Pelkäsin muutosta terapeutteja. Tässä on miksi olen niin onnellinen, että tein

Sisältö

• Joten soitin terapeutilleni silloin, kun kysyin häneltä, mitä minun pitäisi tehdä. Hän kysyi rauhallisella ja kerätyllä äänellä: "Oletko yrittänyt meditaatiota?"
• Tiesin, että tämä jatkuvan pelon tila ei ollut kestävä. Joten päätin tehdä jotain rohkeaa: erotin terapeutin
• Noasta tuli kaikkien salaisuuksien pitäjä, mutta enempää hän oli raivokkain puolustajani taistelussa elämäni takaisin saamiseksi.
• Ja kun olin köydeni päässä, epätoivoinen ja rullaantunut transsukupuolisen ystävän menetyksestä itsemurhaan, Noah oli myös siellä
• Nykyään elämäni ei näytä siltä, ​​kuin se teki vain vuosi sitten. Tärkein ero? Olen onnellinen ja innoissani elossa

Terveys ja hyvinvointi koskettavat kaikkien elämää eri tavalla. Tämä on yhden ihmisen tarina.

Syyskuussa 2017 olin päässyt umpikujaan. Kahden psykiatrisen sairaalahoidon, kolmen avohoito-ohjelman, lukemattomien lääkkeiden ja suuren terapian jälkeen olin tappiollinen. Eikö minun pitäisi kokea kaiken tämän kovan työn avulla?

Ei vaikuttanut siihen, että silloinen terapeutini oli aluksi diagnosoinut väärin. Aluksi hän oli varma, että minulla oli kaksisuuntainen mielialahäiriö. Sitten se oli rajallinen persoonallisuushäiriö. Vasta kun etsin toisen lausunnon kriisiklinikalla, sain oikean diagnoosini: OCD.

Pakko-oireisen häiriöni (OCD) olisi pitänyt olla ilmeinen. Yksi huomattavimmista pakkoistani - joissa koputin puuta kerrallaan kolmesta aina kun ajattelin jotain huolestuttavaa - tapahtui useita kertoja päivässä.

Itse asiassa sinä syyskuussa kolkutin puuta 27 kertaa joka kerta, kun minua laukaistaan. Ja niin monta laukaista, naapurini ovat pitäneet ajatella, että minulla oli paljon vierailijoita tulossa huoneistooni.

Tosiasiassa en kuitenkaan ajatellut jonkinlaista juhlia ystävien kanssa, jotka tulivat sisään ja poistani paikastani. Olin pahoin.

Ja se ei ollut vain asunnossani. Se oli kaikkialla, missä menin. Häpeäni pakkoin, aloin koputtaa puuta selkänsä taakse, toivoen, ettei kukaan huomaa. Jokaisesta keskustelusta tuli miinakenttä, yrittäen päästä vuorovaikutuksen läpi komistamatta aivoni johdosta, joka aloitti OCD: n.

Takaisin kun se alkoi, se ei tuntunut niin suurelta kaupalta. Aloitin numerolla kolme, joka oli riittävän diskreetti. Mutta kun ahdistukseni paheni ja pakottomuuteni muuttui vähemmän rauhoittavaksi, se moninkertaistui yrittäessäni korvata. Kolme, kuusi, yhdeksän - ennen kuin tiesin sen, lähestyin 30 iskua.

Silloin tajusin, että jotain oli annettava. Ajatus koputtaa puuta 30 kertaa, uudestaan ​​ja uudestaan ​​koko päivän ajan, oli minulle sietämätön. Ongelmana oli, etten tiennyt mitä muuta tehdä. Minulla oli vasta äskettäin diagnosoitu OCD, se oli silti hyvin uusi minulle.

Joten soitin terapeutilleni silloin, kun kysyin häneltä, mitä minun pitäisi tehdä. Hän kysyi rauhallisella ja kerätyllä äänellä: "Oletko yrittänyt meditaatiota?"

Neuvot tuntuivat vähintäänkin hylättäviltä.

Vielä pahempaa, hän ei maininnut, että mitä enemmän harjoittelet pakkoosi, sitä pahemmiksi pakkomiellesi muuttuvat - ja niin kierto menee. Kuulin yllätyksen hänen äänestään selittäessään kuinka hämmentynyt olin. ”Sinun on lopetettava pakko”, hän neuvoi minua.

Sillä hetkellä voisin heittää matkapuhelimeni seinälle. minä tunsi Minun piti lopettaa. Ongelmana oli, että en tiennyt miten.

