Asuminen uuden kumppanin kanssa väärinkäytön jälkeen

Sisältö

• Viipyvä pelko
• Vastausten saaminen
• Trauman kokemukset
• Aloittaa alusta
• Mistä saan apua?

Entisen haamuni asui edelleen ruumiissani, aiheuttaen paniikkia ja pelkoa pienimmässäkin provokaatiossa.

Varoitus: Tämä artikkeli sisältää kuvauksia väärinkäytöksistä, jotka saattavat häiritä. Jos sinä tai joku tuntemastanne kokee perheväkivaltaa, apua on saatavilla. Soita luottamuksellista tukea soittamalla 24/7 kansalliseen perheväkivaltapuhelinnumeroon 1-800-799-SAFE.

Syyskuussa 2019 3-vuotias poikaystäväni tuki minua nurkkaan, huusi kasvoissani ja pisti minua. Kaaduin maahan itkien.

Hän polvistui nopeasti antaen anteeksiantoa.

Tätä oli tapahtunut lukemattomia kertoja aiemmin. Tämä aika oli erilainen.

Tuolloin tiesin, etten aio enää puolustella häntä. Tuomasin hänet ulos huoneistostamme sinä päivänä.

En ole varma, miksi se lopulta teki sen. Ehkä se johtui siitä, että päänsärky oli uusi: Hän pysyi yleensä nyrkkiensä päällä.

Ehkä se johtui siitä, että aloin salaa lukea väärinkäyttösuhteista yrittäen selvittää, tapahtuiko minulle sitä. Taaksepäin luulen, että olin rakentanut tuohon hetkeen pitkään, ja se päivä vain työnsi minut reunan yli.

Näkemyksen saaminen kesti useita kuukausia kovaa työtä terapiassa. Tajusin, että olen elänyt jatkuvassa pelossa melkein 2 vuotta siitä lähtien, kun aloimme asua yhdessä.

Terapia auttoi minua ymmärtämään malleja, joihin olin pudonnut. Näin, että etsin suoraan elämässäni ihmisiä, jotka “tarvitsivat apua”. Nämä ihmiset jatkoivat sitten hyväkseen epäitsekästä luonnettani. Joskus ihmiset käyttävät sitä pahimmalla mahdollisella tavalla.

Pohjimmiltaan minua kohdeltiin kuin kynnysmattoa.

En ollut vastuussa siitä, miten minua kohdeltiin, mutta terapia auttoi minua tiedostamaan, että minulla oli epäterveellinen käsitys suhteen suhdeesta.

Ajan myötä muutin eteenpäin ja aloin seurustella uudelleen. Halusin muistuttaa itselleni, että siellä oli ihmisiä, jotka eivät olleet hänen kaltaisiaan. Harjoitin tekemään terveellisiä päätöksiä ja tunnistamaan, minkä tyyppisiä ihmisiä halusin olla lähelläni, eikä ihmisten, jotka “tarvitsivat” minua.

En koskaan aikonut päästä toiseen suhteeseen, mutta kuten usein tapahtuu, tapasin jonkun hämmästyttävän, kun en edes etsinyt.

Asiat etenivät nopeasti, vaikka varmistainkin, että otin itselleni vakavan selvityksen siitä, olinko tehnyt samoja virheitä kuin aiemmin. Huomasin yhä uudestaan ​​ja uudestaan, etten ollut.

Sain hänet tietoiseksi menneisyydestämme ensimmäisellä treffikerrallamme, päivämäärällä, joka kesti yli 24 tuntia.

Paras ystäväni kirjoitti säännöllisesti tekstiviestejä varmistaakseen, että olen kunnossa, ja vakuutin hänelle, että tunsin olevani turvallinen. Päivämääräni kysyi minulta leikillään, tarkasiko ystäväni minua. Sanoin kyllä ​​ja selitin, että hän on hiukan suojaavampi kuin useimmat viimeisen parisuhteeni vuoksi.

