Kuinka käsitellä ihmissuhteita kuin ammattilaisia

Sisältö

• Tunnista ensin konfliktityyppi
• Pseudo-ristiriita
• Tosiasia ristiriita
• Arvoristiriita
• Politiikkaristiriita
• Ego-konflikti
• Meta-ristiriita
• Sitten, päättää ratkaisustrategia
• Peruuttaminen
• Milloin peruuttaa
• Majoitus
• Kilpailu
• Vaarantaa
• Yhteistyö
• Välttämättömät sudenkuopat
• Keskinäinen vihamielisyys
• Vaatimus-peruutus
• Vastasyyttäminen
• Ristivalittaminen
• Sarjaargumentit
• Alarivi

Ihmissuhde-ristiriidalla tarkoitetaan kaikenlaista konfliktia, johon osallistuu vähintään kaksi ihmistä. Se eroaa intrahenkilökohtainen konflikti, joka viittaa sisäiseen konfliktiin itsesi kanssa.

Lievä tai vakava ihmissuhde-konflikti on ihmisen vuorovaikutuksen luonnollinen tulos. Ihmisillä on hyvin erilaiset persoonallisuudet, arvot, odotukset ja asenteet ongelmanratkaisuun. Kun työskentelet tai olet vuorovaikutuksessa jonkun kanssa, joka ei jaa mielipiteitäsi tai tavoitteitasi, seurauksena voi olla ristiriita.

Konflikti ei kuitenkaan ole aina vakava. Eikä se ole aina negatiivinen. Oppiminen tunnistamaan ihmishenkiristiriidat ja työskentelemään tuottavilla, terveellisillä tavoilla on tärkeä taito, joka voi auttaa sinua pitämään parempia suhteita päivittäisessä elämässäsi.

Tunnista ensin konfliktityyppi

Yleisesti ottaen konflikti tapahtuu, kun kaksi tai useampi ihminen on eri mieltä. Saatat kokea sanallista ristiriitaa, kuten riitaa, tai sanattomia konflikteja, joihin saattaa liittyä joku kääntämällä selkänsä tai kävelemässä poispäin sinusta.

Riippumatta siitä, kuinka konflikti ravistelee, voit tunnistaa sen yhdeksi näistä kuudesta tyypistä.

Pseudo-ristiriita

Näennäiskonflikti tapahtuu tyypillisesti yhdessä seuraavista tilanteista:

• Väärinkäsitys johtaa mielipide-eroihin.
• Konfliktiin osallistuvat ihmiset uskovat, että heillä on erilaiset tavoitteet, kun todellisuudessa heillä on samanlaiset tavoitteet.
• Kun yksi konfliktiin osallistunut henkilö pilkkaa tai pilkkaa toista (joskus kutsutaan mäyräksi).

Useimmissa tapauksissa voit ratkaista näennäiskonfliktit ilman liikaa vaivaa. Yleensä tarvitaan vain vähän selvennystä siitä, mitä tarkoitit, tai jonkin verran lisätutkimusta siitä, miten tavoitteesi todella sopivat yhteen.

Useimmat ihmiset eivät pidä kiusaamisesta, etenkään muiden ihmisten edessä, joten sinun on ehkä myös puhuttava mäyrän tai kiusantekokäyttäytymisen kautta.

Tosiasia ristiriita

Olet täysin vakuuttunut siitä, että käärmeet kuulevat, mutta ystäväsi vaatii, että he eivät voi, koska heillä ei ole korvia.

Tämä kuvaa tosiseikkojen ristiriitaa, jota kutsutaan myös yksinkertaiseksi konfliktiksi. Tosiseikkojen ristiriita tapahtuu, kun vähintään kaksi ihmistä on eri mieltä tiedoista tai jostakin totuudesta.

Koska tällaiseen konfliktiin liittyy tosiasioita, voit usein ratkaista sen melko helposti. Sinun tarvitsee vain tarkistaa uskottava lähde totuudesta.

