Miksi on niin tärkeää ymmärtää surua koronaviruksen aikana

Sisältö

• Tunnista, että surusi on todellista ja pätevää
• Käytä tarvitsemaasi aikaa emotionaaliseen käsittelyyn Sinun tappiosi
• Etsi tukea-virtuaalista tai henkilökohtaista-puhuaksesi surustasi
• Muista, että suru ei ole lineaarista
• Luo henkilökohtaisia ​​rituaaleja menetyksen muistoksi
• Arvostelu kohteelle

Koronaviruspandemia on saanut meidät kaikki oppimaan kamppailemaan ennennäkemättömän ja arvaamattoman menetyksen kanssa. Jos se on konkreettista – työpaikan, kodin, kuntosalin, valmistujais- tai hääseremonian menetys – siihen liittyy usein häpeän ja hämmennyksen tunne. On helppo ajatella: "Kun yli puoli miljoonaa ihmistä on menettänyt henkensä, onko sillä väliä, joudunko unohtamaan polttarit?"

Itse asiassa on erittäin reilua surra näitä menetyksiä suruasiantuntijan ja terapeutin Claire Bidwell Smithin mukaan. Onneksi on olemassa joitain taktiikoita, jotka voivat auttaa lievittämään kipua.

Käsityksemme surusta on aina se, että sen on oltava ihmiselle, jonka menetämme - mutta juuri nyt, pandemian aikana, suremme niin monella eri tasolla. Surremme elämäntapaa, suremme lapsiamme kotona koulusta, suremme talouttamme, muutoksia politiikassa. Luulen, että niin monet meistä ovat joutuneet sanomaan hyvästit niin monille asioille suunnattomasti, emmekä pidä näitä asioita surun arvoisina, mutta ne ovat.

Claire Bidwell Smith, terapeutti ja surun asiantuntija

Globaalina yhteisönä elämme tilannetta, joka on erilainen kuin mitä olemme koskaan nähneet, eikä loppua näy, joten on täysin normaalia, että koet ennennäkemättömiä pelon ja menetyksen tunteita.

"Olen huomannut tänä aikana, että monet ihmiset pakenevat suruaan, koska on olemassa monia tapoja olla hajamielinen", sanoo Erin Wiley, MA, LPCC, kliininen psykoterapeutti ja The Willow Centerin neuvonantaja. harjoittaa Toledossa, Ohiossa. "Mutta jossain vaiheessa suru koputtaa, ja se vaatii aina maksun."

Viruksen viimeisin nousu asettaa tautien määräksi yli 3,4 miljoonaa vahvistettua tapausta Yhdysvalloissa julkaisemisen (ja laskemisen) yhteydessä CDC: n mukaan. Monet joutuvat kestämään tämän kokemuksen - ja selviytymään surusta - fyysisesti eristyksissä niistä ihmisistä, jotka normaalissa tilanteessa olisivat heidän puolestaan. Mitä meidän pitää tehdä?

Täällä suruasiantuntija ja terapeutit tarjoavat näkemyksen surusi ymmärtämiseen, selviytymiseen siitä ja miksi toiveikkaana pysyminen on avain kaikesta selviytymiseen.

Tunnista, että surusi on todellista ja pätevää

"Yleensä ihmisillä on melko vaikeaa antaa itselleen lupa surra", Smith sanoo. "Joten kun se näyttää hieman erilaiselta kuin uskomme sen pitäisi, on vielä vaikeampaa antaa itselleen suostumus."

Ja vaikka koko maailma on surullinen juuri nyt, ihmiset todennäköisesti myös diskontavat omat tappionsa - sanovat esimerkiksi "no, se oli vain häät, ja me kaikki elämme, vaikka emme saaneet sitä " tai "mieheni menetti työpaikkansa, mutta minulla on omani, joten meillä on paljon mistä olla kiitollisia."

"Usein vähennämme surua, koska on niin paljon pahempia tapauksia-varsinkin jos et ole menettänyt ketään pandemian vuoksi", Wiley sanoo.

On sanomattakin selvää, että rakastamasi henkilön menettäminen on korvaamaton menetys. Kun peruutat tapahtuman tai menetät työpaikan, sinulla on edelleen toivoa, että voit saada sen uudelleen, kun taas kun menetät henkilön, et voi toivoa hänen palaavan. "Meillä on ajatus siitä, että jossain tiellä elämä toivottavasti palaa normaaliksi ja voimme saada kaikki nämä asiat, jotka meiltä puuttuvat, mutta emme todellakaan voi korvata valmistumista, jonka piti tapahtua kouluvuoden lopussa. Kahdessa vuodessa se ei ole enää sama", Wiley sanoo.

