En ollut valmistautunut tähän: Odota, entä minusta?

Sisältö

• Hei! Kuinka vauva?
• Voin hyvin, kiitos kysymästä
• (* lisää silmiinpistäviä hymiöitä *)
• Kyllä, muistan, miltä elämä oli ennen vauvaa
• Mutta rakastan olla äiti
• Mutta voisiko joku tehdä sen pirun pyykin?

Jos vain uuden äidin itseni olisi saanut yhtä paljon huomiota kuin kasvava vatsa, niin olen saattanut olla paremmassa paikassa.

En ole yleensä sellainen henkilö, joka haluaa olla huomion keskipiste. Mutta siitä hetkestä lähtien kun ilmoitin raskauteni synnytykseen asti, olen sellainen oli, edes oikeasti yrittämättä. Ja minä pidän siitä.

Sitten syntyi poikani Eli - ja hän varasti näyttelyn.

Hei! Kuinka vauva?

Kuulet usein, että omat tarpeesi vievät takapenkin, kun sinusta tulee vanhempi. Ja luulin olevani valmistautunut. Tiesin, että luopun jonkin aikaa esimerkiksi säännöllisistä suihkuista tai happy hour -keskusteluista tai 8 tunnin unesta.

En odottanut, että ihmiset - ainakin useimmat heistä, ja useimmat ajan - olisi tapa, tapa enemmän kiinnostaa vauvaani kuin minua.

Ja vaikka vaikeaa ja kiusallista myöntää, se oli yllättävän vaikea käsitellä.

Muistan, että mieheni Samin ja ensimmäisen kerran toin Elin käymään Samin isovanhemmissa vain muutama viikko Elin syntymän jälkeen. Olimme aina olleet lähellä ja rakastaneet viettää aikaa yhdessä - käydä rannalla, syödä illallista tai vain viettää aikaa sohvalla ja vaihtaa tarinoita.

Mutta jotain muuttui, kun kävelimme taloon sinä päivänä. Ennen kuin me jopa pääsimme Elin ulos hänen karjassaan, kaikki tungostavat välittömästi hänen ympärillään, jäähtyen ja tuijottaen. Ja kun otimme hänet ulos, hän vietti lopun ajan siirretystä henkilöstä toiseen. Se oli koko yö pähkinänkuoressa.

Voin hyvin, kiitos kysymästä

(* lisää silmiinpistäviä hymiöitä *)

Olin onnekas, että sain perheenjäseniä, jotka rakastivat poikani niin paljon. Mutta olin myös vain 3 viikkoa äitiydestä - ja totaalinen katastrofi.

Olin edelleen fyysisesti ja emotionaalisesti tuhoutunut pelottavasta työkokemuksesta ja vietin jokaisen herätystunnin, koska yritin imettää tai estää Elia itkemästä hallitsemattomasti.

En nukkunut ja syöin tuskin.

Lyhyesti sanottuna, olin kuori-järkyttynyt, ja tarvitsin enemmän kuin joku seuraamaan vauvaani oli, että joku tunnistaa kärsimänsä trauma - ja trauma, jonka tunsin olevani edelleen läpi. Tai en tiedä, kysyn vain edes miten olin.

Siitä lähtien on ollut miljoona tapausta, joissa Eli on asettunut keskipisteeseen, kun olen taustalla, yleensä tekemässä työtä, joka on tehtävä pitääkseen hänet onnellinen, ruokittu tai hyvin levännyt.

Kuten silloin, kun hän hukkui kiitospäivän ylenmääräisestä stimulaatiosta, koska kaikki halusivat pidättää häntä, ja minun piti viettää loput loma rokkaamalla häntä pimeässä huoneessa saadakseni hänet rauhoittumaan. Tai kun jouduin menettämään puolet cocktailitunnista siskoni hääissä, koska Elin piti imettää.

Minusta on hauska edes kirjoittaa tätä, mutta silloin tunsin kuin ne hetket olisivat minulta otettu. Ja halusin vain jonkun ymmärtävän sen - ja sanovan, että on järkevää olla järkyttynyt siitä.

Objektiivisesti ajatus hylätä huomio tai hauskoja kokemuksia lapsesi hyväksi kuulostaa oikealta. Hän on vauva, ja äitien oletetaan olevan epäitsekäs, eikö niin?

Kyllä, muistan, miltä elämä oli ennen vauvaa

Tietenkin siirrämme keskittymistämme - mutta säätäminen ei ollut minulle helppoa, ja toisinaan se tunsi oloni epämukavaksi.

Onko minulla vanhempana jotain vikaa, koska halusin joskus kertoa kuinka minun päivä oli menossa?

Eräänä päivänä kun katselimme Elin soittoa, eräs perheenjäsen kysyi: "Mitä teimme ennen hänen syntymäänsä?" mikä viittaa siihen, että elämä ilman häntä ei ollut hauskaa tai mielenkiintoista.

Halusin sanoa: "Olemme ripustelleet ja puhuneet muista kuin vauva-asioista, kuten mistä olen ollut tai millaista olet ollut." Oliko se outoa?

Mutta rakastan olla äiti

Ajan myötä asiat ovat muuttuneet.

Olen parantunut synnytyksestä, ja elämä 13 kuukauden ikäisen hoidosta tuntuu eksponentiaalisesti helpommalta ja palkitsevammalta kuin vastasyntyneen hoitaminen, joten kaikenlainen validointitarpeeni on mennyt tiensä alas.

(Ja kun tarvitsen sitä, käyn äitini ystävieni luona, koska he saavat aina mitä olen käymässä läpi.)

Mutta mikä tärkeintä, olen kasvanut äitini rooliin. Rakastan Eliä enemmän kuin mitä tahansa, ja olen useimmiten iloinen siitä, että hänellä on pääpaino, koska hän on minun päätavoite.

Ja kun tunnen puhuvan jostakin muusta, vaihdan vain aiheen.

Mutta voisiko joku tehdä sen pirun pyykin?

Joten, uudet vanhemmat, jos sinusta tuntuu, että valonheitin on ryöstetty pois sinusta ja kaipaat sitä, se on hyvä.

On normaalia unohtaa tämä huomio, koska nämä vauvat ovat söpöjä ja ansaitsevat keskuksen.

Mutta mitä ihmiset niin helposti unohtaa, on se, että elämämme on muuttunut dramaattisesti, juoksemme höyryillä, kehomme silti kipua synnytyksestämme, me mielellämme kertoisimme sinulle miltä meistä tuntuu, ja haluamme vain, että joku tekisi kirotun pesula.

Marygrace Taylor on terveyttä ja vanhemmuutta käsittelevä kirjailija, entinen KIWI-lehden toimittaja ja Älin äiti. Vieraile hänen luona marygracetaylor.com.