Pienellä tuella pakolaisuutesi eivät vain pahentuneet - OCD-syklin jatkuessa pakkomielteistäni tuli yhä huolestuttavampaa, mikä sai minut masentumaan.

Entä jos jättäisin ikkunan auki ja kissani klammeili näytön läpi ja putosi kuoliaakseen? Entä jos menetin mieleni yhtenä iltana ja tukahdutin kumppanini kuolemaan, puukotin kissani tai hyppäsin rakennuksen katolta? Entä jos syy pidin tosi rikoksesta johtui siitä, että olen salaisesti sarjamurhaaja tekemässä? Entä jos sukupuoli-identiteettini ei ollut sitä mitä luulin sen olevan?

Entä jos olisin todella rakastunut psykiatriisi ja sopimaton suhde tarkoitti sitä, etten enää pysty näkemään häntä? Entä jos menetin hallinnan ja työnnän muukalaisen junan eteen ja lopetan vankilaan loppuelämäni?

Tuhat kertaa päivässä kysyin kumppaniltani kysymyksiä, jotka näyttivät ulkomaalaiselta, toivoen, että se sammuttaa pelkoni. (Olen myöhemmin oppinut, että myös tämä oli pakko, joka tunnetaan nimellä "vakuutuksenhaku".)

"Luuletko koskaan tappavan sinut?" Kysyin yhden yön. Seitsemän vuoden ajan oltuaan yhdessä Ray oli tottunut tähän järjetöntä kuulusteluun. "Miksi aiot?" he vastasivat hymyillen.

Kaikille muille pelkoni tuntuivat täysin absurdilta. Mutta minulle he tunsivat olevansa todella todellisia.

Kun sinulla on OCD, pakkomielteet, jotka ovat vastakkaisia ​​kaikelle, mitä olet, tuntuvat yhtäkkiä todella todellisilta. Olin 99 prosenttia varma heidän järjettömyydestään, mutta yksi prosentti epäilystä piti minut hamsterin paniikkipyörällä, joka vaikutti loputtomalta. Ei sitä näyttää kuten minä… mutta entä jos se syvyydessä oli totta?

"Entä jos" on pakko-oireisen häiriön ydin. Se on OCD: n mantra. Ja kun se jätetään omille laitteilleen, se voi tuhota sinut nopeasti ja nopeasti.

Tiesin, että tämä jatkuvan pelon tila ei ollut kestävä. Joten päätin tehdä jotain rohkeaa: erotin terapeutin

Ainakin minusta se oli rohkeaa, koska terapeutin (mahdollisesti) loukkaamisen ahdistus piti minua vangittuna jo jonkin aikaa. Mutta kun sanoin hänelle, että minun on löydettävä erilainen terapeutti, hän ymmärsi, rohkaiseen minua tekemään sen, mikä mielestäni oli mielenterveyteni kannalta paras.

En tiennyt sitä tuolloin, mutta tämä päätös muuttaa kaiken puolestani.

Uusi terapeutin, Noah, oli monella tavalla päinvastainen kuin aikaisempi terapeutin. Noah oli lämmin, lähestyttävä, ystävällinen ja emotionaalisesti kiinnostunut.

Hän kertoi minulle koirastaan ​​Tulipista ja seurasi kaikkia TV-ohjelmasi referenssejäni riippumatta siitä, kuinka hämärä - olen aina tuntenut sukulaisuuden Chidin kanssa Hyvä paikka, joka olen vakuuttunut myös OCD.

Noalla oli myös virkistävä puhuminen - pudottamalla ”F-pommi” useampaan kuin yhteen kertaan -, joka sai hänet tuntemaan olonsa etääiseksi ja irralliseksi neuvonantajaksi, mutta kuin luotettava ystävä.

Olen myös oppinut, että hän, kuten minä, oli transsukupuolinen, mikä tarjosi yhteisen ymmärryksen, joka vain vahvisti suhteitamme. Minun ei tarvinnut selittää kuka olin, koska hän liikkui ympäri maailmaa samalla tavalla.

Ei ole aivan helppoa sanoa "Pelkään, että minusta tulee sarjamurhaaja" henkilölle, joka on pohjimmiltaan muukalainen. Mutta jotenkin Noan kanssa nämä keskustelut eivät vaikuttaneet niin pelottavilta. Hän käsitteli kaiken järjettömyyteni armossa ja huumorintajua, ja myös aitoa nöyryyttä.

