Miksi kuntosali ei ole vain laihoille ihmisille?

Sisältö

• Arvostelu kohteelle

Ajattelemme usein, että laadukas liikunta yhteiskunnassamme tapahtuu kuntosalilla, mutta minulle tämä on aina ollut traumatisoiva kokemus. Nolla iloa. Joka kerta kun olen käynyt kuntosalilla elämäni aikana (siellä oli pisteitä, kun olin siellä joka päivä), se on ollut eräänlainen rangaistus: paikka, johon minun oli mentävä, koska nykyinen minä ei ollut tarpeeksi hyvä, ja Minun piti ajaa sillä juoksumatolla, kunnes minusta tuli OKAY, DAMMIT! Kuntosalista tuli kidutuskammio, riippumatta siitä, mitä yritin (kymmeniä), joten kuntosaliin liittyvä harjoitus EI todennäköisesti ole miellyttävää minulle.

Mutta eräänä päivänä ylitin surkean/ruman/vihaisen/rankaisevan suhteeni liikunnalla; se oli päivä, pari vuotta sitten, kun minulla oli romahdus. Laillinen, nyyhkyttävä, kykenemätön ymmärtämään täysin mitä oli meneillään, vapiseva kehon sulaminen. . . ja se oli koko tanssitunnilla. (Tutustu näihin vinkkeihin kuntosalin pelottelun karkottamiseksi.)

Ystävä oli kutsunut minut Jade Beallin afrikkalaisen tanssin tunnille, ja suostuin lähtemään hänen kanssaan; ei ongelmaa! Mutta tunti aikaisemmin järjestelmäni huomasi yhtäkkiä, että olin juuri ilmoittautunut hyvin uudelle ja hyvin julkiselle harjoitustunnille, ja menin täydelliseen shokkiin. Pojat, järkytyin. Minusta tuntui, että minulla oli hetkellinen tauko ja menetin hallinnan; se oli niin odottamatonta, enkä voinut tällä hetkellä edes kertoa sinulle miksi. Sain paniikkikohtauksen ystäväni Facebook-viestilaatikkoon, ja viestimme edestakaisin menivät suunnilleen näin:

Minä, kirjoitan, kotona kyyneleissä:

Ei. En ole menossa.

Helvetin jätkä, pelkään liian paljon mennäkseni.

Tämä vartalojuttu on niin kovaa.

Nskjdgfsbhkassdfjwsbvgfudjsc.

Ja tunnen itseni täysin syylliseksi.

Olen pahin lihava ihminen koskaan.

Minulla on paniikkikohtaus. Kuten itku ja paska.

KAIKKI KRIISIT.

Ystävä:

Okei, niin mitä täällä tapahtuu? Minkä kanssa sinä todella kamppailet?

Minä:

Paljon asioita.

En ole ollut tanssitunnilla yliopiston jälkeen ja olen varma, että se tulee olemaan vaikeampaa kuin silloin ja olen jo fyysinen epäonnistuminen

ja olen varma, että epäonnistun tässä luokassa enkä rakasta kehoani tänään

ja minusta tuntuu, että minun pitäisi mennä, ja aivoni kertovat minulle, että minun on pakko tai muuten olen pahin rasva koskaan

ja kun näen sinut, olen vain pahoillani, etten mennyt

ja sitten minun täytyy istua paksulla perseelläni koko yön tietäen, etten tehnyt sitä

kun olisi pitänyt, mutta en voi.

En vain voi.

Ystävä:

Tässä juttu.

Et tule olemaan ainoa. Viimeksi kun olin siellä, ihmiset olivat erilaisia. Oli lapsia ja jopa vanhempi mies, joka ei voinut liikkua yhtä nopeasti kuin kaikki muut.

Se oli haastavaa kaikille.

Et tule olemaan yksin.

Ja se oli minullekin haastavaa! Jossain vaiheessa minun piti päättää, että joko kestän sen tai pääsen vittuun. Mutta päätin jäädä ja se oli uskomatonta, ja kun olin lopettanut, minusta tuntui täysin siltä, ​​että minulla oli tusina orgasmia.

Minä:

Inhoan olla lihava.

Vihaan kaikkea siinä.

Vihaan kuinka vaikeaa se tekee jokapäiväisestä elämästä

ja kuinka monta henkistä estettä minun on taisteltava läpi vain tehdäkseni sitä, mitä muut tekevät.

Ja vihaan sitä, että minun on perusteltava kaikki itselleni, koska minusta tuntuu, että olen maailmalle velkaa laihduttaa tai ainakin yrittää laihtua

tai syö eri tavalla ja laihtua. . . tai jotain.

Se on todella vaikeaa ja kuulostaa hullulta, mutta se on minulle niin yleistä.

TÄMÄ ON KAIKKI HAASTEITA.

