Anna rauhalle mahdollisuus: sisarusten kilpailun syyt ja ratkaisut

Sisältö

• Mitä sisarusten kilpailu on?
• Mikä aiheuttaa sisarusten kilpailun?
• Esimerkkejä sisarusten kilpailusta
• Kuinka käsitellä taisteluja
• Helpottaa harmoniaa
• Suositeltava lukeminen
• Nouto

Meillä on tuotteita, jotka ovat mielestämme hyödyllisiä lukijoillemme. Jos ostat tämän sivun linkkien kautta, saatamme ansaita pienen palkkion. Tässä on prosessimme.

Jos ostat jotain tämän sivun linkin kautta, saatamme ansaita pienen palkkion. Kuinka tämä toimii.

Jokainen useamman kuin yhden lapsen vanhempi unelmoi suuria sisarusten kasvatuksessa: Kuvittelemme pienokaisiamme jakamassa vaatteita ja leluja, pukeutumalla toisiinsa sopivia asuja lomavalokuviin ja puolustamalla toisiaan kiusaajia vastaan ​​leikkikentällä. Periaatteessa odotamme, että heistä tulee kirjaimellisia BFF: itä.

Todellisuus on kuitenkin tämä: Kun kasvatat kahta tai useampaa lasta, olet tekemisissä villin erilaisten persoonallisuuksien ja temperamenttien kanssa. Kilpailu tulee olemaan. Siellä tulee olemaan kateutta ja kaunaa. Tulee olemaan taisteluja, ja joitain tulee olemaan voimakas.

Joten mitä voit vanhempana tehdä kylvääksesi rauhan siemeniä? Tässä on kaikki mitä sinun tarvitsee tietää sisarusten kilpailun lähteistä - ja kuinka voit auttaa lapsiasi käyttäytymään enemmän kuin ystävät ja vähemmän kuin kuolevaiset viholliset.

Mitä sisarusten kilpailu on?

Sisarusten kilpailu kuvaa jatkuvaa konfliktia samassa perheessä kasvaneiden lasten välillä. Se voi tapahtua veriin liittyvien sisarusten, sisarusten ja jopa adoptoitujen tai kasvatettujen sisarusten välillä. Se voi olla muodossa:

• suullinen tai fyysinen taistelu
• nimen huuto
• kiusaaminen ja riistely
• olla jatkuvasti kilpailussa vanhempien huomion puolesta
• ilmaista kateuden tunteita

Se on stressaavaa äidille tai isälle, mutta se on täysin normaalia - haastamme sinut löytämään maailman vanhemman, joka ei ole käsitellyt sitä!

Mikä aiheuttaa sisarusten kilpailun?

Olkaamme rehellisiä: Joskus tuntuu haluavan taistella puolison tai kumppanin kanssa, eikö? Tietysti teet! Asut heidän kanssaan 24/7. Tiukat neulotut perhisidokset ovat hyvä asia, mutta ne voivat myös tuottaa täysin normaalia ärsytystä toistensa kanssa.

Sisarusten ja sisarusten välillä tapahtuu sama asia, ja koska olet tekemisissä kehitysvaiheessa olevien kypsymättömien pienten ihmisten kanssa, näitä ärsytyksiä voi lisätä muutama muu tekijä:

