En pelännyt perheen hankkimista. Pelkäsin menettää yhden

Sisältö

• Edessä pelot menetyksestä huolimatta
• Yritä tulla raskaaksi on vuoristorata
• Oppiminen elämään pelon ja ilon kanssa - samaan aikaan

Koska olin kärsinyt niin paljon menetyksiä, en ollut varma, että olin valmis olemaan äiti. Sitten menetin vauvan. Tässä olen oppinut.

Ensimmäistä kertaa raskaaksi tuleminen oli jonkin verran yllätys. Meillä oli vain ”Veti maalivahtia” muutama viikko ennen ja olivat kuherruskuukaudellamme, kun minulla oli oireita. Tervehdin heitä sekoittamalla kieltämistä ja epäuskoa. Toki, minulla oli pahoinvointia ja huimausta, mutta oletin, että se oli jet lag.

Kun kuukautiset olivat myöhässä 2 päivää ja rintani alkoivat särkyä, tiesimme. Emme olleet edes täysin ovella takaisin matkalta, ennen kuin nappasimme vanhan raskaustestin.

Toinen rivi ei ollut aluksi erilainen, mutta mieheni alkoi googlata. "Ilmeisesti viiva on viiva!" hän vahvisti säteen. Juoksimme Walgreensille ja vielä kolme testiä myöhemmin oli selvää - olimme raskaana!

Edessä pelot menetyksestä huolimatta

En ollut halunnut lapsia suurimman osan elämästäni. Rehellisesti sanoen pidin sitä mahdollisuutena vasta vasta kun tapasin mieheni. Sanoin itselleni, että olin itsenäinen. Vitsin, että se johtui siitä, että en pitänyt lapsista. Teeskelin, että urani ja koirani olivat riittävät.

En sallinut itseni myöntää, että olin kauhuissani. Olen kokenut paljon menetyksiä koko elämäni ajan, äidistäni ja veljestäni muutamiin ystäviin ja lähipiiriin. Älä välitä tyypillisistä tappioista, joita saatamme kohdata säännöllisesti, kuten jatkuvasti liikkuminen tai aina muuttuvan elämän eläminen.

Mieheni oli niin varma, että halusi lapsia, ja minä olin niin varma, että halusin olla hänen kanssaan, se pakotti minut kohtaamaan pelkoni. Tällöin tajusin, että en halunnut perhettä. Pelkäsin heidän menettämistä.

Joten kun nämä kaksi riviä ilmestyivät, ei ollut puhdasta iloa. Se oli puhdasta kauhua. Halusin yhtäkkiä tätä vauvaa enemmän kuin mitään koko elämässäni, ja se tarkoitti, että minulla oli jotain menetettävää.

Pian positiivisen testimme jälkeen pelkomme toteutuivat valitettavasti, ja epäonnistumme.

Yritä tulla raskaaksi on vuoristorata

He suosittivat, että odotat kolme kokonaista jaksoa ennen kuin yrität uudelleen. Mietin nyt, oliko tällä vähemmän tekemistä kehon palautumisen ja enemmän mielentilan kanssa, mutta kuulin jatkuvasti, että heti yrittäminen on todella hyvä idea. Että keho on hedelmällisempi menetyksen jälkeen.

Tietenkin jokainen tilanne on erilainen, ja sinun on neuvoteltava lääkärisi kanssa oikean ajan valitsemisesta, mutta olin valmis. Ja tiesin mitä halusin nyt. Tämä aika oli hyvin erilainen. Tekisin kaiken oikein. En aio jättää mitään sattuman varaan.

Aloin lukea kirjoja ja tutkimusta. Luin Toni Wechslerin ”Taking Charge of Your Fertility” kannesta kanteen muutamassa päivässä. Ostin lämpömittarin ja tulin hyvin intiimiksi kohdunkaulani ja kohdunkaulanesteeni kanssa. Se tuntui kontrollilta, kun olin juuri kokenut täydellisen hallinnan menetyksen. En vielä käsittänyt, että hallinnan menettäminen on äitiyden ensimmäinen maku.