Oli aikaista kertoa hänelle loukkaavasta entisestäni, mutta minusta tuntui, että minulla oli hyvä mitta hänen luonteestaan. Hän pyysi minua ilmoittamaan hänelle, tekikö hän koskaan jotain tahattomasti, mikä sai minut tuntemaan oloni epämukavaksi.

Kun lukitus alkoi, muutimme sisään. Vaihtoehtona oli olla yksin yksin tuntemattoman ajan.

Onneksi se on mennyt hyvin. En odottanut, että aikaisempi traumani nostaisi päätään.

Jos olet huolissasi perheenjäsenestä tai ystävästä, seuraa useita tärkeitä merkkejä, jotka voivat osoittaa, että he ovat väärinkäyttäjäsuhteessa ja tarvitsevat apua. Nämä sisältävät:

• vetäytyminen ja tekosyitä olla näkemättä ystäviä tai perhettä tai tekemästä aktiviteetteja, joita he kerran tekivät (väärinkäyttäjä voi hallita tätä)
• näyttävät olevan ahdistuneita kumppaninsa ympärillä tai pelkäävät kumppaniaan
• joilla on usein mustelmia tai vammoja, he valehtelevat tai eivät osaa selittää
• joilla on rajoitettu pääsy rahaan, luottokortteihin tai autoon
• osoittaa äärimmäisen eron persoonallisuudessa
• saada usein muita merkittäviä puheluja, etenkin puhelut, jotka vaativat heitä lähtemään sisään tai jotka saavat heidät näyttämään ahdistuneilta
• kumppani, jolla on taipumus, on helposti mustasukkainen tai hyvin omistava
• vaatteet, jotka voivat piilottaa mustelmia, kuten pitkähihaiset paidat kesällä

Lisätietoja on kotiväkivaltaa käsittelevässä resurssioppaassamme tai ota yhteyttä kansalliseen perheväkivalta-asiakaspalveluun.

Viipyvä pelko

Siellä oli vihjeitä vanhojen pelkojen lisääntymisestä ennen muuttoa yhdessä, mutta kävi selväksi, mitä tapahtui, kun vietimme koko aikamme yhdessä.

Olin tuntenut itseni hieman levottomaksi aiemmin, mutta oli paljon helpompaa poistaa nämä ahdistuksen ja vainoharhaisuuden tunteet, kun niitä ei tapahtunut joka päivä. Kun muutimme yhdessä, tiesin, että minun oli puhuttava poikaystäväni kanssa siitä, mitä minulle tapahtui.

Pelko ja puolustuskyky, jotka olivat minun normini entisen kanssa, olivat edelleen mielessäni ja ruumiissani.

Uusi poikaystäväni on kaikki mitä entinenni ei ollut, eikä se aseta minua sormeen. Silti reagoin ajoittain ikään kuin hän voisi.

Minulla on edelleen ehdollisuus uskoa, että kumppanini turhautumisesta tai ärsytyksestä voi tulla viha ja väkivalta minua kohtaan. Luulen, että sitä vahvistaa se, että asumme asunnossa, jonka kerran jaoin väärinkäyttäjieni kanssa, yhtä paljon kuin olen tehnyt parhaani saadakseni huoneet erilaisiksi.

Hullut asiat palauttavat nämä tunteet - asiat, joista kenenkään ei pidä todella suuttua.

Entinen entinen käytti niitä tekosyynä antaakseen turhautumisen ja raivon hänessä. Ja minulle se tarkoitti sitä, että minun piti pelätä.

Eräänä päivänä, kun poikaystäväni koputti oveen työn jälkeen, lenin täydelliseen paniikkiin. Entinen entinen vihastui minuun, jos en avannut ovea, kun hän kirjoitti tekstiviestillä sanomaan olevansa matkalla kotiin.

Pyysin anteeksi yhä uudelleen kyyneleiden partaalla. Poikaystäväni vietti useita minuutteja rauhoittamalla minua ja rauhoittamalla minua, ettei hän ollut vihainen siitä, etten avannut ovea.