• Suurimmat elämänmuutokset. Muutat uuteen kotiin? Odotatko uutta vauvaa? Avioero? Nämä tapahtumat ovat stressaavia sekä vanhemmille että lapsille, ja monet lapset vievät turhautumisensa ja ahdistuksensa lähimpään kohteeseen (eli pikkusiskoonsa).
• Ikä ja vaiheet. Oletko koskaan katsellut, kuinka lapsi makasi smackin köyhälle, epäuskoiselle pikkusiskolleen? Joissakin kehitysvaiheissa sisarusten kilpailu on huonompaa, kuten silloin, kun molemmat lapset ovat alle 4-vuotiaita tai sisarusten välillä on erityisen suuria tai pieniä ikäeroja.
• Kateus. 3-vuotias lapsesi maalasi kauniin kuvan päivähoidossa ja kiitit heitä siitä ... ja nyt heidän vanhempi sisarensa uhkaa repiä sen. Miksi? He ovat kateellisia kiitosta kohtaan.
• Yksilöllisyys. Lapsilla on luonnollinen taipumus erottaa itsensä, myös sisaruksistaan. Tämä voi herättää kilpailuja siitä, kuka voi rakentaa korkeamman tornin, kilpailla nopeimmin autolla tai syödä eniten vohveleita. Se saattaa tuntua sinulle triviaalilta, mutta se tuntuu heiltä erittäin tärkeältä.
• Konfliktien ratkaisemistaitojen puute. Jos lapsesi näkevät rutiininomaisesti sinut ja kumppanisi taistelemassa kovalla tai aggressiivisella tavalla, he saattavat toimia mallina tällaisessa käyttäytymisessä. Kirjaimellisesti he eivät ehkä tiedä mitään muuta tapaa käsitellä konfliktejaan.
• Perhedynamiikka. Jos yhdellä lapsella on krooninen sairaus tai erityistarpeita, häntä kohdellaan eri tavalla syntymäjärjestyksen takia tai negatiivista käyttäytymistä vahvistettiin, se voi heikentää tapaa, jolla kaikki perheenjäsenet ovat yhteydessä toisiinsa ja kohtelevat toisiaan.

Ennen kuin aloitat syyttää itseäsi kaikista tekemistäsi elämänvalinnoista, jotka ovat saaneet lapsesi vihaamaan toisiaan päivittäin, hengitä syvään. Sisarukset taistelevat, häirinnällä tai ilman.

Valintasi voivat vaikuttaa olemassa olevaan sisarusten kilpailuun tai jopa pahentaa sitä, mutta on todennäköistä, ettet ole suoraan saanut lapsiasi kilpailemaan keskenään. Plus, riippumatta siitä, mitä teet, et voi pysäyttää sitä kokonaan.

Se sanoi siellä ovat vanhempien käyttäytyminen, joka voi pahentaa sisarusten kilpailua. Jos teet jonkin seuraavista (jopa tietämättään), saatat asettaa itsesi - ja lapsesi - paljon vihaamaan:

• ylistä jatkuvasti yhtä lasta ja kritisoi toista
• laittaa lapsesi toisiaan vastaan ​​kilpailussa
• määrittää tiettyjä perheen rooleja ("Julia on matematiikan whiz ja Benjamin on taiteilija.")
• kiinnittää selvästi enemmän huomiota yhden lapsen tarpeisiin ja etuihin

Esimerkkejä sisarusten kilpailusta

Miltä sisarusten kilpailu todella näyttää? Tässä on muutama tapa, jolla se voi tapahtua kodissasi.

1. 3-vuotias poikasi istuu "vahingossa" 2 kuukauden ikäisen pikkuveljensä päällä, kun hän makaa leikkimatot. Kun kysyt vanhemmalta pojaltasi, mitä tapahtui, hän sanoo: ”En pidä vauvasta! En halua hänen enää elävän täällä. "
2. Yhden minuutin kuluttua 5- ja 7-vuotiaat tyttäresi leikkivät iloisesti junillaan, ja seuraavassa minuutissa he huutavat siitä, kuka saa työntää sinistä junaa radan ympäri. Mennessä heidän makuuhuoneeseensa he itkevät ja kieltäytyvät enää pelaamasta keskenään.
3. Illallisen jälkeen kolme lastasi (6, 9 ja 11-vuotiaat) alkavat kiistellä, mitä ohjelmaa voi katsoa televisiosta ennen nukkumaanmenoa. Ei ole yksimielisyyttä; jokaisen lapsen mielestä valintansa pitäisi "voittaa".