Arvoristiriita

Tällainen konflikti tulee esiin, kun erilaiset henkilökohtaiset arvot johtavat erimielisyyteen.

Jos sinulla ja työtoverilla on erilaiset näkemykset esimerkiksi abortin oikeuksista tai jos sinulla ja veljelläsi on erilaiset uskonnolliset vakaumukset, saatat joutua arvoristiriitaan.

Tämän tyyppisillä konflikteilla ei ole aina selkeää polkua ratkaisuun. Ihmisillä voi olla niin vaihtelevia henkilökohtaisia ​​arvoja ja uskomuksia, joten saatat olla eniten hyötyä vain tunnustaa vastakkaiset näkemyksesi (kunnioittavasti) ja hyväksyä, että et todennäköisesti muuta toistensa mieltä.

Politiikkaristiriita

Tämä konflikti tapahtuu, kun ihmiset eivät voi sopia ongelmanratkaisustrategiasta tai toimintasuunnitelmasta tietyssä tilanteessa. Persoonallisuus, kasvatus, koulutus ja monet muut tekijät voivat vaikuttaa jonkun lähestymistapaan politiikkaan tai ongelmanratkaisuun, joten tällaiset konfliktit eivät ole epätavallisia.

Se voi tapahtua, kun vanhemmat ovat eri mieltä esimerkiksi tehokkaimmasta tavasta kurittaa lasta tai kun työtovereilla on erilaisia ​​ajatuksia parhaasta tavasta käsitellä iso projekti.

Ego-konflikti

Onko sinulla koskaan ollut riitaa, jossa et sinä tai toinen asiaan osallistunut henkilö ei voinut luopua tai hyväksyä menetystä?

Ego-konflikti kehittyy usein muun tyyppisten konfliktien rinnalla, ja se voi tehdä kaikista erimielisyyksistä vaikeampi navigoida. Se tapahtuu yleensä, kun konflikti muuttuu henkilökohtaiseksi.

Ehkä sinä tai muut osallistujat linkität konfliktin lopputuloksen älykkyyteen. Tai ehkä joku käyttää erimielisyyttä foorumina esittämään tuomitsevia tai halventavia huomautuksia. Kummassakin skenaariossa yritykset ratkaista todellinen konflikti saattavat suistua raiteilta, kun keskityt sen sijaan ego-konfliktiin.

Meta-ristiriita

Metakonflikti tapahtuu, kun olet ristiriidassa konfliktiesi kanssa.

Joitain esimerkkejä:

• "Sinä nyökkäät aina mukana, mutta et koskaan kuule mitä sanon!"
• "Se on niin epäreilua. Siitä emme puhu lainkaan. "
• "Olet liian työskennellyt. En voi käsitellä sinua, kun olet tällainen. "

Konfliktien ratkaisemiseksi tehokkaasti sinun on kommunikoitava selkeästi. Vaikka metakonflikti saattaa tuoda esiin ongelmia viestinnässä, se tekee sen usein hyödyttömillä tavoilla.

Kun et puutu viestintäongelmiin tuottavasti, varsinkin kun olet jo ristiriidassa, konflikti voi olla monimutkaisempi.

Sitten, päättää ratkaisustrategia

Konfliktien hallinta ei välttämättä tarkoita konfliktien estämistä. Erilaiset mielipiteet ja näkökulmat voivat tarjota mahdollisuuden ymmärtää paremmin, mitä muut ihmiset tuntevat ja suhtautuvat heihin syvemmällä tasolla.

Kun konflikteja väistämättä tapahtuu, kunnioittava viestintä on avainasemassa. Et voi aina olla samaa mieltä kaikkien kanssa, ja se on hienoa. Kohtelias sanat ja avoin mieli voivat auttaa sinua ratkaisemaan eroja tehokkaammin - tai tulemaan toimeen.

On paljon terveellisiä ja tuottavia tapoja työskennellä konfliktien läpi, vaikka jotkut eivät toimi kaikissa tilanteissa. Yleensä konfliktien ratkaiseminen kuuluu johonkin seuraavista luokista.