Suru saa monia muotoja ja voi ilmetä sekä fyysisinä että psyykkisinä oireina, mukaan lukien (mutta ei rajoittuen) viha, ahdistus, itku, masennus, väsymys tai energian puute, syyllisyys, yksinäisyys, kipu, suru ja univaikeudet. Mayon klinikalle. Niille, jotka surevat monimutkaisempaa menetystä (kuten menetettyä virstanpylvästä tai juhlaa), suru voi esiintyä samalla tavalla kuin konkreettinen menetys (kuten kuolema)-tai häiriötekijöihin keskittyvämpi käyttäytyminen, kuten syöminen, juominen, harjoitella tai jopa katsoa Netflixiä ahmimalla välttääkseen tunteita pinnan alla, Wiley sanoo. Mikä vie meidät ...

Käytä tarvitsemaasi aikaa emotionaaliseen käsittelyyn Sinun tappiosi

Sekä Wiley että Smith sanovat, että on välttämätöntä todella surra jokaista osaa siitä, mikä on nyt kadonnut. Pätevien toimintojen, kuten päiväkirjojen ja meditaation, harjoittaminen voi auttaa valtavasti tunteiden tunnistamisessa ja käsittelemisessä sekä ratkaisun löytämisessä prosessissasi.

"Surun syrjäyttämisen vaikutukset ovat ahdistusta, masennusta, vihaa, kun taas jos voit liikkua niiden läpi ja antaa itsesi tuntea kaiken, usein voi tapahtua positiivisia muutos asioita. Se voi tuntua pelottavalta päästä siihen tilaan; joskus ihmisistä tuntuu, että he alkavat itkeä eivätkä koskaan lopu, tai he hajoavat, mutta tosiasia on päinvastoin. Saat hetken, saat suuren syvän itkusi, ja sitten tunnet sen helpotuksen ja tämä julkaisu ", Smith sanoo.

Mielenterveysjärjestö Mental Health America suosittelee PATH-järjestelmää negatiivisten tunteiden käsittelemiseen. Kun tunnet kiertyväsi surun tai vihan hetkeen, yritä noudattaa näitä ohjeita:

• Tauko: Sen sijaan, että toimisit heti tunteidesi mukaan, pysähdy ja mieti asioita.
• Tunnustaa mitä tunnet: Yritä nimetä, mitä tunnet ja miksi – oletko todella vihainen, että jotain tapahtui, vai oletko surullinen? Mikä tahansa, on ok tuntea niin.
• Ajatella: Kun olet selvittänyt, mikä sinusta oikeasti tuntuu, mieti, miten voit saada itsesi tuntemaan olosi paremmaksi.
• Auta: Ryhdy toimiin sen suhteen, mitä olet päättänyt saattaa parantaa oloasi. Tämä voi olla mitä tahansa luotetulle ystävälle soittamisesta tai itkemisen antamisesta tunteiden kirjoittamiseen tai vatsahengityksen harjoittamiseen.

Tunteiden käsittely ei ole helppoa – se vaatii kypsyyttä ja paljon kurinalaisuutta, ja usein häiriötekijämme surusta voivat olla haitallisia (kuten päihteiden väärinkäyttö tai tukijärjestelmästämme vetäytyminen). Ja vaikka lajina ihmiset on suunniteltu käsittelemään tällaista kipua, voimme välttää sen erinomaisesti, varsinkin kun olemuksemme jokainen osa kehottaa meitä pakenemaan, Wiley sanoo.

Välttäminen ilmenee monessa muodossa. "Amerikkalaiset, yleensä ihmiset, ovat todella hyviä pakenemaan jatkuvasti tunteitaan", hän sanoo. "Katsomme Netflixiä, juomme viiniä, juoksemme ja juhlimme ystävien kanssa, syömme liikaa, kaikki täyttääksemme sen tyhjyyden, mutta meidän on vain päästävä tunteiden sisään." Saatat ajatella, että pärjäät terveellä tavalla, mutta on hieno raja, jossa jostakin voi tulla epäterveellinen selviytymismekanismi: "Meillä kaikilla on taipumus siirtyä kohti selviytymistaitoa ja käyttää sitä niin paljon, että se aiheuttaa ongelmia elää ", hän sanoo. Esimerkiksi huonosti sopeutuva selviytymistaito voisi olla käynnissä - se ei ole luonnostaan ​​huono, mutta jos siitä tulee pakonomainen tai et voi lopettaa sen tekemistä, kaikki ylimääräinen voi olla haitallista, hän lisää.