Kuinka käsitellä taisteluja

Nemoursin mukaan, kun lastesi välillä alkaa taistelu, sinun on yritettävä pysyä poissa siitä mahdollisimman paljon. Lapsesi eivät opi neuvottelemaan omia konfliktejaan, jos aina puutut asiaan ja pelaat rauhantekijää.

Samaan aikaan lapsesi oppivat konfliktien asianmukaisesta käsittelystä vain, jos he näkevät hyvän konfliktinratkaisun toiminnassa (eli oppivat sen sinulta), ja jotkut lapset ovat liian vähän navigoimiseen siinä tapauksessa. Näin mallinnetaan konfliktinratkaisu edellisessä osassa annetuissa esimerkeissä.

1. Pidä asiat yksinkertaisina. Ehkä sano: "Veljesi on osa perhettämme, ja meidän on pidettävä huolta perheemme ihmisistä." Poista vanhempi lapsesi (tai vauva) huoneesta, kunnes 3-vuotias on rauhallinen. Myöhemmin saatat haluta rauhoittaa vanhemman poikasi epävarmuutta kiinnittämällä hänelle huomiota yksi kerrallaan tai kannustamalla häntä puhumaan kaikista hauskoista asioista, joita hän toivoo tekevän pikkuveljensä kanssa ikääntyessään.
2. Jostain syystä sininen juna on katsottu "paremmaksi", mutta se ei voi olla kahdessa paikassa kerralla. Tyttärilläsi on mahdollisuus valita: he voivat jakaa sinisen junan tai menettää sen. Esitä tämä valinta rauhallisesti ja anna heidän päättää. Jos taistelut jatkuvat, ota vain sininen juna pois. Jos he tulevat vastahakoiseen aselepoon, muistuta heitä siitä, että jatkuva taistelu johtaa kaikki junista, jotka käyttävät ”aikakatkaisua”.
3. Tässä iässä lapsesi voivat osallistua ratkaisujen tuottavaan osaan konfliktien ratkaisemisessa. Ehkä sano: "Näyttää siltä, ​​että et voi sopia siitä, mitä katsella. Pitäisi Minä valita jotain? ” Kun he protestoivat, anna heille yksi mahdollisuus ratkaista asia itse (ts. Jakaa TV-aika valintojen välillä tai antaa jokaiselle henkilölle nimetty ”TV-valintayö”). Mikään rauhanomainen sopimus 5 minuutissa ei tarkoita TV: tä.

Näissä skenaarioissa yhteinen ketju on, että sinä vanhempana olet sivurivin neuvonantaja, et kentällä erotuomari. Kun kannustetaan konfliktinratkaisua lastesi välillä, on tärkeää:

• vältä puolueiden ottamista - ellet ole nähnyt yhden lapsen vahingoittavan toista ilman provokaatiota, kaikki taisteluun osallistuvat ottavat jonkin verran osuus syyllisyydestä
• kannustaa ratkaisua, joka on hyödyllinen kaikille, vaikka siihen liittyykin kompromisseja
• aseta rajoituksia, kuten ei nimeä tai fyysistä yhteyttä ("Voit sanoa, että olet vihainen, mutta et voi lyödä sisartasi.")
• opeta empatiaa kannustamalla lapsiasi asettamaan itsensä sisarustensa kenkiin ("Muistatko, kun Patrick ei jakanut värityskirjaasi kanssasi eilen? Kuinka se sai sinut tuntemaan?")
• vältä suosikkien pelaamista, sillä lapset huomaavat, että vauva on aina pienin tai uskot vanhimman lapsesi version tarinasta

Helpottaa harmoniaa

Muista, et luultavasti ole syy sisarusten välinen kilpailu lastesi välillä - mutta saatat vahingossa pahentaa sitä. Onneksi on olemassa muutama helppo tapa mainostaa ystävyyssuhteita talossasi.

Et voi lopettaa sitä kokonaan, mutta näiden vanhemmuusstrategioiden toteuttaminen voi vähentää sitä, kuinka usein lapsesi taistelevat.