Kun uusi poikaystäväni opetti minulle jiu jitsua, hän kiinnitti minut ranteisiin. Olin nauranut ja tehnyt parhaani heittääkseni hänet, mutta kyseinen asema sai minut jäätymään.

Se muistutti aivan liian paljon siitä, että entinen oli kiinnittänyt minut ja huutanut sitä, mistä olin unohtanut siihen hetkeen asti. Muisti voi olla tuollainen outo, tukahduttaa trauman.

Poikaystäväni katsoi kauhistuneita kasvojani ja päästi heti irti. Sitten hän tarttui minuun, kun minä itkin.

Toisen kerran pelasimme taistelua leipomisen jälkeen, uhkailemalla tahraa toisiaan puulusikalle jätetyllä eväste taikinalla. Nauroin ja väistin tahmeaa lusikkaa, kunnes palasin nurkkaan.

Jähdyin, ja hän pystyi heti kertomaan, että jokin oli vialla. Pelimme pysähtyi, kun hän johdatti minut varovasti nurkasta. Tuolloin kehoni tuntui palaavan tilanteeseen, josta en voinut paeta, takaisin, kun minulla oli jotain, jonka jouduin pakenemaan alkaen.

On olemassa lukemattomia esimerkkejä vastaavista tapahtumista - aikoina, jolloin ruumiini reagoi vaistomaisesti johonkin, joka ennen tarkoitti vaaraa. Nykyään minulla ei ole mitään pelättävää, mutta ruumiini muistaa, milloin se tapahtui.

Vastausten saaminen

Puhuin Ammanda Majorin, suhdetoiminnan neuvonantajan, seksiterapeutin ja Ison-Britannian suurimman suhdetoiminnan tukijan Relaten kliinisen käytännön johtajan kanssa yrittääkseen ymmärtää, miksi näin tapahtui.

Hän selitti, että "perheväkivallan perintö voi olla valtava. Eloonjääneille jää usein luottamuskysymyksiä ja joissakin tapauksissa potentiaalisesti PTSD, mutta erikoislääkärin avulla sitä voidaan usein hallita ja ihmiset voivat työskennellä sen läpi. "

"Yksi keskeisistä asioista eteenpäin siirtymisessä on kyky tunnistaa ja pyytää omia tarpeitasi täyttämään, koska väärinkäyttäjäsuhteessa tarpeitasi ei tunneta kokonaan", sanoo majuri.

Jopa hoidon aikana voi olla haastavaa väärinkäytöksestä tulleille tunnistaa varoitusmerkit, kun sama malli alkaa toistaa.

"On mahdollista olla hyvä ja terve suhde, mutta monet selviytyjät kamppailevat saadakseen terveitä yhteyksiä ja viestimään tarpeistaan. He saattavat huomata vetävänsä muita ihmisiä, jotka osoittautuvat väärinkäyttäjiksi, koska he ovat tottuneet siihen ”, Major sanoo.

Toisinaan selviytyneet eivät halua vaarantaa mahdollisuutta, että väärinkäyttö voi tapahtua uudestaan.

”Toisinaan selviytyneet eivät voi nähdä itsensä uudestaan ​​suhteessa. Kyse on luottamuksesta, ja tämä luottamus on katkennut, Major sanoo.

Tärkeää on oppia kuka olet, varsinkin kun olet yksin.

Major sanoo: "Vaikka uusi suhde voi olla uskomattoman parantavaa joillekin ihmisille, tärkein tapa ottaa eteenpäin on yrittää selvittää kuka olet yksilö eikä väärinkäyttäjän lisävaruste."

Trauman kokemukset

Vastaukseni eivät ole niin yllättäviä, kun olen viettänyt 2 vuotta jatkuvasti reunalla. Jos entinen ärsyttäisi ketään tai mitään, se olisin minä syyllinen.

Vaikka uusi kumppanini ei ole mikään kuin vanha, valmistelen itseäni samoihin reaktioihin. Reaktiot, joita kukaan rakastava, vakaa kumppani ei olisi.