Peruuttaminen

Kun vetäydyt konflikteista, vältät ongelman. Et puhu siitä tai puhut vain liikenneympyröillä.

Peruuttaminen (kutsutaan myös välttämiseksi) voi sisältää:

• sivuuttamatta muita mukana olevia ihmisiä
• kieltäytyi keskustelemasta asiasta
• sulkeutuu kokonaan
• fyysisesti vetäytyminen konflikteista
• harjaamalla ongelma

Konfliktien välttäminen voi aiheuttaa ongelmia suhteissa, kun sitä tapahtuu paljon, varsinkin jos vältät puhumasta asioista, jotka ovat sinulle tai muille mukana oleville todella tärkeitä. Peruuttaminen voi pahentaa ongelmaa tai ainakin tehdä siitä näyttävän ajan myötä merkittävämmältä.

Joku voi myös päättää välttää konflikteja kieltäytymällä suoraan keskustelemasta asiasta. Sen sijaan he jatkavat sen epäsuoraa esittämistä sarkastisilla tai passiivis-aggressiivisilla huomautuksilla. Tämä voi lisätä turhautumista ja pahentaa tilannetta kaikille asianosaisille.

Milloin peruuttaa

Peruuttaminen ei kuitenkaan ole huono uutinen. Se voi olla erityisen hyödyllinen käsiteltäessä:

• Voimakas konflikti. Kun tunteet ovat korkealla, saatat tilapäisesti vetäytyä rauhoittuaksesi ja kerätäksesi itsesi. Väliaikainen välttäminen voi auttaa paljon, varsinkin kun et halua vahingoittaa suhdettasi toiseen mukana olevaan henkilöön.
• Merkityksetön ristiriita. Voit halutessasi välttää konflikteja, jos kyse on jostakin, jolla ei ole väliä, varsinkin jos suhde toiseen asiaan osallistuvaan henkilöön tekee asia. Esimerkiksi paras ystäväsi vaatii, että hän voitti viimeisen lautapeliturnauksesi. Muistat toisen lopputuloksen, mutta et halua kiistellä siitä, joten lopetat hänen haasteensa.

Majoitus

Mukautuminen tarkoittaa jonkun muun tarpeiden asettamista etusijalle. Myönnät konfliktin, jonka avulla voit olla niin sanottu "suurempi ihminen".

Muut osallistujat saattavat suhtautua myönteisesti sinua kohtaan, mutta pidä mielessä, että aina kun otat vastaan ​​muita ihmisiä erimielisyyksien ilmetessä, sinun ei tarvitse täyttää omia tarpeitasi. Ehkä et haittaa, ettet saa mitä haluat, koska haluat kumppanisi olevan onnellinen. Tai ehkä et todellakaan välitä siitä, missä olet lomalla.

Terveiden suhteiden tulisi sisältää jotkut antaa ja ottaa. Aivan kuten otat huomioon kumppanisi tarpeet ja toiveet, heidän tulee ottaa huomioon myös sinun, kun ilmaiset ne.

Kuten useimmissa elämän hyvissä asioissa, maltillisuus on avain majoituksen suhteen.

Kilpailu

Kilpailu tai pakottaminen edellyttää omaa näkökulmaa. Haluat "voittaa" konfliktin, joten yrität saada muut mukaan lukien näkemään asiat omalla tavallasi.

Kilpailu ei aina tarkoita aggressiota tai manipulointitaktiikkaa. Kilpailet edelleen, jos pyydät kohteliaasti tai yrität suostutella muita tekemään ehdotuksesi.

Toisin kuin yleisesti uskotaan, kilpailu voi johtaa positiivisiin tuloksiin, varsinkin kun kilpailet kunnioittavasti.

Oletetaan, että työskentelet ryhmähankkeen parissa. Tiedät, että sinulla on oikea vastaus, ja sinulla on todisteita, jotka tukevat sinua. Kun voitat konfliktin, kaikki osapuolet hyötyvät siitä. Jos sinulla on enemmän tietoa tietystä tilanteesta, saatat joutua myös saamaan muut noudattamaan esimerkkiäsi, varsinkin jos on vaaraa.