• Unohda, mitä tiedät ”oikeudenmukaisuudesta”. Jos kaikki lapset ovat erilaisia, niin kuinka kaikkien vanhempiesi vanhempien tulisi olla myös erilaisia. Yksi lapsi voi tarvita erilaisen huomion, vastuun ja kurinalaisuuden menestymiseen kuin toinen.
• Priorisoi yksi kerrallaan. Yritä käyttää päivittäin muutama minuutti sisäänkirjautumiseen jokaisen lapsesi kanssa erikseen. Yritä sitten viikoittain tai kuukausittain viettää ”yksin aikaa” tekemällä yhdessä suosikkiaktiviteetteja.
• Edistä ryhmäkulttuuria perheessäsi. Kun vanhemmat ja sisarukset toimivat kuin joukkue, joka pyrkii kohti yhteisiä tavoitteita, jäsenillä on taipumus tulla paremmin toimeen eikä kilpailla niin paljon.
• Anna kaikille tilaa. Jos lapsesi jakavat makuuhuoneen, nimeä talon alueet, joihin he voivat vetäytyä saadakseen tauon toisistaan.
• Esittele perhekokoukset. Tämä on loistava tilaisuus kaikille perheenjäsenille ilmaista valituksia, tarjota ratkaisuja ja työskennellä konfliktien läpi hetken kuumuuden ulkopuolella.

Suositeltava lukeminen

Haluatko lukea lisää sisarusten kilpailusta? Osta nämä kirjat verkossa:

• Adele Faberin ja Elaine Mazlishin "Sisarukset ilman kilpailua: Kuinka auttaa lapsiasi elämään yhdessä, jotta voit elää myös". Siinä jaetaan käytännön vinkkejä kotisi konfliktien vähentämiseen ja jokaisen lapsen ainutlaatuisten kykyjen ja persoonallisuuksien arvostamiseen.
• Laura Rahaman "Rauhallinen vanhempi, onnelliset sisarukset: Kuinka lopettaa taistelut ja kasvattaa ystäviä elämään" Siinä esitellään tapoja tukea sisarusten ystävyyssuhteita sekä tukea yksittäisten lasten tarpeita.
• Tohtori Peter Goldenthalin "Sisarusten välisen kilpailun lisäksi: Kuinka auttaa lapsiasi tulemaan osuuskunniksi, huolehtiviksi ja myötätuntoisiksi". Lapsesi sisarukset ovat heidän ensimmäisiä ikäisensä - oppiminen konfliktien ratkaisemisesta kotona auttaa lapsia parantamaan taitojaan myös kodin ulkopuolella.
• Sarah Hamakerin "Sisarusten välisen kilpailun lopettaminen: lasten siirtäminen sodasta rauhaan". Jos olet kyllästynyt itkuun, kamppailuun, taisteluun ja riitelemiseen, tässä kirjassa kerrotaan, kuinka lopettaa turhautuminen ja alkaa aktiivisesti auttaa lapsiasi tulemaan paremmin toimeen.
• Linda Blairin "Sisarukset: Kuinka käsitellä sisarusten välistä kilpailua elinikäisten rakastavien siteiden luomiseksi". Koska sisarusten kilpailu on väistämätöntä, tämä kirjoittaja väittää, miksi ei tehdä siitä jotain rakentavaa? Se on täydellinen vanhemmille, joiden mielestä pieni vastoinkäyminen luo luonnetta.

Nouto

Lapsesi taistelevat. Se ei todennäköisesti ole sinun syysi, mutta jos taistelut ovat liiallisia tai todella häiritsevät kotitalouden harmoniaa, on aika tarkastella, kuinka konfliktit mallitaan ja ratkaistaan ​​perheessäsi.

Usein on pieniä tapoja säätää vanhemmuuden tekniikoita edistämään parempaa yhteistyötä lastesi välillä. Ja jos tarvitset lisää apua, voit ottaa yhteyttä lastenlääkäriisi tai perheterapeuttiin saadaksesi lisää vinkkejä.