Majuri selittää: "Sitä kutsutaan traumatisoiduksi vastaukseksi. Aivot kertovat sinulle, että olet kokenut tämän aiemmin, että saatat olla vaarassa. Kaikki on osa palautumisprosessia, koska aivosi eivät aluksi tiedä, että olet turvassa. "

Nämä vaiheet voivat aloittaa parantumisprosessin ja auttaa palauttamaan luottamuksen:

• Löydä terapeutti, joka on erikoistunut perheväkivaltaan.
• Harjoittele hengitystekniikoita pysyäksesi rauhallisena, kun asiat vaikeutuvat.
• Opi pysymään maadoitettuna ja läsnä vaikeissa tilanteissa.
• Tunnista ja pyydä, että tarpeesi täytetään kaikissa suhteissasi.
• Selitä laukaisijasi kumppanillesi, jotta ne voivat olla valmiita.

"On valtava ero, jos uusi kumppanisi pystyy selittämään, ymmärtämään ja olemaan tukeva", Major sanoo. "Asettamalla uusia kokemuksia korvaamaan vanhat, traumaattiset kokemukset aivot voivat lopulta oppia, että nämä tilanteet eivät osoita vaaraa."

Aloittaa alusta

Opi hitaasti, että olen jälleen turvassa.

Joka kerta, kun poikaystäväni ärsyttää pieniä asioita eikä vie turhautumistaan ​​kiusaamisen, epäystävällisten sanojen tai fyysisen väkivallan avulla, rentoudun hieman.

Vaikka mieleni on aina tiennyt, että poikaystäväni ei ole mitään entisen kaltaista, myös kehoni oppii hitaasti luottamaan. Ja joka kerta, kun hän tekee jotain, joka vahingossa laukaisee minut, kuten palauttaa minut nurkkaan tai kiinnittää minut erityisen innostuneen kutitustaistelun jälkeen, hän pyytää anteeksi ja oppii siitä.

Hän joko antaa minulle tilaa, jos en halua, että minua kosketetaan tuohon aikaan, tai pitää minua, kunnes sykkeeni hidastuu normaaliksi.

Koko elämäni on nyt erilainen. En viettää enää jokaista herätyshetkeä rauhoittamalla jotakuta muuta pelkääessä heidän mielialan vaihteluitaan. Toisinaan ruumiini kuitenkin ajattelee palaavan väärinkäyttäjälle.

Kun katkaisin entisen elämästäni perusteellisesti, ajattelin parantuneeni.Tiesin, että minulla on työtä itselleni, mutta en odottanut, että entisen haamuni elää edelleen ruumiissani aiheuttaen paniikkia ja pelkoa pienimmässäkin provokaatiossa.

En ehkä ole odottanut, että alitajunnan pelot nostavat päänsä, mutta se paranee.

Kuten terapia, paraneminen vie työtä. Ystävällisen, huolehtivan ja ymmärtävän kumppanin tuki tekee matkan paljon helpommaksi.

Mistä saan apua?

Väkivaltaa kokeneille ihmisille on olemassa monia resursseja. Jos koet väärinkäyttöä, varmista, että voit käyttää näitä resursseja tietokoneellasi tai puhelimellasi.

• Kansallinen perheväkivaltapuhelin: Resurssit kaikille IPV-uhreille; 24 tunnin vihjelinja 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Väkivallan vastainen projekti: Erikoistuneet resurssit LGBTQ-ryhmille ja HIV-positiivisille uhreille; 24 tunnin vihjelinja 212-714-1141
• Raiskauksia, väärinkäytöksiä ja insestiä käsittelevä kansallinen verkosto (RAINN): Resurssit väärinkäyttöä ja seksuaalista väkivaltaa selviytyneille; 24 tunnin vihjelinja numerolla 1-800-656-HOPE
• Naisten terveysvirasto: resurssit valtioittain; puhelinpalvelu numerolla 1-800-994-9662

Bethany Fulton on freelance-kirjailija ja toimittaja, joka työskentelee Manchesterissa, Iso-Britanniassa.