Noasta tuli kaikkien salaisuuksien pitäjä, mutta enempää hän oli raivokkain puolustajani taistelussa elämäni takaisin saamiseksi.

OCD ei missään nimessä ollut hänen erikoisuus, mutta kun hän ei ollut varma siitä, kuinka tukea minua, hän haki neuvoa-antoa ja hänestä tuli huolellinen tutkija. Jaoimme keskenään tutkimuksia ja artikkeleita, keskustelemme havainnoistamme, kokeilimme erilaisia ​​selviytymisstrategioita ja opimme häiriöstäni yhdessä.

En ole koskaan nähnyt terapeutin menevän niin pitkälle asiantuntijaksi, ei pelkästään häiriössäni, vaan ymmärtämään - sisäisesti ja ulos - kuinka se näkyi elämässäni. Sen sijaan, että asettaisi itsensä viranomaiseksi, hän lähestyi työtämme yhdessä uteliaisuuden ja avoimuuden kanssa.

Hänen halu tunnustaa, mitä hän ei tiennyt, ja tutkia intohimoisesti kaikkia mahdollisia vaihtoehtoja minulle palautti uskoni terapiaan.

Ja kun me avasimme nämä haasteet yhdessä, kun Noa nudisti minua mukavuusalueeni ulkopuolelle tarvittaessa, OCD ei ollut ainoa asia, joka parani. Traumat ja vanhat haavat, joita olen oppinut jättämään huomiotta, tulivat vapaasti pintaan, ja suunnistimme myös nuo kaarevat, epävarmat vedet.

Nooasta sain tietää, että riippumatta siitä, mihin tahansa - jopa pahimmassa paikassa, kaikessa epätoivossani ja sotkuisuudessani ja haavoittuvuudessani - olin silti myötätuntoinen ja huolellinen. Ja kun Noah mallinnti, millainen tällainen ystävällisyys näyttää, aloin katsoa itseäni samassa valossa.

Joka kerralla, oliko se sydämen särky, uusiutuminen tai suru, Noah oli pelastusköysi, joka muistutti minua siitä, että olin niin paljon vahvempi kuin luulin olevani.

Ja kun olin köydeni päässä, epätoivoinen ja rullaantunut transsukupuolisen ystävän menetyksestä itsemurhaan, Noah oli myös siellä

Sanoin hänelle, etten ollut enää niin varma mitä pidin enää. Kun olet hukkumassa omaan suruosi, on helppo unohtaa, että sinulla on elämä, joka on elämisen arvoinen.

Noah ei kuitenkaan ollut unohtanut.

”Olen kirjaimellisesti kaksinkertainen ikäsi, ja vielä? Olen niinon selvää, että sinulla on upea asu, jonka sinun pitäisi käyttää: San Franciscon sumu menee sisään heti auringonlaskun jälkeen ja tanssimusiikkia tulee jostakin klubista, johon sinun on tarkoitus pitää kiinni, Sam. Tai mikä on sinulle upea vastine ”, hän kirjoitti minulle.

"Olet kysynyt joukolla erilaisia ​​tapoja, miksi teen tätä työtä ja miksi teen tämän työn kanssasi, joo?" hän kysyi.

"Tämän vuoksi. Olet tärkeä. Olen tärkeä. Olemme tärkeitä. Pienet kimaltelevat lapset tulevat ovat tärkeitä, ja pienet kimaltelevat lapset, joita emme voineet saada jäämään [olivat] tärkeitä. "

Kimaltelevat lapset - queer- ja transsukupuoliset lapset kuten minä ja kuten Noa, joka häikäisi kaikessa ainutlaatuisuudestaan, mutta kamppaili maailmassa, joka ei pystynyt pitämään heitä.

”Meille kerrotaan yhä uudelleen, että [LGBTQ + -henkilöitä] ei ole olemassa ja että meidän ei pitäisi olla. Joten kun löydämme tiensä kauhistuttavan maailman läpi, joka haluaa murskata meidät, on niin arvokkaasti tärkeää, että teemme kaikkemme muistuttaaksemme itsellemme ja toisillemme, että meidän on vain pidettävä täällä ”, hän jatkoi.

Hänen viestinsä jatkuu, ja jokaisen sanan kanssa - vaikka en pystynyt näkemään Nooan kasvoja - pystyin tuntemaan syvän empatian, lämmön ja hoidon syvyydet, joita hän tarjosi minulle.