Kesti yksi sykli osumaan härän silmään. Kun en voinut lopettaa itkemistä katsellessani elokuvaa pojasta ja hänen koirastaan, aviomiehemme ja minä jaoimme tietävän katseen. Halusin odottaa testata tätä kertaa. Jos haluat olla koko viikon myöhässä, vain olla varma.

Jatkoin lämpötilan mittaamista joka aamu. Lämpötilasi nousee ovulaation aikana, ja jos se pysyy korkealla sen sijaan, että laskisi vähitellen tavanomaisen luteaalivaiheen aikana (päivät, jolloin ovulaatio kestää kuukautisiin), se on vahva indikaattori, että voit olla raskaana. Minun oli kohtuullisen korkea, mutta siellä oli myös muutama pulahdus.

Joka aamu oli vuoristorata. Jos lämpötila oli korkea, olin ylpeä; kun se kastui, olin paniikissa. Eräänä aamuna se putosi selvästi perusviivan alapuolelle ja olin vakuuttunut siitä, että menen takaisin kesken. Yksinäinen ja kyyneläinen, juoksin kylpyhuoneeseen testillä.

Tulokset järkyttivät minua.

Kaksi erillistä viivaa. Voisiko tämä olla?

Soitin paniikissa terveydenhuollon tarjoajani. Toimisto oli suljettu. Soitin miehelleni töihin. "Luulen, että menen epäonnistumiseen" ei ollut tapa, jolla halusin johtaa tätä raskausilmoitusta.

OB-GYN-hoitoni vaati verityötä, ja juoksin vain sairaalaan. Seuraavien 5 päivän aikana seurasimme hCG-tasojani. Joka toinen päivä odotin tulospuheluitani vakuuttuneena siitä, että siitä tulee huonoja uutisia, mutta numerot eivät vain kaksinkertaistu, vaan nousivat taivaalle. Se tapahtui todella. Olimme raskaana!

Voi luoja, olimme raskaana.

Ja samalla kun ilo syntyi, samoin pelot. Vuoristorata oli pois päältä ja käynnissä jälleen.

Oppiminen elämään pelon ja ilon kanssa - samaan aikaan

Kun kuulin vauvan sykkeen, olin New Yorkin päivystyspoliklinikalla. Minulla oli voimakasta kipua ja luulin olevani keskenmeno. Vauva oli terve.

Kun saimme tietää, että se oli poika, hyppäsimme ilosta.

Kun minulla olisi oireeton päivä ensimmäisellä kolmanneksella, itkin pelkääen, että menetän hänet.

Kun tunsin hänen potkivan ensimmäistä kertaa, se vei hengitykseni pois ja annoimme hänelle nimen.

Kun vatsani kesti melkein 7 kuukautta, olin vakuuttunut siitä, että hän oli vaarassa.

Nyt kun näytän ja hän potki kuin palkintohävittäjä, olen yhtäkkiä ilossa.

Toivon, että olisin voinut kertoa teille, että pelot hävisivät maagisesti tämän toisen raskauden. Mutta en ole enää varma, että voimme rakastaa pelkäämättä menetystä. Sen sijaan opin, että vanhemmuudessa on kyse siitä, että meidän on opittava elämään ilon ja pelon kanssa samanaikaisesti.

Ymmärrän, että mitä arvokkaampi jokin on, sitä enemmän pelkäämme sen katoavan. Ja mikä voi olla arvokkaampaa kuin elämä, jonka luomme sisimmässämme?

Sarah Ezrin on motivaattori, kirjailija, joogaopettaja ja joogaopettajan kouluttaja. San Franciscossa sijaitseva Sarah asuu aviomiehensä ja koiransa kanssa, ja Sarah muuttaa maailmaa opettaen itsensä rakastamista yksi henkilö kerrallaan. Lisätietoja Sarahista on hänen verkkosivuillaan, www.sarahezrinyoga.com.