Ystävä:

Ymmärsin.

Ymmärrän sen täysin.

Kehon ongelmat ovat kaikki paskaa, ja kaikki on vaikeaa.

Mutta tee itsellesi palvelus, okei? Älä tee sitä painonpudotuksen vuoksi. Mene vain orgasmeihin.

Joten "orgasmien vuoksi" menin. Illasta tuli hengellinen kokemus, joka todella muutti näkökulmani. Jade on uskomaton henkilökohtaisesti. Hänen tarttuva energiansa muistutti minua siitä, että on tärkeää rakastaa muita, ja vielä tärkeämpää, rakastaa itseäsi. Ja sinun pitäisi nähdä hänen ravistavan sitä uskomatonta saalista tanssilattialla. Jumala. Kirottu. Ja arvelisin, että tuplasin ystäväni ennätyksen 12 orgasmista yössä. Se oli. Hämmästyttävä. (P.S. Siellä On linkki onnen ja painonpudotuksen välillä.)

Minun oli pakotettava itseni pukeutumaan tanssihousuihin puhuessani ystäväni kanssa, jotta en peräänny viime hetkellä. Sitten sammutin aivoni ja keskityin vain lupaukseeni vain ilmestyä lämmittelyyn, mutta tietysti jäin koko juttuun. Annoin itselleni tehdä virheitä, ystäviä ja hölmöä itsestäni. En ollut eniten huolissani portaista, koska olin voittanut suurimman turvattomuuteni vain olemalla siellä.

Nyt, tänään, ajattelen niitä Facebook -viestejä ilman jälkeäkään tästä tunteesta. Minun on vaikea ymmärtää, kuinka jokin niin yksinkertainen asia kuin liiketunnilla käyminen voi ravistaa maailmaani niin paljon, että menettäisin toimintakykyni. Mutta se teki. Ja se oli todellista. Ja tuollainen hulluus on niin yleistä.

Niin usein me lihavat naiset tunnemme sosiaalisen paineen "parantaa itseämme" laihduttamalla, mutta sitten tunnemme itsemme syrjäytetyiksi harjoitteluympäristössä. Meillä on velvollisuus liittyä Perfect Body Factoryen (okei, ehkä kutsut sitä kuntosaliksi), mutta kun olemme siellä, tunnemme itsemme epäasianmukaisiksi ja joudumme kilpailuun, jossa olemme epäonnistuneet ennen kuin asetamme edes jalkamme sisään. Se on mielenvikaa ja pelottaa monia meistä. Lihavan kehon ja liikunnan yhdistäminen voi herättää eliniän häpeän. Yksi maailman voimakkaimmista häpeän muodoista. (Ota selvää, kuinka rasvahaihdutus voi tuhota kehosi.)

Olin varma, että epäonnistun sinä iltana. Olisin panostanut siihen, mitä minulla oli pankkitililläni. MUTTA EI HYVÄKSY! Lopetin koko luokan ja rakastin jokaista minuuttia. Eräs käden liike hämmentyi minusta, etten päässyt alas, mutta se ei johtunut painostani. Se johtui siitä, että aivoni olivat kuin: "MITÄ VITTUA, LASKEMINEN OFF-BEATSILLA ON KOVAA." Hiki ei ollut koskaan niin palkitsevaa, ja minulla oli sitä paljon. No, me kaikki teimme. Olen onnekas voidessani nähdä "ennen" ja "jälkeen" tunteeni ja ymmärtää, että tässä ei ole kyse velvollisuuksista, laihtumisesta tai taidoista.

Kyse on hyvästä fiiliksestä.

Ja hyvä olo on ei yksinomainen. Endorfiinit eivät ole vain niille, joilla on täydellisen sävytetty kroppa. Saan liikuttaa vartaloani millä tahansa tavalla, josta pidän, enkä pyydä anteeksi sitä, miltä se näyttää tehdessäni niin. Minun ei tarvitse olla täydellinen, eikä minun tarvitse lähteä muuttamaan kehoani. Voin mennä koska haluan. Koska haluan työskennellä koneella, jossa asun. Koska haluan tuntea itseni hämmästyttäväksi. Koska ansaitsen tuntea itseni hämmästyttäväksi.

Neuvoni jokaiselle naiselle, joka haluaa osallistua pyöräily-, aerobic-, jooga-, jazzercise-, pilates-, uinti-, tanssi- tai zumba-tunnille, mutta pelkää kokeilla?

Älä mene laihdutukseen. Hae orgasmeja.

Poimittu Asioita, joita kukaan ei kerro lihaville tytöille: käsikirja unnapologeettiseen elämään Kirjailija: Jes Baker Julkaisija Seal Press, Perseus Books Groupin jäsenet. Tekijänoikeus © 2015.

Arvostelu kohteelle