"Tarvitaan todella kehittynyt henkinen tila, jotta kävelemme suruun ja sanomme:" Aion jäädä tähän "sen sijaan, että välttäisin sitä, Wiley sanoo. "Sen sijaan, että istuisit sohvalla ja syöt jäätelöä ja katsoisit Netflixiä, se saattaa näyttää siltä, ​​että istuisit sohvalla ilman ruokaa ja kirjoittaisit päiväkirjaan, puhuisit siitä terapeutille tai menisit kävelylle tai istuisit takapihalla ja vain ajattelee ", hän sanoo.

Wiley myös rohkaisee potilaitaan kiinnittämään huomiota siihen, miltä tietyt toiminnot heistä tuntuvat. "Haastan jokaisen asiakkaani kysymään itseltäsi asteikolla 1-10 ennen häiriötekijöiden aloittamista, miltä sinusta tuntuu? Jos se on pienempi, kun olet valmis, sinun on ehkä tutkittava uudelleen, onko se toiminta on hyväksi sinulle. [On tärkeää], että sinulla on itsetietoisuus siitä, onko käyttäytyminen hyödyllistä tai loukkaavaa, ja päättää, kuinka paljon aikaa haluat käyttää siihen ”, hän sanoo.

Istuessaan näiden tunteiden kanssa, olipa kyse joogasta, meditaatioista, päiväkirjaharjoituksista tai terapiasta, Wiley rohkaisee asiakkaitaan keskittymään hengitykseensä ja keskittymään nykyisten ajatusten ja tunteiden huomioimiseen. Hyödynnä yhtä monista loistavista meditaatiosovelluksista, verkkokursseista tai joogatunneista hidastaaksesi mieltäsi.

Romanttisen suhteen menetys vaikuttaa myös tähän – niin monet ihmiset käyvät läpi eroja, eroja ja avioeroja, ja pandemia vain kasaa näitä eristyneisyyden tunteita. Siksi Wiley väittää, että nyt on parempi aika kuin koskaan työskennellä emotionaalisen terveytesi eteen, jotta jokainen suhde myöhemmin tiellä on vahvempi ja vahvuutesi voidaan rakentaa nyt.

"Kyvystä nähdä, että emotionaalisen kivun käsitteleminen auttaa sinua olemaan parempi ihminen myöhemmin, on jotain hyödyllistä. Ja se parantaa ja sen pitäisi parantaa suhteita, joita sinulla saattaa olla," sanoo Wiley.

Etsi tukea-virtuaalista tai henkilökohtaista-puhuaksesi surustasi

Sekä Wiley että Smith ovat yhtä mieltä siitä, että yksi tärkeimmistä asioista, joita voit tehdä suruprosessissa navigoimiseksi, on löytää tukevia ihmisiä, jotka voivat kuunnella empatialla.

"Älä pelkää hakea tukea", Smith sanoo. "Jotkut ihmiset ajattelevat, että heidän pitäisi pärjätä paremmin tai heidän ei pitäisi olla näin vaikeaa. Se on ensimmäinen asia, josta meidän on päästävä irti. Jollekin, jolla on jo ahdistusta, se voi olla Erityisen vaikeina aikoina. Tuki on niin, niin saatavilla juuri nyt – olipa se sitten online-terapian, lääkityksen tai kenen tahansa puoleen, jonka puoleen yleensä kääntyisit kuuntelevan korvan saamiseksi."

Lisäksi sekä Wiley että Smith ovat osa surun tukiryhmiä ja ovat hämmästyneitä siitä, kuinka hyödyllisiä he ovat olleet.

"Aloitin tämän online -naisryhmän nimeltä Manage Your Shift. Tapaamme joka aamu ja ohjaan heitä läpi sen, mitä tarvitsin itselleni, mutta nyt sen, mitä jaamme yhdessä. Teemme innostavaa luettavaa päivälle, seuraamme kiitollisuuttamme, puhumme tunneterveydestä - meditoimme vähän, valomme Liityimme, koska olimme kaikki kellumassa ja eksyksissä ja yritimme löytää jotain merkitystä tässä ajassa – mikään ei ankkuroi meitä, ja tämä on todella auttanut täyttämään tämän tyhjiön", Wiley sanoo.