Konflikti voi joskus lisääntyä, jos kaikki osapuolet haluavat voittaa, varsinkin kun kukaan ei ole halukas harkitsemaan muita ratkaisumenetelmiä.

Se voi myös vaikuttaa suhteisiin. Aivan kuten aina mukautumisella voi olla kielteinen vaikutus ajan myötä, pakottaen aina toisen henkilön mukautumaan sinä voi myös johtaa ongelmiin, varsinkin kun kilpailuun liittyy pakottamista.

Vaarantaa

Kun teet kompromisseja, annat jonkin verran maata, mutta niin tekee myös toinen henkilö. Toisin sanoen, saat molemmat mitä haluat. Tämä voi tehdä kompromissista näyttävän hyvältä lähestymistavalta konfliktien ratkaisemiseen. Kaikki voittavat, eikö?

Kyllä, mutta myös ei, koska menetät myös vähän. Kun toinen tai molemmat muistat, mitä annoit, saatat tuntea turhautuneisuutta tai kaunaa. Joissakin tapauksissa se voi jopa aiheuttaa alkuperäisen konfliktin puhkeamisen uudelleen.

Kompromissilla voi kuitenkin olla etuja. On yleensä parempi hankkia haluamasi kuin yksi. Se voi myös toimia hyvin, jos jostakin syystä ei ole mahdollista ratkaista ongelmaa tavalla, joka tyydyttää kaikkia täysin.

Muista vain, että kun olet saavuttanut kompromissin, voit usein viedä sen askeleen pidemmälle ja ratkaista yhdessä ongelmanratkaisun.

Yhteistyö

Onnistunut yhteistyö yleensä tekee tarkoittaa, että kaikki voittavat. Mutta se vaatii kaikilta ponnisteluja, joten vaikka se saattaa tarjota enemmän pitkäaikaisia ​​etuja kuin muu konfliktinratkaisustrategia, se voi olla vähemmän suosittua kuin nopeammat ratkaisut, kuten kompromissit.

Jos haluat tehdä yhteistyötä onnistuneesti, sinun on kommunikoitava. Jaat molemmat tunteesi ja käytät aktiivista kuuntelua ymmärtääksesi toisen henkilön näkökulman. Kehität tämän tiedon avulla ratkaisun, jonka avulla saat molemmat haluamasi.

On parasta yrittää tehdä yhteistyötä mahdollisuuksien mukaan. Tätä strategiaa suositellaan erityisesti konfliktien ratkaisemiseen romanttisen kumppanin tai muun henkilön kanssa, jonka kanssa haluat ylläpitää vahvaa suhdetta.

Jos haluat tehdä yhteistyötä menestyksekkäästi, katso konfliktisi ongelmaksi, joka on ratkaistava yhdessä, ei kilpailuna voittamiseksi erikseen. Myös joustavuus auttaa. Saatat ajatella, että olet löytänyt oikean vastauksen, mutta kumppanillasi voi olla idea, joka tekee ratkaisustasi vieläkin paremman.

Välttämättömät sudenkuopat

Ihmissuhdekonfliktien ratkaiseminen ei ole aina helppoa, varsinkin kun mukana olevilla ihmisillä on hyvin erilaisia ​​ajatuksia. Vältä näitä tuhoisia malleja, ja voit selata vaikeimmissakin konflikteissa onnistuneemmin.

Keskinäinen vihamielisyys

Kun konfliktistasi tulee täysi argumentti, olet todennäköisesti saavuttanut keskinäisen vihamielisyyden. Vihamielisyyteen voi liittyä henkilökohtaisia ​​hyökkäyksiä, huutamista ja muun tyyppisiä sanallisia väärinkäytöksiä.

Seattlen terapeutti Brian Jones suosittelee pitämään silmällä seuraavia asioita:

• halveksunta tai loukkausten vaihto
• kritisoida tai hyökätä jonkun luonteeseen pikemminkin kuin ilmaista tiettyä valitusta
• pikemminkin puolustuskyky kuin avoimuus palautteelle
• kivimuuri

Nämä taipumukset voivat estää kaikki tuottavat muutokset, Jones selittää.