Se oli nyt puolenyön jälkeen, ja vaikka olin juuri kokenut parhaan ystäväni menetyksen pahimmalla mahdollisella tavalla, en tuntenut oloni yksin.

"Syvät hengitykset. [Ja] lisää kissan lemmikkejä ”, hän kirjoitti viestinsä lopussa. Meillä molemmilla on syvä rakkaus eläimiä, ja hän tietää paljon noin kahdesta kissastani, pannukakku ja cannoli.

Minulla on nämä viestit tallennettu kuvakaappaukseksi puhelimeesi, joten voin aina muistaa yön, jonka Noah - niin monin tavoin - pelasti elämäni. (Mainitsinko? Hän on online-terapeutti. Joten et koskaan vakuuta minua, että se ei ole tehokas hoitomuoto!)

Nykyään elämäni ei näytä siltä, ​​kuin se teki vain vuosi sitten. Tärkein ero? Olen onnellinen ja innoissani elossa

OCD -ani hoidetaan uskomattoman hyvin siihen pisteeseen, että unohdan usein millainen se oli, kun se hallitsi elämääni.

Noah auttoi minua paitsi harjoittamaan itsensä omaksumista, myös soveltamaan erilaisia ​​terapeuttisia tekniikoita - kuten altistusterapiaa ja kognitiivista käyttäytymishoitoa. Noah auttoi minua pääsemään tehokkaampiin lääkkeisiin ja kehittämään parempia rutiineja ja tukijärjestelmiä, joiden avulla olen voinut menestyä.

Olen edelleen järkyttynyt siitä, kuinka paljon on muuttunut.

Muistan, kun aikaisempi psykiatrini pyysi minua arvioimaan ahdistustani, ja se ei ollut koskaan alle kahdeksan (kymmenen oli korkein). Nykyään, kun ilmoitan itsestäni, yritän muistaa viimeisen kerran, kun olin ahdistunut ollenkaan - ja sen seurauksena olen pystynyt leikkaamaan käytetyn psykiatrisen lääkityksen määrän puoleen.

Minulla on nyt kokopäiväinen työ, jota rakastan ehdottomasti, olen täysin raittiinen, ja minulla on diagnosoitu ja hoidettu oikein OCD: tä ja ADHD: tä, mikä on parantanut elämäni laatua pidemmälle kuin mitä koskaan ajattelin olevan mahdollista minulle .

Ja ei, jos ihmettelet, en ole tappanut ketään vahingossa tai tullut sarjamurhaajaksi. Sitä ei koskaan tapahtunut, mutta OCD on outo ja hankala häiriö.

Noah on edelleen terapeuttini ja lukee todennäköisesti lukevan tämän artikkelin, koska olemme asiakkaan ja terapeutin lisäksi myös molemmat uskomattoman intohimoisia mielenterveyden puolustajia! Jokaisen kohtaamani uuden haasteen kohdalla hän on jatkuva rohkaisun, naurun ja non-nonsensen-ohjauksen lähde, joka pitää minut vakaana.

Liian usein voi olla houkuttelevaa vain erota ja hyväksyä riittämätön tuki. Meitä on opetettu koskaan kyseenalaistamaan lääkäreitämme ymmärtämättä, etteivät he ole aina oikein sopivia (tai oikeaan aikaan).

Pysyvyydellä voit löytää sellaisen terapeutin, jota tarvitset ja jonka arvoinen olet. Jos odotat lupaa, anna minun olla ensimmäinen, joka antaa sen sinulle. Sinulla on oikeus "ampua" terapeuttiasi. Ja jos se voi parantaa terveyttäsi, ei ole syytä olla tekemättä sitä.

Ota se jollekulta, joka tietää: Sinun ei tarvitse tyytyä vähempään kuin mitä ansaitset.

Sam Dylan Finch on LGBTQ +: n mielenterveyden johtava edustaja, joka on saanut blogiinsa kansainvälisen tunnustuksen, Let’s Queer Things Up!, joka tuli ensimmäisen kerran virukselliseksi vuonna 2014. Toimittajana ja mediastrategistina Sam on julkaissut laajasti aiheita, kuten mielenterveyttä, transsukupuolista identiteettiä, vammaisuutta, politiikkaa ja lakia sekä paljon muuta. Tuomalla yhdistelmäntuntemuksensa kansanterveydestä ja digitaalisesta mediasta, Sam työskentelee tällä hetkellä Healthlineen sosiaalisena toimittajana.