei ollut heidän vikansa. Halusin heidän tietävän, etteivät he ole arvottomia. Halusin auttaa muita löytämään rauhan.

Mutta en koskaan jakanut sitä. Miksi? Koska olin kauhuissani siitä, miten maailma sitten käsittää minut. Minut oli aina tunnettu onnellisina onnellisina, juttelevina, optimistisina uimareina, jotka rakastivat saada ihmiset hymyilemään. Säilytin tämän kaiken, eikä kukaan koskaan tiennyt, milloin kamppailin jonkin niin synkän asian kanssa. En halunnut, että ne, jotka tunsivat minut, näkisivät minut yhtäkkiä uhrina. En halunnut ihmisten katsovan minua säälillä ilon sijaan. En ollut valmis siihen, mutta nyt olen.

Seksuaalisen väkivallan uhrien tulisi tietää, että vaikeinta on lopulta puhua siitä. Et voi ennustaa, miten ihmiset reagoivat, ja saamasi reaktiot eivät ole mitään, mihin voit valmistautua. Mutta kerron teille tämän: Sinun tarvitsee vain 30 sekuntia puhdasta, raakaa rohkeutta muuttaa elämäsi paremmaksi. Kun kerroin ensimmäistä kertaa jollekin, se ei ollut odottamaani reaktiota, mutta silti tuntui hyvältä tietää, etten ollut ainoa, joka tiesi.

Kun luin eilen Brock Turnerin uhrin lausunnon, se lähetti minut takaisin tunteelliselle vuoristoradalle, jolla ratsastan, kun kuulen tällaisia ​​tarinoita. Suutun; ei, raivoissaan, mikä saa minut ahdistuneeksi ja masentuneeksi päivän aikana. Sängystä nousemisesta tulee saavutus. Tämä tarina vaikutti erityisesti minuun, koska Turnerin uhrilla ei ollut mahdollisuutta piiloutua kuten minulla. Hän oli niin paljastunut. Hänen täytyi tulla esiin ja käsitellä tätä kaikkea oikeudessa mahdollisimman invasiivisella tavalla. Hänen kimppuunsa hyökättiin, häntä moitittiin ja häntä vähäteltiin perheensä, läheistensä ja hyökkääjän edessä. Ja sen jälkeen kun kaikki oli ohi, poika ei vieläkään nähnyt tekemiään väärin. Hän ei koskaan pyytänyt anteeksi. Tuomari asettui hänen puolelleen.

Juuri siksi en ole koskaan puhunut minulle tapahtuneista häiritsevistä asioista. Haluaisin paljon mieluummin pullottaa kaiken kuin että joku saa minut tuntemaan, että olen tämän ansainnut, että tämä oli minun syytäni. Mutta minun on aika tehdä vaikeampi valinta, oikea valinta ja olla ääni niille, jotka vielä pelkäävät puhua. Tämä on tehnyt minusta sellaisen, joka olen, mutta ei ole rikkonut minua. Olen kova, onnellinen, iloinen, säälimätön, ajautunut, intohimoinen nainen, joka olen tänään suuresti tämän taistelun takia, jota olen taistellut yksin. Mutta olen valmis siihen, että tämä ei enää ole vain minun taisteluni, ja olen valmis auttamaan muita uhreja taistelemaan.

Inhoan, että Brock Turnerin jokaiseen artikkeliin on liitetty "uimari" hänen nimeensä. Vihaan sitä, mitä hän teki. Vihaan sitä, että hänen uhrinsa ei luultavasti voi enää koskaan katsoa olympialaisia ​​ylpeänä maansa puolesta, koska termi "toiveikas olympiauimari" merkitsee hänelle. Inhoan, että uinti pilaantui hänelle. Koska se pelasti minut.

Arvostelu kohteelle