Vaatimus-peruutus

Tämä malli kuvaa tilannetta, jossa yksi henkilö ilmaisee tarpeensa tai yrittää puuttua konfliktiin, mutta toinen henkilö vastaa vetäytymällä tai välttämällä asiaa.

Koska vain yksi henkilö yrittää ratkaista ongelman, se ei usein ratkea. Yleensä henkilö, joka haluaa ratkaista konfliktin, tuo ongelman jatkuvasti esiin, kun taas toinen henkilö muuttaa aihetta tai lähtee keskustelusta.

Useimmissa tapauksissa turhautuminen ja kaunaa syntyvät molemmille puolille ongelman pahenemisen myötä.

Vastasyyttäminen

Näin tapahtuu, kun yksi henkilö ohjaa konfliktin syyttämällä toista asiasta.

Kysyt kumppaniltasi, miksi he eivät tyhjentäneet taloa kuin sanoivat tekevänsä, ja he vastaavat sanoen: "No, sinä siirrit tyhjiön, joten en löytänyt sitä."

Konflikti, johon liittyy syyttämistä, voi päästä nopeasti käsistä. Syytökset voivat johtaa turhautumiseen ja stressiin, ja saatat tuntea itsesi pikemminkin kuin repäisi takaisin kuin huolehtia tuottavasta vastauksesta.

Jones suosittelee ”I” -lausekkeiden käyttämistä tämän mallin välttämiseksi. Sen sijaan, että sanoisit: "Teit X: n" tai "Olet aina Y", kokeile jotain: "Minulla on vaikeuksia, kun X" tai "Tunnen Y: n".

Näin voit jakaa oman näkökulmasi syyttämättä ketään muuta.

Ristivalittaminen

Kun kumppani ottaa esiin ongelman, saatat tuntea kiusausta ottaa esiin täysin etuyhteydetön asia, joka on häirinnyt sinua.

Sanotte: "Voitteko laittaa kenkäsi kaappiin, kun palaat kotiin? Olen aina kompastunut heidän yli. "

Siskosi valittaa ristiin sanomalla: "Voi, minä teen sen heti, kun laitat kirjasi pois. He ovat kaikkialla pöydässä, eikä kukaan muu voi käyttää sitä. "

"On hyvä pitää keskusteluja tietystä asiasta", Jones sanoo. Yhden ongelman käsitteleminen kerrallaan voi helpottaa konfliktin hillitsemistä.

Sarjaargumentit

Oletko koskaan päättänyt riidan tulematta todelliseen ratkaisuun? Et vain voinut puhua asiasta enää, joten luovuit tai joku vetäytyi.

Kun ongelmia ei ole ratkaistu, ne tulevat todennäköisesti esiin uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja uudestaan.

Väittämällä samasta asiasta uudestaan ​​ja uudestaan ​​voi olla vakava vaikutus suhteeseesi. Siitä, mikä alkoi pienenä ongelmana melko yksinkertaisella ratkaisulla, voi tulla kiistakysymys, joka raivostuttaa teitä molempia välittömästi.

Alarivi

Olipa konflikteja ystävien, työtovereiden tai romanttisten kumppanien välillä, se on täysin normaalia. Saatat tuntea olevasi epävarma siitä, miten paras tapa ratkaista jokaisen tyyppinen konflikti syntyy, mutta muista, ettei aina ole parasta tapaa.

Kun lähestyt ristiriitaa joustavuuden, kunnioituksen ja halun kuunnella ja ottaa huomioon muiden näkökulmat, sinulla on paremmat mahdollisuudet tehdä yhteistyötä onnistuneesti löytääksesi parhaan ratkaisun kaikille.

Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt kirjailijana ja toimittajana GoodTherapyssa. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japaninkielinen käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksuaalisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan mielenterveysongelmien vähentämisessä.