Smith mainitsee myös tukiryhmien edun. "Olet muiden ihmisten kanssa, jotka joutuvat kokemaan samanlaisia ​​menetyksiä kuin sinä luot niin hämmästyttävän synergian. Se on hyvin saavutettavissa, halvemmalla, voit tehdä sen mistä tahansa ja voit työskennellä ammattilaisten kanssa, joita sinulla ei ehkä olisi ollut pääsy aikaisemmin ", hän sanoo. Muita Smithin suosittelemia verkkoresursseja ovat: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party ja täällä oleminen, ihminen.

Vaikka halauksen tai silmäkontaktin henkilökohtainen taikuus vielä puuttuu, se on niin paljon parempi kuin ei mitään. Joten mieluummin istuminen kotona surussasi, tavata muita ja ammattilainen, joka voi opastaa sinut sen läpi, on todella tärkeää. Ja se toimii.

Muista, että suru ei ole lineaarista

Sekä Wiley että Smith ovat hyvin yleisiä tuntea, että olet siirtynyt tappion tuskan ulkopuolelle vain löytääksesi vaikeita tunteita, jotka tulevat jälleen esiin tulevaisuudessa.

"Näen nyt entistä enemmän ihmisiä, jotka pakenevat surua, verrattuna pandemiaa edeltävään elämään - mutta surua voi vain pysäyttää niin kauan, ja se on myös loputon asia. Melkein jokainen potilas, joka minulla on ollut, on menettänyt puolisonsa tai lapsi - ensimmäisenä vuonna olet eräänlaisessa sumussa ja se ei tunnu todelliselta, koska olet vain kompastumassa sen läpi, ja sitten toisena vuonna se todella koskettaa sinua, että se ei koskaan muutu ja siitä tulee osa sinua todellisuutta, joten se on vielä vaikeampaa ", Wiley sanoo. Tämä koskee varmasti myös surua pandemian aikana - monet meistä liikkuvat viikkojen tai kuukausien karanteenissa tässä sumussa, eivätkä ole vielä nähneet todellisuutta siitä, miten tämä tilanne voi vaikuttaa tulevaan elämään.

Ja tämä "sumu" on osa perinteistä viittä surun vaihetta, tunnettu malli, jonka psykiatri Elisabeth Kübler-Ross kehitti vuonna 1969 tapakseen esittää kuinka moni ihminen kokee surua. Ne sisältävät:

• Kieltäminen alkaa heti tappion jälkeen, kun se on usein surrealistista ja vaikeaa hyväksyä. (Tämä voi olla osa tuota alkuperäistä "sumua".)
• Suututtaaseuraava vaihe on pinta -tunne, jonka avulla voimme ohjata tunteen kohti jotain vähemmän tuskallista kuin masennus. (Tämä voi ilmetä työtoverin napsauttamisena kotoa käsin työskennellessä tai turhautumista siitä, että kotitoverisi joutuvat jakamaan läheisyytensä).
• Neuvottelut, tai "mitä jos" -vaihe on, kun yritämme ajatella tapoja lieventää menetystä kysymällä, mikä olisi voinut olla tai mikä voisi olla
• Masennus on ilmeisin vaihe, joka kestää usein pisimpään - siihen liittyy yleensä surullinen, yksinäinen, toivoton tai avuton olo ja lopulta.
• Hyväksyminen on vaihe, jossa ihminen voi hyväksyä menetyksen "uutena normaalinaan".

Mutta Smith väittää sen ahdistus puuttuu surun vaihe. Hänen kirjassaan Ahdistus, surun puuttuva vaihe, hän kertoo kuinka tärkeä ja todellinen ahdistus on suruprosessissa. Hän sanoo, että ahdistus on ollut vallitseva oire, jonka hän on nähnyt potilailla, jotka ovat menettäneet jonkun läheisen - jopa enemmän kuin vihaa tai masennusta. Ja nyt hänen tutkimuksensa on tärkeämpää kuin koskaan. Suru on erittäin erilainen kaikille, mutta yksi yhteinen nimittäjä tällä hetkellä on se, että jonkun menettäminen COVID -tautiin aiheuttaa paljon vihaa ja paljon ahdistusta.

On myös tärkeää huomata, että surun viisi vaihetta eivät usein ole lineaarisia, Smith sanoo. "Emme liiku vain täydellisesti niiden läpi. Ne on tarkoitettu käytettäväksi opasteina, mutta voit mennä sisään ja ulos - sinun ei tarvitse käydä läpi kaikkia viittä. Voit käydä läpi enemmän kuin yksi kerrallaan, voit ohittaa yhden. Se riippuu suhteesta, menetyksestä, kaikista näistä eri tekijöistä osissa, joita käyt läpi. "

On myös avainasemassa tunnistaa ja ymmärtää surun häpeäminen ja tapa, jolla se jatkuvasti ilmenee – sosiaalisessa mediassa, uutiskierrossamme, henkilökohtaisessa elämässämme. Surun häpeäminen – käytäntö jonkun toisen surun tuomitsemiseksi tai surun käsittelytapa – tulee aina omista pelon, ahdistuksen ja surun tunteista, Smith sanoo. Tällä hetkellä on niin paljon pelkoa, joten tapahtuu paljon häpeämistä – ihmiset huutavat toisiaan, koska he eivät tue enemmän tiettyä poliittista ehdokasta riippumatta siitä, käyttävätkö he naamioita tai miten he suhtautuvat pandemiaan. , jne.

"Ihminen, joka tekee häpeän, ei ole koskaan itse hyvässä paikassa. Se on erittäin tärkeää muistaa. Jos niin tapahtuu sinulle, voit kääntyä tukipisteen puoleen, olipa se sitten verkossa, ystävä tai mikä se on - muista vain ei ole "oikeaa" tapaa surra", Smith sanoo.

Luo henkilökohtaisia ​​rituaaleja menetyksen muistoksi

Uusien ja merkityksellisten tapojen löytäminen muistaa ohimennen rakastettua tai viettää ohimennyttä tapahtumaa voi varmasti auttaa lievittämään surun raskaita tunteita.

’Olen kannustanut ihmisiä olemaan tällä hetkellä mahdollisimman luovia keksimään omat rituaalituntonsa, perinteet ja kaikki, mikä tuntuu hyvältä. Jos joku kuolee tänä aikana, usein on käynyt niin, että ei ole hautajaisia, ei katselua, ei muistomerkkiä, kukaan ei puhu, ja he ovat poissa. Ei ole ruumista, et voi matkustaa ollaksesi samassa tilassa. Mielestäni se on melkein kuin romaanin päättäminen ilman pisteitä viimeisessä lauseessa ", Wiley sanoo.

Ihmisinä löydämme luonnollisesti niin paljon lohtua rituaaleista ja perinteistä. Kun menetämme jotain, on tärkeää löytää tapa merkitä se menetys henkilökohtaisesti. Tämä voi koskea esimerkiksi raskauden menetystä tai mitä tahansa mielekästä ennalta suunniteltua elämäntapahtumaa, Wiley selittää. Sinun on löydettävä oma tapasi merkitä se ajoissa jollain, jota voit katsoa taaksepäin tai koskea fyysisesti.

Esimerkiksi puun istuttaminen on jotain erittäin vakaata, joka voi merkitä elämän loppua. Se on jotain mitä voit nähdä ja koskettaa. Voit myös kaunistaa puistoalueen tai löytää jonkin muun konkreettisen projektin tehtäväksi, Wiley sanoo. "Sytytätpä vain kynttilän takapihallasi tai rakennat talossasi rakennuksen, järjestät online-muistomerkkejä tai järjestät sosiaalisesti etäällä olevat kynsienmaalauksen syntymäpäiväjuhlat umpikujassasi – voimme järjestää muistomerkkejä henkilökohtaisesti. tien, mutta näiden virtuaalisten tai sosiaalisesti etäällä olevien muistomerkkien pitäminen on parempi kuin ei mitään. "Yhdessä tuleminen, tuen löytäminen ja kommunikointi rakastamiemme ihmisten kanssa on todella tärkeää juuri nyt", Smith sanoo.

Toisten auttaminen on myös kaunis tapa surra, sillä se poistaa ajatukset pois omasta surustamme, jos vain väliaikaisesti. "Tee jotain ystävällistä toiselle henkilölle, joka merkitsi paljon menettämällesi rakkaalle - luo online -valokuva -albumi, kirjoita pieni tarina niistä", Smith sanoo. "Me jongleeraamme kaikkea tätä surua, mutta on tärkeää asettaa se pöydälle, katsoa sitä, käsitellä sitä ja tehdä jotain sen kanssa."

Arvostelu kohteelle